十八岁,梦一般的年龄
十八岁,雾一般的懵懂
一段充满畅想的岁月
一曲带着激昂的乐曲
花儿即将绽放
但悄声无息
雨滴即将滴落
但悄然无声
雪花飘飘荡荡
只有细心的人才会看到
一切都是那么寂寥
一切都是那么轻盈自然
没有掌声的迎接
没有欢呼的喝彩
但心中早已充满了激情与澎湃
当日月重合,流星划过天际
当百花怒放,鱼儿快乐跳高
我们的梦就会醒来
不要摇头作罢
不要下跪求饶
我们的世界
由我们共同把握
我们的地盘
由我们自己创建
前方是我们的方向
永不靠岸的目标
十八岁,是青春的年华,蓬勃的朝气,却有着自己的烦恼时间是那么的虚无,谁都知道,感受得到,却抓不住。像现在这个时刻,笔尖划过,一串黑色的印迹,她就定格在那儿,却,看不到。
少年是早上八、九点的太阳。呵,时间在走,十八岁很快就到了。已经偏向中午了吧?我们在长大,随着时间的步伐。我们开始发光,发热。可是,时间,慢点走,我知道我错过了太多太多。
十八岁,面临着60多天后的高考,才发现自己错过太多,呵,太晚了。面对时间,我如此苍白无力,努力挽留,你还是在飞,我抓不住。你真的不能原谅我了么?
不可能的,十几年来,你都原谅着我,不管我又多大的过错。可是为何你坚定地转身,离去?那一刻你是否有听到玻璃破碎的声音?我承认,游戏的妖娆和小说的柔情让我一时间迷失了方向,忘却了你的存在。但我回来了,却看到空空如也的房间,你忍心让我一个人在雨中哭泣,让泪水与雨水混合着坠地么?
十八岁,我上交了手机,换来了手表。戴在右手,不是为了标新立异。而是为了接近你每当趴在桌上休息时,用右手枕着头,滴答滴答我能很快的睡去,睡梦中,我拉着你的手,四周,只有一片花海,成群的蝴蝶。而你在我身边,依偎
可是,那终究是个梦,十八岁的梦满是渴望。是,醒来之后,剩下的仅是苍白。而你,什么时候才会回来了。
雨天路滑,慢点,别摔了。我陪你
十八岁的天空,尽是光辉。
你的呢?
也许有些许灰暗。
是么?
也许,是成片的。
面对苍白的考卷,没有了自己的感觉,只有清晰地听到右手手表那滴答滴答的声音。你还在飞么?时间,你要带着我的十八岁去哪?
寒假已在悄然中走过,而一个新的学期、新的春天又迈着轻快的步子走了过来。
享受了一个月美好生活的我,面对这突如其来的课程竟有些不知所措,但更多的是迷茫,因为再有几个月我便升初三了,我经常静静的坐在那里,思考着自己的未来。
如果我没有考上高中,我该怎么办?如果我考上高中,对于一个恋家的我来说,又该怎么办?
曾和及时,我坐在那里思考着,竟有时会蹦出一个连我自己都不敢相信的想法退学!但是想起母亲平时的苦口婆心,这个想法又被打败。
就这样我浑浑噩噩的开始了初二下半学期的生活。
一个又一个星期,迷茫的我有时竟不知自己是如何度过,我本就是一个不善与人交流心事的人,因为我觉得:一个人的苦楚对他人倾诉,会显得十分无能。写日记的这个习惯便也就养成了。
在日记中,我把自己的心事如实写下,翻看过往的日记,竟发现快乐的事寥寥无几,迷茫、彷徨、无助缺战多半。
终于,泪水如洪水一般爆发了,我在房间不停的哭泣,也不知道哭到什么时候,只知道在我哭完后开始一如既往的写日记,日记中我写到了自己的懦弱,竟因为短时间的迷茫二泪如雨下。
也许是因为眼泪的冲刷,也许是因为笔尖的宣泄,迷茫被冲刷,阴霾被击退。
迷茫的心智,阴霾的感觉都因为眼泪的冲刷,笔尖的宣泄而消失了。
从今天开始做一个崭新的自己,加油!
我们18岁时,与同学一起远足深山,漫步于参天古树,发现一颗新长的树,枝芽上翘,新芽竞长,欣欣向荣。那是我,18岁的我。18岁,正是可以骄傲的年龄。青春是可爱的。保持纯真,拥有一颗赤子之心,我们会满足,会快乐。18岁的我们自尊、高傲,初步具有了独立意识,我们英姿俊发。梦,正由我们来延展。
18岁,我在高三。逝去的岁月与青春在校园里流淌,每个学子都会有和学校相联系的梦与记忆。一步步走过幼稚园、小学、初中、高中,一段段往事与那些回忆都在脑海中闪过。假日里,骑着脚踏车在村里到处游荡。高中生,是我值得骄傲的身份。18岁的我,上了xx年的学。离开校园时,有着对未来学校的向往与对母校的不舍。
告别懵懂稚嫩的岁月,带着成长的收获与迷惘,我走进了18岁的世界,走进了如火的青春季节,在为这美妙的青春而陶醉时,青春到底是什么?是游荡嬉戏,是言行不羁,还是装扮靓丽?不,这些都不是。青春的魅力,应当叫枯枝上长出鲜果,沙漠里布满森林。大胆的想望,不倦的思索,一往直前的行进,这才是青春的美,青春的欢乐,青春的本分。自信,骄傲,热情,自强……把青春珍藏,铭记那段让自己难忘的青春。今年,我们18岁。
时间就像河流一样过去,一去不回头。我也好久没有坐在电脑前静静的写字。
过去的日子就像不存在似的因为自己已经被迷茫概括。本以为人是那般强大,可以抗拒一切。现在看来,反倒人是弱小的一方,是被同情的一方。面对迷茫,我不知所措,就像鸟儿无法挣脱那牢笼,就像飞蛾无法预兆得扑向火焰,就像日子一天一天过去,就想未来慢慢来临我们却毫无知觉。
不知道从什么时候开始,迷茫就一直在我左右,但我面对选择不知所措,迷茫的感觉就喷涌而上,好像火山的熔岩爆发,那样触动人心,又是那样安静。每当我怀揣这岩浆一般的迷茫,走过一条条街,看到一棵棵小草站立或者弯曲,我就感觉我像那欲弯曲的小草脊背虽然挺立着,心却已劳累。
迷茫是无垠的,会吞噬软弱者的意志。就像在一片荒无人烟的沙漠里,突然走出一个满载行李的旅人。他或许慢慢地走,或许快快的走,但目的还是走出这个沙漠,到一片绿洲去,到一个值得称作归宿的地方。在这片沙漠里,旅人也许会为了不孤单而喃喃自语,也许会因为害怕而沉默不已。这便是无垠的迷茫。在过去,我是如此的软弱。因为迷茫,我走不出这个臆想的沙漠,一心只想在迷茫中沉沦。但现在我明白,只要打开那个臆想的牢笼,一切迷茫与不快,都会烟消云散。
我不喜欢迷茫,却依然带着它走过过去的每一刻。在每一个刻骨铭心或者是挥汗奋斗的瞬间中,都会有迷茫的身影。这些迷茫是路途中绊脚的石头,不仅会带给你摔倒后的疼痛,带给你更多的是疼痛后的明白。迷茫带给我的明白很多很多,我甚至觉得,若没有迷茫,有些关我根本过不了,有些路也根本踏不上去。
在成长路上有些羁绊是自然的,迷茫更是在所难免,迷茫在每个人的心中可以是天使,也可以是魔鬼,也只能看个人对迷茫和羁绊的看法,别人无法帮助你。有时候,连你自己也无法帮助自己。我想,积极向上是最好的办法。我们可以用向上火花燃烧迷茫的枷锁,用积极的力量挣脱臆想的牢笼,用自己的心与迷茫抗争,就是不能用极端的方式去屈服于自己的迷茫。
未来的脚步逐渐加快,请微笑着面对即将到来或即将离开的迷茫,因为它们都会在你生命中扮演不可或缺的角色,都会让你的生命多一点精彩。
愿未来的某一天,我们可以阔别迷茫。
第二十二集
凌双和高子文在办公室里聊天,凌双说出了秘密抽屉的快乐秘密。高子文找到古越涛告诉他裴佩送他的植物叫"新生",两个大男人尽释前嫌。
裴佩和夏清心在拉面馆碰到凌双和高子文在一起。正在彼此尴尬之时,凌双接到电话,高敬雷一家出了车祸,有三人当场死亡。大家匆匆赶回学校。正巧古越涛也接到电话,奔赴医院,慌忙中忘了外套和手机,裴佩拿起东西追了出去,可是无功而返。大家争着留下来等消息,最终在裴佩的坚持下,其它人都回去了。裴佩终于明白了自己对古越涛的感情。
第二天清晨古越涛还没有回来,裴佩回家发现古越涛躲在黑暗的角落里,他告诉裴佩只有高敬雷全家只有他一人生还。裴佩鼓励古越涛要给高敬雷力量,帮助他站起来。两人相偎在一起。
校长办公室里,校长让大家像平常一样对待高敬雷,但是要更关心注意他的需要和情绪变化,以便更好的帮助他。全班同学按校长的办法帮助高敬雷勇敢面对一切,更好的迎接高考的来临。
模拟考试结束了,高敬雷向大家致谢,众人落下了感动的泪水,年轻的孩子们终于齐心合力的闯过了这一关。
三年级八班终于拿到了第一名,正当大家欢呼庆祝的时候却发现古越涛和裴佩不见了。短暂的安静后,众人恍然大悟:约会!
其实古越涛和裴佩在为学生们抢购慰劳品,两人依旧是吵吵闹闹。两人回到教室,全班一起庆祝!
齐叔和校长在下棋,顺便也小小的庆祝一下他们的"阴谋"得逞。
鸟儿的梦是俯冲浩瀚湛蓝的苍穹,鱼儿的梦是奔向波澜壮阔的海洋,而在人世间行走了十八年的我,梦,又是什么呢?
六岁以前,父亲是我心目中的英雄。他高大伟岸,可以用一只手掌将我的脸颊轻易遮盖,可以轻易将我举过他的头顶。童年的岁月里,我天真地发誓长大了要成为父亲般的英雄。
六岁,我踏入学校的大门。看到老师用白色的粉笔在黑色的木版上变出奇妙的文字和数字,带给我们快乐,我总会认为老师是那么威风,可以用一根小小的教鞭将我们所有人约束。所以,我的梦又幻化为成为一名优秀的人民教师,为祖国培养栋梁之材。
十二岁,偶然间看到中央电视台的电视节目主持人大赛,屏幕上那一个个参赛者机智锐利,口若悬河,妙语连珠。我被他们的勇气与才智感动了。于是我告诉自己:今后,要成为他们中的一员。走进荧屏,家喻户晓。
十三岁,我又对军人产生了空前的敬意。军人是那么崇高,他们的使命是那样神圣,甚至连他们右臂弯曲间敬的一个小小的军礼,都显得那样庄严。
十四岁,我做了我的记者梦。
十五岁,我上了初三。在巨大的事实压力面前,我屈服了。考上重点高中就是我那时最想现实的梦。老天似乎很眷顾我,帮我圆了十五梦。
十六岁,我迷上了韩寒、郭敬明的作品,他们敢爱敢恨,敢恨敢言。我自己也对写作产生了一种空前的认识:文为心声,文人应该承担起时代的价值与使命。夜深人静时,浮现在我脑海的是一串串感伤的文字。为心而泣,为心而痛。十六岁,成为80后的现实主义作家就是我的梦。
十七岁,烟雨迷蒙的雨季。从人生的长河一路走过,伤痛和泪水如影随形,但我一直将十六岁的梦延续。
十八岁,我步入成年。所有的梦都被现实的残酷击为破碎,所有的努力化为今生最大的伤悲。心碎了,梦无痕。十八岁,在人生的十字路口,我将自己丢了。十八岁,我没有梦。不!十八岁,我有梦,梦简单而实在:离开学校,去远方流浪。写下以上的文字,亲手将自己的青春埋葬。希望能够找到一份好工作,过自己想过的生活。真心祝愿爱我的人和我爱的人过得比我好!
十八年,光阴荏苒,如弹指一挥间。
十八年了,梦想中的象牙塔离我越来越遥远,曾经的梦,曾经的不知天高地厚,变为此时最大的耻辱。
十八年来,我做了无数个梦,真正能圆的又有几个呢?
花,是美丽的代名词,是芬芳的源泉。有花的季节,是灿烂的季节;有花的日子,是轻松愉快的音符;有花的人生路,不再坎坷难行;有花的青春,更是飘逸多姿。
十八岁,花开的季节;十八岁,放飞的日子;十八岁,多梦的世界;十八岁,跳动的音符。
十八岁的日子,往往是平淡的;十八岁的日子,多是朦胧的;十八岁的日子,有灿烂的微笑;十八岁的日子,有甜蜜的汗水。
青春,十八岁的主题,演凑着命运交响曲;圆舞曲,十八岁的旋律,轻柔欢快,流畅温馨,奔腾豪放!
十八岁的心声,用音乐来倾诉;十八岁的梦想,用汗水来浇铸;十八岁的青春,弹起美妙的圆舞曲。
泪,是悲伤的使节,是无奈的宣泄。十八岁的季节,没有苦涩的泪;十八岁的季节,有甘甜,激动,欣慰的泪。
笑,是欢乐的凑鸣,是青春音符的颤动。十八岁的季节,没有尴尬的笑;十八岁的季节,有真诚,纯真,开心的笑。
果实,是花的延续,是花的寄托。有果实的季节,是成熟的季节;有果实的人生,是充实的人生。十八岁的青春,不刻意追逐果实。
十八岁,不需要果实的季节;十八岁,不在乎果实的日子;十八岁,无怨无悔的青春。
青春的圆舞曲,需要十八岁的你去谱写。青春的旋律,由十八岁的你决定。
因为你的创造,十八岁的梦,五彩斑斓;因为你的投足,十八岁的路,蓬荜生辉;因为你的微笑,十八岁的天空,灿烂无比;因为你的流泪,十八岁的大地,生机盎然。
十八岁的路,就在你脚下。
20xx年电量不足1%,朋友圈掀起了一股晒十八岁的狂潮。十八岁,成年的标志。在某些地区,还有专门的成人礼,在村祠堂举行。十八岁,是对青春的定格;十八岁,是孩童与成年的分水岭;十八岁,既满怀着对未来的展望,又充满了对未来的迷茫。展望着自己以后的宏图大志发挥地淋漓尽致,迷茫着该怎样努力,才能为更好的将来打下基础。那一年,我们只懂两耳不闻窗外事,一心苦读圣贤书。那一年,有些懵懂的我们,或许都有过一段暗恋的青涩时光。
那一年,我们整天想的是如何逃开父母,独立自在地生活;而不像现在感叹着一年回家一次,剩下的能陪伴父母的时间太少太少。十八岁的我,心里有梦想。那时候,从没出过小县城。心里最近的唯一有望实现的梦想就是读一所好大学。在大学学习除了课本以外的有用的知识,不是纸上谈兵的知识,而是能应用于实践的。在大学,学习的知识不仅可以温饱自己和家人,更重要的是可以造福人类。在大学,像电视上播放的,可以参加各种社交活动,学习各种社交礼仪,为以后叱诧职场打下基础。在大学,可以培养和学习各种特长,比如古筝啦画画啦跳舞呀书法呀,当然都是业余的,至少不像现在没有一技之长,举行个元旦晚会都没有可以报的节目,顶多客串某个小品里面的小角色。
十八岁的我,有无知和迷茫。那时候,对大学的专业知之甚少,甚至一度对道听途说的调侃信以为真:会计专业就是学习做假帐的,市场营销是学习如何卖东西的,文秘专业大多后来都会沦为老板或高管的“小三”。爸爸妈妈作为农民,对专业也不了解,高考完之后,到处打听。今天听到有人说会计专业好,就让报会计;明天听到别人说英语专业好就报英语。最终,已经随便报了几个专业内心忐忑的我,对妈妈的好心既好笑又好气:“妈,你恨不得把我所有能报的专业都念了一遍了,打听这么多天等于没打听。一千个人有一千种说法,我们自己也不知道什么专业好,那就安心等通知书好了啦。”十八岁的我,收到隔壁班男孩送来的书信内心依然会七上八下,默默地脸红着偷偷把它藏起来。十八岁的我,会为了自认为老师改错试卷的一道题,跑到老师办公室问原因和正确的写法。
十八岁的我,也会趁成年前疯狂一把,约几个同学去从来没去过的网吧通宵一夜,其实也就让网管帮忙鼓捣着看了半晚上电影,睡觉了半晚上;放假提前半天到学校,和几个要好的女生,品尝一把传说中美酒的滋味。十八岁,值得回忆的太多。现已进入社会,将更好地期望未来,不重复生活,学习精进自己。
岁月的车轮匆匆碾过十八载,十八年的悲欢,十八年的喜忧,十八年的人生路,虽不像文天祥般风雨飘摇,却带来了十八岁的迷茫。
十八岁,心中有无限的迷茫,一堆堆作业下,隐藏着一张愁苦的脸庞。泪水充盈着眼眶,前方,朋友正在微笑着向我招手说:“嗨,朋友!好久不见,一起玩吧!”我低下头努力挤出一个微笑还送给他,然后好似点头又好似摇头的说:“下次吧!”下次吧!多么遥远啊,迷茫中的我又怎看的到他远去的方向。即使有下次,我又该在何处去寻找?迷茫中的我已在十八岁丢失了他远去的方向。
十八岁,面对失败,想哭却有忘记带着泪水上路,因为我必须坚强;然而,当你强忍着微笑时,泪水却止不住的滑落,因为心哭了,悄无声息。想要找个人细细的述说内心的苦楚,却发现并不是他们所说的,把快乐和朋友分享,别人也会快乐;把烦恼与朋友分担,烦恼就会减少一半。因为我怕,怕我的烦恼会给朋友也带去烦恼,于是我又一次陷入迷茫。
但是,这次,迷茫中的我一定要奋力的拔开云雾,因为我十八岁,一个特别的时期,我要用我的翅膀找寻自己飞翔的高空。我不要在迷茫。
回想往日的所作所为,才发觉,原来我一直在悲叹现实的残酷,时间的匆匆,迷茫于现实与梦幻中。昨日的故事还在脑海中不停浮现,今天的故事已成定局,而明天将是一个充满期待的结局。
生命路上,给了我们太多谱写生命之章的机会,而在这条路上前行的我们,又有什么理由迷茫却不展现自己的才能,努力书写自己的人生故事呢?
十八岁迷茫,但心已不再迷茫。生活虽然很现实,但即使是残酷的,无情的,我们也将用认真、勇敢的心态去面对,因为只有具有强的战斗力的人才能成为生活的强者,才能在生活的沉浮中不至于永无出头之日。最后才不会被迷茫的生活笼罩,成为一个迷茫的我。
十八岁迷茫在雨幕中,雨水打湿了我高飞的翅膀,但心灵不再迷茫的我,清晰的认识到了,虽然雨水打湿了我高飞的翅膀,但我并没有失去高飞的能力,我相信当我摒弃泪水这个伴侣的时候,我将再次展翅高飞。我相信,即使是笨鸟,只要它早飞,并且坚持不懈就一定会取得最后的成功。
十八岁,已不再迷茫,打开心灵的引路灯,游走在知识的长廊里,让书本载着我走过十八岁的迷茫,扒开雨幕,寻找那挂在天边微笑着的彩虹。摒弃那十八岁的迷茫!
小女孩的时候总觉得十八岁是个很神奇的时间点,就像童话故事里的灰姑娘一样,一到午夜十点就能穿上漂亮的水晶鞋和礼服,相遇梦中的王子和他在华丽的宫殿里翩翩起舞。我一直幻想着,十八岁的那一天,我也能够像童话故事中的灰姑娘一样,穿上小仙女手里的魔法棒变出来的公主王冠和舞服,瞬间变身成为闪闪发光的公主,穿上华丽的水晶鞋,走进不同于十八岁以前的另一个世界。
但现实是,十八岁的那一天如常地到来,生活却一如既往的平淡,没有任何改变,以为的一夜变身成为公主的美梦,醒来时却看到的是生活的琐碎与平庸的日复一日。
而突然有一天一切都改变了。我走在路上觉得整个人都快要飘起来,脚下生风的心情畅快,朋友都说换了个发型换了种心境,我想把头发剪短是心情舒畅的原因之一,直到翻开我坚持写的日记本,回忆如潮水般涌上心头,生活的突然开窍都是在潜移默化中发生了改变,一些日积月累而形成的良好习惯改变了我琐碎而平庸的生活。
自从在外求学之后,我渐渐开始融入新的环境,并交上了新的朋友,但我却忽略了身边最关心自己的家人朋友。我开始保持和家人好友每周一通的电话。青春期的我,不同于童年依赖父母的我,某些意义上来说有点像灰姑娘般的独立自主,习惯了一个人处理所有的麻烦,从来不太想依靠别人,正是因为青春叛逆念头的作祟,哪怕孤独到惊慌无措,也从不向人诉说,包括最亲爱的家人好友。
即使我一直知道父母都等在那里,等着孩子的一通来电,相对无言的沉默后,我们开始话家常,血缘关系让我们还是感觉如岁月记忆中的亲密。
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