【#作文# #心情日记十二篇#】目前你学习了多少样本文章呢？网络上可以找到大量的范文。熟练掌握范文可以帮助我们更有效地完成各种任务，减少工作压力。不容错过的“心情日记”绝妙文章现已呈上，如果这篇内容对你有帮助，请收藏以备查阅！
“宇，我们去散步，好吗？”晚饭后，洁对端坐在电脑前玩网络游戏玩得出神的宇说。宇正沉迷在网络游戏中，应了一声：“我正忙着呢！”便无语了。
次日是周末，宇去了一趟农村老家。刚进门，就听到老妈对老爸嚷道：“快将洗好的青菜抱给我！”原来老妈正在腌咸菜，她在桶里边切菜撒上盐，边对老爸吩咐：“盐不够了，再给我拿两袋盐来。”老爸、老妈就在相互唠唠叨叨中走过婚姻生活的30多年，他们含辛茹苦地把儿女拉扯到大。看到宇回家来，老妈笑盈盈地对宇说，“你爸他不嫌我烦……”“不嫌烦”，宇听了老妈的话若有所悟。
当天晚上，吃过晚饭，宇没有像往常再坐到电脑前玩网络游戏。“洁，我们出去散散步，好吗？”“好的。”刚洗刷好碗筷的洁，感到既意外又高兴。他俩走上了街头。原来街上散步的人还真不少，有手牵手情意绵绵的年轻情侣，也有手挽手鹤发童颜的老夫妇。“我们好久没有一起散步了。”洁对宇说。“是的。”多久没有和洁一起出来散步了，宇一时真的记不起来。宇和洁是大学同学，大学毕业后两人一起来到这座城市工作，也是在这座海滨小城，他们捅破了恋爱的那层窗户纸。结婚后，洁几乎承担起了所有的家务，每天将宇的衣服洗干净后，熨烫得整整齐齐，挂在衣柜内。饭菜烧好了端在桌子上叫宇吃……日子如水般流过，宇也习惯了这样的生活。后来，宇每天下班后便泡电脑、玩游戏，他也习惯了妻子这样给他安排生活。这一幕幕犹如放电影般在宇的脑海中闪现。妻子要求自己陪她散散步是多么简单的要求啊！想到此，宇的心里不由得涌起丝丝歉意。“洁，过去是我不好，没有陪你散步。”“宇，谈恋爱那阵子，你不是经常陪我散步吗？”当时，宇和洁谈恋爱时从小城的东头散步到西头，又从小城的西头散步到东头，又有说不完的话，也不觉得累。走在路上，洁的脸上洋溢着轻松和愉悦，她是幸福的。
来到河滨公园，她们找到块草坪坐下，草是软软的，心是柔柔的。好久没有这样感觉了，他们仿佛又回到了谈恋爱的时光。洁对宇说：“其实，我不需要什么，只要你有空陪我散散步就行了。”“多么可爱的妻子，不求物质的富有，只求两人的一路散步。”宇在心里这么想，但他说出口的却是：“行，今后我有空一定多陪你散步。”“哎，我们回家吧！”是洁提醒宇。
宇与洁手牵手走在回家的路上，城市风景河两岸已是灯火阑珊，爱伴随他们同行，此时，滨河风光带的背景音乐响起《最浪漫的事》：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑。留到以后坐着摇椅慢慢聊……”宇握洁的手更紧更紧了……
八月，正是参加中考的考生陆续收到录取通知书的时间。
那段日子，我收到许多同学打来的报喜电话。他们第一时间告诉我自己考取了某某高中，言语间透着激动和骄傲。我为他们高兴，也真诚地祝福他们，可又有谁知道我这个落榜者的心情呢？
有几个好友迟迟没打来电话，大概和我一样也落榜了吧！
我们隐在欢乐的人群背后，看他人笑脸，听别人欢歌，然后低着头默默走开。一年一度的中考给一批同学带来了继续读书的机会，也给一批同学留下了失学的遗憾。我们刚刚来到人生第一个转折点，一场为期两天半的考试，就将我们划为两个截然相反的队列。
面对这突如其来的打击，我懵了，将自己反锁在屋里，后悔当初骗家长偷偷上网，后悔当初上课时偷看小说，后悔当初抄别人作业……
但世上哪有后悔药呢？天塌下来，我眼前一片漆黑。
一向无言的父亲更沉默了，但我感到他的背更驼了，烟抽得更凶了。
一天，看木匠老爸刨木板，一时兴起，我也拿起刨子在一块木板上刨了起来。突然，刨子在一个木结处卡住了，怎么使劲也刨不动。“怎么这么硬？刨都刨不动。”我自言自语，心想老天都要和我作对。
“因为它受过伤。”一直弓腰刨来刨去的父亲接上一句。
“受过伤？”我疑惑不解，一般来说，受伤以后，应该更加脆弱，怎么会越来越硬呢？
“这些木结，都是曾经受过伤的部分，结了疤后，它往往会变得更硬。”
“受伤以后会变得更硬。”我重复着父亲的话，默然无语。
“人也一样，只有受过伤后，才会感到伤痛，才会变得坚强。”爸爸停下手中的活，意味深长地看着我，嘴上的烟卷一闪一闪的，仿佛在说：“你明白了吗？”
我眼前一亮。是啊！人生正是有了伤痛，才会在伤痛的刺激下变得清醒！人生正是有了苦难，才会在苦难的磨练下变得紧强！
谢谢您，我的木匠老爸，您又一次给儿子撑起了希望的蓝天。
第二天，我收拾好行李，背上书包，去学校补习。九月，我又含着泪从父亲手中接过皱巴巴、油腻腻的钱到高中当了一名调节生。
我永远不会忘记中考落榜的那个夏天，我要那次中考落榜成为我人生道路上的一个坚实的“结”。
20xx年06月11日星期六天气：晴
不知道为什么？我这段时间我难于舒展自己的心情，道不出所以然。这可能跟我的职业和生活方式有关吧。现在的我可以说是寂寞的，说寂寞又可能有人会反对，认为有丈夫和孩子的人怎么会寂寞呢？说实在的，这真的说不过去。但事实如此，孩子已不再需要自己的唠叨，丈夫嘛！想跟他沟通，有时却言多语失，说句不好听的，他能愿上网能讨换别人的抱抱和几句问候，而在我这里，相互之间都怕说错话而引起不必要的麻烦。可是，久而久之陌生感就是从这里发展的，想想，以后彼此之间还会有信任吗？会交心吗？哎！难！
像这样的关系会存在心理的矛盾，以致自己在社会的群体中也不敢完全相信别人。不敢完全表露自己的情感，也学会伪装，但心是不会骗自己的。也曾想打开心扉离开钢筋水泥的围筑的墙快快乐乐的生活。但是人走了，心没有带走。还是那么忧郁。
晚饭后，我在洗碗，小叔公坐在火膛边叼着旱烟，他问我什么时候走，我说明天早上，他说让我过了十五再走……我爸和我爷爷在旁边听着没说话。
待我洗好碗，就不知道我爷爷和我爸他们去谁家里串门子去了，我小叔公在看电视，我弟在看手里。
我呢，在循环《what are words》。听这首歌，不是因为爱情，而是因为亲情。
我关心的人不多，在亲情上是有点淡薄的那种。
我小叔公说我去年走的时候都没和他说一声……唉，该说什么呢？
我明天要走，因为确实有事。
听着那首歌在院子里晃了一会儿，看着天空明亮的星星，这片天是那么的熟悉。
然后我又一个人坐回厨房的炉膛旁，想了好久，打算今年明年没事的时候就回老家呆着吧，即使不干些什么，就是烧火做饭洗碗扫地，陪陪他们，就是不做什么，玩玩手机，就这样在家里呆着，他们看得见就行。
年纪大了，总说不知道我下次回来还能再见到他们不～
也不难过，不叹气了，因为还有机会，还有时间，我想，我可以不再留遗憾了吧。
友人赠了她几句话：
年少本无忧，情深终成念。
昔日花虽殇，流年叶已生。
她说：终有一天，可以去到你的城市，拥抱邂逅过你的风，想象你停驻过的风景，也许，那是和你相拥。
那是陌陌许给她的诺言。
她喜欢写信，偶有附庸风雅之嫌。一旦交心，必定以信笺奉上。挑选上朋友喜欢的古风信纸，一笔一笔写下“长篇大论”，最后还不忘一张明信片。若是捡起那些阳光温暖的午后，静静收殓，不知道伏在书桌前的她，会不会怀念。
流年浅渡，红了樱桃，绿了芭蕉。书卷里的味道，温柔了固执又孤僻的她。她眉眼淡淡，爱凝眸沉思。一半温暖，一半深沉，一半勇敢，一半怯弱。他们都说，读不懂她。而她，也不需要谁懂。从来都是多面的她，心底的那方天地，也只说给L听。
她依旧与音乐为伴，闭上眼睛去听风的声音。
那些歌词熟稔于心，一字一句，轻唱轻哼。她的音色不成熟，是编辑姐姐耳中“青草清香的味道”。所以，她就唱适合自己的歌。偶尔倔强，也并非要取悦别人的耳朵。宁静的夜晚，她总是失眠，耳机里的歌曲循环一遍一遍。只是，她相信她在倾听别人的故事时，也在倾听自己。
她曾说，她希望拥有一个安静的午后，檐下的风路过风铃的耳畔。她坐在小庭院里，头顶的秋槐投下薄暖而细碎的光，脚边的猫咪静静酣睡。而庭院空旷，远处是柔软的夕阳和墨画的远方。
那个地方，她希望是儿时的家乡。
她偶尔拾得一句“林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时却只是风景。繁华之处总有那么一个地方，只有自己知道，无论它是什么模样，那一定是遇见就会泪流满面。”于是许多个时刻，她慢慢去读那篇文章，一遍一遍，直到读懂它。一篇关于麋鹿的小文章，很美，很温暖。
她很喜欢。
她相信林深处的麋鹿终会找到方向，在鲜花温暖盛放的凉晨里，清凉的露珠会成为落在它眼眸里的光芒。
后来，她想起，她小时候的名字，就叫无忧。
曾经，我真的爱过那个男孩子，从现实到游戏，在从游戏到现实。我真的'爱过他！
也许，我们都曾经挣扎过，是我最先鼓起勇气说爱他，可是在我说爱他的时候，他却还没有勇气跟我在一起。很伤心，但不会让他看到我伤心，我假装快乐的和他做着好朋友。
是出于什么原因？我到现在都不明白，因为他不爱我，我选择了另一个男孩，可是我发现在我忘不了他，现实与游戏，我一直都没有忘记过他，我决定去远行，离开我和他都在的城市，离开。
在我离开的那个晚上，他给我打电话，问我为什么一定要走，我告诉他我想离开一段时间，好好想想我的感情。他问我真的没有什么可以让我留下来吗？就连他也不行？我想告诉他，只要他在车开之前来到我面前，亲口要求我留下，那我不会离开。可是我没有机会说出来，也许是真的没有缘份，手机没有话费了，他不知道我愿意为他留下来。
离开十天，我换了所在城市的号码，给他信息，他说想我，他问为什么在他鼓起勇气爱的时候，为什么我却离开了？我感动，我以前想要却得不到的爱到现在却又得到了，可是我却没有勇气让爱走下去，他也没有。
风吹动时间走，我们的爱就像往事却留在记忆里，随着时间慢慢发黄，我想跟现在说会对我好，会好好爱的男孩一起走完以后的人生，可是我发现我的爱情充满了泪！他一次次的承诺，给了我希望，却在后来的日子里让我一次次的失望。
是不是到了爱情结束的时候？是不是我再一次做了错误的选择？
分开了一段时间，以为不会在想他了，每天都让自己过得很开心、很快乐，只是那一个夜晚，看到了一个和他好像的背影，一时间回想起了我们之间的一切，眼泪很自然的流了下来，发现自己还是会寻找他，虽然不是同一个人，但还是很想看到那个让我不会忘记的背影，背影在人群中走来走去，我的眼神也随之走来走去，越看背影越想他，越想他眼泪就会流下更多，心还会痛，只是自己一直在骗自己，我站在离背影很远的地方，一直看着，看着背影从我眼前慢慢的消失，我哭了，好痛。
我们第一次见面是在网吧，我后坐到他旁边的，算是很巧吧。玩了一会有消息进来，是要求加为好友的，我加了，但没聊天，那天的我心情一般，是在等我妹妹；他先说的话：“聊会”，我说：“忙”，他问：“没看出你忙啊？”一定是网吧的人，我左看右看，他又说：“不用看了，我就坐在你旁边，左边的就是我。”我对他笑了，并打了声招呼。我告诉他第一次有人加我，他说他也是第一次加人，呵呵真的好巧哪。这样我们就聊了起来，向朋友一样的聊天，因为时间到了，我下线，走时还和他说拜拜，我想他有被吓到吧，至少我被自己吓到了，因为我不会主动和一个网友说话的，呵呵，这也许就是我们的缘分吧。像很多人一样，开始了我们的爱情，我们有甜蜜，幸福，快乐，我开始对自己的爱情很满足，幻想我们结婚，生子，慢慢老去，很美好的生活。
第一次提出分手，因为他的不在乎，让我不安，不知道怎么做，提出了分手，可说出去我这边反悔了，我不要失去他，他也不同意我们分开，就这样回到了从前，可能是因为两人的问题吧，我越来越想他，越来越不知道怎么办好，发现自己越来越爱哭，想到他时，会笑，会心痛，会哭泣，和以前的自己不一样了，现在的我终于知道心痛的感觉了，不能理志的去想事情了，变得自己都不认识自己了，这也许就是爱吧。接着有了第二次分手，他什么也没说，不在联系，不在见面，而我还是放不下他，第三次分手，他告诉我，我伤害了他，我们聊了半个小时，想说的好多，只是听到他说的话就不知道说什么好了，只会哭泣了，放下电话，第二天也发了信息，他让我去找他，我说我不方便，之后的我们就在也没消息了，我在想如果他在意我，他爱我，会给我打电话，发信息的吧，什么都没有，我不知道怎么办才好，一次次告诉自己忘了吧，可还是忘不掉，有好多次打了电话，没等那边响就放下了，怕自己真伤害到了他，那么给他打电话也只能是增加伤害，也许他也不爱自己，宁愿让自己受伤。
直到好久，我还是给他发了信息，他给我打电话说，他要走了，去很远的地方，我想他也不愿意我们遇到对方吧，所以我给他发信息，祝福他，同时也要照顾好自己，第二天又给他发了信息，其实自己真的不希望他走的吧，现在什么也不能挽回了。在这里，祝你幸福，我真的爱你，因为不确定自己、不确定你的想法，我选择放弃我们之间的爱情，伤害到你，请你原谅，你不爱我，那么就好好爱她吧，我们都要幸福哦。
放弃......只因为爱太深...爱太深...才对自己没有把握，要用放弃来做下注...输了...... 只因为对方不够爱你
在时间面前，我渐渐变得沉默，但这并不代表没有话说。
心，走走停停，起起落落。
我知道，这改变不了什么。我只是习惯于以另外一种方式来表达自己了，我已经不介意，在我爱着谁的时候，还会有谁回过头来爱我。我的世界不再需要有人来懂。
夜很安静，心绪不宁。
每晚像这样，一个人坐在书桌旁，静静的思考或者阅读，这是赐给自己最好的奖赏。
淡暖的灯光融化不了我久远的心事，我只是自己从时光深处走来的一个梦。
我是谁，我不知道。
我只是觉得自己在这一刻很优秀，甚至一直都是，生活在人世间，一直在做着让自己心安的事。
这一路经历了好多，习惯于一个人走路了。
我一个人，就这样，走走停停冷暖自知自始自终自给自足。
我不知道我还在等待什么，就像不知道还会有什么在等待着我。
生命已走过了近半，还能活多久，我不知道，也许会在某一刻的一瞬间消失，其实我一点都不害怕，哪怕来不及交代。
其实该交代的已经在每一天都交代了，过好每一天的生活，就是对自己最好的交代。
夜茫茫，心漠落。仿似抓不住什么。
生活里，当你感觉拥有很多的时候，而又在没有准备的一瞬间失去，那一刻的面对和平静让自己都觉得吃惊。身外的有些事物在你不舍得丢掉的时候，反而有人帮你丢了，你不怨恨，而是觉得轻松。
在那一刻，你仿佛明白了，除了生命本身，身外的许多事物都是多余的，当你老是攥着不放的时候，真的没有太大用途，反而你会被塞得满满的，甚至无法呼吸。
理清自己的思绪，清空自己的心灵，每天，让自己以空杯的心态面对生活里的每一个新的开始，不论生活里再次会发生什么。
沉默是自己跟自己交流的最好方式，那些该说和不该说的话，沉默里都会得到解决。
秋雨飘落了心事，飘荡着几欲零乱的记忆，这丝丝缕缕的雨线，如何能浇灭心中那一幕幕时光的印记。
临街的窗棂下，思绪回到温馨的初始，我走在同样飘雨的秋里，一把橙色的伞下，温暖了整个秋季。
秋水静静盈满心，秋风瑟瑟乏身影，无数次穿行于街头巷尾，前不见踪迹后不闻芳菲，唯任这萧萧的秋风秋雨，肆无忌惮地撕裂着伤秋的心。
天气不知不觉间已然来到这秋雨里，秋风落叶，秋雨萧瑟成了这个季节的主旋律。披风听雨的秋夜催人凄然，呜咽的秋更是令人不知所措。
今夜的秋雨，让人寂然心疼，夜空中悄悄飘落的细雨，在昏黄街灯，空旷无人的街道上，犹豫如恋人伤心委屈的那一幕泪帘，多想轻轻拔通电话，去安抚她那伤怀的秋怨。
回首来时的路，已然模糊，感悟逝去的时间，过于短暂。往日的记忆，温暖如初，想想将来长长的路，还真是要慢慢地走。不管时间苦短，天涯情长，一个人总要一步一步，日复一日踏踏实实地走完。
看着落叶无声无息地飘落这秋雨之夜，心头纵有千般落寂万般无奈，只有任凭暗然神伤的情绪潜恣暗长，待天明时重拾夏日的余温，拥抱又一个新的开始。
回首来时的路，已然模糊，感悟逝去的时间，过于短暂。往日的记忆，温暖如初，想想将来长长的路，还真是要慢慢地走。不管时间苦短，天涯情长，一个人总要一步一步，日复一日踏踏实实地走完。
古往今来，在这个季节里，最是令人莫名感秋伤怀，真应了一阵秋雨一阵凉。感秋雨之静美，品秋雨之感伤，今昔这般夜雨秋风里亦是如此。
不知道多久的事现在的我喜欢一人静静的抽支香烟想想过去的事想想逝去的回忆
我和她认识还不到一个月是的一起工作我其实不喜欢太多话而她却刚刚相反但人们说过这是所谓的性格互补我不知道我也不想知道谈多了我觉得很累是我想太多了吗每次睡前我有问自己很多次也许她根本就没想过这些也许一开始就是不可能的可能也许真的是我们彼此还不了解也许是我太在乎了又或许是我太过于急切吧
我想我们是有默契的她知道我在想什么我也知道她想说什么哪怕一个不起眼的动作一个不经意的眼神一个短信之前的不安分一个电话之后的小牢骚就这样我们不停的发短信不停的打电话一切都是我自以为在她看来我们是很好的朋友至少我们很有交集至少我们很开心这样的生活至少我们都能够拥有对方的灵魂。。。
终于我不想这样安静的度过似乎在当时看来我想要她和我证明什么终于她的立场被我攻破了终于我们走到了尽头虽然只有很短的几天虽然我留下了很多回忆虽然我还想试图去证明什么。。。
现在我只想一个人享受孤单的习惯是的我喜欢这种感觉前所未有的也许有一天我还会去证明我想要的但我并没有放弃只是我觉得都需要冷静时间也许会是很好的催化剂但愿吧。。。
喜欢和爱是不一样的，真的，喜欢是赏心的愉悦，爱却是忘形的痴迷，喜欢使你心灵恬静，爱却使你骚动不安。被爱和爱别人哪个比较幸福这是个愚蠢的问题，能比较出所以然的人我想大脑都有些短路，幸福有时候仅仅是一种非常单纯的感受。
而爱一个人就是自己等待什么？想要什么结果？自己也不明白。或许爱就是一种感觉，一种潜意识。我们可以举一万个理由说不喜欢一个人，却想不出一条爱这个人的理由，也许就像书上说的：不喜欢一个人是事实，事实可以解释，而爱一个人却是一种感觉，感觉是不可理喻，就像我们不知道为何在最快乐，最悲伤的时候都想到那个人，也许是一种心思、一种爱的情结。
书上说：爱情是一只沙漏，爱一次，里面的沙子就要少一次，心灵就要被伤害一次，爱的激情就要减弱一次。很有道理，但为自己爱的人付出，自古以来任何人都是心甘情愿的，谁也不例外，幻想自己可以多情，痴情，深情，却始终不知情为何物；也许只是美好的相遇，美妙的恋情。当某年某月某日，这样的一个人带走了我的快乐，留给我深深的惆怅时，也许一个故事，一段恋情，就有了一个结局。随风远去的过去！曾经拥有，就足矣幸福！假如，没有这场情到深处无怨尤的相遇，人生将会是怎样的遗憾？
生活本身就是最真实的剧本，我们都各自演着自己的角色，有时是真情流露，有时却是情非得已，听多了别人的是是非非，看透了身边的虚伪真情，才发现这便是自己为何喜欢生活在梦里，至少在梦的世界里，我们都是真诚的，没有任何责任没有任何压力的，它只属于我一个人。
进了大学，认识了一些人，当然，我也遇见了我的一个玩的要好的舍友兼朋友。可是，现在的我真的很迷茫，也很苦恼。我甚至特别向往高中那段天天和作业为武的日子，没有手机，没有网络，只有一起作战的同学，说说作业题，聊聊成绩…
可是，现在，不管在哪里，不管在什么地方，什么时间段，大家的手里都拿着手机。包括我的那个朋友，有的时候在回宿舍的路上，也会盯着她的那个手机看，我不知道有什么那么好看的东西非要看。我很希望不要拿着手机，说说话，唠唠嗑，这样挺好。她对最近的娱乐新闻很是疯狂，每次都对我说个一大堆，我也从来不会向她展现出来我其实不感兴趣，每次我都会耐心的听她讲，可是她越是那么讲，就越是不会停止。
其实，我是真的很不感兴趣！为什么要为一个明星天天关注他，天天在贴吧里、微博里、粉丝群里面逛，在我看来这简直就是浪费生命！可是，我又能怎么办呢？如果连这种共同语言都不存在了，那我真的可能融入不了了。我不想跟着他们一样，可是当每个人都拿着手机，我又能做什么？
一切都变了。以前，高中高二高三租房子没人陪伴，很是悲凉…而现在，虽然左右旁边有一大堆的人，但是依旧很孤独。周国平曾经有说过，我这种根本就不算孤独，因为我还不配孤独。
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