趣祝福搞笑祝福（编辑 幻想旅行家）大家都试过写很多幽默搞笑的句子吧，那么幽默到底是怎样的呢？幽默是我们在面对生活挫折时的宝贵武器。为了帮助大家，趣祝福小编整理了关于经典搞笑语录的相关资料，希望下面的句子能对您有所帮助！
1、我叹了口气把东西搬到了旁边空缺的经理办公室，东西刚一放下，好多同事都嬉皮笑脸地帮我摆物件，变得更加亲切了。
2、甲：“你小时候梦想是什么？”乙：“当警察叔叔。”甲：“实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“什么叫一半啊？”乙：“现在是叔叔。”
3、并不是每一个人都能叫前男友，而前男友并不是仅仅某些人，它是每一个踏过的人在你心里留有的印痕。——《前任3》
4、现在有越来越多的亿万富翁，而我只有十亿，或者说记忆。
5、“嘻嘻，表白后失踪是什么情况”
6、打个游戏每次都是躺输
7、你只是一只吃屎的狗，不值得和我在一起。
8、嘻嘻，男人一般喜欢裸妆还是素颜
9、我偷偷的写着只属于我们的说说！但是这。切都已被时间上了锁。
10、行行行出状元，色狼也是一种高尚的职业。
11、轮我了？毕姥爷好。人海茫茫，芸芸众生，穿越都市的繁华，你我相距在铁岭市莲花乡文化站，这疙瘩。我叫田娃，田就是田娃的田，娃就是田娃的娃，我今年23岁了，属牛的，属公牛的。我的学历是小本，小学本科，没啥文化，我就上两天学还赶个大礼拜，不会说什么华丽的语言。中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了。谢谢。
12、发朋友圈应该彰显个人品味，反映社会主义人民生活富足和精神文明。如：去看一场看不懂的艺术展、获得赠票去听一场听不懂的交响乐等，个人生活用品采购晒单应在天猫以上级别。
13、着医生的牌子，做些鸟人做的事。
14、祝愿大家都平安，欢欢乐乐过元旦，大吉大利无灾难，劳逸结合莫蛮干，加强保养是关键，——多锻炼!
15、如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。
16、有时候我希望自己是一枚核武器，一枚不幸的核武器，能够毁灭你们所有人。
17、什么是拼写错误？我通常写假字符。
18、提醒大家学会修理自己的笔记本，这是很重要的！从前有一个人，他不能修理他的笔记本。（陈冠希事件，不要多说原因。）。
19、一切都将过去，神马都是浮云。
20、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
21、三句半是一种中国民间群众喜闻乐见的传统曲艺表演形式。每段内容有三长句一半句。一般由4人演出，三人说三长句，最后1人只说简短两个字的半句，故称“三句半”。三句半一般押韵、同调，诙谐搞笑，是群众喜闻乐见的说唱曲艺
22、姐来展示下高端操作。----花木兰
23、与其与人交谈，不如与智者决斗！
24、一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母。
25、嫁给我。但你不了解我。从现在开始，我将用我的一生去了解你。
26、你说过·你要去找爱，找着找着，你不见了。
27、要是蚊子可以吸脂肪，我就爱死它了。
28、然而在日记里是这样写的：
29、未来七天交给表舅，一定让你终生难忘啦。
30、青春之所以令人难忘，是因为我们年轻时所做的大多数蠢事都很精彩。
31、去年唱了一首歌，今年来段五句半，高低胖瘦台上站，说得不好怎么办？——凑合看。
32、不光不缺少桂林的山水田园
33、人生最痛苦的事：眼睛困了想睡，心却醒了。
34、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
35、记得入园门很窄，爸妈送我进园来，交待上学得乖乖，顿时眼泪流下来，恳求爹妈往家带。（真可怜）（闽南）
36、昨天,横店影视基地的那场大雨,令人震撼啊!如从中医角度为其定性,当属~~~~~尿崩型!!20分钟后雨势开始减弱,呈西医所言之~~~~前列腺型
37、友情和爱情是一样的，不在你有空的时候，要珍惜，需要好好经营。
38、美酒香飘万里，岂能空杯见底。
39、你想有钱？想想就可以了。
40、开始作论文，真是xxx论xxx无可xxx论xxx。晚上又作了一晚上，作了一半。听别人说，毕业论文最少要作二十页。说实话，我真写不了二十页，但又不能不勉为其难，只好硬着头皮干了。——《清华园日记》
41、大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
42、一同学在下面闹，我们老师说：你给我站在黑板上就行了！困难。
43、测天量地，心底无私民为先；忠诚事业，廉洁公正树新风。
44、不是我没努力，而是我才发现我们不合适。
45、很多人一生中大部分时间都在建造房子，但有一天他们发现我们最终被困在一个盒子里而不是房子里。房子和箱子之间的区别是我们无法带走的废物。
46、好想跟你领结婚证啊~因为结婚的小红本上，我可不希望有别的男人出现。x2y文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
47、嘟嘟嘟嘟VS蚂蚁妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。
48、测东西南北不移不偏，绘一流蓝图自清自廉。
49、不要让日子变得阴暗，不要让心情变得阴暗。
50、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。此时在一旁玩的小孙子可急了：那我的呢？
51、“没有任何一个女孩能让我心动，因为他不是程思瑶“
52、”（陕西·成阳）我用短信跨越空间给你送去祝福，听到铃声你将平安一生，感到振动你将财源广通，即使静音也没关系，因为你已事事顺利。
53、洋槐花具有凉血止血的功效
54、是啊！我错过了考试，结果得了一只鸭子。
55、08年年头，**就说：2008年，将会是最困难的一年。**说这句话之前，什么都没有发生。**话音刚落，什么都发生了……
56、你们不要举杯邀明月，忘记有三人。
57、连一张汇票都没有，真是穷，没钱去对面银行买贷款。
58、每天都被自己的可爱叫醒，真的害羞极了。
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以下是由小编为您带来的经典语录搞笑，非常欢迎您阅读并收藏本文。幽默和诙谐是社交场合中十分有效的工具，但是您是否真正理解什么叫做幽默呢？有趣的幽默可以帮助您与异性更加亲密地交往。
1、蓦然回首，聊的人都不在了。
2、医生说：检查一下，就可以的.。
3、一大早空腹去产检简直太难受了真的超饿啊还要排队抽血崽哦咱俩再坚持坚持。
4、一个小孩问他妈妈：你为什么要嫁给你爸爸？妈妈说：等妈妈眼睛瞎了，就嫁给爸爸吧！孩子又问父亲：我们家怎么这么穷？爸爸说：我们家的钱要给妈妈治眼睛！
5、一个女人可以在夜总会演奏，但她也可以住在其中。她会一门心思惊动你，也会花心让你害怕；她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人；她可以像疯子一样玩，像女汉子一样工作，或者在家里做一个好妻子和好母亲。一切都取决于你是谁，也取决于你如何对待她，心连心，所以请不要站在你的角度看一个女人，恐怕你不明白。
6、你永远不可能叫醒不回你短信的人，但红包可以。
7、我今天去相亲了，点了一些菜。有一盘糖醋鲤鱼，我看了看价格：32元。突然想到，我第一次相亲的时候一盘糖醋鲤鱼只有8元，到现在都32元了我还在相亲。
8、愿你吃嘛嘛香胃口好,神采奕奕活力棒。朋友,早安!亲爱,睡醒了吗?快出来开门,我就在你家门口!
9、每首悲伤的情歌听起来都是关于我的。
10、想问你不敢，像你说的爱我。
11、谁说你只能这样，谁说你永远不会改变？不，不，如果你愿意，生活随时都可以改变，但这种改变需要更多的努力和决心。只有当你意识到你想要改变的时候，你才会愿意去改变。
12、展开全部我代表中央,代表地方,还有广大的电线桩桩,春天的白菜帮帮,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以我亲切的问候:天冷,加衣!
13、前面的路，你要走下去，而我，坐着车。
14、不要试图教猪唱歌。你不仅得不到任何结果，还会让猪不开心！
15、今天一个人在医院抽血的时候差点流泪。
16、血管细的人伤不起，抽血都要抽两次，护士小姐姐自己都害怕。
17、宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了，朋友再见；好想家乡（亲友）；春（夏、秋、冬）要来（结束）了，好开心（伤心）。
18、算了吧。如果你不减肥，你会失去它，如果你爱它或不。
19、美人鱼是假的，至少在中国历史上不存在，否则会有烹饪方法和口味疗效。
20、排了一下午的队，终于离婚了！看着离婚证，丈夫对妻子说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有什么要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子去。”“和孩子们在一起，你不觉得吗？”妻子说。丈夫：“好吧，我喜欢孩子。”妻子见丈夫：“有现成的，我同意！”
21、愿你走过千帆，归来依然光秃秃，我依然是那个风姿绰约的青春男子。
22、运动会结束后，有的人拿到了排名，有的人变成了表情包。
23、与人争论时，退一步。当他追女朋友的时候，他会退后一步，清空房间。
24、回到家，爸爸问：今天这么晚回来，是不是又被老师处罚了？小明点点头，没有说话。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于多少，我说是5。爸爸：这是正确的吗？小明：后来老师又问，3+2等于多少？爸爸：那不是一回事吗？小明说：爸爸，我也这么说了。
25、这件裘皮大衣多少钱？358.我只带了70美元。卖给我。看你比较有诚意，卖给你了！这是100。改变。伙计，我没有零钱。你为什么不带一件皮大衣呢？
26、比你优秀的人比你更努力，这是你可以接受的。但是比你优秀的人，比你不努力，你就糊涂了。为什么？只是你傻。
27、我知道所有的道理，但当我听到别人时，我忍不住回头看。
28、太多关于悲伤的秘密被泄露了。
29、姐夫在银行工作，那一天一个男人手里拿着50美元，到柜台，说，交换美元，姐夫说，望着交流，问他，你这钱，那人说，我不接为什么变化，姐夫严肃的说：钱的自由飞行，只能去坟墓，我说这大哥，大道去接你也看到真正的货币假冒！
30、坐在一旁，在我隐形的翅膀下。
31、有人说我很帅，我站在阳台上想了一夜，到底是谁漏了风。
32、打是亲你，骂是爱你，不打不骂不和你爱爱。
33、我居然半夜三更坐在客厅吃面包，问题是马上一大早就要抽血。
34、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了。
35、女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！
36、男人的力量就是你口袋里的钱。
37、当他们的过去过去了，最尴尬的是，一切还像昨天一样清晰。顾满的（我的阳光）。
38、永远不要和父母吵架，只有当你赢了，你才会被打。
39、这个夏天，不出门就觉得在浪费生命，出门就觉得在死亡。
40、有多少人在第七次Spe中是无知的，和助教断绝一段新的关系，并期待助教会接受你。
41、我希望当我找到一个男朋友的时候，我会为自己配不上这么帅的男朋友而感到内疚。
42、献血前一天晚上不要饮食过饱，献血的前两餐不要饮酒、吃肉、鱼、蛋、牛奶、豆制品及油腻食物。
43、当我因公出差住进旅馆时，我发现烟味特别浓烈。我打电话给前台服务员。前台回复：请稍等。我们会派人来为您的房间禁烟。太好了。什么是无烟技术？过了一会儿，一个服务员来了，把我房间所有的窗户都打开了。
44、从第一眼见到你，我的心就超级迷茫，就像永不改变的热带低气压的台风。在我的心里，随着爱的风吹起，我想和你在诺亚方舟上比翼双飞。
45、一入腐门深似海，想出来?送你一首歌《没那么简单。
46、女生怕抽血，男朋友来了却不在身边安慰，真的很冷。
47、现在地球被称为村庄。
48、没什么没什么，跟我没关系。不，不，没有。
49、你走了，我不会为你送行；你来了，无论多大的风雨，我都不会开门。
50、你将一无所有，因为我一无所有。
51、今天在街上遇到了老同学，没想到他这么穷，竟然只把一块钱放在我的碗里。
52、一大早空腹去医院体检，以为不，结果还是逃不过我现在在排队，我真的很害怕。
53、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
54、在5分钟内，你打败了全国88%的学生。宿舍里的另一个学生没有起床。他试图重新站起来。
55、和老公赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我两人赌，老公笑的说：“你肯定输。”我坚持：“丢了我不姓周！”“哦，我明白了。你姓粥！”能讲烂笑话的丈夫不会有什么坏处。
56、朋友中暑昏迷，我们抬到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你没有那么多的时间，有你最后的话语告诉我们，说我们哭成一个。朋友躺在医院的床上，孟被迫想了很长时间：你能给我一个医生尝试，我总是觉得我能活..。
57、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的，于是发生了最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
无论是在校园还是网络中，我们都曾经碰到过一些非常幽默搞笑的句子吧。幽默感可以让人的心情变得愉快，心里感到舒服，给人一种轻松的感觉。你有没有想过给别人送上一些幽默搞笑的句子呢？下面是趣祝福的编辑整理的一些幽默搞笑句子，希望能给大家带来快乐！
1. 老师问学生：“你为什么这么晚交作业？”学生回答：“因为我住得离学校太近，走路就一分钟，我怕老师怀疑我抄袭。”
2. 一个人走进酒吧，对服务员说：“给我来一瓶水。”服务员看着他，说：“要冰的还是开水？”那个人回答：“冰的，我想看一下钞票是不是真的。”
3. 两个朋友在聊天，A说：“我昨天买了一只鸟，但是它说不会说话。”B问：“那你怎么知道它说不会说话？”A回答：“因为它一直咬我。”
4. 一个人去面试，被老板问到：“你为什么离职？”他回答：“因为我不跟风，他们都走了，我一个人留在办公室太孤单。”
5. 孩子对妈妈说：“妈妈，你能给我一个手机吗？”妈妈回答：“不可以，你还没到18岁。”孩子接着问：“那什么时候可以？”妈妈笑着说：“等你会给我买手机的时候。”
希望这些幽默搞笑的句子能给大家带来一些欢乐和放松。记得分享给身边的朋友哦！
1、楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？ 是爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛
2、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。
3、晚上丈夫突然醒来，妻子问怎么忙的流泪，丈夫说；我又梦见我结婚了。我的妻子，这多好啊！丈夫哭着脸说：可是新娘还是你。
4、向路人打听地址：前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路。在老地方又碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”
5、某日刘洪涛先生接见外宾。刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“IamHongTaoLiu！”外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我TM还方片七呢！”
6、一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈?＂
7、“是人民在养你们，你们看着办!”--总理
8、一个男孩从废墟中被救出。男孩：我要喝可乐解放军：好，可乐可乐！！男孩：要冰冻的哦解放军：好，冰冻冰冻！！
9、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国Communistparty成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…
10、我希望你做超级月亮，矛盾终将是不存在的，也不是穷。
11、班主任最经典的话：我们班整栋楼最吵。
12、亲爱的，我们究竟怎么了。疲倦了，就想放手了？、我等着你的时候，是守着你的相片轮到你等我的时候，你却带着你的新欢！、一见钟情什么的全是瞎扯蛋，爱自己致自己。、你是我穷极一生也没做完的一场--
13、大家说｜在海口推行“车位共享”，你看这事可行吗？
14、到站了，地震的心情说说简短这人类的进化速度也太快了点吧！既然引出了学校。
15、丈夫一听，不敢迟疑，冲进房间，揣上一个信封，拉起妻子就要逃生。
16、“川人从未负国，国人绝不负川”
17、楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫??
18、犯人被处决了，由于子弹质量太差，第一枪没有打响，接着又开了第二枪，第三枪，这时犯人哭了，抱住法警的腿说：兄弟，你掐死我！太吓人了！
19、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。
20、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.21、人生没有彩排，每天都是现场直播!
21、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，但归根结底，还是属于脸皮厚的。
22、咱班内谁和谁有问题~
23、如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。
24、别人都说我聪明，其实我就是笨的不明显。
25、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片、
26、party员都是内定的；
27、教授问：腐烂的萝卜和孕妇有什么相似之处？一个学生精彩的回答：都是虫子惹的祸。只考了60分，另一个学生竟然得了满分，答案是：因为迟到。
28、这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了，把电脑密码告诉我。我??（电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）。
29、难不一直只是我的一厢情愿吗。
30、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她?
31、想想。它仍然是幼儿园。
32、抽烟只抽红双喜，不要再说我爱你。
33、宝贝，每天有三件事你应该做：第一是笑，第二是笑，第三是笑。我希望你每天都能微笑，现在别笑了！
34、“你让让，我们先拍。”某记者对营救人员说
35、你以为你是一颗洋葱，你的经历会让人一层一层的剥开感动到哭？其实你就是个卷心菜，别人根本没有耐心剥下去，直接一刀切。
36、我先睡一会，老师来了叫我一声！
37、让我看看（考试时）!你几分啊（试卷发下来后）
38、曾经和朋友一起仰望星空中考珍贵的亲情满分的作文摘抄，随之我们泪流满面幼儿园清明节活动方案目的，他是因为失恋这，才是成熟的模样-北京卷高考作文范文，我则是因为扭伤了脖子三国演义中的邢道荣，他和廖化相比谁更厉害一些？。
39、崔永元的话为什么这么受欢迎？因为抑郁症。
40、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
41、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说“大事不好了”，就放弃了。
42、“第一次经历近距离地震是雅安地震，那时候在成都，刚去两个月，没有认识的人，老公出差，一个人在租的房子里，看到屋子像树一样摇摆，外面熙熙攘攘，我忙穿了个睡衣后来发现还穿反了，没等反应过来开门就结束了，才明白是地震了，感觉自己是不是要留在那了，然后就哭了。”
43、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想吼她："你真多疑！"结果口误，说："你真多余！"
在我们的工作生活中，我们都有过写幽默句子的经历， 幽默可以更有效地传达信息，你有记录幽默搞笑的句子的经历吗？本网站提供了大量关于“经典搞笑语录”的文章供您阅读，感谢您的关注非常感激！
1、A：我从来不会忘记我想到的任何事情。B：那你为什么不还我借你的30枚金币呢？A：因为那30枚金币不是进了我的脑袋，而是进了我的口袋！
2、考试失败了，这证明了我不是属于书香门第，而是属于素食者宇宙。
3、我最恐怖的噩梦就是在眼镜店戴上一个假眼镜，然后突然世界变得清晰无比，原来我一直近视。
4、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
5、有人问我，如何描述失去我最爱的人的感觉，怎么说，大概是站在人海中的人也觉得孤独，看喜剧也会哭吧。
6、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
7、那个女的“千金”组合里那个中艺毕业的说的快板：竹板打，点对点听我说段小快板，我的节目就这么点……娜娜听完之后没有反应，半晌才笑喷：我站在这个舞台上70多年，第一次被人耍！何炅："虚伪的女人。
8、三毛:今天回来,心已经碎了、三毛:黏过后,还是有缝的、
9、三个乞丐一起捡到半只眼烟头，都想吸烟。三人商议，每人做诗一首。半只烟让给最需要的－－(阶级弟兄)第一个说；家有一间屋烛光赛珍珠枕者一块砖该这破抹布！怎么样？第二个乞丐说，不穷呀。看我的！[]
10、因为这个男人的美，是除段嫣以外，另一种极致。 … 甚至献出自己的生命。
11、疫情出现至今，已经有十几名医护人员在治疗病人的过程中感染，他们深知这个申请书意味着什么，也深知上一线的风险。
12、考试失败了，不用担心，这只是上天给我的提前圣诞礼物，让我提前感受失败的滋味。
13、立秋固然一时暑气难消，还有“秋老虎”的余威，但总的趋势是均匀气温逐渐下降，日夜温差增大，天色会一天比一天凉爽。夏末初秋脾胃内虚，抵挡力下降，饮食以温热为主，少食寒凉。
14、刘备：“这话说的空前绝后，千古未闻。”
15、用你室友的手机搜索，然后在你的搜索历史上看到一篇关于如何强奸室友的文章？他的脸吓得发青！
16、工作的时间不准吃饭，但吃饭的时间可以工作。
17、刘备：“面对你，我就像面对一颗晶莹的露珠，哪怕有一丝会吹动你的风，我都会害怕。”
18、考试失败了，人家只能说运气不好，我可以说我是马拉松冠军。
19、记者：你好，请问五一连上七天班你有什么感受？我：能说家乡话么？记者：可以的我：晓求得是哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~）记者：你这个什么意思我：就是好好工作，天天向上
20、不断有人加我蝌蝌，有几天我打键盘，手都抽筋了。
21、在整个国家的工业化进程中，由于历史的原因，制造业大多掌握在一些勤劳但是无趣的群体当中，人们对于审美平庸甚至恶劣的产品司空见惯，甚至由这些产品构成了我们身边的世界。
22、篮球并不意味着任何东西，它只是一个单纯的球而已。——佚名
23、上课说有猥亵动作，只听到后面一群男生说不要挥手。
24、冬天来了，天渐渐凉了，你的冷暖，在我的心里。满天大地，大雁归来，读懂我的思念，添衣多服。
25、我朋友的前男友是上海人。去年，他说要和她复合，然后他们就分手了。她告诉他她不去，因为上海没有暖气。
26、云才哥：同样配置和功能的电脑，你喜欢大的还是小的？
27、正是这一个声音，融化了中国人民僵化的思想。门开了，窗亮了，中国前进的步伐更加坚定。东方的太阳开始照耀。穿过黑夜，迎来了一个新的世界。我们经过坎坷，经过磨难，会变得更加成熟，我们的信念会更加坚定。用我们的行动谱写祖国不朽的史诗。
28、市场走到4500点，一些人带着钱，进入了股市。当市场达到4500时，一些人带着钱离开了市场。在路上相遇，擦肩而过，说了一句话：这大家伙。
29、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
30、致命的夏日已经来临，谁要是能给我们班教室装上空调，我们就把班主任嫁给他。
31、考试失败就像蒸饺子时裂开一个口，只能怪自己没包好心情。
32、面对敌人的折磨，我真的无法忍受，不得不背叛自己卑微的信仰，不得不承认自己很帅。
33、快。滚出我的视线。恐怕这会使你失明。
34、陈宫：“你的头悬赏千金，我的头才五十金。”
35、我很好，我的胸部认为我是A。
36、有恩不报未算差.....有仇不报正人渣....
37、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
38、考试失败就像滑冰时摔一跤，痛了一下但只是生活的点缀。
39、程昱：“丞相这又是何必呢？我跟主公十五年之多了，从未见主公如此。”曹操：“那是因为十五年了，我从来没有像今天这样挫败。”
40、天将降大任于人也，必须先关闭其手机，收其pAD，拉其网线。
幽默搞笑是一种独特的艺术形式值得我们去探索和发掘，只是，什么是幽默呢。幽默可以为人带来更多的笑声和欢声使得生活更加开心和有趣，为了让你在使用时更加方便，以下是编辑整理的“经典搞笑语录”，敬请您浏览本页句子内容！
1、如果说异地恋是一种煎熬，关于熬夜修仙的经典语录小神神说不扔了。
2、漂不漂亮的不说，倒是挺可爱的，小圆脸。
3、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
4、我跟你说个好玩的事，今天出去玩的时候，有条狗不停地追着我，吓死我了，我喜欢你，不说了，我追剧去了。
5、你到底什么星座啊？人格太分裂了！
6、提笔书写了一页断章；泼墨家乡，起伏游子的衷肠。---《梦家乡》
7、百姓忽悠**，叫犯罪。
8、不错，这招叫做“无敌风火轮”。
9、你好，我很寂寞，我想你也很寂寞，因此，咱们是有缘的，我坚信咱们在一齐必须会很开心的。来吧！
10、你说丢那肯定丢了，走吧！
11、帮主啊，回家啦，晚上洗个澡不要到处乱跑了啊。
12、是你让我知道了恶心的真谛，天天出来走，到处恶心人。
13、妈妈：“起床啦，太阳晒屁屁了。”宝宝：“不起来，还要睡。”妈妈：“起来，给你讲故事书，4本都讲。”宝宝：“不行，要讲5本！”妈妈：“4本1套，怎么讲5本？”宝宝：“你不会第一本讲2遍啊！”
14、愿你来世，一生平顺，幸福无忧。 不要……不要再爱错人了。
15、“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”
16、每天无所事事，看着天花板就当看着你。我总有一种不真实的感觉，想想才知道。原来你没天花板白。
17、我跟成龙在一起拍过电影，这也要告诉你吗？有什么了不起！
18、吴孟达：小姐建不建议我泡你啊！
19、如果把这些钱全部堆在面前，那一定很好玩。
20、诗中一个又一个新颖奇妙的想象，展现出诗人起伏不平的感情，文辞如行云流水，富有魅力，发人深思，体现出李白诗歌的雄奇奔放、清新俊逸的风格。
21、你喜欢有秃顶的男人吗？你喜欢有大肚腩的男人吗？你愿意看着我变成有秃顶、有肚腩吗？
22、问世间情是何物，直教生死相许，呜啄啄兮呜啄啄莫奈何兮莫奈何，你阿妈兮…
23、今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”
24、此生就愿成真月，出天山，戏云海，照古今，行走在黑暗的诸天之上。——某真人《某真人》
25、一个人不可能赢球，但一个人偶尔的自私却是必要的，给球队带来的鼓舞远胜过队友的不理解！-
26、过“六一”节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴。她弹得可好了，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊：再弹一个！安安老师就问旋旋：“要不要再弹一首？”结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”
27、要想当我的朋友，最重要的一点是他必须将我当普通人看待。
28、吴孟达：可以啊，如果你老爸不建议的话。
29、我只是突然觉得，这个世界，与我无关吗？我的人生愿望，原来只是想过平凡的生活，我不想学仙道，不修仙道，连我也不想长生不老。
30、什么是死.......死便是亡，若是人亡，则死，若是心亡，则忘.......这便是死
31、我刚在厕所发现一个特务了！
32、不需要每分钟学习，但每分钟学习都有收获。
33、唉！醒醒！醒醒！你睡着了？
34、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？
35、“你跳起来都够不着篮筐，除非有人在上边放了个巨无霸汉堡。”
36、奇了怪了，医院的男性必尿科全是女的。
37、我知道刘翔的处境比我好不到哪里去，但是至少他戴顶帽子，戴副墨镜还是可以出去的，我行吗？
38、猪头不卖！猪鞭有一根要不要啊？
39、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是**的！
40、现在就是要看，谁能做到不受这个的影响，能控制住自己的人，就胜利了。
41、我要努力的奋斗自己的工作，开启加班模式，只有这样，才能让自己足够去赚钱！
42、同事教育他的宝宝说：“将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。”宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：“爸爸妈妈好可怜哦！”同时晕……
43、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。
44、任何人都能成功，不管你在什么样的工作岗位。
45、奶奶看到你那宏伟的肖像高兴的说：“这孩子真有用，莪可以拿回去辟邪了。”
46、哎呦我这辈子从来没听说过这种请求
47、什么玩意，一进屋就破马张飞地？
48、人工高，福利好，有鲜明制服，厂车接送。
49、你一没长相，二没房，没有汽车，没理想，再加一个没眼光，她要是爱你就不会自己夜夜笙歌，让你独守空房，你就是一个it小绵羊
50、若有来生君可为她停下脚步，江山如画终易主，不如几尺夫妻墓。
51、这是一个气氛很热烈的球馆，两万名观众向你吆喝，嘘你，侮辱你的母亲，父亲和你的宠物。
52、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
53、主要是因为本人长相不雅，凭这个就可以保护自己了。
54、先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。
55、这个有内伤，换个强壮点儿地。
56、还不能完全忽视加内特！
57、人如果有目标的话，他就会尽全力达到目标；如果没有目标，他就会松懈下来。
58、我本来是想给你擦**的，结果纸扣破了。
59、我喊出“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”，就是想激励队友“永不放弃”。
60、过去种种的纠结是因为我没有放下。而真正的放下就是你过你的，我过我的，没有牵扯，没有恩怨，就像两条永远不会交汇的平行线。
61、万物见了他也要低头，他的美丽已经超过常人，他的话语一出，如同圣母般和蔼。
62、“我知道我曾经就是块狗肉，好在我是个人人都想要的高价狗肉，而且是上等品质的，我是NBA的爱宝犬(一种名贵的犬)。”――沙奎尔-奥尼尔
63、说我可以，不要说我妈。
64、我想让它做什么？我想让它做什么？它不能给我想要的。
65、学习当然是好事，每个人和每件事都可以教人一些东西。
66、醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？
67、往返跑着上趟厕所汗流浃背，回来立刻站军姿。
68、琳琳喜欢看童话故事。一天，她看到书桌上爸爸妈妈的结婚照说：“爸爸和妈妈结婚了，从此过着幸福的生活。我在哪里呢？”把相框翻过来看看，想想：“噢，我在蛋壳里还没孵出来呢！”
69、你是观世音派来折磨我的吧！
70、当我步入篮球场的时候，我认为我自己就是最好的篮球手。乔丹
71、八月十五不送礼，发条祝福语祝福你，健康快乐唱伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你，钞票珠宝都给你，幸福人生属于你！
72、很多时候，只要活塞的得分超过分而对手的得分又低于分，那活塞就能赢下比赛。——道格·柯林斯
73、聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行。
74、只会欺负弱小的你连卫生棉都比不上，你还好意思在我面前耍威风。
75、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？
76、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。
77、GPS定位，手机植入病毒。
78、挣扎在这座城市的边缘，我们习惯了上班、加班、夜班，已经分不清白天和黑夜，辛酸汗水和泪水汇成了河，浓浓的思念与牵挂淹没了夜，曾经带来的那个梦哟，如今都变成了泡影。
79、王宝你脑子是不是进水了？我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。
80、少林足球：谢贤说：我还不知道你，你这个人就是贪心。
81、一句话，却表现出了一个小人物的自尊和决心。
82、作为一个穿进自己小说里还是穿成反派的人，秦开奕表示压力非常大。
83、寒风吹过，裙摆吹在身上，千万万年的眼睛，也许，终究比一念之间后悔！
84、盐湖城人似乎想让我知道什么，但很可惜我看不懂他们写的中文。
85、全家要去公园，琳琳在玩玩具，不肯去。妈妈吓唬她：“你一个人在家，待会儿大灰狼来了，你怎么办？”琳琳说：“我拿一根棍子打倒它，大灰狼就说：‘琳琳，你这么有本事呀！’我说：‘对呀！’”全家笑倒。
86、只有努力学习，才能取得好成绩。
87、精典求婚——我象小船寻找港湾，不能把你忘记！夜露，我不好露水一般的感情，我要的是天长地久！夜露，愿意和我携手生命一世吗？永远等待你！
88、上一次你给我下跪是求婚的时候。
89、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。
90、治理雾霾只有从身边做起，才能还给人类一片晴朗的天空。
91、饼！一块饼！一块月饼！一块很大的月饼！月饼是干什么的呢？当然是用来吃或送人的。
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