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我离家至今，不觉已是两年了。两年中一半因为个人的前途时时忧心忡忡，一半因为幸福的求学时光，和弥足珍惜的师长同学相伴，对故乡倒渐渐淡忘了。说起故乡的雨，竟茫然不知为何物了。
我所在的玉溪，是滇中一个雨润物丰的好地方。在这里，雨是极为常见的，不过常是来得猛烈，也收束得及时。很有一番动人的情愫。早就有一种冲动，就是用笔来描摹这小城曼妙的雨丝，常常因为愚笨，要么提起笔写不下去，要么言微旨浅难尽其妙。于是会在历史的天空下去寻找验证，至少是去寻觅一份似曾相识的体味。想起苏东坡当年参加杭州太守梅公仪在有美堂设酒宴，遇到一场大雨，文思敏捷的他对雨的描绘也能体现出滇中雨的特点。《有美堂》云：“游人脚底一声雷，满座顽云拨不开。天外黑云吹海立，浙东风雨过江来。”其豪雄疏狂，玉溪也其形若是。
然而，也正是在这疏狂的雨中，我突然收到阔别的朋友从故乡的来信。来信很短，却不厌其烦的大谈特谈故乡的雨，字里行间满是抱怨，又提及高中时的一个漂亮的女同学在阴郁的雨中结束了生命的历程。我强烈地感受到令人窒息的沉重围绕在我的周围。我心里一颤，难道我对故乡的冷漠已经到了这样的程度了吗？而也就在昨晚更深人静时，我还伴着雨打芭蕉的声音读着周岂明先生的《苦雨》，仿佛带着一路的苦痛回到了故乡，邂逅了所有尘封的乡情，呼吸到了雨中熟悉而陌生土地的气味。
故乡的雨无玉溪的疏狂和肆无忌惮，她永远有一种萧杀的沉静。因而在故乡最怕的也就是下雨。大凡一开始下雨，到最后天放晴，总要持续很长时间，真算是淫雨霏霏，连月不开了。在城市也许不太明显，因为无论是斜风细雨，还是疾风骤雨都不会在平坦光滑的柏油路上积水成潭的，所以偶有大雨，也不会有行路难的苦楚，反觉得神清气爽，惬意不已。然而在农村，下雨若不是农事需要，就会成为一件大煞风景的事。只要一阵雨过后，定是一地稀泥，人一上去，极易陷住，间或不慎摔上一跤。对于靠土地为生的人们，呆在家里是不能够维持生计的，不管雨如何折腾，总有许多人冒雨出去干活。其实在农村，才真正有“山中风物雨来佳”的景致，可农民不是诗人，他们永远超越不了现实主义的羁绊。如此好景也只得形同虚设了。
我二十多年前出生于一个偏远的山村。从七八岁起，下雨也总要出去的。有时是玩，更多的时候有事要做。那时家里养着一头大水牛，每天都要去放牛的，大雨天也未能幸免。这自然是一个苦差事，因而直至今天一想起故乡的雨总有种不好的印象，总觉得天很低，也很晦暗。于是在我心里，故乡的雨温柔中似乎飘荡着一种静默的生命缺憾。乐天《微雨夜行》：“漠漠秋云起，稍稍夜寒生。但觉衣裳湿，无点亦无声”真是故乡雨的写照了。那时一旦下雨，我习惯发呆，直愣愣地看着无边的雨，或躺在床上，闭着眼听那含混不清的雨声，其心境很复杂，有“小楼刻竹听春雨，白昼重帘看落花”的凄清，也有“雨过林霏清石气，秋将山翠入诗心“的浪漫。
现在客居他乡，对故乡的雨似乎少了一份熟悉，倘依然如记忆中的样子，恐我也没有少年时听雨的闲情了。或者对于故乡的雨，我不得不用出一种好像死者默哀的虔诚。我想，故乡的雨对于早已离去，抑或是健在的人们，总归是个很大的不幸，只是我不曾亲见，而故乡的雨却成了见证。约翰库恩说：“每一个人的死亡，对我都是一种损失，因为我包蕴在人类当中”我不知道这样虚无的悲叹于人生是否有益，但是对故乡的声音我不该再如此冷漠无闻了。也许故乡不一定是事业所在的地方，但是故乡一定是灵魂安栖的地方。我们可以走远，但是却永远不能忘却。
于是现在，我是多么怀念故乡的雨啊……
我想，我是一个笨人，站在江边眺望彼岸的风景，我的心遗落在那里。江水阻挡我到彼岸去，没有桥。于是我眺望着，江水日复一日。
此岸的青草湮没了我的腿肚，拉扯着我的衣角，我不去看她们。她们开出了美丽的花朵，轻轻地蹭着我的身体，我不去看她们。
有一天，大雾遮掩了彼岸的风景，我将目光收回，在四周环顾，只见一地的残花，匍匐着大地，缀满了晶莹的露珠，好像是眼泪，静静地闪烁。
我的心，一下子荒芜了，江水照出我的影子，满头的白发迎风飘零。彼岸，是魔鬼设下的陷阱，一个诱人的笑靥。我丢失了容颜和岁月。
在向晚的残照里，凌风而立，一声长长的叹息，我蹉跎了的岁月，美好年华。
江水依旧，日复一日，彼岸美丽依旧，只是此岸不复当年。曾经的少年，已经满头白发。
夕阳慢慢落下去，余晖从淡黄，变成了橘红，最后变成了苍白，我看见它在变化，它就要消失不见了。
收起我淡紫色的碎花伞，抖落碎碎的雨滴，静听钥匙在门锁里转动传来的金属碰撞的清音。房间幽暗，温暖又略带潮湿的空气扑过来。打开灯，莹白的光芒照亮我的白色方钟。
天色阴沉。自早上开始就总有细碎的雨末萦绕在脸旁，冰冷的空气如寒针一般轻易地划开皮肉渗进骨头里。很明显地感觉到天在一天一天地昏暗中冷起来，期盼一场结束夏天的雨，标志彻底的秋天到来，这个应该满是秋雨的九月，终究还是在今天下午我去实验的两个小时里被浸泡湿润。
许是这一夜看多了浩渺的文字，眼前头脑间升起许多碎碎的念想。
自习室间人影重重蚊飞蝇舞。埋头于巨额的书本课件和卷子中间。点点滴滴地灌知识入脑，所得不是满足，仅是稍稍消磨的罪恶感。家人偶尔的电话和短信似星星点点的慰藉。却也是最深的无奈和遗憾的来源。
纵然江南细雨如烟，纵然塞外风沙漫天。我仅是浩瀚九州最中央城市里一个有家归不得的小女子。那些烟波流转水榭花开的点点滴滴终究与我无关。
所谓回忆和追求说到底都是一样的偏执。兜兜转转空余恨，不抵浮生半日闲。若此生之能留得一样可贵之物，只愿长伴自由。碧落苍茫，三千烦恼，于天地而言人渺如微尘，谁又真的能够依着性子自由。
阴沉的天气，总是会带来意外的压抑。从早上醒过来，天色就没有一刻散去灰暗，抹上亮亮的阳光。坐在6304那个不能够开灯的教室里，窗外逸散而至的微光和幻灯片的色彩混合一起，成就了一个班百分之九十人的放肆睡眠。当雨终于下起来，一个人撑伞走在学府大道上，下午四点的天光和云影，被雨水打湿，幻化成一片盈满天地的潮湿雾气。走到足球场和篮球场中间的狭窄路口，石子路面上积满深深浅浅的雨水，然后蜻蜓点水似地从里面跳过。
突然想念蔡依林的声音。那么偏执地喜欢了多年。打开音乐文件夹，却找不出究竟能够听哪一首。我不知道为什么她那么多歌的最后都有防空警报的声音。被地震摧毁的整个五月像过去了很久，又像近在眼前。那么深刻的疲惫，一刻也没走远。
走在傍晚校园幽暗的树阴下，时有时无的风润润地吹过来。这个秋水零落的时节，已有些碎叶过早地飘飞。落花堂前舞，流水渠间游，风满树间，云淡如烟，人声渐离无尘湮。仅是一刻心里的安静，也改不了缠绕百千的惊恐残念。
孟婆汤，奈何桥，谁是谁的前世今生，谁又是谁长久的幸福。可遇不可求乃是缘，无缘亦如从前。很多事要经历之后才能够真正了解，不管世人如何憧憬渴求，我只愿顺其自然。苛求来的永远不真实，遗忘也未必是遗憾。一朝陌生淡然的微笑，总好过千百年的背负。
雨还是丝丝绕绕地落下来。繁花似锦的夏天消失在这片寒冷的湿气里面。叮咚的印记，落在心里面。
宝宝三岁了。爸爸等不及了。宝宝该读书了。
启蒙的书爸爸选了三字经与千字文。周六吃过晚饭，爸爸让宝宝坐定下来，开始读书。爸爸一句，宝宝一句，并不多讲。读，读到宝宝会背。
爸爸以为，教宝宝读书，得先有一把尺。爸爸原想找一把量衣服的木尺，可惜家里没有，只好用一把短小的塑料尺。不是太趁手。爸爸问宝宝，这是什么?宝宝，摇摇头。这是戒尺。这是规矩。爸爸说。宝宝看看爸爸，怕怕，不说话。爸爸又问，这是什么?宝宝说，是戒尺。是什么?是规矩。爸爸说，对。戒尺不乱用，宝宝不好好读书，像前头一样乱动，才用来打一下的。宝宝不说话，乖乖坐着，大概记起疼，眼里仍有些泪花。
于是爸爸教宝宝读书，口里读着三字经，手里拿着尺。宝宝小手拿着书乖乖坐着，一边跟着读，一边看着爸爸手里的尺子。爸爸把尺子放在宝宝边上，宝宝不要，趁爸爸看不到，把尺子推到了远远的地方。
知道疼，就好办。爸爸对妈妈说。
爱情、感情、郁闷、寂寞、自由、这是这几年比较流行的字眼，很多人对这几个字眼都很敏感，当然，也包括我在内。
究其原因，应该是人的心灵浑浊了吧!至少没有从前那样的澄澈了。如今，大多人都已变的浮躁不堪，生活没有主从，这是当今这个社会各界人士的通病。
就像歌曲一样，没有从前那样的单纯了，都是杂乱，浑浊，模糊，浮躁。我不知道现在究竟各个地方都是流行谁的歌曲，前一段时间，周杰伦的歌曲是很多年轻人比较肯定的。但是，他的歌曲就真的没有我所说的杂乱，浑浊，模糊和浮躁么？
我记得去年，我有好多同学想起听张雨生的《大海》，真的，好多同学的mp3和手机中都有这首过去很经典的歌曲。是他们想起张雨生了，还是想起了这首歌，还是什么？现在听一听那些曾经的老歌，有那种返璞归真的感觉。不知道别人，反正我是这样的感觉。昨天听了听毛宁的一首《涛声依旧》，这首久违的歌让我有一种想哭的感觉，似乎有一种说不清道不明的委屈，曾经有多少的七零后和八零后对这首歌钟情——月落乌啼总是千年的风霜，涛声依旧不见当初的夜晚？
如今，有谁去追寻那些曾经的旋律？还有那曾经的旋律下我们心灵的足迹？更多的是，我们过去的那些纯真的故事？是的，那个时候相对于现在，确实比较穷，但是，但是当时我们的心灵是富裕的啊！那个时候也有爱，只是那个时候的爱，更为含蓄，更为纯真，更为深刻。
现在还有很多人喜欢看八九十年代的爱情片，这也包括我在内。因为那个时候的爱情片能唤起我们的心声。
那个时候，爱，不能言。狠，不能说。初识某某只能怀着无限的疑惑，同时也享受这那份甜蜜的朦胧。没有手机，信件便是爱情的使者，潇洒的字体，意韵的词汇，诱人的信纸。许多的纸船，纸飞机现在依然藏在某些人的箱底，那些没有能够走到一起的人，永久的守候着对另得怀念。同床异梦的女人，她们心底依旧藏匿着那个陈旧的故事。
某一天，突然间遇见那个久违的他，她会是什么样的心情，高兴，遗憾，无奈，后悔，……关于他们的那些过去的情景跃然于眼前，他多想走到他跟前紧紧的抱住他，但是时过境迁，这些年对方有很多的改变，已经建立了自己的家庭，他或者她发现自己的感情却依然没有变，这个现实让他们有心相爱，无力回天。
也许他或者她曾经在得时候幻想过无数次的假如两个人能够再次相见的情景。但是真正的相见了，又不知道说什么，他想说的无数的话一句也说不出来，现实的无情给了他们太多不应该再次相爱的理由，此时面对曾经深爱的小伙儿，曾经深爱的姑娘，他只能莞尔一笑，那微笑中肯定隐藏着委屈的泪花，但是他或者她能怎么样呢？他们傻傻的站着尴尬的看着对方么？当再次离开以后，他们很可能回家把那些关于他们两人的信物都付之一炬，决心再也不回想这份陈旧的情感。
你可以想象，她或者他在毁掉那些东西的时候的情景，两眼哭的通红，或者泣不成声。那个时候谁能理解他们的心情？悼念着：“我还能不能再爱你呢？我们还能不能重温旧梦”？
这一张旧船票能否登上你的客船。
我们的脚步总是那么匆匆。
每天总是沐着晨光，踏着晨露出门，然后就用双脚、用汽车、用火车、用飞机和时间赛跑，去追逐爱情和梦想，去追逐幸福生活。
每天总是顶着星辉，带着疲惫回家，却发现只顾了埋头奔跑，却忘了伸手捕捉自己追逐的生活。
有时候也想把脚步缓一缓，就算看一看路边草坪里的青绿，心里也会很美。
有时候也想停一停，就算看一看角落里开出的那朵小花，情绪也会舒畅。
但是时光不急不缓的走过去了，顺便还裹带走了我们的梦想和我们追逐的生活。
我们不怕平凡，但怕堕入平庸。
生活或许就是这样，它像一个昆虫的茧一样把我们禁锢了。如果我们愿意安静的躺在里面休息，会很安逸、很舒服，直到死亡。可我们更愿意努力的挣扎再挣扎，就算要经历阵痛，也要见证破茧成蝶的那一刻辉煌。
也许生活从来就不曾亏待过我们，你放弃了，它给你平静无波；你争取了，它给你五彩斑斓。
深秋落叶去匆匆，昨夜小雨迎立冬。不知百姓愁滋味，多少云烟风雨中。今天是公历11月8日，农历九月廿七日，是立冬之日，上午我陪上海客商下乡去葛源考察旅游线路。
坐在车上，我感受到了瑟瑟的秋风，眼望着农民还沉浸在丰收的喜悦，而时光老人却轻轻地拉动了一下窗帘，便瞬间改变了季节的颜色。
众所周知，冬是寒冷的季节，凛冽也让人清醒，所以我喜欢冬天。冬，没有春的浪漫，夏的极端，秋的执著，有的是沉静，肃穆而又孤独，还有那慵懒的阳光。我一直爱着冬天，因为它容易让人忘却忧伤，心里总想着春天即将来临，一切将有一个新的开始。当最后一片枯叶被风吹落，当繁华和喧嚣像潮水一样退去，一种清癯和刚毅脱颖而出，一丝新绿和鹅黄从土里涌出。冬日的清晨，空气如薄荷一般清凉，直让人神清气爽。冬日的郊外，如历经沧桑的大事所做的的油画，苍凉而又深远。冬日无语，如哲人。冬天，让我们慢慢走向成熟。
今天立冬，这就意味着冬天真正的到来。据专家预测，这个冬天将会格外的冷，我们将会迎来近年来最冷的冬季。从今天开始，北方的大风将似一匹彪悍的野狼，每天啸叫凄冷的孤独，让每个听到的人脖颈紧缩，而风中将会有一个顽皮的孩子，悄悄偷出天庭织女的棉花，再怂恿蝴蝶般的精灵，在天空肆意撕扯成纷纷的.棉絮，此时大片的原野，便开始张罗女儿的嫁妆，将漫山遍野的洁白圣洁婚纱，轻轻披在世界肩头。菩提本无树，明镜亦非台，红尘却并非净土，悟不透人生的苦役和况味。义无反顾中，自己已成为金秋的匆匆过客。冬，似乎在招停我一再放纵的心灵，教我如何去追索，教我在暗夜中寻找黎明，教我在拥抱中体会温暖，教我踏破坎坷，走出曲折。
如今，季节的轮回，春已去，夏离开，秋祈盼，冬你咋还不回来呢?我该如何诠释这一汪冬日里的雨。“滴滴”的声音把我的思绪拉了回来，原来是我的手机又来了信息。打开荧屏，一屏熟悉的字迹跳跃在我的心房，“今日立冬，记得做点好吃的，家里下了好大的雨，天凉了，注意添加衣衫!”依然简短的几个字，却把我的心温暖得如痴如醉。阴霾了好几天的天气，昨天下午，一场急雨过后，身在第二故乡的横峰县迅速被寒意包围，气温持续在17℃以下运行，相比头天下降了11℃多!上午还下起了一场无声的细雨。我亲耳聆听到那一片细雨无声的柔软，伫足站立雨中，却感觉不到冬日降临的一丝寒冷。窗台上一盆盆干涸已久的绿宝宝们，终于在雨末的润湿下露出了开心的笑脸。那一刻，锢守的心海顿如莲花般的开始了绽放。冬天终于如约而至。一年四季是始于春而终于冬的。在岁月的旅行中，我们踏着春的希冀，顶着夏的炎热，跨过秋的萧瑟，与落叶一起满怀深情地走进冬天。品味冬的严寒与贫瘠，冬的坚强与冷漠……冬天何尝不是一首朴实无华、充满现实主义的抒情诗呢?
冬天没有迷人的诱惑，没有浮华的躁动，却有平常人悟不出的冰冷背后的激情和深刻。冬天没法让你感到轻松，要亲近它，就要敢于捧出一颗火热的心来面对它。裹着被雨潮湿过的芊芊愫语，迈开步履在雨中轻盈漫步，只想寻找一份久违的灵感。一直以来，是雨迟缓了你给我的归期，按理说我应该对雨有一番别样的厌恶。可在这个热量流串的山城小县，在这个孤单寂寥没有你陪伴的立冬之时，唯有雨能带给我丝丝温暖，唯有雨能赋予我带有生命的文字，唯有雨才能把我的思念慢慢绽放。看着飘飞在空中的雨末，感受着雨末对我身体的轻轻触及，心底盛放的还是那一朵溢满温暖的玫瑰花瓣。在不经意间，中午雨逐渐开始了加大，细细的雨末凝聚成微粒的雨滴，“淅淅沥沥”拍打着我焉然的记忆。
撑开握在手中如花的雨伞，雨滴便顺着伞沿轻轻地滑落。“滴滴答答”，那声音好是清脆熟悉。俯下身去，弯腰拾声一粒雨滴捧在手心，手心的温度让雨滴慢慢散来开去，顺着指间的缝隙再次跌落地面。那一刻，思绪在瞬然间定格在那个同样飘飞细雨的季节。专家提醒，立冬虽离真正的寒冬还有一段距离，但天气逐渐变冷是趋势，当前正处在秋冬之交，气温波动大，大家要经常关注天气预报，及时添衣防寒。按理来说，冬日的雨本应该是一片沁凉，或者说更应该是冷若冰霜。可是在南方的这座城市，我依然感觉不到一丝寒冷，甚至在昨夜我还开着窗户伴我入眠。凝眸着地面被雨水溅起的雨花，那一朵朵雨花象一个个跳动的小精灵，调皮地在我的视线里若即若离。裹着湿透了的裙摆，再次俯下身去，拾起了一朵漂亮的雨花向着空中放飞而去。
这一刻，我醉了，深深地醉了，看着放飞的雨花妖娆的身姿轻轻地在空中摇曳，心情顿如莲花般地再一次开始了绽放。立冬之日，用如此美妙的心情奏响了一首冬日真的已经来临的第一篇乐章，聆听了在冬日里飘散着一场细雨无声的雨滴带给我心底的那片柔软。温婉，舒缓，鄂意，欣喜，瞬息间驻进了心头的这张网。冬天脚步沉稳而从容地行走在辽远的大地上。冬的语言朴实简练，毫无雕饰，冬犹如一位睿智的诗人书写着岁月厚重的篇章。冬，属于长风，属于冷月，属于白雪，属于纵酒高歌的诗人……记忆中的那场大雪是深夜悄然飘落的，来得那样突然而又温柔。在松厚无痕的雪地上，我们拔出自己稚嫩的双脚，推想着昨夜睡梦中，雪花静悄悄一片片飘落下来，耐心而沉着地改变世界，那情景使我对冬天充满了敬意。正因为这圣洁的白雪，才有了文人烹雪煮茶的风雅，有了农人瑞雪丰年的喜悦，有了旅者风雪夜归的情怀。
我喜欢在冬日的暖阳下，不惧的睁大眼睛，任凭眼睛被刺痛。喜欢在冬日的清晨，找一个原始的所在，无心无意放逐所有思绪。岁月苍茫，有时会面临艰难的选择，惟有如此，才能体会什么是刻骨铭心，才能理解造物主的博大精深。这个世上有太多延续已久的规则，有时我们身不由己，但每做一件事，每关心一个人，每珍惜一段缘分，却仍能使我们内心得到慰藉。在冬日的阳光下，很深切的体会到生活是多么的美好。活着，才能远离恐惧与孤单，才能体会到喜怒哀乐，才能爱人与被爱，才能得到超凡与摆脱羁绊的勇气与能力。天空净明如水，我在冬日，感受着生命的进程与分量，身披辉煌。今时今日，我的心已经敞开，像一片在风中轻轻摇动的阔叶树的叶子，渴望承受喜悦和快慰、忧郁和感伤。感受冬天，我们的内心洁净而安宁;感受冬天，让我们更加珍惜每一个飘雪的黄昏;每一个灯下静读的长夜，每一份于炉火旁那融化不开的浓浓亲情;感受冬天，让我们常常咀嚼回味过去的艰辛与磨难，让我们充满感动、自信与坚强。冬的力量无处不在，是冬天，填补了人生三季的缺憾，使四季永葆迷人的魅力。在老家居住才感觉真的是家，山色，泉水，湖光，垂柳，静美迷人。人生活在这里要有相当的静寂，这里不大受社会变化的风暴摇撼。但是，一个喜欢思索的人，显然在这种环境是有助于思索的。它是能帮助人消化一切有益的精神营养，从而使一个人生命更有光辉的。
冬天，对于我从事的这个旅游行业来说，是一个淡季，漫长的冬季，我将很悠闲的度过，但对于我来说，我是不大愿意荒废这些时光的，那么我得想想开始做点什么，让自己的生活过的充实点。那么我决定来到这儿，开始写点什么，把自己的心情留在这儿。
俗话说：“惯使不在家豪富，风流并非贵衣多。”这话一点不假。过去，我经常出入大购物中心，在那些名牌专柜转来转去。我特别感觉的是第一眼看到的那件。在众多商品中，总是在恍恍惚惚中亮起了第一眼，再和其他的衣服比较一下，那就是我的最爱。当然，票子也用去不少，可是，衣柜里挂满的衣服，大约每件也就是穿一年。
有一次，我的老公从外地带回来一件衣服，我看看牌子：“嘿嘿，这是无名小辈啊！”老公说：“你先试试。”我拧不过他，穿在身上对着镜子左左右右照来照去，还真挑不出什么毛病，那形象不亚于名牌在身。
老公笑笑着说出了上面那句诗，然后又说：“明天你出去走走。”
第二天我左思右想还是穿上走了。一帮姐妹们见我穿上新衣服都问：“哪里买的'，问着什么牌子啊，这么好看……”
我美滋滋地回到家对老公说了，但是还补上一句：“没告诉人家什么牌子”。
老公隐隐一笑，说：“告诉你，早就想对你说，衣服架子，穿什么牌子都漂亮，反过来，没那个身材、长相、气质，穿上再贵的名牌子，人家也不会说你的衣服好看，更不相信是高档高价钱，还会怀疑是水货。”他又朗朗说上一句：“秀俏诗宜咏，肥仔照独难。”
到了夏季，我和他逛商场，他不让我上二楼女部。说：“身价千斤重，珍藏一掖轻。”我问他什么意思，他说：“家里给你准备了夏装了。”我高兴地拉着他打的回家，进门我就风风火火满柜子找，没有。
老公站在一边说：“我给你熨烫好了，挂在阳台衣架子上。”
我过去取下来，罩在身上试着看着，还真时髦，不过有一种似曾相识的感觉。问老公，他笑而不答，只是问着：“这三件衣服夏天可以出去风光了。”我说，你的眼光赶上我了，难怪似曾相识啊。他又笑笑，不过好像有一点诡异。
照样穿出去，照样受到姐妹们的赞扬：“好漂亮、年轻十岁……”
回到家里，老公在吟诗：“丽装日日晓，亮丽人人封。”我紧忙问他，这几件衣服什么时候买的，还都是名牌啊。老公这才泄露天机，说：“你说，你的身材变了没有？”我说：“没有啊。”“那好。”他又接着说：“这几件衣服似曾相识吧？”我说：“是的。”他说：“当然，这服装的样式就是轮流转的。这几件衣服就是十年前你买的，买回来穿了一次，说老气，没想到吧，现在正当时。”
从那以后，我对这姐妹说的最多的，就是自己是衣服架子，穿什么都好看，不在牌子。现在，物价飞升，用上一句广告词——只买对的，不买贵的。人家还是那样，说什么都认为我穿的一定是名牌。我还背熟了老公念的一首诗：
参差境地尽难凭，贵贱穷通似转轮。
此日蓬枢穷户子，年年华丽玉堂人。
绨袍恋范犹邀福，一饭莫贪盛年青。
世上更谁持家业，独将慧眼入尘中。
晚间刚刚登陆就发现叶社给我留言，说我的散文获得七夕征文散文类唯一的一等奖。没想到我的散文能在众多惊天地泣鬼神之篇章中崭露头角，着实欣喜了一下。
可是无论怎样的欢喜都消磨不了白日里的疲惫和惶恐。心思完全不在文字上面。
早晨一大早就和母亲到六安去了。今天二舅做手术，两个手术合在一起很让人心惊胆战。我们六点多就忙着赶到人民医院住院部。九号病房住得满满的。二舅躺在第一张床铺上，看起来精神很好，脸色也很红润。他一直在叨叨絮絮说自己没啥病，胃部不可能有癌变，胆结石倒是差不多。我们都瞒着二舅，不让他知道自己的真实病情。其实二舅已经是胃癌中期，外加胆结石。所以需要做两个手术，合在一起最少得四个小时的手术时间。二舅终究是疑惑，一个小小的胆结石手术怎么需要那么多费用，需要那么长的时间。于是母亲就善意地欺骗二舅说，小石子附在胆囊上，需要细细剥离，那么精细的操作当然需要很长时间了，难道还是‘咔嚓’一下用剪刀剪了？”其实母亲并不懂医，说的话也完全外行。但是能唬住二舅。
表弟跑来跑去，一会儿打电话，一会儿交钱，一会儿拿东西。忙得满头大汗，我看着表弟疲劳不堪的样子，心中也很难过，但不知该如何插手。所有的大小事情都有表弟一个人操心，对于才刚刚而立的表弟来说，二舅的手术无疑是他三十年的生活中最最焦心的事情，然而，我们终究都要长大，要承担起重重的责任。表弟苦笑着说，先前只知道闷头过日子，从来不去过多考虑老人的身体，不需要在老人身上花费太多精力，可是现在不能了。表弟读书不多，他说出这样的话，让我的心也隐隐作痛。
十点整二舅被送进手术室。我们都只能呆呆在走廊上等候。我看着眼前的几个老人，突然害怕起来。我不知道等候在走廊上的几位老人哪一天会突然离我而去。不知道眼前的老人当他们燃尽生命之灯时，我能否承受？我还没有足够的心理准备接受他们逐渐老去的事实，但他们分明都是风烛残年了。
他们什么也不懂，像一群不谙世事的孩子，跟在我后面跌跌撞撞，出出进进。
手术室的门紧紧关闭着，像是隔着了两重天，生死线。廊檐外许多等候的亲属都站立不安，满脸的惶然。我把母亲、大舅和二舅妈带到病房等候。我不想让他们担忧，害怕。我现在是他们的依恋和靠山。
我安顿好大舅和二舅妈，带着母亲到“爱楼”检查身体。母亲的身体最近一直不太好，头晕，胸闷，心脏部位隐隐作痛。
母亲做了心电图，结果显示冠心病已到中期。医生告诉我，最好让母亲住院观察，做手术，让母亲过一天再来复查。母亲听到这个消息，第一个反应便是回家。不做手术，不需要住院，吃点药就是了，哪能有什么大事！也不是癌症，非得做手术不可，你大姑不也是这种病么？你奶奶生前不也是这种病么？等到实在熬不下去的时候，时间也到了，我也老透了！母亲听到医生的话，絮絮叨叨着不做手术不住院的理由。
我没想到母亲心脏有问题，我一直以为母亲胃窦炎，先前带着母亲做胃镜的时候，看到母亲那痛苦的样子，不知怎么办才好。现在我更不知所措了。
回到病房，母亲和舅妈说话，我一个人呆呆蹲在外面的廊檐下。看医院中人来人往，各色病人在我眼前晃动，有胳膊上挂着吊水的病人慢腾腾从我身边经过去洗手间，病房里传来说笑声，也有低低私语声。突然间，我感到那么无助！我已经成了父母的顶梁柱，有我在，他们觉得踏实安慰，可是，我害怕，害怕自己不能背负起这样的沉重，怕自己能力不够。其实，我已经不能给父母一个安逸的晚年了。年迈的父母至今仍然忙碌不停，当大多老人享受晚年的幸福时，我的父母依然为着下一代操心不止，劳累不止。
我的眼泪“刷刷”流了下来，为二舅，为母亲，也为我们自己。近些天所有的不快全涌了上来，母亲的病情触动了心底柔软的神经，使我控制不住抽噎起来。可是不能让母亲看到。我怕她紧张。等到安定下情绪，我跟母亲说了一些饮食方面的注意问题，尽量淡化母亲内心里的忐忑。或许，母亲不会在意自己的病情，或许母亲也极力做出不在乎的样子，为的是减轻我的焦虑。
因为下午有事，中午安顿好几位老人，交代几句，便坐车回家了。其实只有我自己知道，所谓的事情并不重要，是我自己不敢再呆在医院，不敢看到二舅出了手术室后苍白的脸和失神的目光。我怕血晕症暴露出我脆弱的内心。逃离是我最不堪为人所齿的懦弱行为。
心中时刻惦记着母亲的病，上网查了许多关于冠心病方面的知识，迫不及待地打电话询问二舅的情况，告知母亲需要如此这般，如此这般。话语中有责备，有关心，有无奈。母亲在电话的另一端连声诺诺，像个受训的孩子。
心怀梦想，着眼于未来是件好事，不能以为的沉浸在未来之中而忽略了现在。事事公正、人人平等是我们的愿望，但是这种所谓的公平感在生活中中的并非如此安排。若想拥有平和的心境，就不可存在悲观厌世的心态。因为愤世嫉俗、懊恼烦闷的情绪干扰，就会错过这个世界上本该与我们邂逅的一场繁华。
幸福只是一种态度，并且渐渐的，我也开始相信，生活中的幸与不幸仅仅是自己的思想意识下的东西，是自己对于现实的一种理解，也是自己对于现实生活的一种态度和所思所想。如果我们能偶尔停下来，花点时间环顾四周，品味一下自己已经获得的成功，悉心感受一下生活中的点点滴滴，欣赏身边最平凡最简单的美，回顾一下自己走过的每一步，哪怕它已经微乎其微，或者已经或正在被排挤出我们的记忆的边缘，其都会让自己在平凡的生活中充满信心。
请为我打开你的心窗，不要让我在茫茫的人海当中，找不到追寻的方向。
我的等待，是夏日里那青青的长春藤吗？挂满了一串串艳丽的花朵和芬芳的歌声。
这样的月夜，注定是我一个人的月夜。
大海在不远处汹涌着。清爽的海风撩起我的头发，也撩起了我对你丝丝缕缕的牵挂。
我静静地仰望着月亮，月亮犹如一扇宁静的小窗。今夜的月光如此地明亮，不知道是从谁的内心飘出的诗情和花香？
许多的日子，你在我仰望的高处，就像是美丽的月光仙子一样，纯洁而又端庄。那么，请为我打开你的心窗，让我化作一缕微风，轻轻地抚摸着你的心房。
请为我打开你的心窗，让我的歌声从窗口飘进去，让你的快乐从窗口飞出来。
你的心窗恰似一轮圆圆的月亮。月光如洁白的柳絮，轻轻地飘落在起伏的海面上，海水便涌动着一片片浓厚的相思，在写满了相思的海水上，我的思绪，顺着自己的目光轻盈地滑翔。
这样的大海，注定是我一个人的大海。我总想象着，你的心窗一定就在我目光的尽头，一定就在我心海泛波的那个中央……
请为我打开你的心窗，不要让我长久地徘徊和沉思默想。
潮声在渐渐地远去。我对你的记忆，却是在脑海里越来越清晰了。
我不知道海风是从什么地方吹来的，也不知道海风将向什么地方吹去。在吹来又吹去的海风里，我静静地感受着你遥远的呼吸和心语。
请为我打开你的心窗，不要让我在窗外的风雨中孤独地漂泊流浪。
多年来，从我的心中放飞的梦，就像一片片飘飞的流云。只有飘落进你心窗，我才能找到曾经逝去的那些幸福的时光。
请为我打开你的心窗，让我的手和你的手相牵，让我的目光和你的目光在相对的视线中，把一个爱的故事向着远方伸延……
请为我打开你的心窗，让我在你的窗口感受到春天最初的阳光……
关于雨不知道已经写了多少次，但是还是喜欢，喜欢下雨的天气，喜欢在雨中漫步，喜欢一边淋雨一边任思想天马行空。
七月的雨好像是个调皮的孩子，淘气了就来一场，或大或小全凭他的心情，任谁都不能把握更不能猜透，就好像是浩瀚的星空，神秘莫测，摸不到，抓不住。
窗外始终有阴云密布，整个城市都氤氲着一层灰色的雾气，不时有雨飘落，坐在办公室的电脑前，心里想着的却是窗外的小雨，几分钟就要眺望一下窗外或者用心的倾听一下雨滴落的声音，很美，莫名的喜欢，喜欢到一种痴狂，如同一些人对烟酒的痴迷。
下班的时间到了，恨不得立刻就到楼下与细细的雨丝来一个亲密接触，外面的雨不是很大，与同事一起把撑起的小伞合上，缓缓的走在雨中，惬意，说不出的一种轻松，张开手臂仰望天空，让自己完全的投入雨的怀抱，酣畅淋漓。公交车站牌有早到的同事，看着我说干嘛啊，不打伞，我和同行的同事相视一笑说，多浪漫啊。呵呵。要乘坐的公交车久久也不来，雨却越来越大，不得已撑起了小伞，却不好像其他人一样期待公交车的到来，这样慢慢的等多好，可以好好的享受一下雨带给身心的那份快乐。
该来的总是要来的，不可避免。公交车上有着拥挤的人群，仿佛是沙丁鱼的罐头，坐在靠后紧挨着窗户的位置，不为别的，只是想看看窗外的雨，于是乎期盼快点到站，和同事在车上心不在焉的聊着一些单位的话题，心早就飞到了下车的那个公园里面，想象着公园的湖面有无数雨滴滴落，想着那些泛起的一圈圈涟淤，想着池塘里的荷花，想着河边的不知名的花，不觉得竟有了一些急迫的心情，人在这种时候就会忽略很多事情，甚至于到了该下车得车站竟然发呆的不知所云。同事笑着提醒我，嗨，该下车了，你不下车吗？于是乎幡然醒悟，拎着包急速冲下公交车，其中的尴尬只有自己知晓。呵呵。
雨，不算狂暴，也不算柔和，撑起我的蓝色小伞径直朝公园走去，偌大的公园此时却很少遇到人，难得游人如织的公园如此安静。慢慢的走在湖边，细碎的步伐，轻轻的迈动双脚，怕惊了雨的梦，怕扰了湖水与雨滴的依恋，置身在茫茫的雨中，孤独的站在湖边，像自己就是千丝万缕雨丝中的一滴，天地之间，我是那么的渺小，却有着无限的满足和快乐。
地面经了雨水的冲刷变得很滑，偶尔经过的一个帅哥，小心翼翼的走着也险些摔倒，很想脱下鞋子光脚走在大理石的地面上，但是最终忍住了这种冲动，太多放肆等同于放纵，可是在这雨中的湖边又为何不能放肆，放纵一次呢？前面是曲折的建在湖中的木桥，暖黄色的木板，在经年的岁月中变得有些许厚重，仿佛逝去的`时光都一点不少的印刻在了木桥的边上，脱下鞋，终于还是光着脚丫走在了上面，质感的黄色木桥，每一根木板都很厚实，踩上去很舒服，我故意踩在那些有点存水的洼处，像站在过去的某一个点上，所有的点都是过去的祭奠，它们彼此相连一直连到现在，连到这个雨天，就在脚下的点上，一个女子有着落寞的身影，孤独的站在木桥上，她撑着蓝色的小伞，穿着褶皱的牛仔，乳白色的T恤上有一颗大树，很粗壮，让后这个女子光着脚丫站在木桥上眺望远处的湖面，仿佛是一个失意的女子，脸上却有着儿童般天真的脸，她喜欢在雨中嬉戏，她喜欢在湖边眺望，像远处的湖面有她的梦想，她在一点点的靠近，靠近，再靠近。
七月的雨有时候是狂暴的，瞬间可以让白昼变为黑夜，让公路成为河流；有时候七月的雨也是柔和的，她慢慢的飘落，在空中尽情的舞蹈，她轻轻的拥抱和亲吻万物，滋润花草树木，带给人一缕清凉，好像是情人，每个人都向往的梦中的情人一样，让人欢喜让人忧。
喜欢雨，喜欢这样漫步在雨中，轻轻的走在柳荫下，看着柳枝从伞面划过，有清晰的柳叶的纹路滑过，很美。想起白天一个朋友问我，从起点到零点会有什么感受，我回答恍然大悟，但是很“心”苦。朋友说她正在经历，一时无语，真不希望朋友有这样的心路历程，因为我明白那是一场心灵的苦旅，相对于身体的苦要难受千百倍，其实起点及时零点，零点既是起点，零与所有只在一线之间，但是要想跨越那一线却需要一番“心”苦。
都说爱文字的女子必是命运多舛，但是，即便不喜爱文字就可以保证一生是一帆风顺的吗？我想答案每个人都知晓，无需我多言。只是，我希望朋友可以安好！如果那条艰辛的路是必走的，是无从选择的，我希望朋友可以勇敢的上路，直面杂草与荆棘，风雨过后的彩虹才是最美。
七月马上就要过去，七月的雨也无法多做停留，但是来年还会再来，无论是命运多舛，还是人在囧途，都不要忘记了做好自己，梦想或许离自己很遥远，但只要不放弃，就会越来越清晰，在某一个清晨醒来，或许你会发现原来曾经的梦想就在眼前。
这是我偶尔见读到的一篇小诗，但自从它进入我眼睛的那一个刻开始，便注定了一切。
我们的生命对于每个人来说都只有一次，它的贵重不言而喻，而现实中的人们往往将它的一天一天挥霍，可人们说：“还有明天！”
可又有那个人算过我们的一生中有几个明天！它并不多，只是我们的大脑欺骗了我们！每个人的一生中的明天是有限的！我们不妨，充实过好每一天，来礼赞生命。就从现在起，怀着一个目标与找到一条道路，坚定不移，执着勇敢的走下去！没必要计较于最后的结果！我们需要的不是一个怎样华丽和伟大的结果！当你两鬓斑白的时候，你回想自己那充实有意义的一生的时候，你我的心自然也为平静与淡泊！目标不分贵与贱！
有的人的目标是那么伟大与高远。可是到头来，他又一定做到了吗！人固然要一个伟大的理想，可那些人最后还不是把它抛到了九霄云外，让它烟消云散呢！古人云：“无志者常立志！”说的也不过是这些人罢了！
也许有一天，你我都老了！可我们的往事是那样的有意义，不是碌碌无为，悔恨终生。那亦是一个让你我满意的结果了。
看，走吧。愧花正香，月色正明！
春天来了。大地苏醒，树木欢笑，花儿放歌。
春天来了。轰隆隆的春雷，以雷霆万钧之势唤醒了天上人间，自然万物。沙沙沙的潇潇春雨，纷纷扬扬着，润物细无声，无比的醉人。阵阵春风掠过，吹起万物生长的节拍，那样的催人奋进。
春天来了。它就像一个神奇的魔术师，把大地装点得焕然一新，山色变得青翠起来了，河里的静静流淌的`水涌动起来了。绿色肆无忌惮的侵占了视野所及处，小草悄悄的钻出土地，竹笋节节攀高，树木争吐新绿，绿得那样的鲜嫩，娇媚，令人无不动容。各种各样的花儿次第开放，花枝招展五颜六色，令人应接不暇，美不胜收。南国的天空下，最引人瞩目的莫过于一树绽放的木棉，开得那样的灿烂，那样的热烈奔放，让你不由得为其赞叹，为其敬畏。
春天来了，它是在与寒冬进行一番厮杀之后，才换来的。尽管还会春寒料峭，乍暖还寒，但是温暖就在眼前了，它毕竟已经将严寒驱赶到一个远远的角落。它是在历经了寂寥的等待之后才换来了欣欣向荣的局面，它赶走了肃杀、荒凉，迎来了生机勃勃的风景。
春天来了，它有着那么多动人的风姿，令人向往。它就像一壶酿得很久的老酒，终于打开了盖子，醇香诱人。春天就像是一幅刚刚出炉的画卷，色彩笔墨都是新鲜的，还沾着些未干的水汽。一打开，姹紫嫣红，绿意融融，充满希望的绿色肆意的铺陈着。
春天来了，它是一个美好的开始。它朝气蓬勃，生机盎然。一切都充满新生的渴望，一切都值得好好的期待。
春天来了。与冬天的睿智相比，它也有着充满哲理的思索。古语说，一分耕耘一分收获。谁没有好好的善待春天，谁就难以在这一年中品尝到收获的喜悦。春日之歌，是用蘸着汗水的歌词，用满带昂扬奋进的旋律谱曲的。
春天来了。让每个人都紧握进取的犁铧，向着未开垦的沉睡的土地奋进。每个人的脚印，就会成为春日里最踏实的诗行。
想你的时候，我该怎么办？
一次的分手，就再也没有见到你，所以，我总是拼命的回想着，你刚才转身的那一刻，是否曾依依不舍的回眸看过我？可是，记得的却只有自己痴痴的望着你离去的背影，独自一人伫立在那里。
以为每一次的分手，都会有再见到你的时候；
以为每一次的回头，都会有你在静静的守侯；
以为每一次的心痛，都会握到你那暖暖的手…… 找了很久，在不见你的那一瞬间，在我们曾经到过的每一个角落——停留。等你、盼你、思念你，我只想你能告诉我：想你的时候，我该怎么办。
想你的时候，我该怎么办？
你就象那一缕微风轻抚过飘渺的海面，拂动了海面上那叶孤独的小舟。漾起了层层的波澜，而后你又消失的无影无踪，使我颤动的波心无所归依，再使我无处寻觅曾有的那份宁静。
想你的时候，我该怎么办？
我就象一片落叶，飘落在茫茫的海洋，感觉不到我归于尘土的宿愿。无奈的漂流四方而没有了尽头，究竟是你舍弃了我的温柔，还是我舍弃了你的根系？
想你的时候，我该怎么办？
我犹如海面上那只单飞的“鸥”，用熟练的滑翔，来掩饰心中孤独的痛楚，那是我最终的飞翔，我嘶哑的哀鸣：我痛！我好痛！撒下一路苍白的脆弱，你可知痛在何处？
想你的时候，我该怎么办？
我犹如落在远航船只甲板上的鸟，渴望得到一丝的生机。张着干渴的嘴唇，每一次的懦动，都有我泣血的呼唤：不要抛弃我，我是你的泪，你的心，失去了你，我如何飞翔，失去了你，我唯有死亡。
我久久的徘徊在自己孤独的小屋，盛满着回忆和思念的小屋。伤痕累累的，写的全是：想你、想你、想你……
我一次次的留恋在我们曾经走过的地方，那些曾经印下我俩足印的路口。你曾经对我说过：这一辈子你都不会给我离开你的理由，从此，我们永远的一起走。此刻，你可听到了我在呼唤着你吗？
你可是记得那花前？你可是记得那月下？你可是记得那许愿？你可是记得我们相对而视的时候，你可是记得在和煦的阳光里我们相依相伴……
想你的时候，我该怎么办？
找了很久，在不见你的那一瞬间，在我们曾经到过的每一个角落——停留。等你、盼你、思念你，我只想你能告诉我：想你的时候，我该怎么办。
