微信幽默搞笑句子18条

时间：2023-01-12 幽默搞笑句子

“小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。”随着我们对信息化时代愈发适应，很多人喜欢在微信分享转发一些经典短句。句子表达着形形色色的人的各种各样的情绪。你会自己写句子还是搜集句子吗？趣祝福的编辑特别从网络上整理了微信幽默搞笑句子， 供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。此外，您还可以浏览搞笑祝福栏目的很皮的搞笑撩人句子(精选74条)。

1、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。

2、J：最近在札幌，大风雪，还没戴眼镜，路都来不清，还不小心上了一千米高级道，竟然只摔了两跤就下来了！

3、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

4、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电

5、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

6、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......

7、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

8、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

9、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。

10、放学时，不小心摔了一跤，现在绞痛不止，全身冰凉，迸沁着冷汗。

11、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

12、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。

13、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

14、二-我每天的'状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

15、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。

16、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

17、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

18、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

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2023幽默搞笑的句子18条

“很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。”现在是互联网共享的时代，大家都在不断地转发高质量好看的句子，但是我们遇到的各种感受都可以用句子表达出来，你平常在网上发布的句子都是怎样的呢？趣祝福小编推荐你不妨读一下2023幽默搞笑的句子， 仅供参考，欢迎阅读。

1、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

2、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10

3、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

4、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

5、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。

6、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。

7、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?

8、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

9、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

10、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋

11、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。

12、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。

13、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

14、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

15、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。

16、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念。

17、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!

18、蓝孔雀拼了命解屏，却外露肛门！

超幽默搞笑的句子18条

又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10。在平常的生活当中，句子使用的人越来越多。句子所表达的感情是浓厚的，是丰富饱满的。你会经常搜索哪一类的句子呢？下面，小编为大家整理的“超幽默搞笑的句子”， 为防遗忘，建议你收藏本页！

1、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!

2、有些爱情反复无常，需要小心管理。2、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。

3、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。

4、《wo》听到他有病的消息我突然浑身发抖，我感觉我就是一个命运倒霉的人，

5、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

6、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。

7、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

8、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

9、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10

10、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

11、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

12、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

13、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??

14、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。

15、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

16、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

17、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋

18、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~

幽默搞笑的微信句子28条

“安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。””社会发展，沟通变得无时不在，每次看到经典的句子第一时间都会分享给朋友吧，句子总能巧妙地表达各种心情，什么样的句子可以表达你现在的心情？下面是趣祝福编辑为大家整理的“幽默搞笑的微信句子”， 供您参考，并请收藏本页！

1、在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”它的意思似乎是说，和平抗税是合法的。

2、在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

3、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

4、某导游安排参观古迹并洗温泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。

5、类似的还有：“不得袭击警车！”

6、那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。

7、不期待任何人 也不想被任何人期待。

8、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。

9、安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”

10、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”

11、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。

12、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

13、现在的女人啊，不能称呼小姐，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？

14、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

15、紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。

16、安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语。

17、痛了，才能长记性，才知道哪些人碰不得。

18、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

19、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

20、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

21、情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。

22、上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱，保姆说你是能人，妈咪说你是襟人。

23、xx最新版幽默短句(一)作为失败的典型，你实在是太成功了。

24、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！

25、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。

26、在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！

27、你好这里是声讯系统，你的好朋友为你点了一首歌：特别的爱给特别的你，不过现在系统繁忙，麻烦你自己哼哼吧。还在笑，还不快哼哼！

28、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小妹留号码，去酒店点龙虾。

幽默搞笑的微信句子25条

老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?~~这些句子适合你意吗？下面是小编帮大家整理的幽默搞笑的微信句子25条,仅供参考，希望能为你提供参考！

1、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。

2、哥不是什么好人，不收你的好人卡。

3、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋

4、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

5、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。

6、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

7、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

8、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。

9、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??

10、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念。

11、有些爱情反复无常，需要小心管理。2、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。

12、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。

13、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

14、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!

15、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

16、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。

17、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。

18、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?

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