趣祝福搞笑祝福：结识新朋友可能很棘手。许多谎言必须从头再讲一遍。~~喜欢这方面的文案吗？推荐你看看以下的微信聊天搞笑幽默句子39条，但愿对你的学习工作带来帮助。
1、依法应由乙方个人负担的社会保险费，甲方从乙方应得工资中扣缴，乙方不得有异议。
2、做梦还要有，不然哪天喝多了你和人聊什么。
3、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我，超级自恋的句子 嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
4、如果你愿意一层一层地把我的心挖出来，我告诉你，你最终会进监狱的。
5、今天发现原来我在我们班有三个微信号，我真的是一个多面手啊。
6、那天我病了，病得很重，医生说我是相思病，还说只有你能治好我的病，你会来吗？我无意中听到你对上帝说你不会嫁给我，所以我不希望你背叛上帝！
7、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
8、如果你的女朋友是个美食家，那就娶她吧。俗话说，食物容易保存。
9、做事之前先考虑一下，再犯错要花时间解决问题的，有点累的。
10、最近开始睡前不刷手机了，结果一觉睡到了下午四点。
11、母狗！哪里有这么多白马？找一头驴凑数，不要等到有一天所有的驴都被抢了，只剩下一堆骡子。
12、现在的我，减一斤肉就像玩命，升一斤肉就像玩命。
13、微信对于我来说就像是一个经常用来吐槽的场所，没人理解也没关系，只要我舒服就好。
14、喜欢可爱的，喜欢肉感的火炮，是没有人喜欢的光头强光头。
15、在这个世界上，总有一个人，出于不安全感，反复说我爱你，就像我一样。
16、那些不该死的人没有药也能活。妈的，给他八公斤药他就会死。
17、二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神;而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了?
18、得到后转眼间又化为乌有，错了感觉永远是虚无。
19、如果你家里有煤气泄漏，不要惊慌。点上一支烟，冷静下来。
20、其实再多的建议，关键还是看你自己能不能迈出第一步。
21、初次见面的第一印象决定了未来两人交往发展的方向
22、说好，这个冬天带我去看雪，而你却在这个冬天离开了我。
23、今天我跪向你求婚，你不感激，两年后我让你跪向我。
24、盖伊包我迟早会被踢，盖伊包鸡蛋，迟早会干！双腿打折，在皮拉斯全部骨折！
25、潘晓婷岁开始在父亲的球馆里练球，一练就是年。那年里，父亲给她做了硬性规定，每天练球至小时，没有周末，一个礼拜只能休息半天。即使病了，上午在医院打点滴，下午回到球馆还是要补足当天的练球时间。
26、世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你也喜欢我。
27、女人不需要剑和影子，但她比武器更好。
28、最怕的就是身边的人，抢走了自己喜欢的人。
29、买了一盘，老板说七只动物给了一个弱女子，带回家一看就是精钢葫芦娃！
30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择生活在唐朝，这样我就不用学英语了，也不用减肥了。
31、你不用打架并不意味着有人可以踩我的肩膀。我可以给你面子，也可以把你炸飞。
32、在春天，你把女朋友种在山的后面，到了秋天，承担那顶绿帽子到处都是！
33、人教你虚伪，现实告诉你什么不择手段。
34、真正的美食家敢于面对自己的大腿！
35、如果世界末日到了怎么办？**。这是为什么呢？下去坐下吧。
36、无聊的最高状态，开着电视，按着电话，嚼着零食，看着电脑！
37、当有人刷礼物了：澎湃社会澎湃人，澎湃XX最迷人
38、无耻之徒脸皮厚；健康的人是强壮的人。
39、结识新朋友可能很棘手。许多谎言必须从头再讲一遍。
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通过幽默我们可以更加愉悦地面对人生中的困境和挫折，只是，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？我们将带您了解“微信聊天搞笑幽默句子”的内容，我们衷心期望这些句子能对您的学习有所促进！
1、感谢XX的关注，还没关注的抓紧关注哟,宝宝每天给XX带来不同惊喜哟！
2、你可以幽默回答，来，我给你醒醒神。当对方说一和他聊天就困了的时候，你可以给他来点有趣的事情，这样他精神就能为之一振。比如你们都在值班，他说很困，你可以给他讲讲笑话啥，尽可能帮他提起精神，这样你们都能很好的工作。别人也会因为你帮他赶走了瞌睡虫而感激你。
3、世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你也喜欢我。
4、二、活着就是胜利，挣钱只是游戏，健身才是目的，零件不好配，贵！有钱不一定有货！有货不一定适用，适用不一定成活！
5、买了一盘，老板说七只动物给了一个弱女子，带回家一看就是精钢葫芦娃！
6、很多在找她的人，突然回头一看，原来是在婚姻登记处的那个男人。
7、我已经习惯了吃饭的时候在手机上玩游戏，直到我发现我坐在了台球桌旁边。
8、夏天太热了。让我死去一段时间，然后在春天复活。
9、我国的森林面积正日益减少，主要原因是试卷太多了！
10、无耻之徒脸皮厚；健康的人是强壮的人。
11、请照顾好你身边的人，因为如果她不小心，她会死的。
12、我家的狗每次放屁都能熏醒我，我感觉它今天吃了臭豆腐。
13、晚上没有睡觉，只想玩，没有痕迹，一只野狗在工作。
14、我知道的最快乐的事情就是看到我的钱数在不断地增加。
15、我始终站在你只要伸手就能抓住的距离，最怕你在这样的距离里转身离开；我爱你！只可惜我只有一生的时间。
16、小学时代一个同学，原本是个纨绔子弟，生活安逸而富足，性格很差，喜欢打架。五年级那年暑假，他父亲意外身亡，据说是欠了巨额赌债，一时想不开。后来卖掉房子还债，从此家道中落，整个人也开始变得沉默寡言，认真读书。
17、你是这样一个受拉受烤的人，像夜里的萤火虫，那么明亮，那么出众。所以，请在白天离开。
18、有时候我会自闭，但只要有微信的陪伴，我就不孤单了。
19、希望你买了房子，好知道不上房贷的痛苦！
20、看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
21、你让我朝东我不敢朝西，你让我上凳我不敢爬梯，你让我吃干我不敢喝稀，你让我擦汗我不敢揩鼻涕。☆你再不对我好一点，再惹我生气，小心我爬墙喔，就是红杏出墙啦！
22、我已经做了，但也好不到哪里去。
23、一个人一生，应该做自己想做的事，喜欢自己喜欢的人。
24、自从我把闹钟调得很不舒服地起床以来，我上班从来没有迟到过。
25、独自吃饭会让你感到孤独，但当你独自吃零食时却不会。这真是无可辩驳！
26、微信对于我来说就像是一个经常用来吐槽的场所，没人理解也没关系，只要我舒服就好。
27、白帽子和黑帽子，变绿的不是好帽子。
28、你说你会爱我一辈子，但你说的不是真的。
29、现在你们在家呆着没什么消遣就可以来多看看我直播刷刷礼物吖~为什么呢？骑自行车上酒吧该生生该花花
30、我家里没有什么值钱的东西。我是唯一能把它取出来的人。
31、六翻看老照片，没有ps，没有美图，带着淡淡的黄，老照片里能看见美美的妈妈，听见虫鸣鸟叫，嗅到草木花香，仿佛能听见远远的村头大喇叭里面传来一阵阵歌声，青年小伙骑着单车故意把车铃按得很响。日出日落，青山不改。
32、我想让你看看我。我擅长的是平易近人。
33、未来是光明的，道路是曲折的，工作是容易的，赚钱是困难的，爱情是容易的，相处是困难的。
34、现代人：喝，一瓶和两瓶。能跳三步或四步。5、6天不睡觉打麻将。去工作和睡觉！
35、最近开始睡前不刷手机了，结果一觉睡到了下午四点。
36、我的微信聊天记录看起来就像是一个无人问津的小角落，只有我一个人在那里自说自话。
37、现在的我，减一斤肉就像玩命，升一斤肉就像玩命。
38、如果你愿意一层一层地把我的心挖出来，我告诉你，你最终会进监狱的。
39、我想我可以创建一个群，名称就叫“吃货大本营”，只有对吃货有兴趣的人才有资格加入。
40、当你的直播间粉丝打算溜走，不看你的直播间时：
41、跟大臣们一起喊皇帝，绝对不行啊！请陛下再考虑一下！打电话叫醒自己，这样你就会对每天赖在床上有一种使命感和负罪感。
42、希望自己简单又不失风采，像花椰菜一样。
43、出差要记住：身体不太累，脸不憔悴，吃不醉，买礼物不太贵，花钱不心碎，见mm就撤退！
44、大姨妈一个月才来咱家窜次门，这碗红糖水煮土鸡蛋你端去和你大姨妈一起分享
45、谁嫁给你多愁善感，谁安慰你哭。
46、你让我面朝东，我不敢面朝西，你让我坐在板凳上，我不敢爬上梯子，你让我吃干我不敢喝瘦，你让我擦汗我不敢擦鼻子。☆你不想对我好，然后又惹我生气，小心我爬墙哦，是翻墙了！
47、我不早恋，不是你的老师。我又不是迷恋你丈夫。
48、亲爱的，可爱，不是十块！亲爱的，可爱，就像老头上的线一样！
49、朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖v998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。
50、不要羡慕漂亮和帅气的窝在街上，会有老的一天。
51、其他好友看学校倒都是天南海北哪都有
52、喜欢可爱的，喜欢肉感的火炮，是没有人喜欢的光头强光头。
53、如果你在快乐和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那才是最完美的。
54、如果你想去的话，路的尽头还有一条路。有时候似乎没有办法，其实是时候该转弯了。
55、猪以为猪长树，其实是母猪长树。
56、潘晓婷岁开始在父亲的球馆里练球，一练就是年。那年里，父亲给她做了硬性规定，每天练球至小时，没有周末，一个礼拜只能休息半天。即使病了，上午在医院打点滴，下午回到球馆还是要补足当天的练球时间。
57、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
58、因为我想你，所以我会很孤单。因为我爱你，我会难过。你想过我吗。
59、你有一点灵气，我有一点傻气，你有一点精致，我有一点土里土气，你有一点香气，我有一点酒，如果你生气，我就不会发肤气。
60、做梦还要有，不然哪天喝多了你和人聊什么。
61、初次见面的第一印象决定了未来两人交往发展的方向
62、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
63、昨天晚上去夜市，买了一件乳白色的连衣裙，今天一穿，怎么感觉那么糟糕。
64、周末早上十点和晚上睡前也行，不过还是地铁高峰段，大家爱看手机内容。
65、二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神;而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了?
66、每件衣服都会有对应的号码牌哦，屏幕左右滑动可以看到对应的优惠信息，下次一定要记住哦
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何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。在这一节奏普遍过快的时代，分享句子是一件常见的事，句子可以表达的情感非常丰富。有哪些句子让你一眼难忘？趣祝福的编辑花时间特意编辑了聊天幽默套路的句子搞笑， 欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！
2、虚心使人进步，骄傲使人开心.快乐.高兴.膨胀.兴奋到睡不着觉。
3、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：我想去俄罗斯旅游。他说：那不错，挺好。我问他：那有什么好玩的?那货脱口而出：方块儿。然后，就没有然后了7.饭店中，一人对服务员说，这汤我没法喝。服务员说：不好意思，您稍等，我去找经理来;这人对经理说，这汤我没法喝。经理说：不好意思，您稍等，我去找厨师来;这人对厨师说，这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。
4、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
5、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
6、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光
7、5、思考人生，便秘，没带纸，有all>本文标题：幽默损人的聊天句子 损人的句子带讽刺幽默文章由作者liuhaifeng投稿，，如果觉得有帮助欢迎收藏转发！
8、a：你知道什么动物最喜欢问为什么吗?b：不知道呀!a：猪呀!b：为什么呢?a：因为你就是一头大猪!
9、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。
10、我对爸爸说：你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。他想想：你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?我急了：凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!嗯，我也是这么想的。
11、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。2.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
12、女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
13、a：一只猪和老兔在一起，第二天老兔死了，为什么?b：不知道c：对了，猪也不知道有一个傻子，见到什么人总说没有，你有钱吗?没有!你有家吗?请问，你见到这个傻子了吗?答：没有(那对方就是傻子)猪的英语拼写是pug吧?
14、一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上!为什么?因为小猪不会急转弯
15、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡――女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。
16、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。
17、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
18、不要打架，打输住院，打赢坐牢。
19、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。
20、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。
21、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
22、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
23、问你个问题猪是A羊是B狗是C猪是什么唉
24、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。
25、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
26、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!
27、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
28、我给你变个魔术让你忘记自己是猪我不是狗啊你看你忘了吧
29、要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?(杀猪，驴也是这样想的;杀驴，猪也是这样想的;两头都不杀，猪和驴都是这么想的;两头都杀，隔壁邻居家的猪和驴都是这么想的)
趣祝福精选专题推荐：“幽默搞笑句子”。
1、老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。
2、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
3、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
4、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
5、乙方如有正当理由，经过申请批准，可请事假。甲方不负责发放事假期间的薪酬、奖金和补贴。
6、晚上自习的时候忍不住玩手机。一天晚上自习到上课时间，老师还没来。突然，老师跳出后门，关上灯。结果，他脸上反射的童鞋被带走了。
7、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
8、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
9、一员工PC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
10、每件衣服都会有对应的号码牌哦，屏幕左右滑动可以看到对应的优惠信息，下次一定要记住哦
11、感谢XX的关注，还没关注的抓紧关注哟,宝宝每天给XX带来不同惊喜哟！
12、早上好，可以推荐一些好吃的早餐吗?价格在三万一下，五块左右。
13、嚯！你这拍照技术杠杠的啊，简直比专业的还要专业啊！啥时候教教我啊！
14、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
15、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
16、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的……
17、你脑袋里装的全部都是屎么?我脑袋里装的全部都是你!
18、男:“亲爱的，我想吃老婆饼了。”
19、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
20、此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。
21、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
22、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
23、林子大了，什么鸟都有。社会变得复杂，每个人都有。我是哪种人?我在想吗
24、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
25、我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。
长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。我们每天有想法的时候会与他人交流，我们经常用网络搜寻一些表达自己心情的句子，句子的表达力是可以很强大的。经典的句子你知道的多吗？请阅读由趣祝福的编辑为你编辑的幽默聊天句子， 相信你能找到对自己有用的内容。
1、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。
2、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡――女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。
3、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!
4、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
5、女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
6、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光
7、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：我想去俄罗斯旅游。他说：那不错，挺好。我问他：那有什么好玩的?那货脱口而出：方块儿。然后，就没有然后了7.饭店中，一人对服务员说，这汤我没法喝。服务员说：不好意思，您稍等，我去找经理来;这人对经理说，这汤我没法喝。经理说：不好意思，您稍等，我去找厨师来;这人对厨师说，这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。
8、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。
9、要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?(杀猪，驴也是这样想的;杀驴，猪也是这样想的;两头都不杀，猪和驴都是这么想的;两头都杀，隔壁邻居家的猪和驴都是这么想的)
10、虚心使人进步，骄傲使人开心.快乐.高兴.膨胀.兴奋到睡不着觉。
11、不要打架，打输住院，打赢坐牢。
12、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。
13、我给你变个魔术让你忘记自己是猪我不是狗啊你看你忘了吧
14、a：一只猪和老兔在一起，第二天老兔死了，为什么?b：不知道c：对了，猪也不知道有一个傻子，见到什么人总说没有，你有钱吗?没有!你有家吗?请问，你见到这个傻子了吗?答：没有(那对方就是傻子)猪的英语拼写是pug吧?
15、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
16、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
17、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！
18、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。
19、我对爸爸说：你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。他想想：你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?我急了：凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!嗯，我也是这么想的。
20、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
21、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。
22、英文字母哪个最笨?答案：u(you)!你有脸吗?回答：有。(你脸皮厚)回答：没有。(不要脸)
23、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。2.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
24、a：你知道什么动物最喜欢问为什么吗?b：不知道呀!a：猪呀!b：为什么呢?a：因为你就是一头大猪!
25、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
26、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
27、一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上!为什么?因为小猪不会急转弯
28、问你个问题猪是A羊是B狗是C猪是什么唉
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