那天，天空明媚。白云多姿，仿佛在高空卖弄灿烂的笑脸。永春五里街真武路一片崭新景象。一条沥青路笔直又宽阔地向前延伸。脚步不由自主地跟着前进。突然，在一盏有序的街灯下，一股烧烤的香味一缕缕地传来，猛烈地飘进鼻孔，刺激大脑神经。
一下子，思维被香味触动。记忆里，儿时烧烤地瓜的情景闯进脑海的浪花，我不由自主地想起了淳朴、自然和美味的烤地瓜香。那时，几个孩童纯真的眼珠在不时地转动，一双双小手搬来几块石头，叠成一个空洞，留出一个入口，就当作一个灶台。
大家分工合作，几个小同伴一起去捡足够的干树枝、干草、“干竹衣“，我们把它们当为燃料，兴致勃勃地开始了烧烤地瓜的任务。在几个玩伴里，我年纪较大一些，就指挥着小弟小妹们，忙东忙西，兴奋的脸蛋露出红色的光晕，彼此感染着，彼此真诚地相处，毫无心机，也毫无虚情假意，就这样，就这样胸怀坦荡，为了共同的目标，与大家一起努力。忙着，忙着，我们有时流出了辛苦的汗水，竟无暇理会，仍然乐此不疲，精神抖擞。
然后，我们把地瓜放在土上，小心翼翼地点燃干草。有时候，调皮的风出来捣蛋，把燃着的火柴迅速地吹灭，惹得我们一阵着急，一阵怒气。我们学着大人的模样，用双手护住火柴的火苗，渴望中伴着紧张，紧张里盼望成功，几双眼睛急切地望着火苗，伸向石灶里，点燃干草堆。当火苗往上窜时，大家不由一阵欢呼，小小的火苗变成较大的火焰，树枝居然也燃烧了，持续地在燃烧，给地瓜加热。
一段时间后，地瓜的皮还顽固地稍微变软，我们盼望的心越来越旺盛，继续给地瓜加热。几块地瓜静悄悄地，一点也不露声色。我们时不时剥开柴火，看一看端倪。几个伙伴一直在忙着捡干柴，忙着烤熟地瓜。
终于，地瓜皮慢慢地变黑，就是被烤焦了一样。这时，我们食指大动，胃口大开，一心一意地忙于吃地瓜。小手一边被烫着，一边迫不及待地剥开那一层不能吃黑乎乎的外层。被烫着的小手有时难以忍受，地瓜竟然似乎在手上跳动。最后，我们先后终于剥去了外层，露出里面红色或黄色的肉质。一股地瓜香味飘进鼻孔，一口咬下去，烫得舌头发痛也顾不上，嘴巴在哈气，手指在舞动。一颗热心在有感觉地跳动。眼睛里满是奢望的眼光。
吃着熟透的地瓜，满是欢欣和鼓舞，满是满足和热切。就这样，在贪心的欲望里，像猪八戒吃人参果一样，快速地吃下几口，一边称赞，一边腾出手来把大拇指比划着，说不出的爱，说不出的满足，也有说不出的愉快感。
一种香味，来自大自然；一种诱惑，来自天然；一种童真，来自心底。地瓜的滋味如此令人心满意足。童年的欢乐时光，烧烤地瓜的乐趣，剥开地瓜的热火，吃地瓜的自由自在，就在老家的樟树底下传出欢声笑语，传来连自己都羡慕的快乐。那种无声的语言，就在伙伴们中心中说得出；那种情感，也似乎只有我们之间才能感受得到。现在想起来，小时候，那阵子，还是温馨伴随亲切，惊喜伴随蓝蓝的天空。心海无限宽大，心意在极度膨胀，心思在夸张中放飞。
烧烤地瓜，在农村里普遍得很。有时，母亲特意往家里的灶里放几块大小适中的地瓜，在山芼里几经考验，几经煎熬，几经麻烦，才特意有的一种收获，才特意带来的一种美味，就这样，香喷喷的地瓜带着祝福，也带着幸福的味道，陪伴我一起解决饥饿，实现儿时的一次次希望。
烧烤地瓜，就这样，就这样，一时从脑里跳出来，迈进小时候的童真和童趣，与思维一起沉淀在记忆的杯底，那么的淳厚，那么的美好，那么的暖和，那么的甘浓……烤熟的地瓜相伴儿时，就深深地藏在如歌的岁月里。烧烤地瓜给我带来思考：不经过烈火的考验，哪来事业的扑鼻香；不经过千辛万苦的准备和努力，哪来奇迹的产生。
每个人的寒假都有不同的计划和安排，而我的计划就是看一篇我非常喜欢的文章—《母亲的姿势》。
不幸的火灾突然降临到这个原本幸福的家庭，母亲和她的五个孩子被困在大火中。是母亲，用她的双手托起了五个孩子生的希望，然而，那位伟大的母亲却被大火吞噬了。人们发现时，都被眼前悲壮的一幕震撼了：那位母亲跪在阁楼的墙角，双手向上高高举着，保持着托举的姿势……
看到这儿，我再也忍不住了，感动的泪水“哗哗”地流了下来。世上任何东西都可能变化，唯有母爱是永恒不变的。
我想到我自己，一直以来我从未好好地体味母爱的味道。我被浓浓的母爱所包围，可总觉得习以为常，理所当然的，并没有多深刻的体味。
这篇文章让我记忆的阀门一下子倾泻出来：
周末，母亲陪我上每节书法课，课上她总像个认真的小学生一般全神贯注地听讲，生怕漏掉一个重点。课后她总是认真而严格地辅导我。好多次，我还在心里埋怨母亲像《白雪公主》里的后妈一样严厉。
从六岁开始，母亲每周都陪着我去南通上钢琴课。记忆中，每次一下汽车，母亲一手抱着尚且年幼的我，一手挎着装钢琴书的袋子，快步向老师家中走去……那时的我懵懂无知，只知道看路边的热闹，浑然不知母亲的脸上满是汗珠。南通赶课已坚持七年了，七年来风雨无阻，是母亲一直陪我坚持着，才有我今日小小的成就。
每日早晨，母亲总是早早地起床为我做准备好丰盛的早餐，泡上一杯清香的菊花茶，目送着我上学……
每天傍晚，为了劳逸结合，缓解一天学业的紧张，依然是母亲陪我在楼下打球，散步……
每当我遇到挫折时，是母亲为我打气，安慰我，鼓励我。每当我取得一点点成功，也还是母亲陪我一直分享着，欢乐着……
母爱是什么?
母爱是清晨睁开双眼，母亲的一抹微笑;母爱是早晨丰盛的早餐;母爱是夜晚我埋头苦读时母亲递过来的一个苹果;母爱是我晚上睡前母亲的一声“晚安!”……
母爱犹如一把大伞，为我遮风挡雨。如果，母亲是一棵大树，那我就是树下一朵柔弱的小花;如果，母亲是大海，我便是海里快乐的小鱼儿……
想想那些孤儿、留守儿童，单亲家庭的孩子，我真的是幸福极了。因为我拥有世界上最最珍贵的母爱!
母亲，我想大声地对您说：“母亲，我爱您!成长的路上，感谢有您陪伴!”
寂静的夜，四处无声，我又一次独自一人站在窗户前望向窗外，和你在一起的那一幕幕仿佛又一次发生。而这些，却只能留给回忆。
我们小学三年的同桌，第一次见你时，你扎着马尾辫，走起路来一甩一甩的，那一刻，你就是我生活中的公主。但是那时的我们关系并不是很好，甚至我们之间经常吵架，我们会因为尺子的折断而吵架，我们会因为三八线分的不均匀而吵架，我曾经竟然一度的讨厌你。上了初中，军训的第一天，太阳炙烤着大地，我们来到同一所学校，一抬头便看见了你，你依然是那么美丽。还记得军训那天你晕倒在操场上，我却有一种莫名的心疼。或许，感觉真的是在一瞬间产生的。
初一下半学期，我终于鼓起勇气去给她表白，她答应了，或许十几岁的年龄不配谈爱情，但我真的很爱她，我们在一起爬山，去喝咖啡，去图书馆写作业。感觉只要有她在，我的世界充满了阳光，可是，爱情永远都不是长久的。
20xx年1月29日 星期六 小雪
长大以后，越来越发现，回家过年，更像是一种义务，一种煎熬。对于这句话，真的是太感同身受了。
从一个熟悉的地方到另外一个看似熟悉，却处处透着不方便的地方，只为了所谓的陪父母过年。可更多的是，两代人之间的摩擦和将就。也许真的是晚辈的不孝顺，总觉得有些事情，其实根本没那么多的讲究。
可却成了一种必须。必须回家年夜饭，否则的话，就是大逆不道，不孝顺。想想真的是成了一种负担，一种煎熬。
大概，并不是所有的家庭都会两代人之间相处的其乐融融。也并不是所有的孩子都能够理解父母的辛苦，然后父母也理解孩子的不容易。人到中年以后，发现矫情的人依旧矫情，自私的人，依旧自私。
那些心中以为的其乐融融，那些心中想象的团团圆圆不过是心中的一种想法而已！
所以，真的是，最后的结果，只能是各种不理想。
想一下，这大概也并不是特例，毕竟，中国人那么多，各种各样的家庭都有。
现在唯一期待的便是，让新年的脚步走的稍微快一点！
转眼已是高中。
接触过许许多多的老师。每一位老师都是为了学生付出了巨大的心血。他们不断付出，哪怕回报是那么的小亦或者没有，卡他们仍坚守在自己的岗位兢兢业业。时间冲刷着我的记忆，很多事情会因为时间的冲刷而淡忘，唯有老师对我恩情无法忘怀。
是老师引领了咿呀学语的我到蒙学初开的小学;仍是老师，把我领进朝气蓬勃的初中;现在仍是老师陪我度过第一个人生转折点带我步入了美好的高中生活。
感谢老师让我知道学习是一件快乐的事情而不是一种负担;感谢老师让我了解学知识先学做人，要德才兼备;感谢老师让我懂得在失败中吸取教训，在困难中克服障碍，在黑暗中为自己开扩光明。
因为我们是您的学生，您把深深的关爱给了您深爱的我们;因为您是我们的老师，我们会以异的成绩来回报你们所为我们付出的辛苦、劳累。
我不是诗人，我不会用慷慨激昂的文字去赞颂;
我不是画家，我不会用色彩斑斓的画作去勾勒;
我不是歌者，我不会用甜蜜可人的声音去歌唱……
但我会用心去记住我生命里的那些老师们，不会忘记他们给我带来了太多、太多无形的财富。
老师们，我会一直铭记
……此处隐藏2425个字……会变得如此善变，性格会变得如此怪僻。明明自己很害怕一个人呆在黑暗中却又假装无所谓地拒绝了别人的陪同。等到恐惧开始在这黑暗中蔓延，我才着实地相信自己的虚伪。我无法做到像畅一样，一个人温柔高傲而又坚定地行走在明光的路上。我是一个学不会独立的孩子。孩子，这个熟悉而又陌生的词语。最近，已经高一的我总是被人用“小孩子”来形容。走路像小孩子，说话像小孩子，动作像小孩子，微笑像小孩子，淘气像小孩子。我的世界被“小孩子”这三个字闹得颠覆。
明光的生活永远都是那么的忙碌与繁重，幸运的是一个星期的值周班让我尝到了明光生活的另一种快乐。每天起床后不用去做操而是去查操。看着别人做操就是觉得幸福。哈，就让我小小地偷懒嘛。最开心的是陈奕锐肯跟我换，我不用“长途跋涉”“千里迢迢”去到篮球场，只是在树人广场混。并且换的班级还是帅哥老师和政治老师他们俩的班。嘻嘻，我还真是幸福丫！
学校又相继举行了中高考誓师大会，树人广场那红色的条幅显得格外的刺眼。自从经历了中考，我发现我在中考、高考这两个词语面前变得很脆弱很敏感。食堂门上的倒计时无时无刻不在冲击着我的神经，使我惶惶不可终日。这时，我又想起了他们的那些话“踏进明光，是依旧的痛依旧的伤”“中考后，我长长地舒了一口气，以为自己可以就这样离开明光了，却没想到成绩单带给我的是必须留校的噩耗”不是明光不好，只是我们想要追求更好的。同样在中考中急流勇退的我们，他们写了一篇又一篇的“苦水”记，唯我只字未提，我害怕，害怕愈合的伤口会再次被撕裂，再次变得血肉模糊。面对现实，我懦弱地选择了逃避。因此，当他们再次扬帆起航时，我同样被远远地抛在后面……
倦意席卷大脑，思想开始停滞，我打了个长长的呵欠，放下手中的笔，关灯。
末了。
今天下午上完课后，我坐103路公汽去买了辆自行车，折叠的，因为两年后要带回家。折叠的自然逃不过折叠的命运，骑着不够快，不怎么顺，但归途中的感觉还算不错！
它不是单人车，有个后座。
有后座的折叠车在公路上很常见，后座载着女孩，也载着爱情。我没有一次真正恋爱的体验，希望有经验的朋友不要笑话我，心有所动，所以不可逆转地有了联想：我自行车的后座留给谁？对于爱情，高中时想象着偶像剧《浪漫满屋》的场景：在一望无垠的胜地，有那似茵芳草窃喜，如烟微波沉吟。。。。。。男主人公自行车后座花儿缠绵舒展，同时也爱上了吴宇森执导的《碟中谍2》里舞蹈与枪战的接吻。到了高中，我早已厌倦了幻想，几乎不看偶像剧，但这原始的欲望不是你说抑制就能抑制的。
我是一个男孩，早晚要成长为一个男人，但我不知为何对待女生比她们还温柔，朋友，你说这是优点还是缺点。并且致命的是我有时说话会很笨很笨，伤人伤己伤感情。
谁的心里都有一个她（他），这是本能。女人是一个谜，我在寻找最佳的答案，我想把自行车的后座留给谜底。下午买完车后，我带了一个同学回校，呵呵，两个大老爷们。哎。。。。。。
临渊羡鱼，不如退而结网。想讨个媳妇，还是先让自己强大起来吧！
虔诚祈祷不要等到自行车锈了老了坏了卖给收破烂的了时你才出现。
