作文有助于拓展学生的思维培养他们的创造力和想象力,写作让我们更好地了解自己的人生追求不再感到孤单。在写作文时可以从哪些要点开始呢?为了让您更加了解“失眠高二作文”小编为您撰写了一篇详尽的文章,这篇文章讨论了多个话题您一定能从中找到所需的信息!
昨晚睡了一个多小时后,就全无睡意。
似乎有听到蚊子的嗡响,打开灯,没再被骚扰,却是睡不着了。
很久不失眠了。
我写出手机翻阅了几下,白天因为感冒而流泪太多的眼泪显的干涩,即便是柔和的床头灯,也让我觉得刺眼。
索性不玩手机,却也不想翻开床边的书籍。
那里放着几本外国小说,胆小的'我,怕在半夜看到一些微恐怖的字句。
任凭自己在被子里翻腾半天,我放弃与清醒对抗,开着灯默默地等着睡意的光临。
已不是第一次出远门,也不是独自一人,而且又得是一个早起的清晨,睡意就是不愿来临幸。
我在想,是因为要去办的事特殊吗?可是这些天下来,我们已渐渐学会冷静对待。
毕竟,生活每天都在继续,它不会管你是悲是喜。
后来我迷迷糊糊终是有了睡意,伸手赶紧把灯关掉,为难得赶来的睡意开路。
也就这么消停三四小时,我又醒了。
看看手机上的时间,离闹钟已是很近。
索性,开着灯,眯着眼,半睡半醒地等侯着闹钟行使它的使命。
突然失眠,在这个月圆的夜里,不想去探究为什么会如此难以入睡,只想享受这难得的寂静时刻。每天的每天都沉浸在一片喧嚣之中,几乎就要快忘记了应该怎样的思考,应该怎样的生活。每个人的生活似乎都充满了希望与无奈,想要迎接希望的到来,却无法脱离这种无奈的存在。我想我也一样。我拥有着自认为伟大的梦想,却仍旧在这残酷的现实中找不到实现梦想的方向。我想当我找到方向的时候,又会发现自己的能力尚不至此,那时的我应该是无奈满载而希望全无了吧。
突然失眠,在这个告别夏天的夜里,不敢再去向往那做美丽的城市,只能像现在这样无聊的在键盘上敲打。但这似乎也给不了我太大的安慰,我的心仍是空虚无比,我看不见前方的曙光,即使我曾许下过豪言壮志。我想我仍旧是一个懦弱的人,不敢想命运挑战,不敢再自己年轻的时候拼一拼,即使我也不愿意如此,但发现,想要改变,似乎要付出更多更多。于是,我打算随波逐流,过着顺其自然的生活。
也许我会一直这样漫不经心的走下去,或者我也会偶尔努力一下,偶尔再次的寻找一下自我。
今日听了一首歌叫《全球失眠》它说是由于太甚于畏惧才不愿睡着,醒着时更能觉得到爱你的神情,本来那样也挺美的.起码我还可以肯定我是爱你的,我是挂念你的。
就由于这首歌,我好好的哭了一场.我历来都觉得本人是多愁善感的人,碰到点芝麻大的事也会哭鼻子掉眼泪的.是谁说女人是水做的,这句话让我崇奉于今,所以嘛,掉眼泪同样成了通例。
全球失眠,好爱这个名字,有种颓丧的美.我历来都是很坦诚的供认本人的可爱,就例如我爱谁一样.我能勇猛的讲出来.我有男朋友我就会勇猛的讲出来,我爱JAY就要高声地讲出来.并非很介意他人的观点,由于我是我呀.诺儿自认依然是挺坚毅的,可依然是为了或人的离开而哭的西里花拉的,不是没有始末过离其余场合,可依然是那么的-难过伤心.此刻还在后悔没有见他最终部分,我说过信是次要的,不过要见他的幌子,可依然是没犹如愿.或许老天在惩处我吧,由于我其时的妄想欠好,起码我没有直爽,是吗?好冷酷!
全球失眠,是吗?那样会不会很奇异呢?在我写这篇文时,何处的天应当是在早晨八九点吧,呵,这即是时差的成绩!由于他说过他在何处很好,好相宜.究竟好象也是云云,他过得好象还不错,这样也就静心了很多.我是一个小女生,好小的小女生.有的时候不情愿去面临实际,也不情愿去信任既定的究竟.可这所有都是由于我想守卫一些东西,不想遗失我所要保护的东西。
全球失眠,我是憬悟的!
听着风声,耳朵或者大脑皮层内部闪着嗡嗡的声音,是不是阳光破碎了?一丝丝从窗外直袭过来,顺着头发丝刺进了思想中。
我微闭着双眼,一张好大好大的黑色帘幕遮蔽在眼前。我用力闭了一下双眼,似乎黑暗中有几牟金属黄的暗光闪耀,这的确很特别。这奇怪的感觉,促使我想到了一个谜语:世界上最大的是什么?答案是,眼皮。当时,我是很迷惑的。突然,一阵音乐响起,哇,是笔笔在唱歌,天,我又沉醉了,啊!好感动,我每次听到她唱歌总是这种感受,想着想着,有想到笔笔的笑和哭,噢,鼻子辣辣的。多美,多真实的歌声。我爱死她了哟!又想了好长时间……我静静地听着,这遥遥似天籁。耳朵边似响着风声、嗡嗡声。
我有些烦了,心里不禁开始躁动起来了,大脑像是被切开了一个口子,好冷好冷的风不停地灌进我的脑里,消耗着我的脑黄金、脑白金、DHA……等物质,渐渐的,它挤去了我的一切,顿时,脑子一片空白了。我依旧闭着眼,努力想起些什么,努力在空白中挣扎,想看清楚我的思想到底是什么?
过了一会儿,突然跳出来几个字母,“IAMTOOTIRED……”,我继续闭着眼,搜索着……突然又冒出来什么“Y=2X6……,数字被压在最底层,好不容易挪开了其他的,无奈,又是无奈。“明天是本学期的期末统考,请同学们在家认真复习准备明天的考试……”。妈呀,又是校长的声音,又是无奈。“你要自觉吖,成天就知道玩啊玩,自己的前途阿,不准看电视、不许开电脑、不许……”,唧唧哇哇,无奈胜过无奈,又是无奈。
我心里在不停地动,有东西往上跳,跳一下,落回去;跳一下,又落回去……眉峰绷得好紧,我感觉自己动了一下,然后头脑里的东西就都全甩光了。
听到外面有蝉声,叫得精疲力竭,又有什么鸟儿在咕咕喳喳。我想知道是什么鸟,搜索了一下,又耗费了几份脑力,却始终想不起来。
闹钟的声音又清晰起来,一下一下打着,打在我的脑门心上,赶着我的睡意。我闭着眼,摸下电池,取了下来。
我倦了,真的倦了,现在什么声音都没有了,可,起床的铃声响了。我,赖在床上,指望着还能扒回一些睡眠时间,太短了,太短了,声音大了起来。揉着发胀的眼皮,
我:
无奈地睁眼……
静静地放下手中的铅笔它原本在纸上来来回回打着圈儿,我仰起头,默默地望着那一轮明月。那一弯秋月,以固有的温柔包容着过客的错误。那仅仅是一段美丽,一段惊喜,一段感伤的回忆。时间如同橡皮,在纸上来来回回,把密密麻麻的美好变成空白。过去,也便过去,轻轻地走过,卸下已有的温柔,留下的,是寂寞夜空海子的一声哀叹。就算平静,也终将被哒哒的马蹄所踏碎。将来,我怀着依旧的热情,怀揣着些许梦想,或许等他出现时早已面目全非。我固执地等待那一汪明月将我的心照亮,平复着离别的哀伤。
面朝大海,春暖花开。寂寞的海子一个人静静地等待,没有人听他朗诵,没有人安慰他,淡淡地写下那些曾经落寞的文字。海子那具被火车碾过的尸体也震撼了太多通常只是平静的心灵,幸运的是没人会认为这只是一个游戏。海子是一位诗人,却写不完他所有的所有;我是一个叙诗的人,却道不尽海子的一生,憾矣!更多的人被海子的是感动并非因为海子的内心世界,只看到了海子卧轨时的场景。如同电影一般,海子那副虚无的骨架一次又一次被安放在铁轨上,火车一次次碾过离开。
月亮依旧明亮,我却有一种想哭的冲动。
看见的,看不见了。夏风轻轻吹过,在瞬间消失无踪。
记住的,遗忘了。只留下一地微微晃动的迷离树影……
——题记
无形中拽着一筐无奈,
无奈中协来一丝痛楚,
痛楚中萎靡着一堆压抑。
被束缚住了。
夜深人静,
柔软的席梦思矫情地、
撑着一个的黯黑的躯体久久不眠。
偶尔眼睛眯眯,
就连在朦胧的梦中,
也是失眠的。
一、《梦。那么美》
东去。西游。心智渐渐成熟。
舍弃了怀里的熊娃娃,嘴巴里的那根特大号的棒棒糖也缓缓融化。
揉揉睡眼惺忪的眸子。打着赤脚,地上铛铛的、奔跑遗留下的声音鉴证着我们这一刻成为“追梦少年”。
开始学会仰望天空。90度是个恰到好处的角度,清晰的可见天空是否湛蓝。
简单,直接,也纯粹,
心底暗涌着对生命的热情。温润的云朵氤氲着梦想。
徐徐地敞开胸怀迎接清晨、午后、夕下所给予的柔情。
找来一张洁白的纸张在上面绘出一个梦。
那是我们幼时开的梦工厂。需要用心经营,泪水的浇灌。
只是当时因为喜欢,所以才轻易承诺自己。
梦。那么美。窸窸窣窣和年少摩擦。
梦。这么近。踮起脚尖就可以拥有。
梦。还炙热,蛊惑着一双安好的笑靥。
梦。依自由。任由我们调摄焦距。
还不想长大。因为有梦。或许。或许。
二、《一次交汇。永世陌路》
与梦。相遇是偶然的。那陌路则是必然的。
梦想。终将逝去,失去热忱。花花世界的潜规则。
命运会垂青于赤子之心。给些许恩赐。
只是少数。少数。
悻悻地挪开那羡慕的目光。继续自己狼狈生活。
总是感受到与梦想失之交臂的凛凛刺骨。彻心彻肺。痛。
是不是该责怪自己轻易言弃呢。浅尝辄止残留凄怆。
蹙眉。嘴角略微上扬。撅着嘴。回味待续的梦。
忧伤溢满夜空。星星眨巴眨巴眼睛。好像也在抽泣。
三、《成年。理》
指尖放从着时间的挑衅。
慕地。大了。
知道什么是梦。什么是实。
收拾收拾凌乱的情绪。
想重新、开始一段艰辛旅程。一段放肆的追逐。
成年。理理少时的行李箱。发现梦躺在那里。
梦它脏了。旧了。可是不能丢弃呢。因为它会伤心的。它是有生命的个体。
把它洗洗,放在太阳下晒晒。
恩。闻闻。蓬勃朝气。
呵呵。笑了。
梦离我又近了。
年少的梦。一直伫立在那儿,坚守着我的坚持。
花开。花落。我依然会珍惜。
从容一笑。下个路口和梦奔跑。分外明艳。
恍恍惚惚的觉得天地摇摇欲坠。
梦的世界在秒钟、倒塌。
浮光掠影。一切记忆犹新。热恋的梦。
不曾忘记自己追逐的脚印还在。轻舞飞扬。悦。
俯下身。等候转角的再次相遇。遥遥无期。痛。
看不见的,看见了。夏风轻轻吹过,草丛树叶翩舞飞扬。
忘记的,记住了。乌云渐渐散去,一道柔和的月光洒落在窗前……
文/特洛伊
难得一个可以晚起的早晨。
晚上睡前,本着对可以睡懒觉的想法,愣是想着法子的晚睡。
倒是很有效果,聊天,写文,看书,竟是不像往常那般早早地有睡意。
可毕竟时间不早了。
太晚睡,怕是晚起也睡眠不足。
本着这个想想,让自己乖乖熄灯休息。
初入眠有些困难,还好也算是入睡了。
已快入夏的季节,蚊子已经会在深夜出来高歌了。
睡意正浓的时刻,总有那么一两只不识趣在耳旁歌唱。
一时烦躁不已,掀起被子一阵狂找。
风的作用力似乎扰乱了它的方向,悄停了有好一会儿,又开始亮起它自以为是的歌喉。
我的眼睛很困,甚至有点睁不开,却没有睡意。
打开灯,时间尚早,还处于凌晨。
翻阅手机看书,发理精气神不够,愣是看不下,可又睡不着。
索性点开小短文碎片阅读,一目十行,不解其意。
天微蒙蒙亮,眼睛微涩。
肚子开始咕噜叫,还有点恶心反胃。
听着窗外早起鸟儿清脆的啼叫。
我算是明白了失眠的滋味。
摆弄下手中的玻璃瓶,上头一行小字安神补脑液。那个本不属于我的东西却在我十七岁那年便到来了。
刚过完十七岁的华诞,却已不像儿时那样要求父母给本人买好吃的、好穿的、好玩的。约上几个朋友,找一家饭店,点几个美味菜,一个鸡蛋一碗面也就颁布了我迈进十七岁的雨季,但是我的雨季没有雨,有的是弥漫整夜的失眠。
曾几什么时候,那样期待长大,而此刻已快上高三的我却那样期待童年。深宵,倒在床上却久不能睡去,许许多多光怪陆离的动机在脑中胡乱腾跃,展开眼只能发现写字台上一摞未做完的资料与参考书。随之而来的是一阵一阵的头痛,不知何故,十七岁的我开端失眠。
第二天,见到同学也是一脸的干瘪,一问便知竟与我一样。失眠,又是失眠。脑子的凌乱梗塞了耳朵,老师的话基本想挤都挤不进去。惟有在体育课,在汗流浃背的球场,那些七手八脚的东西才可以给大脑一点休息的光阴。
某日照镜子,偶尔发觉眉梢多了一根长长的白眉,寻遍脑中数理化公式却无从找到它的谜底。难道是生物中的基因渐变?抑或是十七岁的我已衰老?我不敢再多想下去。
就这样成天成天过着。某日在听音乐中得出论断:都是失眠惹的祸。寻遍千山万水寻不到一个治失眠的良方,劈山开路,却劈不开失眠的小土包。因而有了很多问题。脑中那些七手八脚的东西是啥?何故会挥而不去?是那个已经吹牛很多次的叫梦想的东西?传闻中梦里会有谜底,而十七岁的我却失眠。
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