趣祝福搞笑祝福（编辑 梦幻星辰）别指望你的经纪人是个好人，他们只是保护你的利益，以便你能更多的为他们赚钱。~~还有其他类似这样的句子吗？趣祝福经过整理，为你编辑了行业的幽默句子200句，欢迎你阅读与收藏。
1、上班看程序都要看两次：一次看程序本身，一次看注释。
2、听说CEO出差河南，过关的时间下降了30%，哪怕是明显的夸张、无厘头，也能成为CEO业绩的一部分。
3、制造业的幽默：制造业是国家的基础，但是很多人都不知道是怎么制造出来的。
4、我的职业就像是一名画家，需要不断地创作新的作品。
5、"银行工作最大的优势是：每月底绝对不愁足球无聊。"
6、竞争对手是最好的老师，有时候他们教给你的东西比你老板还多。
7、"记者采访时问我：你们这个行业有什么特别吸引人的地方吗？我答：最吸引人的地方就是工资。"
8、我的幽默笑话可以治愈100%的无聊病。
9、我的职责是把老板的梦想变成现实，即使他自己不知道自己想要什么。
10、什么叫做瓜分行业？就是各自都摆一个西瓜，看谁吃得快。
11、在我工作的行业里，余额宝往往是我们最好的朋友。
12、"警察叔叔在路上堵了我，我想起了老师曾经说过的一句话：恶有恶报。"
13、科技行业的幽默：我们每天都在创造新的科技，但是除了手机、电视和游戏机，我们还需要什么？
14、运动行业的幽默：如果你不喜欢运动，你会变成跑步机。
15、股票上涨，财务报表上涨，真正的经济下跌。
16、没有幽默感的人在这个行业只能是个“闷葫芦”。
17、这个行业最大的乐趣就是看笑话，每天都有新的笑料。
18、分组算法和颜色搭配一样，只有好的和不好的区别。
19、企业管理的幽默：如果你想让员工更加努力地工作，那就把辞退信放在每个人的桌子上。
20、汽车行业：重要的是不断获得新技能，但也要牢记最重要的技能：开车时不吃肉串！
21、工程师转行做了厨师，结果把麻婆豆腐改良成了清蒸豆腐，因为他想清零油脂。
22、艺术行业的幽默：艺术可以让你走进一片新世界，但是有时候它也会让你觉得你的世界很渺小。
23、广告行业有句搞笑的说法：“广告就是说谎的艺术，只要能唬住你就算成功”。
24、程序员三大痛苦：代码丑，需求频改，加班无休。
25、行业里的人非常懂得利用自己的优势来实现成功。
26、紧急救援行业：我们是专业的急救人员，我们的职责就是以最快的速度拯救你的生命。
27、今天交了一个商量，来谈谈这个行业能不能当宏观调控的信仰。
28、电子商务行业的幽默：为什么人们喜欢网购？因为他们想尽可能多地花自己的钱，不想浪费时间在购物中心走来走去。
29、做老师真是太棒了，因为暑假和寒假我们可以去花钱，只是花完后就没有了工资。
30、行业里的人总是充满了竞争，但是他们也知道如何与竞争对手合作。
31、程序员的开智秘籍：累了就睡，馋了就吃，困了就笑。
32、在这个行业，我们总是在创新和寻求突破。
33、主题公园行业：在这里，你可以找到无尽的冒险、乐趣和惊喜。
34、自从我做了健身教练，我发现最瘦的人，往往就是我的钱包。
35、酒店行业：如果你想打扰我，可以敲门进来，但别忘了按住门把手，否则会有惊喜。
36、房地产行业的幽默：房地产什么都不用做，就是等待发达城市的人口激增，然后就变成了百万富翁了。
37、"老板说不给涨工资，那我就给自己涨胖子吧。"
38、医疗行业：我是医生，治愈你的疾病和心灵创伤，但无法为你治愈愚蠢。
39、这个行业需要人们的想象力和创造力，每个人都在追求自己的梦想。
40、互联网上的唯一坚固的信仰：我可以用十年等待，换来一颗互联网巨头的胡萝卜。
41、股市不是精神治疗，但它可以治愈你的钱包。
42、坚持10分钟你就是我，坚持20分钟就是基佬。行业规则，不服来干。
43、婚庆行业：婚礼是标志着爱情、人生和纪念的美好时刻。
44、上线之前各种测试，上线之后各种报 bug，程序员辛苦根本不被理解。
45、建筑行业真是个神奇的地方，这是唯一一个可以把钱堆成房子，再把房子变成钱的地方。
46、当大家都认为市场会朝向某个方向的时候，那通常就意味着市场正朝着相反的方向走去。
47、书店行业的幽默：“读人是一种伟大的事业，但是，读不读书对人性的改造，似乎没有太大差别”。
48、有些代码写得像是要自己拆开来看才能懂。
49、政客和尿布一样，需要经常更换，都是因为里面的东西太脏了。
50、"会计师经常会听到的一句话：账目不清，家不和。"
51、这个行业可以说是有趣又幽默，但是工作却非常辛苦。
52、对于获得足球比赛胜利的球队来说，最重要的不是技术水平，而是需要具备正确的态度和执行力。
53、环保行业：在实现经济效益的同时，我们更关注的是环境保护与可持续发展。
54、从事法律行业的我，对“疫苗”这个词非常敏感，因为听起来总像是“已经犯罪”。
55、票务行业：我们的目标是为您提供畅想任何空想的机会。
56、足球赛场存在着各种不同的竞争模式，但最重要的模式就是对自己的挑战。
57、社交媒体行业的幽默：现在的社交媒体就像是一个疯狂的宴会，除了喜欢炫耀自己的生活，别人不关心你发了什么。
58、我们可以选择性地遗忘一切，唯独不能忘记一件事，那就是球迷必须在比赛时间提高警惕。
59、教育行业，教育改变生命，学费改变钱包。
60、成功的秘诀就是把工作靠前排，然后去喝咖啡。
61、建筑行业的搞笑：“建筑工人是一群有责任感的人，他们总是把所有的脏活累活都留给了你”。
62、我们这行追求的是精益求精，要不怎么称之为苦海深处的半仙呢？
63、运输行业的幽默：如果你不喜欢开车的话，那么你可以选择坐公共交通工具。但是要记得享受人群。
64、保险行业的幽默：保险就像是泰山压顶的感觉，没用时没有，但有用时却救了你的命。
65、我的职业就像是一个厨师，需要不断地研究新的菜谱。
66、"航空行业的空姐们，每天上班就像在自家餐厅里打工，极大程度满足了她们的好吃懒做。"
67、这是一个忙碌而又富有挑战的行业，需要人们保持专注和耐心。
68、人力资源行业的幽默：人力资源就像是一场选美比赛，最后不一定是最美的人得到了冠军。
69、上帝创造了人，化妆师创造了美丽，而借贷人创造了警察。
70、在这个行业，每一个人都拥有自己的价值和发挥空间。
71、个性定制行业：我们承诺为你呈现最合适的服装，让你的个性和风格溢彩流光。
72、我们这行搬砖又称为奋斗，劳累可以换来生命的美好。
73、厨师经常说：“生活就像一锅汤，需要不断调味。”然而，我的生活像是被他搅拌了淀粉，粘糊糊的。
74、别以为这个行业没有幽默感，其实每个人都是笑场高手。
75、政治行业的幽默：政治就像配药一样，如果你精准地配药，你可以拯救生命；如果你配错了，你可能会杀死一个人。
76、股票就像是热肠，涨了肚子疼，跌了心疼肚子。
77、在这个行业，每一个人都希望能够做出一些有价值的东西。
78、我的职业就像是一名艺术家，需要不断地塑造美的形态。
79、法律行业的幽默：法律就像人的手，有时候用来抓小偷，有时候用来打自己脸。
80、人类可以居住在太空中、水下环城、海底城市，但是做销售行业的人就永远无法在钟点内出门。
81、猪都能飞起来，就算你跑得快也逃不了下跌。
82、要想获得比赛的胜利，除了技术实力之外，球员们还需要勇气和谦虚。
83、我们这个行业就像是一片广阔的海洋，需要探索新的领域。
84、建筑行业：我们的建筑物是用砖头和水泥建成的，但我们的成就是以梦想、创造和志向为基础的。
85、足球迷之所以和球员一样享有健康长寿的效果，是因为每场比赛都可以过一把瘾，痛快淋漓。
86、音乐行业：音乐是伟大的，但你的意愿和价值观才是最重要的东西。
87、股市就像是一件大型人形怪物，看起来很危险，但经验丰富的投资者实际上已经打败了它。
88、教育行业：这里是“智囊团”，如果你无法理解我的话，可以离开自己的舒适区，重新学习。
89、行业的幽默就像是维生素，每天都需要补充。
90、"快递小哥：送餐又送件，我们是双重保险。"
91、互联网的一个好处就是你只要钞票充足，就可以独立创业，否则只能去创业者的餐厅打工。
92、如果说医生是患者的制胜秘诀，那么，病毒肯定是医生的风华绝代。
93、客服职业的悲哀：每天听听胡搅蛮缠的客户，然后每天把说错的话用正确的话重新说一遍。
94、市场营销不是让你听从客户需求，而是让客户听从你的需求。
95、环保行业的幽默：环保工作是为了让我们未来的孩子们享受更美好的环境，但是这并不是让我们今天就去做的。
96、在这个行业，时间是一切的关键，每一个决策都影响到未来的结果。
97、对于创业公司，最大的成功就是免费获得自媒体的报道，最大的失败就是被自媒体曝出有黑产投资。
98、餐饮行业的幽默：在餐馆里，老板和服务员的话都不要信，只信菜单上的价格。
99、财务部门的幽默：只有糊涂账才能让账目变得清晰。
100、如果一只股票能够飞到月亮，那它很可能会坠落到地球。
101、投资行业：做好投资无法保证您的成功，但不投资肯定不会有成功。
102、电视机的画面是倒着播放还是球员们跑的方向都是反的？
103、作为一名行业人，我想说造福社会的事情我们多干点，炒作传播的事情我们少干点。
104、酒吧行业的搞笑说法：“喝酒是降低智商的最好方式，就算你有IQ180，喝完也能变成IQ81”。
105、我们这个行业就像是一座需要不断开发的矿山，需要不断挖掘新的资源。
106、纺织行业的幽默：人类不需要穿衣服，我们只需要一条裤子或一件上衣就够了。但是我们还是买了成箱成箱的衣服。
107、我们是 IT 行业的，就算出了问题，也是用户的锅。
108、每个人都有一天会打破大盘，但不是每个人都算得上是巨头。
109、媒体行业的幽默：新闻不是真相，真相不是新闻。
110、股市机会就像是公共汽车，你不想等它来了才知道它不再停靠。
111、在这个行业，时间就是金钱，每一秒都必须把握好。
112、行业里的人就像一支默契的团队，每个人都在努力贡献自己的力量。
113、在靠近富裕的人的时候，永远把口袋放在屁股后面。
114、这个行业就是一场永无止境的马拉松比赛。
115、在股市中，做空等于是在给自己找麻烦。
116、技工行业的幽默：如果你不会做任何事情，请当一名技工，这个世界总有一些东西是需要修的。
117、国际足球比赛中，球迷的语言不分国界，因为球迷只需要一句话即可表达出自己的热情。
118、电影行业：电影是艺术和商业的结合，但最好的电影是可以穿透银幕、直接进入你的心灵的。
119、网络行业的幽默：上网就像迷路一样，你会不停地点击，直到你找到你要的东西。
120、良心行业：每天都比较轻松，因为声音都很温和。
121、建筑行业，高耸入云，跑得比兔子还慢。
122、慈善行业的幽默：如果你要帮助别人的话，那么你就需要有钱。否则你只是一个心地善良的可怜人。
123、我的职责就是把一个没有头绪的项目变成一个成功的产品。
124、我的老板经常对我说：“这份工作可以被一个猴子做得更好。”但是我知道他说的是玩笑话。
125、旅游行业的幽默：旅游让你了解世界，放松身心，但却让你的钱包变得越来越轻。
126、我的职责就是把一些看似无用的东西变成一件有用的工具。
127、这个行业的幽默笑话是我们压力的“解药”。
128、卖鞋的说，一双好鞋，可以带你去任何你想去的地方。然后，他把账单送到了我的手上，这是我去破产的第一步。
129、期末考试前最忙碌的人不是学生，而是老师。
130、我们这个行业就像一场马拉松比赛，需要不断地奔跑和挑战自己。
131、美术家都是梦想家，他们总想把别人的脸画的比他们贴脸看还要清楚。
132、行业的逼瘤总监上了年纪，每天就在办公室悄悄窃笑——咱们这行无人能敌。
133、当你想买进股票时，有人正在抛售，当你想抛售时，有人正在大笔买进。
134、这个行业需要人们具备敏捷思维和快速反应能力。
135、"保安哥哥说他工作很轻松，一天就站一半，腰不酸背不疼。"
136、"医生给我开出的处方单上写着'早睡早起，身体好'，我真后悔没早点去看中医。"
137、咨询业的幽默：现在的咨询行业都是从事让人吹牛的工作。
138、行业口头禅：天上飞的鸟儿有鸟儿的快乐，我们有我们的工程。
139、成功的足球经理人不仅仅是技术过硬，还需要有敏锐的商业头脑和出色的人际沟通能力。
140、电商行业的幽默：网购就像猜大小，你不知道会拿到什么东西。
141、化妆品行业的幽默：很多人认为化妆品可以让你变得更美丽，但是实际上它只是让你花更多的钱。
142、行业里的人总是充满了好奇心和求知欲，不断学习和探索。
143、行业里的人总是不计较得失，把工作当作一种生活方式。
144、设计师的“屎山”管理术：大家都把需求放到一起，然后我负责管理。
145、法律界的幽默：不是所有的律师都是骗子，只有那些收费高的才是。
146、市场风格有时会像火车一样留下最后一车，那时你只能跳上去或者跳下去。
147、为什么程序员总喜欢叫自己“工程师”？因为说起来比“程序员”接地气。
148、我们这个行业就是一个不断变化的世界，需要保持敏锐和灵活性。
149、旅馆行业的搞笑：“老板给你说价格是‘三位数’，结果你只能住在‘两位数’的房间”。
150、人力资源的幽默：人力资源是让你在一家公司里找到你的位置，让你找到合适的人来帮助你找到你的位置。
151、聊天不多行情，发现老板跑路了。
152、环境保护行业的幽默：如果我们不保护环境，地球就会变成一个外星球。
153、程序员最怕的不是需求变动，而是需求不清晰。
154、"旅游行业的导游每次带着一群人玩，都会被老板暗示一句话：带着这20个人，代表着公司颜面。"
155、在这个行业，聪明人不是最受欢迎的，最受欢迎的是那些能让老板开心的人。
156、运输行业的幽默：不要在路上发呆，因为你可能会发现自己坐的是去另一个国家的车。
157、我的工作就是像火车司机一样驾驶企业走向成功。
158、能源行业的幽默：能源是生活必需品，也是货币必需品。
159、物流行业的幽默：如果你不知道怎么运输，那就让物流专家来告诉你：气体要放在瓶子里，液体要放在桶子里，固体要放在包装里。
160、我们这个行业就像是一条需要不断清理的长河，需要保持干净和流畅。
161、网络游戏，把你的时间变成金币，把你的健康变成病。
162、物业管理行业的幽默：一个好的物业管理人员应该是懂得和业主沟通，懂得承担责任，并且，懂得让房子保持新的好方法。
163、新闻媒体行业：大家好，我是新闻记者，我的职责就是站在一旁看着别人出事。
164、在群体面前，当你看到各种行业的人在热烈的讨论时，你会非常惊讶的发现，难道这个行业不只是你一个人做吗？
165、买入低点，卖出高点，要是你也能赚钱，那你就是神仙了。
166、发现对互联网没有激情了，只是简单地喜欢玩游戏和看电视剧了，程序员得哀怨所在。
167、我们这个行业就像是一场激烈的拳击比赛，需要时刻保持警惕。
168、"电信行业由于虚假宣传，我现在的手机装了15G的流量，还不如以前的1G用得爽。"
169、现在就去炒股吧，哪怕是会被玩破产，至少也会有点儿乐子。
170、我的职责就是把一个小小的种子培育成一朵盛开的花儿。
171、创意行业的幽默：在创意行业工作就像在儿童乐园里玩耍，只不过有时候会少一点快乐。
172、化工行业：我们的化学品虽然有害，但我们会明确标示它的危险程度。
173、人造肉行业：你也许无法区分真的和假的肉，但我们相信你的味蕾。
174、我的职业就像是一名建筑师，需要不断地设计新的建筑。
175、我的职责就是把一个琐碎的工作变成一件有意义的事情。
176、最讨厌HR面试时问你的缺点，我总不能说我会写BUG吧。
177、英文单词边译边发现：Designer是作词人，Builder是作曲人。
178、我们这个行业就像是一场需要不断跟进的演讲，需要保持新鲜和精彩。
179、我们这个行业就像是一把需要不断磨练的刀，需要保持锋利和有效。
180、我的职业就像是一名音乐家，需要不断地创作新的歌曲。
181、娱乐行业的幽默：娱乐就像吸毒一样，一旦开始就很难戒掉。
182、行业特点就是拿命去拼，有时候还不如呆在家里当一只鬼。
183、体育行业的幽默：体育就像是一场战争，但是你被打倒了并不会造成真正的伤害。
184、"做装修行业最积极的动力是：能把自己家装修成最好的。"
185、汽油行业：我们的汽油价格便宜，但也要记住我们仍是一家赚钱的公司。
186、球迷们不喜欢输球，但输球后的绝望无疑是最具相互吸引力的。
187、行业里的人都非常热爱生活，对待工作也充满了热情和活力。
188、物业管理行业的幽默：物业管理就像是一场白色恐怖，除非你交了物业费，否则你被其骚扰的可能性就越大。
189、娱乐行业：我们可以提供各种娱乐活动，但我们不能保证所有的笑声都是真的。
190、医疗行业的幽默：医生不是神仙，但是有时候他们也能让病人“死而复生”。
191、我的职责就是把一个普通的人才培养成一个优秀的员工。
192、有些人写代码像开手挖，前面的坑都不填好，直接挖新坑。
193、家具行业：好的家具就像是家中的艺术品，但不要指望它会陪你一辈子。
194、这个行业需要人们具有走出舒适区和挑战自己的勇气。
195、互联网从业者的心态：只要我条条通着，谁的狗屁才管你是法律还是道德？
196、"我这行最辛苦的就是视频拖慢了一分钟，用户恨我三生三世。"
197、娱乐行业的幽默：“给明星送花就像给自己点菜，他们次次都感谢你的‘请客’”。
198、无论你是鸟，还是鱼，你都必须看到大盘的情况。
199、互联网上开始出现越来越多的靠卖广告赚钱的“大佬”，他们成功地证明了一个道理——人民币比尊严重要多了。
200、别指望你的经纪人是个好人，他们只是保护你的利益，以便你能更多的为他们赚钱。
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我们将帮助您探索“幽默句子”的各个方面。幽默被认为是一种智慧和灵魂的魅力，您如何理解幽默的表达方式呢？适时地运用幽默感，并将故事和笑话融入谈话中，可以使语言变得更加生动有趣。在枯燥的事情中寻找创造力会给生活带来乐趣和意义！
1、爱情就像拼图，需要不断地尝试和探索，才能完成最完美的图案。
2、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的.话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
3、偶遇有时是个错误，缘分只有擦肩而过。邂逅是个美好的回忆，缘份注定走到尽头。就像花儿开了，是凋零的开始，留下了娇艳的花朵让人流连忘返。始终摆脱不了宿命的轮回。
4、人走茶凉，只是生活路上的一个小插曲。
5、腊八节到了，愿你的笑声从早到晚一直响，好运跟着你来又来，幸福围绕你不离不弃。祝福你甜蜜如腊八蒜，开心如腊八粥，快乐如腊八饭！
6、为了减肥，我每天都吃素，可结果却胖得跟大猪一样。
7、有的人认为我是一个悲观主义者，但对我来说，这只是他们把令人失望的事实称之为悲观而已。
8、人走茶凉，不及你的离开带给我深深的失落。
9、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
10、我的爱好是锻炼身体，每天都坚持去健身房，能吃得多还是一样。
11、腊八节，喜庆又欢乐，祝福你笑口常开，笑声传遍山川大地，笑到四季花开。愿你心情如腊八粥一样暖暖，生活如腊八蒜一样劲爆，幸福如腊八饭一样美好！
12、小暑到，天气燥，气温升，情绪暴。送短信，问个好，谈养生，去烦恼。多饮水，最重要，利排泄，毒素少，勤换洗，多冲澡，勤开窗，浊气跑，莫贪睡，要起早，多锻炼，病不找。祝你小暑心情舒畅，开心快乐逍遥。
13、有人说我是天生的优秀演员，因为我能在一无所有的情况下装出一副有钱人的样子。
14、小园五亩剪蓬蒿，便觉人间迹可逃。
15、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
16、月亮跟太阳打赌说自己能吸引更多的恋人，结果月下人潮不断。
17、你是喜欢乖宝，美宝，漂亮宝，还是喜欢我这个忧郁小呆宝？
18、在腊八节这个温馨的节日里，送上一碗腊八粥，一颗腊八蒜，一碟腊八饭，愿你的笑容如粥般浓稠，好运如蒜般辣辣，幸福如饭般丰盈！腊八节快乐！
19、今天520，我想对你说，我们要好好的，不管遇到什么，我们都要在一起。
20、依照目前的状况，看来大家都需要时间想想这个问题，没关系，我们先讨论下一个问题。
21、人的一生，將會遇到多少因距離而產生的別離。
22、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧
23、早安呀！今天和闹钟打了个乌龙，我竟然迟到了一小时！
24、我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
25、祝福最可爱的女生生日快乐！愿你的生日比地球公转还要疯狂，比鸟人还要飞扬！
26、有人问我梦想是什么，我说我梦想每天都有好梦，还不要醒来。
27、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!
28、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
29、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
30、早安呀！刚才走路的时候不小心碰到路边的电线杆，把自己吓了一跳，生怕自己会像卡通里那样变形。
31、母亲，无论我身在何处，您的关爱和支持让我感到温暖和安慰。愿您的母亲节充满欢乐和美好的回忆！
32、我被称为玩笑大师，因为我总是给自己讲最搞笑的笑话，既没有人笑，也没有人可笑。
33、当我闭上眼睛，我可以看到世界和平，但当我睁开眼睛，世界和平却看不到我。
34、虽然初秋时有午间热，但大雨和雾霾时有发生。防汛抗洪更要重视，雨季全面展开。加固房屋，保护良田，巡查河堤防洪。不要让大米白白流失。早做打算，保证五谷丰登，立秋希望朋友们做好自然灾害的防范。
35、考试的时候，小刚紧张地把答题纸上的字母都读成了数字，结果计算题变成了一道让人摸不到头脑的谜题。
36、我告诉了老板一个冷笑话，他给了我两个星期的冷笑。
37、看神州大地，国运昌盛土地富饶生活安定，瞧华夏儿女，铮铮铁骨为国争光以国为荣，江山千里处处秀，祖国万年日日春，国庆63年，愿祖国繁荣富强！愿你我生活幸福！
38、爱情就像搭积木，只有将每一个小木块都放在正确的位置上，才能构建美丽的城堡。
39、考试时，我总是一思考就头疼，所以我原谅自己不爱思考，毕竟健康才是最重要的。
40、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
41、腊八节快乐！愿你长寿如腊八粥，笑容甜蜜如腊八蒜，幸福满满如腊八饭。别忘了多吃点腊八粥，多表达对亲朋好友的祝福哦！
42、小明在考试中兴奋地将头撞到桌子上，结果不仅看到了自己的双胞胎出现在试卷上，还发现自己的头竟然变成了一个圆规。
43、男：“你为什么看上我啊？” 女：“因为你长得帅啊。” 男：“帅又不能当饭吃。” 女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”
44、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
45、我听过千句万句优美的句子，都不及你可爱的样子。
46、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
47、爱情就像烟火，初见时绚烂夺目，而久后则变成了柔和的星光。
48、早安！今天天气这么好，连阳光都忍不住笑了起来。
49、立秋了！这个季节，开始变得温柔。我喜欢秋天，温柔而精致，静静地，带给你欢乐！
50、爱情就像毛笔字，当你用心描摹它的时候，才能写出最动听的篇章。
51、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”
52、今天是腊八节，祝福大家饺子满满，笑声乐乐，快乐无限。
53、考试前一晚，小明决定用固执的思维方式来记忆知识，结果整夜都在梦中与公式们展开了激烈的辩论。
54、爱情就像一场猜谜游戏，只有深入研究和思考，才能找到最后的答案。
55、早安！昨晚做了个奇怪的梦，梦见自己只穿着内裤在街上跳舞，还被全城的人围观，真是够滑稽的。
56、我把新年的愿望变成密码，每天输错三次。
57、今天的课太无聊了，都睡着了，害得我逃课了。
58、当你抱起她的时候，承受的不是她身体的重量，而是你作为男人对她的责任和担当。
59、很多人说我喜欢装，其实我并不装，我就是喜欢把自己的镜头对准自己而已。
60、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂
61、人走茶凉，每一段缘分都有它的结束。
62、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
63、腊八节，祝福你乐开颜，开心似腊八粥，事事顺利如腊八蒜，幸福常伴如腊八饭。愿你享受节日带来的欢乐，笑口常开，幸福满满！
64、向战斗在疫情一线的女医护人员致敬!辛苦了，你们是最美的!
65、微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！”
66、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
67、小暑节气，衷心祝福你：有个棒身体，心里好甜蜜，奖金没得比，天天喝扎啤，疾病不找你，领导同事都夸你，美女做梦都嫁你。
68、生活小贴士：和女生争吵时，只要幻想自己在读软件的许可协议。你只需要全程无视，等对方结束，然后点击“我同意”就好了。
69、我发现找到一个好男人就像是挑衣服一样困难，要么是价格太高，要么是根本不适合自己。
70、好怀恋休息日一起逛街买菜晒太阳的一家三口。
71、小猪小猪，小暑来喽，天热少出去走路，呆在屋里舒舒服服，每天多喝水要记住，学习(工作)休息两不误!愿你小暑快乐。
72、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!
73、月亮练习自拍，结果成了一颗“自恋”的星球。
74、腊八节到了，祝福你的气息像腊八粥一样浓郁，笑容像腊八蒜一样灿烂，生活像腊八饭一样丰盛！
75、感谢母亲的辛劳付出，是她们用爱心为我们撑起幸福的天空。母亲节快乐！
76、早安呀！今天上班路上看到一只狗朝我冲过来，我一边跑一边尖叫，结果它一抹脸上的口水，原来只是想亲热一下。真是早晨的“惊喜”。
77、“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
78、我相信要不了多久，我会去重庆玩一个游戏，这个游戏的名字叫偶遇！
79、别人送我一个坏消息，我能立刻想到与之相关的五个笑话。
80、立秋已至，秋风送爽，秋雨绵绵；穿着秋天的黄衣，带着丰收的祝福而来；秋天唱着快乐的歌，快乐地跳舞。祝立秋快乐！
81、当立秋到来时，他心情很好，希望信息问候；当你在初秋到达时，天气将会炎热干燥，你的事业将会硕果累累。立秋，好运，浪漫爱情来报；立秋，吹响健康幸福的集结号。愿秋天的开始总是美好的！
82、在考场上，小玲看到题目后立刻感到如坐针毡，仿佛那些问题都在嘲笑她对知识的理解。
83、女人逛街的花样很多，她们不象男人逛街那样直奔主题，女人逛街却是慢慢悠悠转，仿佛是在挑选一件精美的艺术品。
84、帶得出去，能不能帶回來就看你的了!有意者歡迎谘詢
85、12国际护士节，愿护士姐姐幸福健康生生世世。
86、有人说我是个多愁善感的人，我可不这么认为，我只是多愁没有感慨。
87、无聊是一种很难消磨时间的精神状态。
88、当爱情成为生活的主线，时光就变成了一个不可思议的忠实宠物。
89、“你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。”
90、母亲节快到了，我想给妈妈一个大大的拥抱，因为她是我生命中最伟大的女人。
91、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?
92、在手指之间，从秋天开始到。清凉爽口。弹起，弹起，弹开秋老虎。心情好，不要生气。我演奏，我演奏，我演奏，我演奏一首秋天的歌来迎接美丽的秋天的开始。
93、在女生的生日上，如果爱情是一场马拉松，那你就是欢呼雀跃的终点线！生日快乐！
94、立秋来临，发动秋季攻势，让秋风吹拂你，平复暑气，刷新你的心；让秋雨滋润你，解除你的烦恼，安心；让目光频频向你蔓延，酝酿一份美好，收获一份幸福；让裘芸关心你，健康，长寿。祝你有一个快乐舒适的立秋！
95、我尝试过一夜长大，起床却发现还是那个175cm的我。
96、月亮心里有个小秘密：它喜欢戴着云朵偷偷溜出来瞧瞧人间热闹。
97、早上彼此吻别去工作，一起旅行，一起看电影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起，这便是美好的爱情！
98、事事有找落，件件有回音。祝自己护士节快乐！
99、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
100、想等到风和日丽的时候，和大家一起晒太阳吃火锅喝奶茶。
101、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？
102、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
103、母亲，这个世界上没有人能够取代您在我们心中的位置，您是我永远的榜样和依靠。愿您有一个美好的母亲节！
104、逛街自有其乐趣，不然不至如此让人狂热，然我既非逛街之人，又安知逛街之乐？我想逛街买衣的乐趣。不是男生所能体会到的。
105、听说一项研究表明，考试当天早上吃块巧克力可以提高智力，于是小雨决定用颇有创意的方式“填满”自己的大脑。
106、我觉得有些人从小就是被浪费的，因为他们长得太好看，而又不是我。
107、祝我最搞笑的朋友生日快乐！希望你每天都像猫王一样自信满满，每天都像野兽一样噗呲噗呲！
108、亲爱的女生，生日快乐！愿你的微笑比阳光还要明亮，笑声比枕头还要舒服！
109、逃课的理由是我突然发现校园里长出了一朵超级稀有的野花，我当然要去拍照留念啦！
110、从秋天开始，秋枫爷爷让我给你带个口信。他说秋天会给你送来清凉，让你不再受酷暑的困扰。孙公公也表白，秋天会特别照顾你，让你有无数的收获。快乐吧，秋天的开始！秋天来了！
111、深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。
112、老夫畏热饭不能，先生馈肉香倾城。
113、小玲为了能记住所有公式，上床前决定用墨水写满临近的梦境，然而第二天醒来后发现自己对于梦中公式的记忆只有一串模糊的墨点。
114、人走茶凉，生活就像是一杯已放凉的茶，给人一种温馨的感觉。
115、早安！今天早上我买了个新洗发水，结果洗完头后发现，头发竟然像刚电了一下似的竖了起来，看起来像个滑稽的小丑。
116、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
117、我最大的低谷是每当看到找不到遥控器时，我只好逃离沙发，亲手走过去把电视关掉。
118、只有真勇士才敢在月球上剪指甲，一不小心剪飞了，宇宙就多了一个流浪的飞刀。
119、晚上睡觉饿的难受，又怕胖的你。
120、亲爱的妈妈，您是我人生中最重要的人，每个母亲节，我都想告诉您，我爱您！
121、母爱如春风，温暖我们每一天。愿你的母亲节充满欢笑和幸福！
122、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
123、平时叫不出来，一说打架都xxx到齐了。
124、打算搜一下助眠，一不小心打成煮面了，现在面已经煮好了。
125、当立秋到来时，跑步是热的，当祝福到来时，微笑是清爽的。连虞丘面，立秋很想你。愿你善良、美丽、快乐。光明的心，好运，深情，善良，永远不变。快乐的立秋。
126、早安呀！刚才上楼梯时差点摔了一跤，感觉自己跳了个空翻，要不是及时抓住扶手，我现在可能躺在地板上笑得起不来了。
127、亲爱的女生，生日快乐！希望你的生日和你一样美丽，风趣幽默，无论是脸蛋还是性格！
128、明明：叔叔我给你讲个故事好吗？叔叔：好呀，你讲吧！明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。
129、古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子15岁娶，女子13岁嫁；明太祖规定男子16岁而娶，女子14岁而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿15岁以上至30岁还没有嫁人，罚款600钱；唐代对于男子20岁以上，女孩15岁以上还没有配对结婚的也要处罚。那21世纪的30岁女孩子要罚款多少钱呀！
130、在最需要的地方，架一把扶梯，助你攀登2023。在最关键的时候，撑一叶扁舟，助你畅游蓝海。愿你与公司同舟共济，齐头并进，同心同德，在新的一年里，再创辉煌。
131、注意！吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃。
132、腊八节到了，愿你的笑容比太阳还灿烂，开心比腊八蒜还辣，幸福比腊八饭还丰盛。愿你的生活充满欢乐，快乐不断！腊八节快乐！
133、有人问我为什么总是带着一副笑脸，我告诉他，这是为了装饰我内心的无尽荒凉。
134、爱情就像一杯咖啡，只有加入适量的糖和奶，才能品尝到最美妙的味道。
135、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
136、很多人把钱看得太重，我想轻一点，但是轻到什么程度我也没想清楚，毕竟我的账户从来都是空的。
137、两年前我们偶遇，两年后再次偶遇。这是缘分吗？
138、生日快乐，亲爱的女生！不论你是一个拿着小刀奔跑的杰西卡·F·弗莱彻，还是一个拿着钞票的丽莎·辛普森，都在为你庆祝！
139、什么时候才可以在大街游走，一起晒太阳，一起赏花。
140、小明发现考试时，身边的同学们看起来都是如此专注，他忍不住好奇地转头去偷看，结果发现他们在写乱码，于是他悄悄地远离了这个“奇怪的军团”。
141、母亲是生命的奇迹，是无私的爱与关怀的代表。祝福所有的母亲，您们是世界上最伟大的人！
142、人走茶凉，只有东西去了，才会留下回忆。
143、可耐有森么用，吃多了一样会胖。
144、早安！刚才给朋友发了个搞笑的自拍，结果不小心点错了发送，现在正在跟他解释那张滑稽的照片是不小心发错的。
145、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”
146、妈妈和孩子的区别：妈妈是吃苦，孩子是吃货!都是吃，一个吃出的是母爱，一个吃出的是悲哀!
147、月球上的宇航员们，没人会去慢慢走路，只会一跳一跳地前进，这样才能掌握月球引力的魔力。
148、母亲节到来，也许我们无法用语言来表达我们的爱意，但请相信，您在我们心中永远占据着最特别的位置。
149、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
150、好吃吗？好吃。嗯，真的很好吃。
151、这个世界需要更多像你这样的女生，能够让我们笑得前仰后合！生日快乐！
152、如果人生是一部电影，那么我就是个配角出演什么高潮都没有的角色。
153、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。
154、腊八节到了，愿你笑口常开，快乐无限。愿你的笑声像腊八粥一样热乎，温暖了自己，也温暖了周围的人。祝福你腊八节快乐！
155、我的人生目标是成为一个优秀的演员，现在我每天在家里演给家人看。
156、12世界护士节，祝护士朋友快乐安康!
157、白衣白帽加微笑，解除病痛的良药，细心照料心情好，病人开心病痛逃，昼夜不分职责保，大爱无疆任逍遥，
158、妈妈，您是我的导师，我的坚强后盾，也是我一生中最珍贵的宝藏。母亲节快乐！
159、这个世界上有两种人，一种是想瘦的人，另一种是幸福的人，我是那种两种都是的人。
160、我曾经说过我不是神，但没有人认真地听。
161、爱情就像彩虹，需要在风雨后才能出现，并且一直伴随着美丽和希望。
162、月球上的生活节奏真是快啊，白天一转眼就过去了，晚上一转眼就来了。
163、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷！
164、假如生日是一道盛宴，你就是那道搞怪又好笑的菜！难以忘怀的，生日快乐！
165、人走茶凉，有时候只是为了换个角度去看世界。
166、早安！我今早看到一只鸟在头顶上拉屎，真是个别出心裁的早安礼物。
167、亲爱的生日女生，你是一个活生生的笑话大师！希望你的生命中永远笑声不止，幽默满满！
168、在月球上吃火锅，最棒的地方是，不需要煮火，只需要让食材直接暴露在太阳光下，就能烹饪好了。
169、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重30公斤。
170、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所!服了。
171、永葆青春的容颜和美丽的心情！祝自己护士节快乐！
172、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”
173、假如今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝愿你永远快活。而后收起所有的点点情义，期待来生与你相遇。
174、可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
175、爱情就像泡面，有时候需要一点时间来沉淀，才能品味出最美味的滋味。
176、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
177、祝福你这个拥有幽默感的女生生日快乐！希望每一个笑话都能够成为你美好回忆的一部分！
178、在考试时，小刚突然发现自己的铅笔不翼而飞，于是他拿起嘴边的鸭舌帽，硬生生地把答题卷变成了一片颇具艺术性的现场写作。
179、晚上睡觉前，我给自己提了个醒，明天一定要变得更加完美，可每天醒来都是一样的懒散。
180、最搞笑句子，幽默风趣，让人笑掉大牙
181、我对待生活的态度就像床上一只打了五折的毛毯，只求能温暖一点点就好。
182、爱情就像演戏，只有在舞台上热情的表演，才能感动观众的内心。
183、哪怕再大的疲倦，只要站在月球上看看地球，一切都会瞬间变得微不足道。
184、在腊八节这个开心的日子里，我送上一篇祝福：愿你的笑声如腊八粥一般浓郁，愿你的幸福如腊八蒜一样辣辣，愿你的生活如腊八饭一样丰盈！
185、不信的日子，犹如一堆温柴，被回想点着，一头脑的浓烟。
186、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
187、人走茶凉，满满的温暖漂散无踪，只剩下一杯冷寂的茶水，无味可言。
188、我觉得生活就像一张大饼，一开始觉得很好吃，吃的时候还能吃出不同的味道，后来发现这个饼好大好大，越吃越没味道，最后发现自己吃饱了。
189、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”
190、母亲节是一个感恩的日子，感谢妈妈为我们付出的一切，愿您幸福安康，永远健康美丽！
191、你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。
192、旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
193、病人：医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？
194、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
195、早安！我今早醒来后发现自己裤子被小偷偷走了，不过大概小偷也没想到会偷到一条内裤，真是个滑稽的小偷。
196、天然江东流，凉风只在寺西。好仙女的羽绒服，总是可怜兮兮，却是秋云里的伊登。初秋，照顾好自己！
197、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”
198、人走茶凉，就像现实中的友情，短暂而珍贵。
199、好友问小王：你为什么总是迷路？小王答道：也许是我和地图没缘分吧。
200、我的朋友说我是一个天生的幸运儿，没错，我每次都幸运地遇到问题。
幽默是一种自然、免费的方法，可以缓解压力、焦虑和紧张。你是否积累了很多有趣的幽默言语？如果想了解更多相关消息，请持续关注本网站！
1、我试图撩妹，结果惊奇地发现，这个妹子名字和我姓氏一样，于是我打了自己一耳光。
2、太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
3、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！
4、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
5、很快回来。我不能一个人做饭。回来了。这张桌子因为你而变得美妙。亲爱的，不要让我的肚子像大海一样空虚！
6、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不”。
7、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
8、如果你是圣诞老人，我是新年老人，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老人，我是圣诞老人，祝你圣诞快乐！
9、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
10、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
11、我不了解你们这些人。你家里没有水晶吗？为什么打我的水晶？这没有道理。
12、一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!民警：int类型占几个字节?我：个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题?民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
13、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么?”我赶紧收书：“没人!”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
14、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
15、一个男生有天给女友发短信：“你今天的.发型不一样哦”
16、挤公交杯：把饺子上肉丸下，把肉丸上葱饼下，把葱饼上油下；杯杯：人挤了，肚子里的孩子没了；有一群人。有一个婴儿。
17、一个人走进信用社，办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说：“现在这孩子怎么样了？”这个回答说：“我很好。”
18、女子问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！
19、当我在初中的时候，我的一个同学总是觉得他的自行车速度很慢。回家后，他用钳子把轮子上的螺丝拧松，以为这样会很快。第二天，在锻炼的过程中，车轮以高速驶出了汽车。
20、你想要一副好牙吗？这里有三个教训：饭后漱口，早晚刷牙；二、每两年到医院进行一次牙科检查；管好你自己的事。
21、蛐蛐和狗打赌：蛐蛐说我藏在草丛中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳进草丛中，狗看，狗看，狗还在看……
22、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸；做人别太坏，迟早要被踹；做人别揭短，迟早被人铲；做人别太奸，都有一片天；做人别怕苦，早晚会幸福；做人别贪财，钞票把你埋；做人别怕挫，看看他和我；做人别太傻，早晚被人耍；做人别滥情，爱一个就行。嘿嘿，记住了没，好好生活哦。
23、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的`紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
24、就你的身材修长修长，就你的气质就你的世界，如果男人看到你，会叫你妈妈，圣诞快乐！
25、我，像天上的巨龙！你，像地上的凤凰！我在天上飞，你在地上追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
26、一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁? 答案：圣诞老人。
27、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
28、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?小逗号：名字不是。
29、老板问我为什么要提前下班，我说我太累了，需要在家里休息，他说：好，那我们明天就早上 6 点开始工作吧。
30、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
31、好与坏消息坏：有人从飞机上掉下来好，他有降落伞坏，降落伞没打开好，地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子。好：他没掉到叉子上坏：他也没掉到草垛上。
32、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你…笑话短信
33、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！”
34、A：你知道为什么西方国家的离婚率比中国高吗？B：这可不容易，因为西方的丘比特是一个小娃娃，而中国的月亮，当然更有经验！
35、女孩太可怕了，电话里她说你总是盯着她，电话里她说你不关心她；你不陪她聊天她说你太冷，你陪她聊天她说你整天无所事事；你会和她有分歧她说你不理解她，如果你向她道歉她会问你怎么了。
36、“老婆大人：我已经返程，此次出差共计发现美女两人，没个共看一眼，夜间在宾馆独自入睡。并未出现失身现象，希望在老婆大人的带领下奋发图强，迎接更加美好的生活。”
37、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感。。。
38、What do you call a cow that has just given birth? De-calf-inated.
39、欢迎观看节日预测，今天的节日气氛强，特别是天空卡片，将祝福的电话，在西方有一个圣诞树，树将覆盖着奇怪的礼物，不时红色小红帽的天使，请准备更多的袋，防止好幸福太多，让你快乐的生活。圣诞快乐！
40、同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：“会不会开车，看不到后面有车啊，一直倒车！”同事一看，忘拉手刹！
41、美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
42、夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍!”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中!”
43、甲：世界首富与乞丐有什么相同的地方吗？乙：首富想买什么都买得到，而乞丐想买什么都买不到，他们都不用考虑预算的问题。
44、我在路边，看到一分钱，就想弯腰捡起来，原来是口痰，我靠，谁吐得那么圆。
45、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
46、列车员对乘客说：只有所有乘客同意才能抽烟。乘客：可车厢里只有我一个人。列车员：遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。
47、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪!
48、传说圣诞之夜，天上的星星送出两个祝福：一个是祝愿天下平安幸福，另一个是告诉福娃正在看这条短信，圣诞节可以放假一天，但请请假！
49、妻子临终前对富商说：“千万别娶对面那寡妇，我们是一世仇人。”富商：“瞧她那把年纪，当然不娶她，她女儿妖娆多姿，倒是挺适合。”
50、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果你走了，我会在泪水中等你；如果我走了，会让他（她）来照顾你。真的，他（她）的养猪技术不赖——！
51、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心。我已经决定要把它告上法庭。你为什么而被起诉？法官看了所有的记录和案件，陪审团一致同意：判你终身和我在一起！祝我圣诞快乐！
52、任凭海枯石烂，任凭地球天天转。只要手摸任意键，移动赠你一百万！为了庆祝你受骗，发个信息作纪念。我给谁发谁就看，谁能看完谁笨蛋！
53、别看这个女人是个程序员，但她的眼神像是在向你说：我的代码，不知道你看懂没？
54、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!”
55、最新消息：SARS的主要传播途径是流通中的货币。为了你和家人的健康，把家里所有的现金都清理干净，用塑料袋封好。
56、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
57、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我梦想中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。
58、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。
59、我刚才把电视调成了熊猫频道，我女朋友问我，为什么要看熊猫，我说：我不想看你。
60、世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心! 以上文字献给美女，祝中秋国庆快乐.
61、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切记虽然我不在你的身边，但是每天我都有发自内心的祝福送给你。因为你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。
62、遇到优秀的异性，心里总有一些想和对方在一起的欲望，但毕竟只是想法，还没有时间好好了解，没有联系。心里会有想象，微笑着，活的还是自己的日子。那么淡，静静的走，短暂的交汇，每一个匆匆的东西。
63、一老师对一群经常不及格的`同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
64、深夜布什看到啦灯站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！啦灯甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
65、狗和猫比模特，狗妥妥地赢了，因为它可以模特一整天。
66、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
67、今天我要变成**的样子，来到你身边把你吓晕，这样你就可以躺在我的怀里，我就可以肆无忌惮的抱着你。
68、圣诞节想请你吃饭，水停在白天，电停在晚上，工资关不起，打开手册，找到的答案是人生的初级阶段，回头看看，我的日子，一百年不变！为什么请你吃饭。
69、如果有来生，让我们做一对小老鼠，笨笨地相爱，笨笨地生活，笨笨地依偎，笨笨地在一起；如果你生病了，我会抱紧你，给你老鼠药。
70、一个推车的，一个挑担的，同时要过独木桥，一个南来，一个北往，有什么办法让他们同时过? 答案：南来是往北，北往也是往北，同时过桥就是。
71、一斤两斤头不晕，扶墙还能喝半斤，回到家里想一想，还能喝个七八两。过节度假别喝太多酒哦。顺祝节日快乐。
72、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，就这只-正在看短信的。
73、一天，一个帅哥在车站等车，看到他的笑容，他以为他很帅，就摆了几个造型，一看笑容更灿烂了，突然一个女人说：年轻人别站在屎上！
74、你笑，狼挂，你一站，臭味弥漫，你一身汗，虱子灾，你不打扮，比鬼丑，你一乌鸦，鸡飞狗跳，只剩下蛋，所以祝你圣诞（剩下蛋）快乐！
75、我最爱吃火锅了，但每次吃完后就感觉像是在厕所里待了一整天。
76、我妈经常说，“要是你这个孩子不学习，将来只能去当马路牙子。”今天我去逛街，发现旁边路牌上的字是“学无止境，前途无量。”我立刻把照片发给了我妈。
77、圣诞老人，跨过山川，经过一夜的风雪，给你送去圣诞礼物，我的短信，记住一生的好运气，一生的幸福，抛给你手机，打开看看，圣诞快乐！
78、听说有一位大佬从来不在公司发脾气，因为他发现打翻了的牛奶不会跑回去倒掉。
79、得不到的就是最好的，人往往是这样，得不到的就不珍惜。一个人追求了很久没有得到，觉得他神秘，看不到他尴尬的时候，心里总是有一个完美的形象，所以珍惜，珍惜。
80、童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊？
81、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?
82、我假装知道如何煮咖啡，于是我把咖啡豆泡在沸水中40分钟，现在我变成了咖啡的强烈拥护者。
83、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
84、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。维有上网我是不会掉队! 这个是您吗。放假了，祝你节日快乐哦。
85、一个坏消息和一个好消息。坏消息：圣诞老人的礼物袋不见了；而好消息是：我送给你的礼物他已经有了，因为这是一句温暖的话：圣诞快乐！
86、Why did the teacher wear sunglasses? Because her class was so bright.
87、在我们友谊的旅途上，有时你看不见我在你身边，我不忘记你更多的是不让你一个人走，我选择走在你身后，当你不小心摔倒的时候我跑上来用双脚踩着！
88、老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律. 放假了，轻松了。可以多陪陪老婆和电脑了。幸福哦。
89、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊!
90、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗?
91、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧?猪啊!
92、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了!蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢?猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了?
93、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！
94、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
95、某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
96、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从;化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得!
97、你知道吗?我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
98、爸爸：哎呀，小乖乖!你洗了一上午，洗干净了些什么?儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
99、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？
100、幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛喂什么产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗……
101、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么?不懂吗?很简单，它不会急转弯嘛!
102、这个世界对单身的人太好了。在情人节，你很努力地想要打断一对情侣的假期，但是在光棍节，世界上没有人会打扰你。
103、有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，"药效十二小时”老头子点了头，老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！
104、如果你是一条鱼，我就是水，永远抱着你；如果你是云，我是天，将永远把你托起；如果你是爱，我就是爱，永远和你一起构成最美的话语。
105、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边！八戒：“领导的智商不可超越啊！”
106、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱---脂肪，这次你又赢了”。
107、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻!” “天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
108、夫妻俩去买抽油烟机，看了半天，丈夫举棋不定。妻子想了想说：就买老板牌的吧，上班时为老板干活，下了班咱就拿“老板”出气。
109、小新把蚯蚓从正中间弄断，发现变成了两只蚯蚓，分别爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此简单！
110、学校处处有监控。一次，我上课拿出苹果狠狠地咬上一口，从那以后，每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子，连续一个月，有种想死的冲动。
111、有一天我突然想成为一名球员，可问题是我突然又想吃热狗了。
112、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦!
113、A垂头丧气地说：“这年头麻烦大了，有四个女儿，却一个女婿还没有。”B：：“这算什么，我家的才是烦，我只有一个女儿，却有四个女婿了。”
114、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
115、我告诉过你不要给我圣诞礼物，但你应该给我。嗯，不要太贵。我们上次在购物中心看到的那件貂皮大衣就可以了。我等待。圣诞快乐！
116、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种?某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种?该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”
117、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
118、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。
119、从前有个人叫阿爽去世了，他的家人放声痛哭道：爽啊爽^^^^旁人听了觉得奇怪，过来问道：爽什么呢？答曰：爽死了！
120、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
121、因为你的洁白无瑕，我相信了命运；因为你的字正方圆，我相信了正义；因为你的特殊身份，我相信了缘分；因为你，我放弃了幽香，选择了腥臭；因为你，我放弃了洁白，选择了黑暗；因为你，我放弃了苦恼，选择了快乐；只因你，我的生活才是那样的有规律，老地点，不见不散，我心爱的臭豆腐，记得哦。
122、去购物，一起吃鱼，因为天气太热了。女朋友：哦，我的嘴好痛。男朋友很紧张：被鱼咬了吗？女朋友：我的脚好疼。男朋友：你踩到柠檬了吗。
123、想为你写一首歌，让你记得有一首歌是为你写的；让你想起某人；让你想起我们的故事；这个故事让你觉得我充满了爱，想你。
124、夫妻感情就像股票，好感情=抓到一头牛，套到死都不后悔；感情不和=定情，想切肉不情愿，不切是一种煎熬；***=超短期，充满**刺激和风险。
125、西游记新解：(1).能干的人都有紧箍咒。孙悟空能干，必须有办法管着。(2).捣乱的人都是上面派来的，结果还没啥事。(3).妖魔鬼怪都是有背景的。(4).好吃懒做的人得到实惠最多。(5).重担都压在老实人身上。(6).虔诚善良的人最容易被吃掉。
126、情人送香包；饿了吃面包；冷了进蒙古包；无聊时玩沙包；上学背书包；情侣吃饭掏钱包；感情传递用邮包；正在看短信的人是个草包！
127、在餐馆里，女：你看到坐在你旁边的那个男人了吗？M：是的。女：自从五年前我拒绝他之后，他每天都在喝酒。男：我不明白。他需要庆祝这么久吗。
128、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”
129、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏就是在沉默中变态,骏马啊四条腿,大海啊它全是水,看手机的猪啊它咧着嘴!猪猪节日快乐。
130、什么是恨，自己痛，别人乐；敌人是什么，自己痛，也让别人痛。什么是好的，自己存在，也让别人存在；什么是恶，要活，不要让别人活。
131、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 吐血了，什么语文水平。
132、去年听说医生诊断出你有风湿病，要你避免潮湿，又听说你今年又去见了医生，你是问他可以洗澡了吗？早该洗了。咳，是啊，你都变黑了！
133、某天，我走在路上，路上突然出现一只鸟，它好像对我说：“你好，我是萌鸟哦。”我有些吃惊，这不是普通的鸟语，是阿拉伯语！
134、银色绿色红色只因与你巧相爱，就有银色情人节，从此有了情人梦，爱比烈酒更浓郁，就会整日沉醉之中。祝各位银色情人节快乐！
135、窗外的凋零，在风中摇摆水面的微波，在点面中浮荡路上你我在心灵上互通请相信故事里，幸福就是我们的结局。
136、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书
137、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
138、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是草包！哈哈。祝你节日快乐。
139、为什么一只青蛙在水里游不过一只狗? 答案：因为比赛中禁止用蛙泳。
140、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回：“不知道!”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
141、经典评人：平时爱说话，网上不爱说话的人，是最安全的人；平时爱说话，网上也爱说话的人，是第二安全的人；平时不爱说话，网上爱说话，是最危险的人；平时不爱说话，网上也不爱说话的人，是哑巴以及不会打字的人!!!
142、如果你的耳朵发痒，有人会想你。你发痒的眼睛证明有人想见你；你发痒的嘴唇是别人想吻你的证据。如果你的身体发痒，停止思考，洗个澡。
143、miweg: 晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：“听，小鸟在说什么?—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。”那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。
144、老公：“你们女人说话就像画眉毛一样!”
145、我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!”——小偷公司敬上
146、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！
147、送你一个金蛋，让你打遍金黄的花；送你一个银蛋，从此滚滚而来；送你一个铜蛋，身铜墙铁墙。最后只剩一个剩蛋，那祝你蛋快乐！
148、朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天（娇爽卫生护垫），工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！（太平洋保险）一份努力百分收获！
149、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。男朋友：知足吧，要是买了中石化，还不赔死你。
150、朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你！可是我真的特别喜欢你舍不得你！为此我跟他们闹翻了！凭什麽呀！不许我养狗！难道还不许我养猪！
151、日出日落=日夜，月亮星星=无限思念，浪漫=温柔，流星心=祝你圣诞快乐！
152、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲?朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意!
153、生命周期，通过几千年，你和我再见面，没有话说，没有拥抱，只是目光深处，它包含最真爱对方，我想跟你说：甚至几千年过去了，我的爱和对你的爱仍然是相同的，对我来说，你是我的全部，我的唯一！
154、一个小学生问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”一个答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”
155、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
156、告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋！
157、晚上下班回家，对面一霸，开远灯。所以我交替用近光远光提醒他，但那货居然不鸟我，还是我行我素。MD，真想杀了一辆车呀！
158、我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上!
159、和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！
160、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
161、大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器!”
162、一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死? 答案：是往屋里跳
163、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。
164、为什么鲨鱼不能在陆地上生活？因为它们无法行走。
165、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
166、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
167、今天我想去运动，可当我开始锻炼时，我突然想起了冰箱里的鱼香肉丝。
168、我最近学会了玩木头人，但我的木头人只会傻笑，一点也不灵活。
169、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳啊店员：你去对面那奔驰600! 祝我的朋友节日快乐。
170、我买了两只狗，叫脸的送给你，叫屁股的给自己，可后来你的脸不行死于车祸，现在每当我看见屁股就想，要是没有车祸你的脸也该有屁股这么大了吧
171、女：老公！那个男人正在看电视，没有注意到他妻子的电话。男猛一回头：老太太，叫我做什么？不落，一顿粉吹头盖脸而来。
172、这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。稽查队走后，肉铺老板十分轻松说：“放心买吧！”
173、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
174、你有电视吗？现在快来看看中央一号赵本山被杀，封锁东北，19死，11失踪，1人上当！
175、当我去上班的时候，我期待着下班，当我下班的时候，我期待着有一个假期。我去工作的那天很辛苦。我领工资的日子还早着呢。照顾好你的健康，我的朋友。
176、今天，有个妹纸，深情款款地对我说：没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了。
177、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道：不会，我每天都换水!
178、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
179、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
180、恭喜您获得一套白色的房子，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去！
181、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢?” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
182、我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊!
183、小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的? 答案：因为小明是个小老师。
184、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
185、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”!
186、东晴西雨，想你到心头醉；昨日相聚匆匆，余味绵长；千言万语说，爱情轻轻地流淌；我思念着云彩，风呜咽着过去；梦全是你的笑容，伸手摸喜悠闲；期待着日子快快过去，和你不分手！
187、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
188、有一天，我和父亲在山上打猎，结果我没有看到野兔，但我看到了父亲在树上摘苹果。
189、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
190、某少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。
191、如果爱情是付出多少，就能得到多少，那该多好呢。但可惜，事实往往恰相反，很多时候，爱多一点那个偏偏离我们远去，而爱少一点那个才留在永远里。一生里路过的人虽多，但有些人是一阵子，有些人是一辈子。对离开的人说珍重，对留下的人说珍惜，如此而已。祝你幸福！
192、“要不要碰碰运气买一张彩票？有可能中五百元大奖！”“请问什么时候开奖？”“下星期六。”“抱歉，我星期五就要用钱。”
193、最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层。
194、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
195、成功男人的标准：3岁，能不尿裤子；5岁，能自己吃饭；20岁，能打篮球；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，能打篮球；70岁，能自己吃饭；80岁，能不尿裤子。
196、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
197、来自不期而至的问候，疯狂快乐的信号；冷了孤独走了，暖了身体暖了心；麻烦打个死结，好运扫走；笑得头昏眼花，无法治愈快乐；如果你假装很认真，那就砸你一大笔钱！
198、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊?”
199、我老公经常说他的感觉就像一个人站在电影院的门口等着关灯。
200、酒吧里看见前女友，冲过去抱着她把头靠在她脖子上说想她了，她回过头眼神儿有点不对。我问，你男人呢？她手往我身后一指，她男人双手插兜正站我身后。
幽默是一种精神的礼物，但不能滥用，什么样的幽默搞笑的句子会更好地帮助大家呢？欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、长这么大，没学得其他本领，就熟练掌握了一项独特专业技能，大白天不用安定片也能安眠，夜里不用兴奋药也可以激动。
2、脑壳空没事儿，关键是不必渗水。
3、在我心里，这世界上最令人干得招架不住的事，就是你了。
4、今日我将喔喔奶糖狠狠地的扔在泥里了，由于喔喜爱泥。
5、每个人都想过这样的生活：晚上幸福地上床，早上醒来时期待着做点什么。
6、月亮点一下云空间，星辰不会再眨眼睛，轻风终止召唤，花束闭上笑容，天地万物均已困乏，你要安全入睡，忘记工作压力忧烦，酣然进到梦帘，好朋友祝你晚安!
7、一种对世界的态度，必然处处碰壁，因地制宜，因人而异，实现普遍通行。
8、天空中的月光是那么神秘，就像未来一样，你永远无法预知它将给你带来怎样的奇遇。
9、晚安时间是家庭里最重要的时刻之一，这是我们温暖的陪伴和孩子成长的见证。
10、七夕，我们一起在床上躺着看电影，结果你睡着了。看来我只有一个人过七夕了。
11、睡觉时间到啦，把手机收起来。别想一波接一波的好消息了，明天再看吧，不会少了哪位好友的晒图的。
12、发和我弟的合照，评论：你们兄弟感情真好
13、睡觉前可以听听轻音乐，让自己放松一下。但是如果你不小心听到了《魔鬼之音》，那就再见了。
14、心累了就下来，身体累了就睡觉。我现在把这句话送给你，祝你睡个好觉，好心情；愿你明白，要活得轻松，要肯放松，来日方长，才是最好的解决办法。现在我希望你不要想任何事情然后去睡觉。
15、夜里看着天空中的星星，让我想起了自己，虽然看似微不足道，但在某个人的眼中却是最亮的存在。
16、最大的遗憾不是错过了最好的人，而是在遇到更好的人时，用光了最好的自己。爱情是消耗品，只愿你把最好的留给对的人。
17、对男神撒娇，男神说，别这样，我敬你是条汉子。
18、两人邂逅而遇。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
19、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？
20、愿你在朝霞里如烟不幕，愿我在沧海中一切如故希望你只是工作太忙，不是对我太忙。
21、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？
22、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。
23、了解你过的不太好，我便放心了。
24、老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。
25、别人是写诗来表达心意，而我是用一只猫高高举起来的。
26、七夕可真是个好节日，不仅让我们能够表达爱意，还可以放飞我们的想象力。
27、宝贝最后一次对你说晚安，你选择离开我，那我只好祝你找到一个比我更好的男孩。
28、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。
29、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！
30、人这一生，难忘的爱情，只有一次，每个人都会如此，只是迟早。也许，爱情过后，在时间的角落里会遇到很多值得爱的人，接受或不接受，拒绝或不拒绝，我们都回不了那难忘的状态。就像煤一样，你不能指望它的余温比最初的燃烧还要亮。
31、跑了一整天累了？笑一整天。快乐吗？你累了一整天吗？好好休息，早点睡觉。这次我会在你脑子里和你一起笑一晚上，好吗？晚安，亲爱的，在梦中。
32、晚安宝贝，明天又是新的一天，要记得起床时给妈妈一个甜甜的笑容哦！
33、晚安~今天过得怎么样？除了晚上睡觉其他都很顺利吧！
34、大河向东流啊。霸气的汉子没男友啊。诶嘿诶嘿没男友啊。一人两份全家桶啊。说走咱就走啊。洗澡化妆都木有啊。诶嘿诶嘿都木有啊。又不是相亲怕个求啊。胸若平湖一声吼啊。面有惊雷抓小偷啊。煤气自己扛五楼啊。嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。嘿～嘿～嘿哟嘿嘿
35、怀孕五个月，路遇歹徒，徒手打跑了两个，制服一个
36、朋友常来思念，忘掉一天工作的疲惫，抛开日常生活的琐碎，让晚风作床，让细丝清凉，让我的祝愿陪你入睡，晚安！甜蜜的梦。
37、请拿起遥控器，静音手机，调低灯光，闭上眼睛，睡觉咯。但是，别忘了明天早上要按时起床和朋友分享好心情。
38、每一次他人跟我说路我还瞎指的，第一是由于我压根不识路第二是为了能给众人一个经验教训：不必随意坚信长的好看的人。
39、你觉得是天凉了，我讲是伤透了心。
40、爱是一种事业，即便痛苦也会苦苦地追求。爱是一种体会，即便心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历，即便破裂也会觉得漂亮。
41、不要怪别人让你失望了，怪自己期望太多。少气多闲，忙心多闲。真正做到这八个字并不容易，关键是闲字。人生就是一场戏，你来我去。
42、太有礼貌也不是件好事儿，刚刚他人踩了我一脚，我下意识地讲了声感谢。
43、亲爱的宝贝，今天一天都没有和你聊天了，真的好想你啊，我本来想着能够尽早的和你聊聊天，但是今天工作真的是特别的忙，到现在才有时间来陪陪你，但是已经很晚了，你还是早点睡觉吧，晚安宝贝，等你明天早上又是元气满满的一天，明天我一定会好好的陪伴你。
44、你每天晚上都在我的梦里。我想，我一定是走进了你的梦里。愿我们在同一片星空下编织思念！晚安，今晚做个好梦！
45、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！
46、我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车
47、生活是不完美的，平淡是真实的，是你为什么要奋斗，为什么要掠夺别人。
48、累了就早睡，困了就早睡，累了就躺下休息，知道你很辛苦我一直在祝福，希望你过得好，给自己一个信念加油，明天继续努力！晚安，做个好梦！我会想念你的！
49、里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！
50、当夜幕降临，睡眠来伴，一天劳累，就此消停，一天好坏，从心放下；不思烦恼，不念过往，莫念忧愁，心无挂碍，入睡安然。祝你今夜，睡眠安稳，好梦相随，吉祥陪伴。轻轻道声：晚安，祝你好梦！
51、七夕晚会上，井盖将会亮相，颁发"最具收集价值奖"。
52、今天遇到的问题就像葱油饼里的洋葱，每一个问题都是提升自己的机会。
53、我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：你没看见大家都在排队吗？那男的当时那句话我现在还记忆犹新：大哥，对不起！我实在是饿了。
54、晚安啦！小心别被床一样软，枕头一样舒服抱走了哦，它们太偷心了！
55、生活就是要吃苦头赚甜头，但是睡觉就不必了，晚安，愿你每晚都甜甜睡。
56、一滴雨，可以重新绽放生命的浓绿，一丝风，可以舞出青春的风色，一缕阳光，可以漫过贫瘠的土地。如果爱是花换来生命的果实，我不要那朵凋零的花，我宁愿选择那草，无边无际，绿满生命的每一个角落。
57、如果没有人认可你，接受你自己；如果没有人欣赏你，你要赞美你自己；如果没有人祝福你，那就祝福自己吧。
58、幽默回复祝你晚安，好梦，玛卡巴卡，我觉得你给我很多的惊喜和惊讶，真的没有想到你用这样的方式跟我诉说晚安，让我觉得这所有的一切都是你给我的一份问候，我觉得这种晚安给我带来了一份奇妙的力量，让我整个晚上都充满着一种温暖的回忆当中，我也祝福你的梦里有我。
59、亲爱的，你看到新月一直在树顶，你听蝉虫也有熄灭的声音，这是晚了，早休息，塞好被子禁止乱踢，做一个好梦，祝你明天睁开眼睛就会心情就像蜂蜜，晚安宝贝。
60、美好的祝愿陪你入睡，晚安！甜蜜的梦！思念不因劳累而变，问候不因劳累而变懒，祝福不因休息而变，牵挂随星星眨眼，牵挂仍在夜里，轻轻说一声：祝你晚安。
61、晚上睡觉前，一定要记得把脚趾头都数清楚，不然明天起床就会跳一只脚。
62、希望今晚做的梦是越来越美好，明天的你会更加精神饱满。
63、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。
64、親愛的的，祝你好人好梦，晚安!
65、有些事注定是故事，有些人注定是死亡，有些路注定要独自走。很多事，过去的，很多人，留下的，经历的多了，心就强了，路就踏实了。
66、寂静的夜，愿月亮为你祈祷，星星给你唱摇蓝曲，轻风给你促进睡眠，床给你产生放松，枕芯陪你进到甜美的睡梦中，我的祝福送你好梦，晚安!
67、在七夕之夜，我只想让你知道一个事实，没有送你礼物是因为我穷。
68、每天晚上睡觉前，都要原谅所有的人和事情。不管今天发生了多么糟糕的事情，不要难过。给你，亲爱的。晚安！
69、老公，晚安啦，别玩手机太晚，不然明天起来又是一副熊猫脸！
70、睡前的祈祷：愿你走过门槛的时候，一切都顺顺利利；愿你长大成为自己喜欢的那个样子，晚安，小可爱们。
71、一年四季都是在困，仅有躺着最醒悟。
72、今天一定要好好休息啊，否则明天就有可能变成“蒟蒻牌斗士”。
73、你的情绪如今行吧，你的生活仍然潇洒吧，一天的苦恼都早已清除了吧，你的脸部已经笑容吧，哦，好朋友，就要开心始终紧紧围绕在你旁边，祝你晚安。
74、大家晚安，连我自己都不敢睡得太香了，怕把美梦瞬间给占全了。
75、晚安啦！记得把手机调成静音，不然你可能会在半夜被一个奇怪的电话吵醒。
76、早起的鸟儿有虫吃，早开的花儿有露饮，早醒的山头有日晒，早到的祝福有礼收：圣诞将至，快把袜子挂床头，把烟囱通好风，早准备早部署，等着收礼噢。
77、今夜的月亮就是我抛的钱币，双面全是梦见你。
78、人生，到底还是活一种心态。说服自己是理智的胜利；他感动了自己，是精神的升华；征服自己，是人生的一种成熟。自己超越自己，是一种发展成熟。
79、在这个世界上没有任何原因的相遇，如果没有债务，我们怎么能看到彼此晚安！
80、情人节我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，终日醉生梦死挥金如土度过余生。
81、被问到七夕想送给TA什么礼物，我想了半天，最终还是选择了送一个理性的建议：多读读书，少做傻事。
82、星星闪烁，点缀你美丽的梦，让你的梦更美丽。月亮为你的梦想起航，让它们成真。幸福伴随着梦想。
83、晚安，愿你的睡姿比你的游戏姿势更好看。
84、晚安，祝你做个好梦。记得不要被床底下的怪物吓到，它们其实都是你的想象。
85、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：别紧张，放首歌给你听吧？我心里各种感激啊！然后就听见：朋友你今天就要远走，干了这杯酒
86、睡前记得刷牙，不然明天早上起来再吸一口气，自己都会被吓到的。
87、晚安啦，这是一个鼓励前进的夜晚。如果你是个拖延症患者，你会在明天床上继续迷茫，如果你把它当作基于自我成长而生的机遇，那么你会立刻起床，对他们所有人宣布你有办法了。
88、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
89、像雪球一样，你必须勇敢地向前推，越滚越大，但如果你停下来，它就会立即融化掉。
90、能被你喜爱，便是很大的幸福快乐。
91、希望没有的守候，你还可以越过大山去看海。
92、晚安，梦里有你，更有我，希望每天你都能够在我的床边
93、祝你今晚有个好梦，梦到你想要的一切，明天起床可以迎接更好的自己。
94、七夕夜，躺在床上，想到你，一种莫名其妙的期待萦绕在心头，忍不住在内心嘀咕：七夕快乐！晚安！
95、你们都弱爆了，我被一个六岁小女孩叫叔叔！叔叔！没爱了好吗！！！
96、老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
97、我们不得不远行，不得不跟自己说再见。也许旅途有点艰难，有点孤单，但经历了痛苦，我们就成长了。
98、我昨晚梦到了一只狗，它一直在追逐我，你知道我怎么对付它吗？我醒来了，哈哈！晚安。
99、晚安，祝你做个美丽的梦。如果你梦到自己变成了一只鸡，别忘了告诉我哦！
100、做了一整天的作业，想放松一下，结果打开抖音不小心看了整整一个晚上，不知不觉就已经到了凌晨，晚安啦！
101、七夕那天晚上，我要用一条毛巾勇敢地擦洗自己。
102、若三秋，是因为有人思念；夜很长，因为有人在想你。相反，是因为有人在品味寂寞；寂寞枕难眠，因为有人在数羊，爱只有两个字：晚安。
103、今天天气太冷了，我连出门都懒得去，就在家里看电视剧，晚安！
104、人一定是受到了伤害才沉默和专注，无论精神或肉体上有创伤，成长都是有益的。
105、一个女人挺胸只是为了显示她的职业生涯线。男人挺胸是为了保持高自尊。
106、睡前分享个糗事：今天上课时突然想去洗手间，结果跑得太急，一头撞进了门上，当时整个教室的目光都集中在我身上，我突然发现，我正是那个最搞笑的人。晚安，记住我！
107、尽管这个城市多么繁华喧闹，也繁华不了我的心。很多事情，繁华落尽时，我们能够依旧坦然面对，而爱情过后，往往不能。晚安！
108、睡觉前不要看恐怖片，因为你可能会在梦里变成其中的一个配角。
109、睡前温馨提示：今天没有遇到什么大麻烦，虽然可能有一些小挫折，但我们已经克服，晚安！
110、人生的幸福，需要一颗平常心来承载。简一相遇，珍惜一相识。一份努力多多少沁人心脾，一份努力多多少沁人心脾，一份心情多存几分快乐，一份幸福美满的生活，一份生活中包含多少坎坷，一份坎坷中有几分努力，一份努力中接受几分果实，一份果实多存多少艰辛。
111、熬夜的小孩子是会被抓去月亮体罚的哦!
112、讲了晚安，就不能跟别的孩子闲聊了哦。
113、有人说你胖，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。晚安！
114、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：嗨，这是你孙女吗？好福气啊！丈夫洋洋得意地说：这是我老婆。走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！丈夫不好意思地回答说：这是我老婆。回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！丈夫大不悦，吼道：我老婆！
115、七夕这天，想必每个人都憧憬着能够度过浪漫的一晚，但别忘了，真正的浪漫是需要两个人一起去创造出来的。
116、科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊！女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
117、如果你生活不如意的情况下，不要慌，看看你的钱夹和储蓄，忍住不哭就好了。晚安!
118、生活像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道，但是你可以选择好好品尝每一颗。晚安，好梦。
119、老师：何为数学？学生：数学=文学+音乐。老师不解，学生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，数学=文学+音乐
120、晚安，去睡觉之前别忘了刷牙，否则，你的梦中爱人可能会因此远离你哦。
121、每天没苦恼.日日好心态，是人生中较大资本。不以昨日的消沉而悔恨，不以今日的失望而苦恼，不以明代的成败而忧虑，不求名利，知足者常乐，随遇而安，随意而安。晚安!
122、七夕你想约脚踩七彩云朵一起去玩，我觉得可以，毕竟人总要有一些幻想，但不要指望我会真的跟你去，我没那个本事。
123、观念的改变并不改变事物本身，只有对事物的理解，但观念可以改变人，人可以改变世界。人生最重要的是性格、态度、思想和人生价值！
124、“晚安啦”比“晚安”多用了一个感叹词“啦”字，表达了说话者更丰富的思想感情，体现了说话者对你的关爱，“晚安”则平铺直叙，用貌似“命令式”的口气和态度叫对方停止聊天，该睡觉了。
125、以前我好像不明白爱是什么，之后我遇见了你了，就任何东西都明白了。
126、你年轻的时候。别撑过去了。早点上床睡觉，有更多的时间挣钱，累了的心会找时间休息，梦碎了要找机会补。夜晚安静，让人放松，可以很好地放松。
127、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
128、几乎每个人年轻的时候都会陷入一个怪圈晚安！
129、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。
130、七夕，我终于要和心爱的人牵手了，因为我成功地炮轰了所有异性。
131、爱情万岁，分手也万岁，只是相对于爱情来说，它更像是一个假节日。七夕快乐，但如果劈腿了就自认倒霉吧！
132、别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺;有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然;莫因为心无所恃，才被迫随遇而安。有些人与事，是你必须要路过的驿站，好坏、成败、聚散、爱恨，都无所谓，它只是帮你尝遍人生百味，看淡世事冷暖。所有的经历，都是催熟的良药。晚安！
133、睡前掏出手机，给自己发一条晚安信息，感受一下自己的关心。
134、生活并不完美，但并不代表它不美。多看看生活中美的部分，生活就会美好很多。晚安!
135、虽然我挣的钱不多，但我会存钱，比如，今天我看到了一辆法拉利，我没有买，一下子就省下了几百万。
136、睡觉前，不要跟床垫床单开玩笑，否则你可能会不小心传染了给你的床上用品。
137、睡觉前别忘了祈祷，祷告明天再次成为豪门富二代的机会。
138、在带孩子睡觉的时候，你需要有耐心、有爱心，才能使你的孩子感受到被爱包围的力量。
139、睡前吃个甜品，心情也变的甜蜜起来，晚安啦。
140、在回答男性（有点小心思）的晚安时，晚安在部分男女生心中，表示了“我爱你”的意思，但晚安啦就没有此意（此时选疑问的意义）。
141、今天放飞孔明灯的时候，别忘了把自己也放一起飞走，毕竟能飞的只有灯笼啊！
142、时间的流逝，流不走的是不堪的记忆；面对现实，感觉是百花落无奈；爱情是美丽的，心连心有甜头！晚安。
143、为利于夜间休息，特送上摇篮曲一首，歌名：舒服宝宝。歌词：用安静、舒心、快乐、健康贯穿全词。曲调：轻音乐，节奏较缓，用“多来眯”，“眯来多”为主打调。效果：收听后会酣然入睡，祝，晚安！
144、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
145、晚安，记得开启你神奇的睡眠模式，去到你最想去的地方，做你最想做的事情，享受绝佳的睡眠时光。
146、睡个好觉啊，明天醒来要像猛虎一样精神抖擞，不要像熊猫一样懒洋洋！
147、有人写我发烧到49，老师令其改正后，他写我发烧到29
148、我有个相思病：不敢休假，由于怕一休假，企业就会了解有我没我还一样。
149、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
150、努力走自己脚下的路，无愧于生命中的每一刻。当我们活着的时候，不管开心还是平淡，我们都应该对遇到的每一个人微笑，善待身边的人。
151、风的方向是树决定的，人的方向是自己决定的。
152、趁着晚风轻轻拂过，让我们一起放下所有烦恼和不开心，好好享受这渐渐降临的夜晚。除了马上去刷题准备明天的考试以外。
153、七仙女老婆，最近雷公电母心情不太好，尽量别往他们那里扰。手机通话要注意，时时刻刻要警惕。人间董永呈上！
154、当你的生命，没有诗意和距离，只有眼前的生存，我想那只是暂时的！振作起来。
155、可以回复她：“这么快就说晚安了啊，就不想和我这么帅的人再多聊一会啦？”这样说她既觉得你不要脸又想笑你，然后你们又可以多聊一会儿了。
156、晚安，明天会更好。所以今晚要好好休息，让明天更美好！
157、今晚，你的睡眠质量你作主，晚安，好朋友。
158、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
159、不是眼泪就能挽回失去;不是所有人都值得你付出;不是伤心就一定要哭泣;不是所有表情都要写在脸上;不是任何人都理解你。所以，面对生活中偶尔的不如意，我们要学会坚强的微笑。晚安好梦，祝你安睡到天亮风儿为你拂去疲惫，月亮帮你圆满美梦。
160、你说你就是我好朋友，实际上我明白，动物类的好朋友确实是人。
161、如果你今天过得不太愉快，别担心，坏事总会过去的，幸福的明天等你来迎接，晚安哦。
162、和男票一起看恐怖片，男票说我怕，我搂着男票说，不怕，有爷在爷保护你...
163、打开套装装扮，轻松地躺在床上，深呼吸，就要做梦周公了，祝梦都成真，晚安，祝早上醒来不舒爽！晚安，各位。
164、上课的时候伸了个伸懒腰，一不小心打到了胸小的教导主任。这还没有最难堪的，最尴尬的是她的内衣瘪了没弹回去。
165、在感情的城市道路上，俄一直走得慢，母亲说俄手腿不好。
166、人生这本书，你愿意也好，不愿意也好，都要非写非
167、把今天所有的烦恼都忘掉，听一首歌好好睡一觉。晚安!
168、我相信，会出现一个男人是为受我的摧残而赶到这世界上的。
169、晚安啦！刚才在想，为什么每次我们都觉得自己不够好？因为我们总拿别人的精彩做比较，所以我决定改变，从今天开始，我要拿别人的搞笑来比较，哈哈！
170、学同样的本领，少说一个乞怜的字！53、只有自己足够强大，才不会被别人践踏。
171、一天一个苹果，可以把医师赶走。而更强大的是一天一头蒜头，可以把每个人赶走。
172、比你成功的人比你更勤奋，这一你能接纳。可是比你成功的人，比你更不努力，你也就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
173、无论生命中有多少波折，站起来，做个微笑的勇士吧！晚安！
174、今晚的牛郎织女应该会浪漫到把香水洒在天上，味道飘散到十万八千里外呢。
175、李太太问孩子：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？孩子想了想，说：站旁边。
176、刚睡觉之前，想听个笑话吗？有一天，一只羊走进了一个麦田，它对农夫说：“咩不错啊！”农夫望着羊愣了一下，说：“你到底说了啥？”晚安，睡个好觉！
177、老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
178、大家理应在一起，不然太昧良心。
179、如果正在恋爱，女朋友说晚安，可以对她说“好的，你先睡，我再想你一会儿”。
180、蒸汽清洁机大人晚安，明天早上起床记得不要开在自己脸上试用哦！
181、心似莲花不染尘，意如止水静无波。该静时静，该动时动，落笔款款，书两三行文字，寄与桃花。一下子就风传花信，娇红稚绿了，这就是我的风格。心如明镜，只照当下，风流时就是少年，禅坐时就是老僧！
182、悄悄向星空要了一把碎星，只等着你闭上眼撒进你的梦中，晚安!
183、如果你容不得我，表明不是你的胸怀太窄小，便是我的人格特质太杰出。
184、心灵的快乐是一个人健康、正常、和谐生活的感觉。生活中所有的快乐都是创造的快乐：爱的天才只有通过创造这团火才能发挥作用。罗曼罗兰。
185、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
186、这俩个词意思相同有不同。比如在回答亲密朋友的晚安时，你回答晚安啦，可表示出俏皮活泼的感觉。
187、采蘑菇的小女孩，身背一个大竹筐，清晨光着脚丫，把菌类都压死了!
188、牢记晚安的真谛：早点上床，方便明天看NBA。
189、萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！
190、一夜无梦也不要紧，越平淡的梦境，越能给你带来平和的心情，晚安。
191、睡觉前可以试着数羊，但是如果你不小心数到了黑羊，那就只能祝你好运了。
192、刻薄得话少话，不理智骄纵的事少做。晚安!
193、晚安，翻个身睡个好觉，否则睡眼朦胧的你究竟能干出些什么不靠谱的事情呢？
194、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。
195、老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？
196、睡个好觉晚安，记得把云朵当成棉花糖，星星当成糖果，做个甜蜜的糖人儿进入梦乡！
197、好不容易等到七夕，把月球贡献给你，不知道太阳如何。
198、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。
199、没有拧不开的瓶盖，没有提不起的包，没有扛不起的水桶，没有吃不下的饭。没有男朋友。
200、睡觉前看看镜子，对着自己微笑一下。嘿，你看见了吗？你的笑容是最美的！
开心其实很简单，简单到学习进步就是开心，简单到全家团聚就是开心，社会的变动会让我们的情绪起伏不定。关于开心的句子你知道哪些呢？推荐给您开心的幽默句子，寻找内心的平静和满足而不是追逐外在的虚荣！
1、如果你喜欢一个帅哥，请不要立即采取措施，你应该慢慢了解他，很快，你会发现他的朋友更帅。
2、我生气了，我决定去买件愤怒的小鸟衣服，这样别人就知道我内心的情绪了。
3、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
4、昨晚在外面的饭店，我一个人点了两个菜吃饭的时候，来了一个乞丐，一直要钱，我逗他，说我也是乞丐，他刚下班换了衣服出来吃饭，他看着我点的菜说：看来你今天生意不太好啊！
5、我恨的不是爱，而是对道歉和伤害的期待，以及无法兑现的承诺。
6、天气真热，路边的狗狗不住的吐着舌头。
7、减肥这种事，真的要从明天开始，因为今天实在太美好了。
8、我走得慢，是因为我要走的路很长，想尽可能多看看风景。
9、"我最近开始学习烹饪，结果每次做菜都像在参加《厨艺大赛》，只是我的评审是自己的味蕾。"
10、当你心情不好的时候，最好的方法就是拿着钱到外面去大吃大喝一顿，然后找一家卡拉OK疯狂的唱首歌，把自己的情感宣泄下来，我就是这么做的
11、天空下雨了，我在雨中舞蹈，因为我知道，天空的泪水会湿了我的发型，却打湿不了我的心情。
12、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
13、如果有换位能力，我会把自己换成餐桌，这样每餐都有精美的菜肴落在我身上。
14、美容院的姐姐永远是魔法师，一下子就能把我们从黯淡变得绚丽多彩。
15、越来越长大，就会发现新的一年只不过是新的一年，没有快乐的话。
16、下面是一些自己调侃幽默开心的精简句子：
17、你的未来因你的选择而改变，不要后悔选择的每一步。
18、"我不是迟到，我只是在寻找时间的正确路径。"
19、\n5.在不失尊严的情况下皮一下，能够展现出女人可爱的一面，也会让身边的人更加喜欢自己。
20、每天早上醒来，我就想到了一个问题：为什么睡觉就不能算工作时间呢？
21、岁月流淌，不过素笺无乡，征鸿过尽，满城风絮，终成烟花一场。
22、我生气了，我决定去听一首安静的歌曲，这样我就能平静下来，好好思考如何解决问题。
23、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
24、打雷的时候，我站在树下，对神说，我要过去。
25、于人无争不是没有能力，更不是不屑，而是谦逊。为人者，如果灼灼逼人，或目空一切，最后无论结果如何，终将会是失去最多的。午安！
26、平平安安、健健康康、快快乐乐、一家人在一起就是幸福！
27、我生气了，我决定去超市捏方便面，这样我就能释放一下内心的怒气了。
28、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福
29、虽然今天的心情不好，但至少我还没变成一只猪。
30、遇到困难时，不如当成个迷宫，跳起来和它玩捉迷藏。
31、数学三天注定，七分靠努力，剩下的90分真的不行。
32、这不快到夏天了吗，我身边很多闺蜜都把头发给剪了，留了个和男孩子一样的小寸头，这样夏天可以凉快点。于是我也去理发店理发了，等我理好发回到家以后，我老公问道：“你谁啊？”当时把我老公吓了一跳，他都没有认出我来。然后我就自报家门，老公淡淡地来了句：“胸前都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧！”
33、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：
34、我今天的运气就像下雨一样，一会儿淋着一会儿不淋。
35、你的微笑是我生命中最动人的风景。
36、我们是最好的朋友。当你摔倒的时候，我会帮你，但等我笑完再说。
37、做人最重要的是开心，可是买买买也是很重要的。
38、人生就像一盒巧克力，不是你吃了巧克力，而是巧克力吃了你。
39、世界上任何事情都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，从来没有人破解过，直到有一天，上帝的回复出现了：我和你媳妇关系很好。
40、阳光好像一道道火焰射线，照到哪儿哪儿就感觉烫。
41、天气突然变得好热好热，上体育课的时候都觉得自己要被热化了。
42、你可能不知道，你在路上遇到的任何一个路人都是别人梦寐以求却见不到的人。
43、一个人能走多远？这个字不问脚，但要问志气；一个人能爬多高？不要问身体，而要问意志；一个人能挣多少钱？不要问手，要问智慧。一个人能看多远？“不要问眼睛，问问心灵。
44、大半夜，热得睡不着。醒来口干舌燥，明明睡前喝了一大杯水。
45、也可以找朋友聊聊天，倾听他们的建议和支持。
46、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
47、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
48、来一张照片，证明你不是一个神秘人！那位英俊的小伙子，把他消失了！
49、 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
50、皮一下很开心！生活不仅有压力和烦恼，也有无限的趣味和乐趣。有时候，皮一下，逗一下自己和身边的人，就能让心情轻松愉悦。让我们不要总是严肃和认真，偶尔皮一下，放松一下自己，享受生活的乐趣吧！
51、今天自拍了个美照发到朋友圈皮一下
52、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：你个不争气的东西，你想当小偷啊？麟麟大声反驳说：我才不当小头了，我要当大头。（那会我们农村习惯把领导称作头）
53、一天心情不好？那就来一句幽默的吧：
54、所以当心情不好的时候，可以试着通过幽默来转移自己的注意力，让自己快乐起来。
55、正能量句子疫情防控工作心得体会
56、 学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
57、每次和别人吵架，躺在床上才知道怎么骂。
58、幽默的说说不仅能够让我们自己开心，也能够传递给他人快乐。
59、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
60、希望这些幽默说说能够帮助您缓解生气的情绪，让您的生活更加轻松愉快！
61、有人说我像橙子，我想说，是吃下去的感觉还是像一个圆滚滚的家伙？
62、有些路终究是要一个人走的，但太多的人喜欢一起走，当他们一个人的时候，心只有寂寞。
63、快乐是一种心态，它不仅来源于我们自己，还来源于我们身边的人。
64、★适合发朋友圈幽默搞笑的精美句子。
65、不用瘦身，因为我已经瘦到只剩一层皮了，再瘦就要成透明人了。
66、遇到工作不顺利，常表现无精打采、心不在焉。上街办事打不到车，会导致会议迟到。向别人求助时，因心情不好，会说：今日喝凉水都塞牙……。
67、有人问我幸不幸福，我说我都选择了幸，因为福太贵了。
68、当我上厕所时，常常会有莫名其妙的灵感，难怪有人说灵感就是从屁股里冒出来的。
69、\n4.与闺蜜一起皮一下，不仅可以增进感情，也能让自己笑得更开心。
70、有一种关怀不请自来，兄弟姐妹总是互相关怀；有一种默契是不可替代的，兄弟姐妹心领神会；有一种想念因为你的存在，兄弟姐妹们常常在血比水里。祝兄弟永远心连心，相亲相爱，幸福美满，平安吉祥。
71、但如果你一定需要，可以试试这个：我今天感觉就像个收音机，不停地重复着自己的烦恼频道。
72、我生气了，我决定去网上搜索一下“生气对身体的危害”，这样我就能瞬间冷静下来了。
73、有一次，老婆这样激情地向我告白，让我感动得热泪盈眶：xxx跟我混，以后我喝一口汤，你就有碗刷了。xxx
74、当别人说你不行的时候，你就牙齿一咬，用手指比了个"V"字，向他展示你的真实能力。
75、在心情不佳的时候，可以通过分享幽默的说说来调节情绪，与朋友们一起开怀大笑，让忧愁烦恼烟消云散。
76、老婆总是喜欢用一哭二闹三上吊的策略来警告我不要找情人，这让我很生气，因为她从不用三策略。
77、我不想让你在我最脆弱的时候离开我。我不想总是悲伤。
78、老公训斥：你煮的青菜哪去了，蜡黄蜡黄，老婆马上回：你每天这么晚回家，当然不知道他们曾经在我锅铲上年轻过。
79、"我不是穷，我只是在练习节约的生活方式。"
80、"我不是丑，我只是在保护旁人的眼睛。"
81、看到一个喜欢的人，而不是下一个。
82、告诉你一个秘密，如果你晚睡，明天早上你就能睡得更久。
83、每当看到美食，我都会情不自禁地嘴馋地咬一大口手机屏幕。
84、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
85、幸运的人不一定比你优秀，他们只是更乐观。
86、姑娘，你眼睛里有星星，不如让我帮你把它们收起来，以免夜里影响你的睡眠。
87、脚是人体的根中之根。按一按，安逸。
88、这两天自己真的特别倒霉，每一天都会遇到那些糟心的事情。不知道自己最近是怎么了，每一天都是那么的不顺心，遇到这些事情让自己的心情完全受到了很大的影响，已经没有办法好好的工作生活。
89、拿别人的悲剧开玩笑，但如果是我的悲剧，我会先掉眼泪再想办法让它变得有趣。
90、\n3.生活中的琐事让女人烦躁不安，皮一下可以让自己忘却烦恼，享受生活的美好。
91、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
92、五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
93、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚。领证。结婚，只有我在忙着随份子。
94、现在你骂我，因为你还是不懂我。当你以后了解我的时候，你肯定会开始打败我。
95、延伸内容：心情不好的时候，最好的方法是停下来，冷静思考，找出问题所在，然后努力解决它。
96、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
97、不舒服，一者我心情不好，一者我身体也不好。
98、这些句子都是通过自嘲和幽默的方式表达自己的情感和态度，能够带给人一种轻松和开心的感觉。
99、如果有一天地球停止转动，那么所有人都会变成瘦子，因为肥胖只是靠地球带来的重力支撑。
100、上帝给你关闭一扇门，一定会给你打开一扇窗。如果前面的路走不通，就试试走旁边的小路。
101、我很优秀，无非是看着优秀而已。
102、以下是一些生气的幽默说说，供您参考：
103、我只是一个平凡的人，没有气质倾城，也没有明星光环，但我仍然有很多我自己的好，等我将这些好再加上我带给大家的气氛，我就是一只骄傲的鸟。
104、当心情不佳时，幽默的说说可以帮助缓解压力和提升心情。以下是一些幽默的说说：
105、看到有你名字的来电，你会脑袋空空，心跳加速，笑容傻傻的，神回复：你确定你的电话没漏电？
106、風最流氓了，把莪發型都吹亂不說，還扯莪衣服。
107、你知道吗？一种珍珠贝，伤口总是会粘在伤口上成珍珠的，珍珠贝还是这样，何况人呢？希望你成为最璀璨的明珠！”
108、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了
109、从前有个人他很喜欢打电话，最后----他挂了。
110、"人生如棋，我是那个总是被对方吃掉的棋子，但至少我是个可爱的棋子。"
111、情人节要到了，你能送我件礼物吗?请把右手放在脸上，代替我轻抚你的脸;把左手放在心上，让我听见你想我的心跳! 哄老婆开心的短信笑话
112、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
113、"最近我发现，练瑜伽不仅可以放松身心，还能让我在家里摆出各种奇怪的姿势，让邻居看到都觉得我很有才艺。"
114、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
115、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧
116、人在一天中，某一时间段心情不好，由多重因素造成的，如果在时间、空间因素叠加在一起，就会产生心情低落（有情绪不高的感觉）。
117、自己没事皮一下，如果影响了你们，就全当没有看见，如果你们也正处于一个非常困扰的时期，那么希望我的表演给你们带来一些欢乐。朋友圈是自己分享日常生活所得的，应该分享一些非常正能量的东西，让别人感受到你的内心是非常充满正能量，并且有信心的约会从你这里获取更多的能量去面对生活。
118、让自己活的开心，活的潇洒一点，上班的时候批一下，这就是多么高兴的事情呀！
119、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
120、有句话说得好，笑一笑，十年少。
121、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好
122、天气真热，热的路上的空气都扭曲了。
123、如果你的心情不好，那就笑一笑，因为这样可以让别人觉得你疯了。
124、一天心情不好的时候是特别的多的，当别人所说的一句话影响到自己的心情的时候，内心都是特别的失落的。所以说我们在生活当中最重要的事情就是学会控制自己的情绪，只要一个人把自己的情绪控制住了，那么任何事情对他来说都是特别简单的。
125、人生就像吃瓜的过程，有时候你以为自己在看热闹，其实自己就是热闹的一部分。
126、每次心情不好的时候，我就会告诉自己：别担心，这只是生命中的一小部分，就像你的头发一样。
127、一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
128、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
129、幽默的言语和笑话能够帮助我们转移注意力，缓解压力，让我们重新找回心情。
130、活出自己的美好，见证自己世界的精彩，做出了一件事情，这就是我的喜悦之情，这就是我的快乐之感！
131、我爱你像我爱自己的牙齿一样，因为如果我没有牙齿，我就不能享受好吃的东西了。
132、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
133、★一份让人高兴的经典说说，也是一份让自己在无聊时开心的搞笑说说合集。
134、我们要记住，让别人笑是很不容易的，所以每次都要努力让自己变成一个笑话。
135、如果很容易忘记你，我就不会爱上你了。
136、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
137、为了防止这个月再次超支，我提前把所有的钱都花光了。
138、生活就像海绵宝宝的肥皂泡泡，脆弱而短暂，一不小心就会砰地一声炸掉。
139、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
140、小时候去动物园看老虎，发誓长大一定要养一只，20年了，梦想终于实现了，别说了，该给媳妇做饭了。
141、我们总等父母说对不起，父母却擅长说都怪我。午安！
142、我很胖，但我仍然在攀登人生的高峰，只是从来没有想过往上面爬得如此艰难。
143、在这辉煌快乐的新年里，献上一切美好的祝福，祝你万事如意！
144、昨天我曾经是一个完美主义者，现在我只想做个完美主义者。
145、我一辈子最大的愿望就是把床头柜上的那个半打蚊子拿下来放生！
146、大风起兮云飞扬，凉加海内兮就是爽，安得降温兮雨一场。天苍苍，野茫茫，风吹草低问候忙：夜短昼长，语短情长，小心中暑，千万提防。
147、半夜热得睡不着，风扇的风又硬又吵，最热的几天夏天就这样开始了吧。
148、最让人感动的电影桥段，不是男主照顾女主，而是男主踩进一堆狗屎，女主为他拿纸巾。
149、幽默说说2.因为幽默能够让人感到快乐和放松，而心情不佳时正是需要一些调剂的时候。
150、假如你努力了，即使世界上没有人看得见你的努力，你也能看得见，这就是你的厚道。
151、生活就像一场魔术表演，我们是那个懵懂的观众，不知道下一秒会有什么惊喜等着我们。
152、唯一从未改变的是时间的流逝，唯一能改变的是我们自己。
153、即使雨把城市倒过来，我也会给你我的手臂。
154、所谓倒霉，就是一失足成了瘸子，再回首又闪到了腰、扭到了脖子。
155、校舍的厕所里有镜子，你觉得你应该整理一下自己的外表吗，你错了，是让你知道，长得丑就要多读书。
156、如果我们只看到自己的困难，就永远走不出困境。
157、因为生活已经够严肃了，需要一些轻松愉快的调剂。
158、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
159、热啊，热得睡不着觉。不知道以前的夏天我是怎么过来的，头一昏身体一沉就熬过去了还是怎样过去的我也记不太清楚了。
160、中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志！
161、别让心情受到别人的限制，自由才是最大的快乐！
162、帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。
163、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的
164、罗文：我们不鼓励年轻人辍学创业。
165、"我发现，失眠不仅让我看到星星，还能看到宇宙。我就是这么有探索精神！"
166、\n2.有时候女人需要皮一下，可以释放压力，也能让自己更加活泼开朗。
167、人生若能与自己相处一生，那何等美好。
168、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字
169、这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
170、"皮一下很开心"因为有时候很想放松一下自己的心情，皮一下可以让女人发泄出平时压抑的情绪，同时也有助于缓解压力，提高心情，所以皮一下是很开心的
171、哪怕天黑别怕，因为我每天一睁眼，天就亮了。
172、 一白遮百丑，你白还是丑。
173、不必恭维，不必讨好，爱你的人会给你拥抱。
174、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：你当然是北极熊，可是他为什么还是不相信？（因为他觉得很冷）
175、内容延伸：幽默是一种很好的情绪调节方式，可以缓解压力和焦虑。
176、"今天发现一件特别神奇的事情，就是人类进入夏天后，开空调好像也没怎么凉快啊，是不是要去修复一下地球轨道啊！"
177、很不开心2因为我的程序还没调试好，总是出现一堆错误，我只能默默地和它们抗争，所以我感觉自己像一个孤单的战士，不能不不开心3但是我的程序调试成功之后，就会跟自己说：“哈哈，看我这么棒！”
178、在爱情的道路上，俄总是走走停停，母亲说俄的腿不行。
179、我宁愿你不想和你分手，而你却说我不爱你？
180、我生气了，我决定去看一场喜剧电影，这样我就能笑一笑，十年少，气出皱纹可不好。
181、有时候，我觉得自己像个大侦探，一心只想找到隐藏在冰箱里的最后一块巧克力。
182、总在最孤独的时间独自站起来，让自己去品味所有关于生命的美好与悲壮。
183、肚子饿了只要找食物填充，可大脑饿了该怎么补充呢？
184、我不建议你在心情不好的时候使用幽默句子，因为这可能会让你感到更加难受。
185、当你感到疲惫和压抑的时候，皮一下可以让你的生活增添些许乐趣
186、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
187、我生气了，我得去厕所冷静一下。
188、女人皮一下，心情顿时变得轻松愉快，好像一下子解放了自己。
189、今天阳光很好，空气也好，只是心情不好，心里透不出气，吃也不香，睡也不得，六神无主，好像心里t上八下的，心情特别的不好
190、我生气了，我决定去健身房跑步，这样我就能发泄一下身体的怒气，还能锻炼身体。
191、要是我是病毒，我一定会选择放假时感染人类，这样不仅影响力大，还能享受到全球旅游。
192、我生气了，我得去喝杯奶茶，中和一下这股怒气。
193、能被失败阻止的追求是软弱的，能被成功阻止的追求是浅薄的。午安！
194、所以，让我们一起来开怀大笑，享受生活的美好吧！
195、我今天突然发现，我初中死于恋爱换座，高中死于插班，大学死于毕业，但我不是。
196、今年夏天，到了12点也热的睡不着。
197、晚上老公关灯，我想学软妹子，就钻进老公怀里说：老公，我怕黑，他推开我：别装了，记得上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，就像领导下乡一样！
198、传球：做出50米外精确长传，找到场上队友的，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能做出5米内短传传丢，并且隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
199、总有一些人，虽然喷了香水，但还是能隐约闻到人渣的味道。
200、人生很难，但不要忘记笑一笑，毕竟笑容是最便宜的整容术。
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