2024最新遗憾作文(汇编七篇)

时间：2023-12-03 遗憾作文

【#作文# #2024最新遗憾作文(汇编七篇)#】你对哪篇作文印象比较深刻？作文能力是学生必须具备的必要技能，写作可以让人们倾诉自己真实的故事和经历。写好作文需要反复地审阅，才不致出错，趣祝福的编辑搜集的“遗憾作文”全套已经准备就绪请您查收，为了方便浏览建议您将本页加入书签！

遗憾作文【篇1】

人的一生会有许许多多的遗憾，或大或小，也许你早已忘记，但有一个遗憾却是我永远也无法弥补的。

小时候，我成长在一个温馨，欢乐的家庭，家人都很关心我，尤其是外公，在我们表姐弟四个中，他最疼的就是我，什么好吃的，好玩的，他都先尽着我。可我却身在福中不知福，经常因为一点小事跟外公吵架，很伤他的心。但最令我难过，最令我抱憾终生的就是我五岁那年发生的事了。

在我五岁那年夏天，天气异常的闷热，于是外公便决定外出旅游，他带上了大表姐和二表姐，却没带上我。我气极了，发誓再也不理外公了，就这样浑浑噩噩的过了一个星期，外公带着两位表姐回来了，还给我带回来一个精美的小挂件，可我看也没看，就摔在地上，跑开了。看着我的背影，外公轻轻的叹了口气……

又这样过了一个月，外公在做了心脏病补救支架后，由于没好好保养，撒手人寰了，带着一身的病痛和不舍永远的离开了我们……

我哭着奔到他的灵床前，当我得知外公是因为我年纪太小，怕我水土不服，才没带我一起出去时，我懵了。这么简单的道理我却此刻才明白过来，可为时已晚。我哭得更厉害了：“外公，您快回来吧!对不起，我错怪你了，求求您快回来吧!”一阵阵撕心裂肺的哭嚎声震憾了整个医院……

时光荏苒，如白驹过隙一般。转眼已过了八年，这遗憾已深埋我心中八年，八年间，我从没对别人提起，今天，我把它告诉大家，是希望你们一定要珍惜眼前的一切，千万不要到失去以后才追悔莫及，真是那样的话，就太迟了!

外公啊外公，如果您在天有灵，就请您快回来吧，快回来帮我补救这遗憾吧!

遗憾作文【篇2】

本想和家人好好探讨下家庭教育的问题，呵呵，结果失败了，不欢而散。

原本简单的愿望，竟然如此难以实现。我想好好的应对下我的过去，我不想再自我封闭，就算是想改变，还是有很多问题难以解决啊。

我觉得我是在棍棒下长大的`孩子，或许实际情景不是这样，可是却给我留下了很深的阴影，难以忘却。此刻开始觉得我开始自我封闭的原因了，刚刚爸爸问我，难道每次打完你之后你什么改正的想法也没有吗？好好想想，确实没有，一般只剩下两种想法。一是，我不愿再和我的父母交谈，和父母交谈我得到的仅有伤害，有什么事情憋在心里好了。另一个是，我父母是不是不爱我了啊？既然我的父母不爱我了，我活着还有什么用？都说父母是最亲近的人，那时连父母都不能相信了，还能相信谁呢？久而久之就把自我封闭了。这些是一次有一次出此刻我日记里的话语，就算想忘，这些事情早已刻在了灵魂深处。

此刻只是深刻的觉得，无论借口怎样样，家庭暴力都是不好的。错误的家庭教育只会带来更糟糕的结果而已。此刻的我只是站在一个孩子的角度上来看待这个问题，难说等我成为母亲的时候，又有不一样的看法了吧。

很多问题明明好好的沟通交流就能解决的问题，为什么我的心声总是传达不到对方呢？亦或者不知什么时候我已经给自我修筑了厚厚的心防，难以与别人交流了呢？

其实，我并不像别人看到的那样坚强。因为常常找不到依靠，所以学会了伪装，把自我装的很坚强。所以大部分的人都只能看到我的笑脸，却看不到笑脸之后的悲伤。

遗憾作文【篇3】

暑假，妈妈让我去游泳，我到了那儿以后，慢慢熟悉了那儿的环境，我首先得到了一个房间里，找到我的柜子，把我的衣服放进去。然后，我再换上游泳服、泳镜、泳帽。然后我再站到水里，如果你没有碰到过这种大面积的水，你刚下来会感到非常冷，但是，过了一会儿就好了。

肖小彦是跟我一起上课的，这让我很意外。另外，我在那里还认识了一个好朋友，康奥琪。她是一个短头发的小姑娘，皮肤很白，她已经学自由泳了，而且她学的很棒!

我和肖小彦先得学换气，这非常简单!我们接着学蹬腿、收腿，这是让我们学怎样站起来。我们还学了划手，老师为了让我们更加记住划手的动作是什么，还说了十六个字的口诀：吐气抬头，划水吸气，低头伸手，千万记住。

但是这个动作我一直都不会做，所以我在家里这个动作练了很多遍，但是我到了那里就是感到头抬不起来。

我可以拿着浮棒游泳，可是那可不算真正的游泳呀!我每次游泳课都在练，但是每一次我都会呛水!到最后一次课我还是没有练成，但是我一次又一次地游着，所以我觉得很遗憾。

肖小彦倒是会了，现在她已经可以七次、八次地换气了，没有关系，我下一次继续学好游泳吧!

现在想起这件事情来，感觉花费了妈妈那么大的心血，到现在我竟然没有学会!我妈妈该多么伤心呀!哎，太遗憾了吧。

那次游泳到现在已经过了一个月多了，我觉得有很多地方需要多多改进，比如说：老师说必须先抬头，后划手。可我总是先划手后抬头。所以说，每一个学科看似难，其实并不难，只要你用心去做、去练，一定可以学会的!

遗憾作文【篇4】

雨滴顺着树枝滑落，“滴答，滴答……”。那个夜晚好静，好静，父亲的眼眸变得湿润。

“妈!你就好好坐着，我来就好了，净给我添乱。”看着在前边摆弄厨具的奶奶，父亲显得十分不满，径直走过去夺过她手中的碗。顿时，奶奶显得有点不知所措，双手悬在空中，看着异常突兀。

父亲是个急性子又不善于表达的人。这次，他把奶奶从乡下接来家里，是想让她好好养病，怎知她一刻也闲不下来。“不要紧，就当运动了……”奶奶的话说到后面，越显得没底气，最后连叹息也没了。空气似乎都渐渐凝结，气氛压抑得让人喘不来气。

事后，母亲把父亲教训了一番，内容大致是：“人家一大把年纪了，你会不会好好说话，动不动就凶人家干嘛，知道你心疼咱妈，咱能不能换种方式。”

从那以后，奶奶总是一个人呆坐在阳台上，顺着围栏看着楼下来来往往的车辆，不时传来几声哀叹。有时，奶奶会叫我去陪她，听她说父亲小时候的故事。可是，她说来说去都是父亲尿床，上课迟到的事，我都听腻了。我想，奶奶是想念小时候的父亲了吧。那时，父亲总是屁颠屁颠地跟着奶奶，现在父亲每天都早出晚归，尽管，他每次回来做的第一件事都是去奶奶的房间看看她，但总也跟奶奶说不上几句话，便转身出了奶奶的房间。

几个月后，奶奶的病情加重了。死神终是把奶奶从我们身边拽走了。整个夜晚，父亲都待在奶奶的房间里，不许任何人靠近。那一夜特别漫长，大家的双眼都未曾合过。

半夜里，我悄悄走近奶奶的房间，轻唤了一声父亲，他转过头向我招了招手，便自顾自地说：“小时候，爸爸可爱跟着你奶奶了。”他目光紧盯着窗外，天上有一颗忽明忽暗的星星。我犹豫了一会说：“我知道，你还尿过床呢……”父亲没有说话。过了一会，他轻声说：“对啊!如果我能把内心真实的想法表达出来，至少你奶奶在最后的日子里会过得比较开心吧，这样双方都能少一点遗憾啊，可是已经没有如果了啊……”

那时，我看到了父亲双目紧闭，眼角那颗泪珠，慢慢滑了下来。

“滴答，滴答……”天下起雨来了，但好似并没有对这个夜晚做出什么冲撞，夜，仍旧沉寂着。

不过，窗外那颗星星变亮了，我知道是变成星星的您，听到父亲的话，少了一点遗憾，开心地笑了。

遗憾作文【篇5】

在人与人的交际问题上，我好像从来没有什么发言权。

作为急性子暴脾气的典型，我很容易为了一件小事儿而大发雷霆，甚至因当时的火气而说出一些不可挽回的话，伤了别人的心。

实话实说，这很让人讨厌。当我足够冷静的时候，发怒时释放了多少的肾上腺激素，此时就会有多么的后悔与自我厌弃。

喜怒哀乐，人的四种自我情感。没有人可以命令你不许生气，就像没有人可以阻止你笑的前俯后仰、上气不接下气。

但总有一些时间和场合，需要你克制，甚至忍耐。

《摩登家庭》里有一句特别经典的台词被我奉为真理：耿耿于怀，不如放手释怀。

世界上没有完美的人，其他的不用赘述，如果我的身边，有一个脾气温柔的人，他始终如一的维持着他的'好性格，从来不会发火着急，我并不会更加的亲切他，相反，我可能心里会觉得很不安。

其实我更想说的是，没有人会十分讨厌因为某件事而生气的人，除非真的是特别的无理取闹、无中生有。

更多的时候，大家希望看见的，不过是一个一通火气过后那个不计前嫌没有隔膜的你。与其说大家不喜欢火气大的人，倒不如说大家不喜欢争执过后的冷暴力。

总有人拿镜子比喻，例如“破碎的镜子不会再愈合”种种。但大家都清楚，人生并不是仅仅只是一面浅薄的镜子，人的本体，具有自我思考的能力，同样的，更具备更多自我修复的能力。

伤害我们的人确实不应该被原谅，但如果只是一件微不足道的小事或者无心之举，就爆发争吵、甚至说出老死不相往来的话，实在是不应该。

人这一辈子，无论怎样惜时如金，被浪费的时间也很多，所以，因为感情世界的裂痕而失去自我更不是明智之举。

人生在世，不如意之事十有八九。或被冷落，或被嘲讽，或被打击，或被欺凌......适当的时候，我们总要给一些人和事以狠狠的打击，捍卫梦想，尊严，人格......在予以回击后，我们也要适当的学会遗忘，不要再给自己造成二次伤害。

心里满怀怒气的人，即便身体不着一物也会觉得疲惫，这种来自身体内部的负能量，很容易让一个人的内心变得阴暗没有一丝温暖。当你开始尝试放下。那种身心释然的舒适感，一定会让你找回久违的那个自己。

那个如初生婴儿般，干净纯澈的自己。

喜欢对一件事儿耿耿于怀的人，也会让身边的人很累，他们或许并不想失去你，而你冷若冰霜的脸却总是让人不敢接近。

如果你走过很长的一段人生，回首往事，你会不会也嗤笑某段时期那么别扭那么让人难以接近的自己?会不会也懊恼怎么就“无缘无故”失去了那么多曾经重视的人，让他们在你未来几十年的生活里，活成了听说。

每个人都是普通的人，没有超能力，不是钢铁侠，单薄的肉身有时候真的会很脆弱很容易被伤害，如你如我。但我们也可以不普通，有很多志同道合的朋友，爱你的家人，幸福的过这一生。

耿耿于怀的人，总是会流失一些小幸福，学会放手释怀，连呼吸都觉得畅快许多。与其耿耿于怀，不如放手释怀。

遗憾作文【篇6】

每每在乌云遮盖了明媚的阳光时，我才发现光芒的温暖，拥有光芒的'幸福。

每每在挫折多于成功时，我才享受到甜蜜的喜悦，拥有成功的快乐。

每每在自私胜于宽宏时，我才分享到被给予的温馨，以及拥有宽宏的饶恕。

每每在生命的遗憾大于完美的人生时，遗憾就是完美的!没有遗憾，怎能享受人生的美好?

记得在奶奶去世的时候，我在家里痛苦，哭我不能回去见她最后一面，哭我的不孝，哭我失去了一个爱我的人!我总在眼泪中回想着以前的一切：小时候的我总是那么不懂事，但一切的不足，她也总是予以包容，所以我总是很后悔，不能照顾年迈的奶奶!在痛苦与悲伤中似乎带着的是悔恨与愚昧，但为何不能反过来想想?在奶奶的离去中我了解了生命的美好，而不是生命的脆弱;我了解是奶奶以前对我种种的好，是美好的回忆而不是痛苦的记忆!其实，凡是都是这样，没有遗憾又哪来美好呢?

人生的道路曲曲折折，虽然惊险，却也充实了生命，感受到了无限的乐趣!就像考试的偶尔失利不能算什么!要在失败中吸取经验，再从遗憾中获取幸福。说到底，人生还不是相互对比而形成的美丽幻影吗?生命最终都有终结的一天，只是迟早的事，但我们要让生命有意义就必将让一切的喜怒哀乐来衬托出美好的明天!

我欣赏生命的遗憾!因为一棵矮小的树苗总能衬托出茂盛大树的宏伟!

我欣赏生命的遗憾!因为生命的脆弱和顽强的拼搏相互对比出了坚强的信念!

我欣赏生命的遗憾!因为它让我们在失败与成功中选择了正确的道路，来创造生命的另一片蓝天!

遗憾作文【篇7】

阴历9月21日，我永远也忘不了那一天。那一天，我慈爱的外祖母永远地离开了我们，离开了她无比眷恋无比热爱着的这个世界。而我，竟然因为忙于工作，没能赶回老家，再看姥姥一眼，陪姥姥走完人间最后的里程。

19阴历7月26日，在一个富有的乡绅家庭，姥姥出生了。姥姥的父亲是个工厂主，在外乡做生意。童年的姥姥丰衣足食，快乐无忧，在同龄人羡慕的目光中，姥姥度过了人生中最美好的一段时光。

16岁那年，姥姥要出嫁了。出嫁前100天，姥姥的父亲生病，医生抓错了药，老人家撒手人寰。带着丧父的巨痛，姥姥嫁给了家道中落的姥爷。据说姥爷家祖上也是方圆有名的大户，但到了姥爷这一代，已经是有名无实了。虽然家里穷，但姥爷却是个能人。我常听姥姥说，姥爷吹拉弹唱，琴棋书画，舞枪弄棒，无所不能，无所不会。不光这些杂耍在行，姥爷的手艺更是远近闻名的。姥爷的木工、瓦工活儿，样样都做到了师傅级别。嫁给这样一个百里挑一的能人，姥姥也算是有福之人了吧？记得我长大后，有一次问姥姥，姥爷对她怎么样？姥姥长长地叹息一声：“怎么样呢，还不是早早就走了吗。”姥姥的这声叹息里既有甜蜜，也有嗔怪，更多的是留恋和不舍……

姥姥说，进了婆家的门，就是婆家的人。婆家说啥，咱就干啥，婆家说往东，咱绝不会往西。很难想象，在娘家娇生惯养的姥姥，到了婆家，却是泥土下的去，没有她吃不了的苦。纺线、缝衣、推磨、煮饭，女人干的，姥姥样样会干。劈柴、出粪、挑水、种地，男人干的，姥姥也全都能干。甚至连孩子，姥姥也能够自己接生。姥姥怀着我母亲的时候，带着她的儿子回娘家。走到半路，姥姥感到腹中一阵紧似一阵的疼痛，根据以往的经验，姥姥知道自己要临产了。姥姥就嘱咐她的儿子赶快回家，找家人来。姥姥自己则找到一块大石头，躺下。孩子出生了，姥姥用一块尖尖的小石头，磨断了脐带，姥姥就这样接生了自己的孩子……家里的、地里的，一天到晚，一年到头，姥姥像个陀螺一样，忙着转个不停。姥姥说，不干不行啊，一大家子人，六七个孩子，得养活他们啊。你姥爷靠手艺出去挣点钱，我在家得一个人顶两个人干。姥姥说这些的时候，语气里不含一丝半点的抱怨，甚至，如果细细地观察，还能从姥姥痴迷的神情中捕捉到姥姥对那段生活的无限留恋和向往。记得母亲曾问姥姥：“妈，你说是你年轻时候干活好，还是老了什么都不用干好？”姥姥扬起了低垂着的头，用手拍拍她的额头，缕缕她花白的头发，两眼眯缝着，好像在努力地回想着年轻时候的生活，姥姥说：“谁还不愿过年轻的时候哇，那个时候再苦再累，日子过得有奔头啊！”

姥姥生了九个孩子，但活下来的，只有六个。姥姥的前三个孩子，两儿一女，都不幸夭折。姥姥常常跟我说起她的这三个不曾长成的儿女。说他们怎样的聪明乖巧，怎样的活泼可爱。至今我还清楚地记得姥姥大儿子和大女儿的一些故事。

姥姥说，她大儿子的出生，很不寻常。儿子出生前一天，她做了一个特别古怪的梦。她梦见一口棺材，棺材里面有块红布，红布里头包着一个小孩。第二天，姥姥的.儿子就出生了。这是姥姥的第一个孩子。姥姥说，她的大儿子长得天庭饱满，人见人爱，一脸的富贵相。曾有两个算命的，都说这孩子太好了，就是投错了胎。说姥姥命薄，恐怕担不起这孩子。孩子长到一岁半的时候，嘴里生了疮，姥姥说，她带着长了疮的孩子回了娘家。那天，孩子的一举一动都深深地烙在姥姥的记忆里，永远也无法抹去。姥姥那刚会说话的孩子一个劲地缠着姥姥：“回家吧，妈！妈妈，回家！回家！”晚上，住在娘家的姥姥又做了一个古怪的梦，梦见一口棺材，棺材里面有块红布，红布里头包着一个小孩。这时，走来一个老人，嘴里说着：“我到处找你，原来你藏这儿了，还不跟我回家！”只见他两手抱起孩子，转瞬不见了踪影。第二天一早，姥姥带着她的儿子回了家。当天下午，可怜的孩子就永远地离开了姥姥。

姥姥说，她的大女儿生的乖巧伶俐，很讨人欢喜。女儿长到三岁时，生了疹子。姥姥抱着她去邻村看戏。途中，一家新开张的店铺，鞭炮放得惊天的响，回到家，姥姥伶俐乖巧女儿的眼睛就什么也看不见了。女儿的眼睛看不见了，但她的伶俐乖巧却不减分毫。姥姥要烧火做饭了，她会拿着装草的袋子，摸索着帮忙装草。虽然眼睛看不见，她却能用一双小手和一双小脚把草踩得结结实实的，把盛草的袋子装得满满当当的。后来，这个乖巧伶俐的女儿也因病永远地离开了姥姥。

每当姥姥说起这些的时候，就会不停地叹着气，哀叹着孩子的不幸身世，悔恨着自己没能将他们养大成人。但是，姥姥却不曽为此流下一滴眼泪。姥姥说，这都是命啊，命里三尺，难求一丈啊！

姥姥56岁那年，与她一起养家的姥爷，也因病永远地离开了姥姥。那天是阴历十月十九。当天晚上，姥姥做了个梦，梦见姥爷笑嘻嘻地来了。姥姥问他来干什么，他说要带着姥姥一起享清福去。姥姥说，你走吧，等我把孩子拉扯大了再说。姥爷说，好吧。十年后，我再来接你。那个时候，姥姥的六个孩子，只有大儿子和大女儿成了家。姥姥一个人，拉扯着四个儿女，张罗着给两个女儿备了嫁妆，给两个儿子盖了新房，打发他们一一成了家。儿女们都过自己的日子去了，姥姥守着姥爷留给她的老房子，清静地过着日子。姥姥66岁那年的阴历十月十九，天下了点小青雪。姥姥去井边担水，不慎滑倒，姥姥使足了力气，除了一阵阵钻心裂肺的疼痛外，姥姥再也无法站起来。这一天，距姥爷离去的那天，刚好整整十年。难道姥爷真的要将姥姥带走吗？

姥爷没能带走姥姥，只是带走了姥姥的一条腿。姥姥摔断了一条腿，被儿女们送进了医院，为了不给儿女们添麻烦，姥姥只住了半个月的院，就不顾医生的劝阻，执意出了院。回了家的姥姥又不愿给儿女添麻烦，执意要自己照顾自己。结果，本来静养可以恢复的腿，再次裂了缝，姥姥也因此被迫离开了她居住了50年之久的老屋，住进了她嫁到外村的三个女儿的家。

我真正走进姥姥的生活，真正感受姥姥的慈爱，其实也就是从姥姥摔断了腿，生活无法自理住进她女儿家的那一刻开始的。母亲是姥姥三个女儿中最大的，所以姥姥理所当然最先住到了我们家。那个时候，我刚上初中，对好多事都充满了好奇。父亲教书常在外，母亲忙着干活没工夫搭理我，好多不明白的事，我便会去请教姥姥。姥姥告诉我蒸馒头要放点碱面，这样蒸出来的馒头松软可口；姥姥告诉我下面条放几瓢水最合适，免得水放多了浪费了柴火；姥姥告诉我女孩子家成天价在外头疯跑疯闹可不成，要学点儿针线活儿将来成了家好养儿育女。姥姥告诉我好多好多做事的窍门，做人的道理。不过，最让我迷恋姥姥的，却是姥姥脑子里那数不清的故事，那猜不完的谜语。姥姥给我讲故事，通常都是在夜里钻进被窝的时候。姥姥的声音很柔和，语调里夹杂着特有的岁月的沧桑，好像是从一个古老而幽深的巷子传出的天籁之音，静静地划破暗夜，悠扬地在我的心中奏响。我是很贪心的，姥姥一曲奏完了，我还要姥姥再奏一曲，一曲一曲的，没个尽头。姥姥呢，姥姥只管讲，姥姥好像有讲不完的故事。很多个晚上，我就是这样，在姥姥悠扬故事的伴奏下，进入了甜美的梦乡。那些美妙的夜晚啊，至今回想起来，还是那么让我留恋，那么让我神往！

姥姥到一家，通常就会住上个一年半载的。姥姥搬来了，我就蹦蹦跳跳、欢天喜地的；姥姥搬走了，我就空空落落、老大不情愿的。我就会追问母亲，姥姥什么时候才能搬回我家。临近了那个日子，我又会央求母亲，早点把姥姥搬来。姥姥一来我家，母亲就会把炕头倒出来，让姥姥睡热炕头。家里盛出的第一碗饭，父亲总会让我端给姥姥。姥姥不吃肉，逢年过节改善生活包饺子时，母亲总要拌两样馅儿，用虾米、韭菜和鸡蛋，为姥姥单包一份素馅饺子。我们对姥姥的孝顺，姥姥都看在眼里，记在心上。儿女们来看望姥姥，捎来一些好吃的，姥姥总会留给我一份。姥姥平时会帮着家里摘摘菜、做做针线，农忙的时候还会拖着一条残腿，吃力地帮着我们做饭、剥玉米、收花生。母亲不让姥姥也要做。姥姥难道不嫌累吗？姥姥总说，这不是还能动吗，等老的不能动弹了，想干也干不了了。

就是住进女儿家里，姥姥也不愿给人添麻烦。到冬天，冰天雪地的，考虑到姥姥腿脚不灵便，母亲特意准备了一个尿盆，让姥姥在家里蹲便。但不管天下多大的雪，姥姥总是一手腋下夹着她特制的木拐杖，一手拄着一根棍子，一步三挪地到院子的露天厕所里蹲便。姥姥每次蹲下，站起，都要忍着痛，费很大的气力。因为每一次，姥姥的嘴角总要抽动着，喘息着，眉头紧紧地蹙着，两手扶着墙，憋足了全身的气力慢慢地站起身。而这一个起身，姥姥往往也要缓慢地歇好几气方能完全站起。我想要扶着姥姥，姥姥也不用。姥姥自己能下地前，一次都没用过母亲准备的尿盆。姥姥就这样，在她的三个女儿家轮流住了16个年头。姥姥为什么只在女儿家住，不住儿子家呢？

我想，这可能是姥姥心中永远的痛吧。从母亲和大姨小姨的言谈中，我得知，姥姥原本是不想离开老屋的，可是，姥姥的儿媳妇不愿意侍候姥姥。姥姥才被迫离开老屋，住进了女儿家。母亲有时会抱怨姥姥窝囊，不跟儿子要钱，不跟媳妇闹。姥姥只是默默地听着，从不多插一句话，也从没有说过她儿子儿媳一句坏话。难道姥姥真的不生气不上火吗？有时，我会发现姥姥用拇指和食指使劲地捏着额头，额头中央捏得紫红紫红的，好多天都消不下去。我问姥姥怎么啦？姥姥只说头疼，捏捏就好了。姥姥的眼睛还患了白内障，可为了省钱，姥姥只做了一只眼睛的复明手术。母亲说，姥姥的眼睛，就是让她的儿子儿媳给气坏的。

姥姥在女儿家住了16个年头之后，她的儿子儿媳突然要搬她回家住。姥姥的女儿们很诧异，觉得太阳从西边出来了。后来听说，是姥姥的大孙子要结婚了，儿子们要搬姥姥回去喜庆团圆。姥姥很高兴，说终于能回家了，她像个孩子一样，天天盘算着还有几天就可以回家了。姥姥如愿回了家，回到了阔别了之久的老屋。老屋还在，只是历经风霜雪雨，再也没法住人了。姥姥住进了儿子家，三个儿子轮流侍候姥姥。这样过了一年多，姥姥突然患了急病，住进了医院。据说姥姥的病是让她大儿媳给气出来的。说是过七夕节，姥姥的大儿媳烙了红糖饼，端了两个给姥姥。姥姥没吃饱，跟儿媳讨要时，被拒绝了。身体健康的姥姥就此一病不起，两个月后，83岁的姥姥永远地告别了她的老屋，告别了她的宿命，告别了这个不断地上演着喜怒哀乐悲欢离合生老病死的人间。

姥姥走了，去了天堂。在那儿，姥姥又可以和爱她的她爱的姥爷，和她念念不忘的那三个未成年的孩子一起过日子了。姥姥是个小脚女人，在人间，姥姥用她的三寸金莲，一寸一寸地丈量了83个寒冬酷暑，将她的儿女们养大成人，看着她的儿女们生儿育女；看着她儿女们的儿女长大成人，生儿育女；在天堂，姥姥还是用她的三寸金莲，丈量天堂里的春夏秋冬，演绎天堂里的喜怒哀乐悲欢离合生老病死么？

姥姥走了，我竟然没能去看姥姥最后一眼，陪姥姥走完人间最后的里程。这成为我心中永远的痛！在一次心理学课上，我念及此事，泣不成声。老师对我说：“不要责怪自己，也许，姥姥更希望你好好地干工作。”是的，姥姥一生默默承受，从不抱怨，也许，姥姥最大的愿望就是在天堂里看着她人间的儿孙们能够快乐幸福地生活！