趣祝福作文:写作是评估语文素养的关键手段之一。通过写作,我们可以提升口头表达能力,进而增强我们的语言感染力。在写作文时,我们应该敢于打破常规,思考绵延千载的话题。编辑为大家整理了一篇关于“新的一天作文”的文章,希望能给你带来灵感。请大家将这篇文章分享给需要的人,让他们也受益。
昨晚,爱人心有余悸地对我说,我差点活不成了!我大骇并且惊悚,忙问其缘由。是车祸,他说。我开车时揉了两下眼睛,没想到车子径直撞上了护栏。
天哪,大家可以想象,我接下来问了多少细节:你怎样?当时车速如何?原因是什么?车子有大问题吗?交警怎样处理了?等等。接下来就是一番叮咛嘱咐:以后开车时千万别接打手机,不要寻拿东西,更不要揉眼睛等。虽然也知道自己絮絮叨叨的会让他很烦,但是,我却不能不说。不说,太憋屈了。
想想生命就是这样,表面上海阔天空、风平浪静,实际上风潜雷伏、暗流涌动;表面上安静平和、幸福快乐,实际上问题叠加、牵绊纠葛;表面上你好我好大家好,实际上自算得失、勾心斗角、躲明枪防暗箭。再加上疾病的造访光顾、交通的训教警策、战争的演练恐吓等,真叫人无法不心悸胆颤、瞻前顾后、患右虑左。生命之树就是在这极端芜杂繁复的环境中生长荣枯,摇曳坚持。实在是不易呀!
珍惜生命,不是一句口头禅、戏谑语,更不是喊口号、贴标签。我们要时时当心、处处在意。懂规章守纪律,谨言慎行,踏实安分,忌冲动防焦灼。更不能争强好胜,逐风赶浪,涉异探幽,寻刺激求乖张。当然了,求真尚新、觅奇追风当然代表着活力、积极、创造、进步,但是也要正当适当、合理合度。为生命保留几处安静的角落,给生活增添一些祥和的气氛,恭顺有加地让无常贴近有常,战战兢兢地使日子怡情自在,是我们心甘情愿为自己定下的规则戒律。毕竟,生命只有一次;人生,要完成无限个课题。
无畏死,但不能无谓死;不能把控延展生命的长度,但可以拓宽增厚添香加料;无法干涉别人,但可以调节自己。在不可控的因素的地面上砌一道可控因素的栅栏,播种上知识的花树,搭建好智慧的露台,饰以快乐的长廊,引入创新的清泉池沼……生命的`居所就会变成美丽馨雅的花园。说句自私无耻的话:我们可以愧对天,愧对地,但无法愧对自己,愧对生活。
今天,爱人修车去了。车子到底碰撞得怎样,他竟然不敢让我知道。我心里想,幸亏撞的是护栏,如果撞上的是车,是人,后果又将是什么呢?真不敢想象。谨让我祈祷:愿每个人都能小心谨慎地对待周遭,愿每个人都能平平安安、远离灾祸。
不是每一次粗心都只被呈上一个大大的惊叹号,不是每一次大意身边都有佑护的佛陀。所以,我们必须做好自己生命的看护,否则,再美好的未来也会变成泡沫,再精彩的人生篇章也将被无情删除。
看护生命每一天,尽享人生到永远。
你单身,我等你,
你说不想恋爱,我等你。
你突然有了新的开始,我等你。
你结束了你的爱需要疗伤,我陪你,我等你。
我以为终有一天你会发现你身边的我,终有一天会回头。
却从未想过,最终等来的却还是,一句,对不起,你很好,可是……
我不介意迁就你。
我可以一直抬头仰望你。
只是,你真的,从来都不看我吗?
我在这里啊,我在这里啊!你听见了吗?
我真想问一句,你究竟是聋了还是瞎了啊?为什么就那么无动于衷呢?
有时候会想。
我究竟喜欢你什么。
我究竟在等你什么?
也许得不到的才真的是最好的。
又或者,我只是没有遇见,比你更好的。
是不是真的要到,等我忘记了你。
是不是真的要到,等我放弃了你。
是不是真的要到,等我离开了你。
你才能真正地知道,我于你而言,也是那么重要。
你不知道某些时刻,我有多么难过。
你不知道,没有回应的.等待,真的让人很累。
你不知道,我是鼓起了多大的勇气,才敢念念不忘。
又或者,你不是不知道,只是假装不知道。
你是那么自私。我是那么傻呆。
一次次反复。
哭累了,沉默了。
想放弃了,冷淡了。
可是时间一过,却又还是想念了。
放不下,忘不掉,戒不了,走不开。
身边的人都会心疼。
周围的人都会劝解。
大概也就只有你了吧。
仍旧那么无动于衷。
大概也就只有我了吧。
仍旧那么情有独钟。
该说什么好呢?
也够了吧,我真的累了,
可是为什么,我向左走,向右走,还是走不出爱你的圆。
可笑的是,你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。
你突然问我,什么时候会抽烟了。
我笑笑,人都是会变的呀。
烟,似乎也就自然而然了吧。
很多时候,再坚强的人都是会累的。
我不是真的傻瓜,只是曾经为你心甘情愿。
而现在,我最终还是找到一个方式,让自己退出这不公平的游戏了。
你会找我,联系我。
你的突然出现,还是会挑起我心里的弦。
只是,我也学会对你伪装了,不冷不热,不咸不淡。
笑得没心没肺,也不会再流那,廉价的眼泪了。
然后听你轻轻地说,你变了。
我不知道,是该笑还是该哭。
不是我变了,是我真的无能为力了、我认输了。
突然想起你。
你会在哪里?
过得快乐或委屈?
每当听到这样的歌词,总是不由自主地想起我们。
只是,我知道,我们已经不是我们,以前要的也不是现在这种以后。
那么,许久之间,再次见面。
面对这样的拥抱,我大概是不会有怎样的情动了。
即使心里翻天覆地,也会装作一副淡然的样子。
我曾经所有的炽烈,也最终,还是被你耗尽了。
怪你吗?不怪你,谁都不怪,谁也怪不了。
这学期,重又做回了班主任,身上是满满的责任,第一次晨会,想说的太多,总结了如下几条:
1.教室的玻璃每个组组长安排两人合作,一个擦外面一个里面。不能毫无目的的擦,有针对性的,全面消除玻璃上的污垢。擦完之后,这一天都应该保持整洁。靠窗需要开窗以及课间活动的同学,切记手不要碰到玻璃,以免出现手指印,影响美观。
2.值日生值日较为拖拉,七点半左右仍未完工,严重影响了早读课。组长也切实起到引领主导的做用,卫生委员认真履行自己的监督职责。
徐琛盛。在开学的第一周勇打头阵,主动挑起值日的担子,为他们的表现点赞。
4.教室后面的垃圾桶不许随便乱扔垃圾,自己座位所在范围内的.卫生在值日生清理完之后全天保持整洁,经常看一看自己周围的卫生,只有教室的卫生好了,我们才能有一个良好的学习环境。
5.中午教室的门不锁其实也有隐患,有吃饭班级的学生吃完饭会进教室,对学生的个人财务进行破坏窃取。这种行为我们首先应当有所防范,另外,引以为戒,不是自己的东西坚决不能收入囊中。开门的同学尽量在注意安全的情况下,为大家提早将门打开。
6.爱惜我们的值日工具,不能进行人为的破坏。
7.放学以及做操站队的纪律,做到不拖拉,不吵闹,有组织,有纪律,彰显班级良好的班风。
8.班干也有引领做用,不必样样事情都要汇报给老师,有些事情可以自己解决的就要有自己的主见。努力做好教师的助手。
9.形成良好的学风班风,制定自己近期学习上的目标,常怀一颗谦卑的心,积极奋进。
班主任工作极其琐碎,今后的工作中也定会遇到形形色色的问题,以上这些,只是皮毛,说起来短短几句,做起来却需要每一位同学的努力,让我们团结一心,共铸五三的美好明天!
从早上起来我就把自己一直关在阳台上,一扇门似乎成了我与寝室之间的界线。我端一杯水、捧本书悄然坐在阳光下,全然不顾室内的欢声笑语。对着电脑独自欢笑也是孤独的,我更愿意享受一片宁静,看着自己心爱的书。
好久都没有动笔了,我几次想拿起笔,可无从下手,我不知道该写些什么。当所有的回忆都成为文字,或喜悦或悲伤也随之远去了。我要做的,只是平淡的自己。没有思想的芦苇,唯有书能够激起心中的波澜。
有时,我也会想自己的缺点,我也有自卑的时候,总是对自己不肯定。细数人生路,我总爱说虽没几年却也经历了不少,其实不然。不是我刻意的为自己虚构童话,而是生活的安逸不免让我一味沉沦。我还可强大,我还有未激发的潜能,只是我不愿这么做?安慰自己的话,随便怎样说都没关系,可,是否考虑过现实问题?我也会思考,久坐的人恐怕还不适应要站起来的那一刹那。
我在看书,这是一个美妙的故事。“任何一件事的发生,背后都有某种因由。每个人都在原本属于自己的位置上,而拼图总是在最意想不到的时候拼凑整齐。”如果可以,你也会成为一个幸运儿。我想,我会透彻很多,没有过不去的坎,即便会遇到许多意料不到的事。不妨去海边,你就会找到全新的自己。
直到这本书的完结,我才注意到阳台外的风景。足球场总是在每个周末赢来一场球赛,身穿白、蓝色球服的运动员在整个场地上来回奔跑,散发着青春与活力。而楼下的网球场上也有对男女在打篮球,玩的不亦乐乎。曾几何时,我也幻想过这样的场景。微风和畅的午后,一条鹅卵石铺成的蜿蜒小道上,我拿根剥了糖纸的阿尔,如小鸟一般蹦蹦跳跳的,不时转过身来露出甜蜜的微笑。我没有什么可拿来评说的优点,但我知道我的笑容无可取代。我不希望那只是过去,我不想加上世俗的`眼光,但我也知道我不可能永远保持以前那个天真活泼的自己。人的本性是孩子,可骨子里却一点一滴被磨损,不像食物可以添加防腐剂,终会打上时代的烙印。
我不知道我在想什么,仿佛我的思想不属于我,总游离在冰点之外。可我知道,我需要快乐,并不是说我不快乐,只是感觉不到罢了。毕竟我不再是只要阿尔的小女孩了,或许我真该出去走一走,习惯孤独。
不由的想起高中,还有个清溪河给我逛逛,重要的是有一群可人儿陪我随意走走。然而到了大学,越发懒了,或许该说情趣相投的少了。其实曾经有那么一个人让我焕发生机,感觉找到了久违活力,可一旦与爱情挂上勾便永久的失去了。大学是一个爱情横行的场所,不论你愿不愿意,你都将不可避免的间接或直接去接触。可谁又能保证,毕业那天,是一起手牵手离开而不是各奔东西?我不是个悲观主义者,只是耳熟目染了一些青春小说,当然那类小说于我是排斥在外的。我有我自己的想法去幸福着,不必要去抹上不安情绪。
从太阳冉冉升起再到夕阳西下,我过完了属于自己的一天,思绪虽有些游离,不过这没关系。有一本好书,就足够我惦记多个这样的一天。
20XX年8月15日,这一天,其实什么事也没发生,只是,花了一下午的时间把所有以前的日记和写在网上的日志都看了一遍;只是,突然觉得应该总结一下自己...
从刚上大学到今天,算是整整四年了吧!那么多人,那么多事,还有自己做过的那么多决定...看看过去,比比现在,似乎一点没看到自己成长的迹象。对别人,从来就不是一个容易食言的人。对自己,承诺过的.,却似乎都没有做到。那么多想要忘记的人和事,现在依然清晰;那么多想要努力争取的东西,现在依然犹豫。现在,已经开始害怕和自己说要“重新开始”,更害怕和自己说“要努力”,因为,越是这样和自己说,结果往往越是做不到。就像网络,我说要“戒网”,坚持了3天,今天还是又上了!下一次,我不知还能坚持几天...
面对自己,面对过去,很难说清心里的感受,似乎很多话要说,似乎又不知从何说起。
那么多东西,不得不思考为何而失去;那么多事情,应该要理出一个头绪。
努力挣来的,不见得是最好的;一直在手里的,也不见得就没有意义。
23岁,还想着、做着20岁的事情,那已不再叫幼稚,更不叫天真,而是一种傻气吧!
其实很想,和自己再说一次“重新开始”,很想,和自己再说一次“要努力”,可是,我不敢,不敢再相信我自己...
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