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何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。在这一节奏普遍过快的时代，分享句子是一件常见的事，句子可以表达的情感非常丰富。有哪些句子让你一眼难忘？趣祝福的编辑花时间特意编辑了聊天幽默套路的句子搞笑， 欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！
2、虚心使人进步，骄傲使人开心.快乐.高兴.膨胀.兴奋到睡不着觉。
3、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：我想去俄罗斯旅游。他说：那不错，挺好。我问他：那有什么好玩的?那货脱口而出：方块儿。然后，就没有然后了7.饭店中，一人对服务员说，这汤我没法喝。服务员说：不好意思，您稍等，我去找经理来;这人对经理说，这汤我没法喝。经理说：不好意思，您稍等，我去找厨师来;这人对厨师说，这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。
4、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
5、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
6、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光
7、5、思考人生，便秘，没带纸，有all>本文标题：幽默损人的聊天句子 损人的句子带讽刺幽默文章由作者liuhaifeng投稿，，如果觉得有帮助欢迎收藏转发！
8、a：你知道什么动物最喜欢问为什么吗?b：不知道呀!a：猪呀!b：为什么呢?a：因为你就是一头大猪!
9、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。
10、我对爸爸说：你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。他想想：你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?我急了：凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!嗯，我也是这么想的。
11、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。2.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
12、女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
13、a：一只猪和老兔在一起，第二天老兔死了，为什么?b：不知道c：对了，猪也不知道有一个傻子，见到什么人总说没有，你有钱吗?没有!你有家吗?请问，你见到这个傻子了吗?答：没有(那对方就是傻子)猪的英语拼写是pug吧?
14、一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上!为什么?因为小猪不会急转弯
15、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡――女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。
16、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。
17、女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
18、不要打架，打输住院，打赢坐牢。
19、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。
20、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。
21、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
22、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
23、问你个问题猪是A羊是B狗是C猪是什么唉
24、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。
25、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
26、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!
27、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
28、我给你变个魔术让你忘记自己是猪我不是狗啊你看你忘了吧
29、要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?(杀猪，驴也是这样想的;杀驴，猪也是这样想的;两头都不杀，猪和驴都是这么想的;两头都杀，隔壁邻居家的猪和驴都是这么想的)
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趣祝福精选专题推荐：“幽默搞笑句子”。
1、老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。
2、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
3、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
4、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
5、乙方如有正当理由，经过申请批准，可请事假。甲方不负责发放事假期间的薪酬、奖金和补贴。
6、晚上自习的时候忍不住玩手机。一天晚上自习到上课时间，老师还没来。突然，老师跳出后门，关上灯。结果，他脸上反射的童鞋被带走了。
7、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
8、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
9、一员工PC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
10、每件衣服都会有对应的号码牌哦，屏幕左右滑动可以看到对应的优惠信息，下次一定要记住哦
11、感谢XX的关注，还没关注的抓紧关注哟,宝宝每天给XX带来不同惊喜哟！
12、早上好，可以推荐一些好吃的早餐吗?价格在三万一下，五块左右。
13、嚯！你这拍照技术杠杠的啊，简直比专业的还要专业啊！啥时候教教我啊！
14、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
15、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
16、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的……
17、你脑袋里装的全部都是屎么?我脑袋里装的全部都是你!
18、男:“亲爱的，我想吃老婆饼了。”
19、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
20、此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。
21、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
22、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
23、林子大了，什么鸟都有。社会变得复杂，每个人都有。我是哪种人?我在想吗
24、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
25、我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。
在工作中需要用到一些幽默的话语，只是，幽默的内涵你知道吗。幽默可以让我们更加创意和创新的突破和突破人生的恶循环。经过提炼我们整理了套路聊天幽默句子的相关信息，希望这能对你有所帮助请记下来！
1、期末考试了，一个学生穿着裙子坐在了考场上，监考老师走过来：“你是不是把答案全写腿上了？”学生：“老师，你是不是也干过这样的事？”老师怒道：“你丫的，你一个男孩穿一裙子考试，老娘早瞅见你不对劲了！”
2、乙：搔了骚头皮，挺尴尬地说：“不知道。”
3、长成这只熊，没有钱，没有积蓄，没有空间，不谈恋爱啊，何必强求自己，又为难别人。
4、佛陀，你为什么不闪耀？那根旧的拼接发光棒已经脱落了。
5、家人和朋友：聊聊你们的家人和朋友，分享一些有趣的故事或者趣闻。
6、有一天，我们一起起床，一起刷牙，一起手牵手走出家门。一起遛狗，一起散步，一起为电视斗智斗勇。一起买菜，一起做饭，几毛钱在菜市场上轰轰烈烈。我知道会有那么一天。
7、你会选择成为一个超级英雄还是一个超级反派？
8、A:你打算做什么来庆祝这个特别的日子？
9、如果你可以成为一只动物，你会选择成为什么？
10、你觉得自己是一个早起的人还是熬夜的人？
11、思念每一次种下一棵梧桐树，在离别的季节枝头葱郁，每一次仰望天空总有一抹青绿提醒自己，爱你无痛，想你无痛，今生的感伤没有一样。
12、七夕节虽浪漫，但一天不如一天，想要留住爱情，不如多留情意。
13、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
14、如果你想寻找搞笑段子，可以去看一些脱口秀节目或者喜剧演出，这些节目往往会有很多搞笑的段子和笑点。
15、今天是七夕，要珍惜当下，要好好爱自己，希望他就像一个钱袋子，时刻挂在你身边。
16、七夕里，我想和你一起赏花，听音乐，就这样世界变得完美起来。
17、小朋友：你怎么会这样的技能呢？
18、诸葛亮离开山区之前，从来没有带过兵。你为什么希望我有工作经验。
19、搞笑的电影或者电视剧：分享一些你们喜欢的搞笑的电影或者电视剧，让对方放松一下。
20、现在的我，减一斤肉就像玩命，升一斤肉就像玩命。
21、搞笑的图片和GIF：分享一些搞笑的图片和GIF，让对方笑一笑。
22、七夕节，愿我们的彩带飞向牛郎织女，扎进银河里，营造一个美好的爱情世界。
23、话题：冷笑话、八卦新闻、体育比赛、电影剧情、新闻报道、美食等都可以作为聊天的话题。
24、A：喂，你是我的缘分么？我喜欢你家的风格，很有型！
25、我们小区经常有业主到门卫室跟保安打牌玩。今天上午一大叔跟保安斗地主，出错牌吵了起来，大叔吵不过，完全处于下风。突然大叔对着保安喊道：我要告你上班时间打牌！瞬间秒杀对方……
26、甲：你的智商太低，这样简单的问题你都答不上来，跟你对话挺费劲。
27、我看不到太阳，我闻不到花朵，没有颜色的灰色土地是如此的荒凉。
28、看在我这么可怜的份上就跟我聊一会儿吧，要不然咱们聊五毛钱呐。
29、这个七夕节，恋爱的人互相发祝福，单身的人也可以用幽默来调剂陪伴自己。
30、情侣之间最日常的沟通就是聊天了，幽默的聊天能够增感情：
31、幸福是一个比较的层次，只有到了最底层的时候才能感受到。
32、七夕节，有生之年，想谈恋爱就谈恋爱，想快乐就诙谐一点，这才是庆祝的正确姿势！
33、A：你在这里寻找爱情吗？我——可能找到了！
34、你慌乱手脚时，想问问朋友的想法，其实你的心里已经有了答案，不过是想被认同罢了。
35、你的眼睛不舒服，所以你可以早点睡觉，明天有个好心情。
36、七夕节？难道这是要让我去卖七夕果吗？
37、七夕节到了，真是个又甜蜜又焦虑的节日呢，虽然我们不是小天使，但是我们也要以心灵相望的方式对待对方。
38、七夕节时，牛郎织女的日记被注意到了，但，没人想承认“是我”。
39、使用讽刺、幽默装置、打趣等技巧来引发笑声。
40、你盯着她的眼睛缓缓地说：不给你
41、和朋友们幽默聊天的话题有很多很多。比如生活类的，八卦类的孩子，老人。这些也都是朋友们在一起经常调侃的事情。也经常会以幽默的心态去聊这些话题。这也都是大家比较关心的。而且每一个家都有这样的事情。关于养老和孩子的教育问题也一定是每个朋友到一起最关心的。
42、老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
43、七夕节到了，我居然没有和女友吵架，看来这一年里我没做错什么。
44、霸气就是，别人摔倒了，我站起来笑得更大声。
45、潘恐沼心嫦日，木耳再无回粉时。
46、你的腿劈得这么好，难道你不担心球会着凉吗。
47、警告：你的脏衣服已经被我发现了。请在明天下午3点把250元扔进垃圾桶。
48、七夕夜，让我们一起唱张国荣的“当爱已成往事”，然后一起大笑三声，说出这个国家的未来。
49、我的酒量不好，每次喝酒都要先把分母喝掉，然后才能开始喝分子。
50、你摊上大事了，有人非追到你不可。
51、“你今天挺帅的，不过我得提醒你，颜值这东西，天赋占30%，剩下70%靠养生。”
52、“七夕晚上，我听说牛郎织女要在天上点燃烟花，可我还是更喜欢我们的异地视频”。
53、没想到你的笑容这么神奇。你的微笑是治愈我痛苦的最好良药，因为当我看到你笑得很开心的时候，即使你有更多的烦恼，你也会忘记。
54、关于这个问题，这取决于对方的兴趣和幽默感。以下是一些可能的话题：
55、七夕节快乐，虽然这几天在社区隔离，但是也请不要感到孤独，我们总有办法解决啊。
56、在春天，你把女朋友种在山的后面，到了秋天，承担那顶绿帽子到处都是！
57、如果有人追我新课标卷高考满分作文勿以善小而不为，你怎么办?
58、做梦还要有，不然哪天喝多了你和人聊什么。
59、我及时称好体重。然后是他们自己的浅薄和傲慢。
60、你力气这么大，哪儿都能去。我不知道该为你难过还是高兴。唉，是谁把这该死的疯牛病传染给你的，我没办法。
61、七夕情话，愿我们的每一个夜晚都熠熠生辉。
62、再牛的肖邦，也演不出我的悲伤！
63、是睫毛膏或眼影让你每次化妆都感到不舒服吗。
64、七夕女友约我来家祭祖先，得知是J.K. Rowling家族时，我一个大男人脸红心跳跑了。
65、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。
66、每天晚上躺在床上贴着我的床，对电脑眼睛不舒服，买防辐射眼镜有用吗。
67、每年的七夕，我就像牛郎织女一样，坐在月球河边守望对方。
68、虽然我不会告诉你我爱你，但我会用行动证明我对你的爱。
69、睡觉，睡觉，或者眼睛不舒服，不要玩手机，对自己的身体负责啊。
70、七夕节，当口袋里的money嗖地飙升时，我们才知道，情人的昂贵过于于富婆的手表。
71、每年的七夕节，公司卡片上盛放着我们和对方的愿望。
72、真不知道今天去哪儿玩？或许可以去拍个七夕特辑剪辑到B站上。
73、爱是什么？是两只丑得像猴子的，还担心对方被抓走，咣的一声！
74、胖人都是一口一口的吃，你看谁能上天堂。
幽默的力量非常强大，它可以给你带来出乎意料的收获和成就。您是否熟悉一些人们耳熟能详的幽默搞笑句子呢？非常感谢您一直以来对我的阅读与支持！
1、我迷恋上你了，你想要你的脸，你的嘴唇，你的舌头，你的耳朵，但是我太穷了没有勇气表达，现在我有钱了，我可以大声对老板说，把那头猪头切一半给我！
2、考试中，学霸就像Wifi，方圆一米内的人都是要求密码的人。
3、父母对孩子的欺骗叫教育；孩子欺骗父母叫作弊；互相欺骗叫做代沟。
4、请相信缘分，上帝很快就会给你一个完美的爱人。所以今天，让我先做你的情人，温暖你寂寞的心，情人节快乐。
5、小李：我昨天去游泳，看到一个救生员右手拿着救生圈，左手拎着手机在拍自拍，这是怎么保护别人的？
6、朋友是天，朋友是地，有了朋友才能顶天立地；朋友是风，朋友是雨，朋友可以叫风雨；财富不是永久的，但朋友是永久的财富。
7、你这个不利于社会发展的人渣，别让劳动和资本抓住你，否则你会被浪费的！
8、你得了神经病以后精力充沛多了！
9、世界上没有对错之分，因为说对错的人多了。对与错。
10、玩情怀？我会让你有节奏地哭泣。有趣的经典语录
11、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
12、有一种爱叫砰砰作响的心，有一种情叫生死不离的情，有一个人一直被我的心所珍惜，那个人就是你。
13、癞蛤蟆被抓到打天鹅后，他的朋友问他，你打算怎么办？癞蛤蟆：先去整容把眼袋割下来，然后治疗脸上的痘痘，还有啊哪家餐厅有天鹅肉啊。
14、在我成功的路上，我过着愚蠢的每一天！其实我很聪明，只是智商有点低。
15、这应该是人间最静谧美好的镜头之一了。不由得让人想起白居易的《问刘十九》，只不过将其中的朋友之谊换作夫妻之情，更见那种暖融融的氛围。
16、这是autoresponder。你的聊天对象暂时无法使用，你可以和我聊天，但我只会说这句话。
17、炎炎夏日，想知道清口的滋味（清口含片）嘴里有一种乳香，丝滑的感觉，让人沉醉而无法自拔。（德芙巧克力）给我回短信，然后发给你。
18、幽默是当一个人想哭的时候笑的乐趣。
19、这是一个人生忠告，我建议你留在我身边。
20、我现在明白了，聊天就像游泳，你得先学会漂浮在水面上，然后再尝试潜水。
21、我一直在希望的领域奔跑，虽然偶尔会因失望而绊倒。
22、我收到你寄来的一张小卡片，向我倾诉我的深情。虽然我们很长时间没有见面了，但我们的感情仍然没有改变。你说我最近很想念你。
23、在键盘上撒上米饭，鸡的位置比你的好。
24、香蕉和香蕉在赛跑，香蕉在前面跑得很热，脱了皮，把它扔在路上，在后面的香蕉滑在前面的香蕉的皮肤上，所以香蕉在前面。
25、成绩差的学生给成绩差的学生谈友情，成绩好的学生谈爱情，成绩差的学生谈爱情，成绩好的学生谈爱情，成绩好的学生谈爱情，学生才思。
26、你帅，你是钻石王五，追你的美眉行成行，你挑挑挑，开心你的脸开花心乱跳，突然听到耳边一声：收钱，别睡在这里！
27、你能主动找我吗？不要强迫我的朋友圈吸引你的注意力。
28、“大哥终于等到你了,我看大妈跳广场舞都看了半个小时了”改成：“大哥终于等到你了我看大妈跳广场舞都看到第小节了”
29、据说威特曼先生很好，但我用了二百五十瓶威特曼先生的酒，而且我没有洗心革面。
30、训斥：你为什么迟到？平静的回答：我的床旧了，需要一个人照顾。
31、阿强和阿发到财神庙，财神：我可以满足你们一个关于钱的愿望。杰克：我想要很多钱。因此他变得富有。阿发慢吞吞地说：我要他继续欠我钱。
32、淑女之家的黄花满是足迹，没有人能与你相比，在华丽的衣服。千枝压千枝低，采下一桌相思；丽莲扮演的蝴蝶总是翩翩起舞，你就像明亮的珍珠里的蝴蝶；舒服的黄鹂恰恰啼，都说我爱你！亲爱的，我爱你一生一世！
33、我想知道你现在是否还好，但是我没有理由也没有理由去了解自己，上帝给我一个提示，如果你比我好，就让我活得更好。
34、人有三急，假如回复半分钟后，说明我安静，一分钟后回复，说明我在大便，一小时内没有回复，请帮我打。
35、有一天我对你说：你是一头猪！可是你对我说：我是猪才怪！从现在起我叫你猪才怪！那天你真的忍不住对大家喊：我不是猪只是奇怪！
36、“我很喜欢你你不能喜欢别人”改成：“你不要出去瞎晃悠乖乖听话待在我的世界知道了么？”
37、判断一个人的心脏有问题，不仅是外表不好，还有他的内心痛苦。
38、只能靠一点残留的思念，陪我睡通宵。
39、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就不得不忽略上课铃了。
40、真正爱上一个人，可以为他持有一把伞，陪他一起在雨里，而不是帮助他解决生理需求，已婚夫妇离婚的可能性，更别说你只是一对一起散步，没有护照的临时情人。
41、后来我才知道，原来它并不是我的酒，只是我路过恰好闻到了它的缘故。
42、尊重人的人总是尊重人的，在这个世界上，只有在宴会厅里，才能看到这种美德。
43、如果我有一个孩子和你在一起，你认为他会坐在什么位置？什么座位？双子座？不，我们的杰作。
44、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
45、夫妻感情深厚，唯恐分开，难舍难分。
46、“曹操”带着“杀手”穿越到“一千年后”，发现这是一个“完美的新世界”，“街头”买了“豆浆油条”继续找敌人叫“第二天堂”！
47、众人找她千百遍，猛然回头，却是在结婚登记处。
48、人生如地主。有些人，本来就是一群人，一眨眼就成了敌人。
49、经理让人在墙上挂“现在就做”的标语，希望能激励员工！过了一段时间，老板的一个朋友问他这样做的效果如何。老板生气地说：“出纳拿了10万元逃跑，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十名员工一起要求加薪！”
50、小青：我刚刚把妈妈的手机升级了，结果后来我妈打电话给我说她找了半天电话号码，发现是换了一个新的。
51、如果我从小不练武，怕丢面子就打你。
52、美女成群结队去找，钱跟着你跑，老板照顾你，警察看你旁路，一切都能解决，大家都对你微笑，天都在沸腾着美女。醒来告诉你不要再睡午觉和做白日梦了。
53、聊天醒悟：我有时候觉得我们像两个冷战时期的国家，每次都在谁先发射笑话的核弹。
54、你母亲的妓女，一把锤子长在她的头骨上。我想知道为什么世博会没有叫你来看展览。
55、不要以为你有一点美就很棒，伙计们，我看到一个并且喜欢另一个。
56、在中国队面前，身穿黄色球衣的泰国队也有巴西队发呆的风格。
57、你会和我到哪里去？一，为了爱与情，一起变老，永远，以上答案都是正确的。请尽快回复短信。
58、看到路面不平时，发出一声吼叫，吼完后继续前行。
59、一个多心的人注定要过着艰难的生活，因为他太容易被别人的情绪控制。有时候，与其想太多，不如少动动脑子。
60、一个爱中国文化的德国人，名叫魏特茂，一天遇到一位老人，两人打招呼，翁说：你叫什么名字？的名字是魏。魏？这是为什么呢？魏也必须解释原因吗。
61、“我也怕呀,可全身可以自卫的武器就只有一支笔”改成：“我也怕呀可全身可以自卫的武器就只有一支红笔笔帽还TM是蓝色的”,
62、酒吧里的男人正在寻找刺激。而女人，大多都受到了刺激
63、现在的大学生太不合格了！过来把片子抄下来，居然用它来剪！
64、冰，我不能冻结你的思想；冷，不冷我爱你楠？风，散不散我对你的思念；雨，不走我追你追；在这个情人节的拥抱里，我告诉你，我爱你！愿我们的爱情永远甜蜜。
65、就像，这可能是世界上最随意、最不合理的事情。这不是权衡利弊，也不是惊讶，而是突然有人让你担心。
66、多年以后，我一不小心成了显赫的人物，而你却脏兮兮的脸爬进了坟墓！
67、聊醒悟：你是不是太忙了，忙得连我发的信息也没时间看？
68、我历经千里风，历经岁月诗酒，却看不透你的眼睛。
69、闭上你的眼睛，我看到了我的未来……
70、什么是起床困难的家庭？我是一个咬指甲的人！
71、亲爱的：没有你在身边真无聊！不知道从什么时候开始，已经习惯了你的存在。在这特别的日子里，只想对你说声我爱你。
72、想那年，偶也是痴情种子，却打了场雷，劈死了。
73、时断时续的雨，引起了我无限的思绪，一句话，就是想你，等到了晴天，我还带你去看小草，但事先约定：猪一定要吃草，不许拱！
74、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
75、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊!
76、你关心他，他就会发光。如果你不关心他，他什么都不是。
77、如果有一天我变成了黑帮，请记得提醒我，我曾经是无辜的。
78、网名e，胡侃侃为轻松聊天。虽然有个孩子在博雅，你和我网友情不重吗。
79、遇到不讲理的人，如果能用茫然的眼神回应，尽量不要说。
80、小黑：昨天去朋友家吃饭，他妈妈做了一桌子好吃的，给了我一碗饭，我说：“养猪的只要一斤饭？”他妈妈差点没晕过去。
81、牛郎与织女天作之合，迎迎张胜西厢房；梁祝蝶儿让人醉，鲍代空相思泪；露丝·杰克心碎了，辣妹是大卫·贝克汉姆；如果问谁和你登对，冯杰和你最般配！
82、我路过所有的山河，看跨越五大洋七大洲，只想与你合作。
83、你要知道脑子是日常品，不是装饰品。
84、我亲爱的最近一直失眠。我闭上眼睛，听见你在我耳边低语。睁开眼睛，眼睛里满是你的鬼影。是你，是你，都是你，你这该死的蚊子。
85、幸福是一个比较的层次，只有到了最底层的时候才能感受到。
86、热的不放手的追逐，在繁华世俗尘封中失去了温度。
87、那些不相信自己的目标能够实现的人将无法生存，而那些相信自己的目标能够很快实现的人也将无法生存。
88、会爱你，爱你是我一生的事业。会爱你，爱你是我一生的情怀。会爱你，爱你是我这一代的承诺。爱，请让我永远爱你。
89、我不会为爱而爱，但我会为你而爱。
90、反省自己，如果你看起来像自拍，你怎么没有男朋友？
91、壁虎和章鱼交换想法。壁虎：章鱼哥精力充沛，舍弃了一部分内脏，转身卷土重来，气度不凡。章鱼：不如你厉害，那么长尾，很快就掉了，再开，神韵。对方对着眼睛说：大部分内部问题都好说，事情没那么简单。最好不要挑衅。
92、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。51.红杏不出墙，坚决拽出来。
93、你被丢掉的样子，我看着好愉快。
94、我为你担心，我的心跳为你，夜谈的星星为你，睡前的吻为你，第一口冰淇淋为你，最后一块盘子肉给你，手给你，手臂给你，跋涉给你，等你，孤独与安宁，都给你。
95、你的爱是涓涓细流，温柔而贴心，一滴一滴点缀心田；你的爱是火，炽热的，温暖着我的心。12爱的日子里，表达一种纯洁而真诚的爱：爱你永远，永远。
96、今年七夕，我想和我的Ta一起看着牛郎和织女相会的情景。
97、这一生只爱你一个人，不管外面的世界多么精彩，不管这个世界在围城中多么无奈；39、不管世界上有多少诱惑，不管路途有多远，只要生活中有你，有你在身边，一路走来，从黑发到白发；相互扶持，从步履矫健到步履蹒跚；27、彼此相依，从壮年走到地老天荒，相伴到永远。
98、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
99、你都喜欢什么类型的电影和电视呢？这个电视或者电影为什么会给你这么深的印象呢？
100、大多数手机都有你不知道的高级功能。将2.4万英镑放入手机计算器，屏幕就会自动显示主人的姓名。试一试，你会很开心的。
101、让我们玩个游戏-猜硬币。如果你输了，给我一个你，做我的男朋友；如果我输了，我就把我给你，做你的女朋友。这对你对我都公平。
102、小姐，现在几点了？我没有带表。
103、刷牙是一件悲喜的事，因为你一手拿着杯子，一手拿着马桶
104、聊天有时就像是穿越时空，你发的“哈哈哈”早已成为了古老的神秘文字。
105、花落时不死。是风把花捡了起来，然后把花掉了下来，花被扔死了。
106、上联:情已欠费,爱已停机,缘份不在服务区。
107、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，今天的考试只考了60分”爸爸很生气：“下次再考低，不要叫我爸爸！”三个星期后，他的儿子考试回来了。他的父亲问他：“你考得怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥哥！”
108、小明：我最近在学瑜伽，我看见一个姿势叫"落叶飞舞"，我试了一下，结果像个断线的风筝。
109、让我静静，我已经被这个世界打败了。
110、墙上长于床，床长于窗户，床上较长窗口，窗口较长床，床较长墙，墙是长于床和墙比窗口长。如果你读得不好，就碰壁吧。
111、我们正常人可都老害怕你了!看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊?
112、最有魅力的人是康师傅，每天都有上千人拿。
113、有一天，我突然发现我有三位阿姨，两位阿姨，四位阿姨，五位阿姨，但是没有三位阿姨。于是他问我爸爸：为什么我没有第三个阿姨？心里也想了一会儿：难道三位阿姨在小的时候就死了？我爸爸怒道：你们三个阿姨是你们的妈妈！
114、愿岁月在岁月中不辜负人的努力，我愿被这个世界温柔。
115、猎人朝狐狸开了一枪，死了。狐狸说：喂，我是倒影狐狸。
116、九峰心腹小肚腩，不投机的话橘子多。
117、祖上是干厨子的呗，这么会甩锅。
118、别跟我装，小心你的伤，别跟我奉承，小心你的悔。别跟我拉，容易折，别跟我吹，容易灰。别跟我装。你受伤。跟我玩，宝贝。
119、这一个长句，作者感叹了一番红尘滚滚，爱恨情仇，转眼成空，而要超越这些，摆脱情涛欲海，是修行也是造化。需要慧根，也需要觉悟。当然，也还需要经历过，挣扎过，徘徊过。
120、我觉得你活的累了，我为什么不爱你到死。
121、有时候想就这样结束，却不甘心。所以当你想到你的时候，心是很痛苦的，想到你的时候也难免恨你。
122、小红：昨天去买了一把螺丝刀，老板说是多功能的，刚试了一下，连螺丝都拧不动，现在连功能都没了。
123、婚姻就像一个迷宫，建立婚姻的人已经先迷路了。
“很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。”以下是由趣祝福小编为大家整理的“搞笑幽默的小套路句子”。在很多人的日常生活和工作中，当我们发现一些好的单词和句子时，我们想把它们转发到社交平台上。单词和句子可以帮助他们找到志趣相投的群体，丰富他们的人生视野。欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1、「要领养猫有很多理由，但是你只需要其中一个」
2、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
3、许多人赞美雨，但他们仍然撑起雨伞。许多人赞美太阳，但他们仍然涂防晒霜。
4、半夜该睡觉的时候：我想要很多的爱。
5、有一天师傅开车把他送回去后，他这样在留言板上给出一个评价：胖师傅很会开车，但是太胖了，油耗得厉害，给差评！
6、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
7、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
8、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
9、吃小龙虾从来都不带虚的.上次大概吃了五斤吧（虽然我感觉可能缺斤少两了）。
10、“为什么世界上有这么多好吃的东
11、哥们儿B摇摇头：“这明明是爆炒大肠的味道。怎么肉都分不清楚？”
12、还有只要跟猫有关，大概有机会可以吸引到一半的目标客群 (另外一半是狗奴，你需要做的就是偶尔换换标语)。
13、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
14、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
15、妹子听了委屈的回答道：“我调整了的，调到很快了，但是每次我一踩上来就慢了！”
16、今天和几个姐妹去洗浴N瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
17、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
18、我闻了闻，说：“是红烧牛肉的味道！”
19、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
20、我想通了，美食带来的快乐是短暂的， 短暂过后就是肥胖的痛苦，但是，一直吃就能一直快乐。
21、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
22、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
23、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
24、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
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