【#搞笑祝福# #搞笑句子能笑死人的#】以下是一些有关于“搞笑句子能笑死人的”的答案，希望对您有所帮助。幽默和搞笑可以为生活增添乐趣，使我们的生活更加精彩。不过，您对于幽默的个人看法是什么呢？幽默是一种表达方式，可以引起人们对生态环境和可持续发展的关注。我们希望这些观点能够激发您对问题的新思考，并带来新的灵感！
1、少妇：“可是，我本人理发也只需50元啊？”
2、一开始我迷恋上了你，因为我疯了，现在我的心在颤抖。
3、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
4、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
5、不努力，是要结婚的；努力，就可以住好的敬老院。
6、现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。
7、作为一个女孩，出去没有纸我不好意思问旁边一个女孩借纸，然后她问我，你想要湿毛巾或卫生纸，我说干然后她问，画纸或餐巾，餐巾是好她问，你要比达尔微风或心脏打印我立即。
8、等我死后在我的墓地装一个wifi吧，这样就会有很多人来看我了。
9、大哥，天冷了买条秋裤穿撒。2、我发朋友圈不是告诉大家天气冷了要保暖，要注意防寒，而且给我打钱。3、早上被冻醒，被子里没一点热气，热水袋也冷的跟冰块似的，就这样还缩着不想起床赖到八点半，感觉要感冒了。4、我在被窝放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。5、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。...
10、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
11、如果你不在圈子里，就不要在圈子里闲逛。
12、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
13、屎克螂遇见拉稀的－白来一趟[12字]
14、我一看见你的脸就吓了一跳，你这怪物竟生出来害人类！
15、当我松开手的时候，你感觉不好吗？我感觉很糟糕，浑身瘫软，却不能流泪。
16、那个时候年纪小，喜欢装文艺。现在我痊愈了，我只喜欢钱。
17、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
18、梦寐以求的，救赎吗？2、不，回不去了。3、横空出海。4、未来蕴含于历史。5、守护着长眠的地方，就是纪念碑。6、恶作剧可以修正，但是恶需要抵制。7、求索的不止于剑道，更深达灵魂。8、罪恶的因果，决定了被玩弄的命运，我则与他对峙到底。9、飞龙在天。10、剑道，无法弥补的空虚。11、长城，让你忘记自己...
19、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
20、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！
21、喜欢你这种手机短信没有密码也没有锁屏，一看就是没有人甚至没有暧昧对象。
22、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
23、都是第一次做人，为什么你长得就那么有特点？
24、即使你用了很多香水，我还是能闻到你身上的人渣味。
25、恐惧突然增加，无处可藏。不要让她的老公知道。
26、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
27、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。2、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。3、学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。4、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。6、上学的心情比上坟都沉重。7
28、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。
29、我生日那天，发个短信给妈妈说：谢谢妈妈生了我！妈妈说：什么？你是什么意思？我说，“嗯，今天是我的生日，妈妈。”我妈妈说：“哦，哈哈哈，不客气。”
30、爱我和吃屎来选择一个，请触摸你的良心来回答。
31、结果，我们已经那么丑了，你可以美丽。
32、以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾？看他还敢不敢骂我！
33、偶然一次机会，我认识了一个卖保险的，我们开始了恋爱，但是没想到他已经把把工作带到了生活，他一直强调我们不要去坐上过山车，不要坐摩天轮。
34、一个新的流浪汉进入社会，请求庇护！
35、其实，任何人仔细看都是很丑的，可以看出过去是不错的。
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在生活中用到幽默搞笑句子的情况还蛮多的吧，幽默它到底是一种什么样的概念呢。幽默是尴尬冷场时的及时雨，为了迎合读者的需求趣祝福精选了与“搞笑句子能笑死人的”相关的文章，世界上没有两片完全一样的叶子每个人都有独特的价值和贡献！
1、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
2、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
3、北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.
4、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
5、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
6、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
7、你就住在我心里，你见过谁会把自己的心脏弄丢吗？最美的情话就是让我牵着你的手，陪你一起走。2、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。3、当你选定一条路，另一条路的风景便与你无关。感觉累了，就学会放空自己，没必要难为自己。4、付出你的真诚，不需要你的允诺；付出你的真情...
8、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
9、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
10、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！
11、今晚的睡姿决定了我明天换的发型。望着镜子里自己的发型，有种想砸镜子的想法！胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。人靠衣装和发型，佛靠西天取经。每个人都曾经有过一次失败的发型！今天我尝试到了。剪完头发感觉体重轻了好几斤。
12、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。
13、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。
14、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
15、非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。
16、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
17、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
18、国家规定21岁以下的人都可以过.六一儿童节.
19、金钱就像水一样，缺水，渴死，贪多，淹死。2、你是我的爱情魔方，怎么都无法解开的爱情魔方。3、所谓生不由己，都是因为己不由心。4、爱情没有对错，会离开的都是路人。5、对着你亮的头像，终于做了无动于衷。6、难离难舍想抱紧些，茫茫人生好像荒野。7、当你一贫如洗，我会是你最后的行李。8、学会了爱，懂得了...
20、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！
21、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
22、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了？我迷迷糊糊说：撸啊撸！她气得俏脸涨红：滚出去～～
23、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
24、甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”
25、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。5.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！7.我觉得你真的不是
26、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
27、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
28、至于爱，不要着急，总有那么一个人，在你最不经意的时候，喜欢上了你。与其安定下来，不如保持单身。
29、我母亲一直盯着我，问：“我们一定是愚公的后裔！”我困惑地看着母亲：“为什么？”上帝回答：我们祖先世代相传的两座山终于被你夷平了！
30、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
31、最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！
32、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
33、您的唠叨是我行动的坐标，可是我却是刚刚知晓，您的关怀是温暖的阳光，在我生命里不知疲倦的照耀，爸爸，祝您今天生日快乐！2、跳动的音符响起，祝福的短信给您；悄悄说声我爱你，您的关怀我铭记；万千嘱咐随我意，生日快乐日只为您：祝老爸身体康健，永远年轻。3、爸爸生日到了，你要当个乖乖孩：陪你父亲聊聊天；你...
34、等我死后在我的墓地装一个wifi吧，这样就会有很多人来看我了。
35、没有人可以永远陪着你，所以亲爱的，我会努力让自己坚强起来。
36、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!
37、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了！
38、现实告诉我们。什么？什么都没有。什么都没有。我没有钱。不要让情感。
39、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
40、”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢。
41、条超经典骂人不带脏字的狠话_一句话噎死人
42、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
43、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
44、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
45、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
46、我是个女孩子。所以不要碰我的发型，脸颊，电话，或者我的男朋友...
在和朋友们聊天的过程中，我们时常会发送一些幽默的语句，只是，什么是幽默呢。幽默可以让你从情感困境中解脱出来，你对于幽默搞笑的句子有什么见解呢？继续阅读下文您将获得更多关于“搞笑句子能笑死人的”的详细信息，通过这些句子希望能够帮助您更好地理解某个领域！
1、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
2、现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。
3、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”
4、★说别人胖的搞笑说说说别人胖的搞笑句子。
5、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
6、当我发现一个男孩子开始跟我分享日常生活时我就知道我玩大了。
7、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
8、“你咋不早说？不过，这回再花钱肯定值了。”
9、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
10、我学会了36种藏钱的方法，现在只有一种办法了。
11、手机是热的，把它放在冰箱里静一静。
12、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
13、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
14、美国加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰：如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为~
15、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
16、俗话说得好，住在猪附近的人也吃猪。你喜欢吃它，这根本不是你的错，因为周围有很多猪。
17、长得丑就是一种病，没看见整容的地方都叫医院吗。
18、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
19、烦我了，我把地图吃了，这叫祁屯山河。
20、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
21、碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。
22、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。
23、李海捶胸顿足：“你一定是忘了拉手刹了……我的车啊！”
24、最好不要使用自己的照片，否则离线会很不幸。
25、如果你不在圈子里，就不要在圈子里闲逛。
26、★关于胖子的搞笑说说2022。
27、你已经长大了，从那个每当男孩看她都会脸红的女孩，到那个知道所有黄色笑话的婴儿。
28、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
29、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
30、世界上有两种人最傻B，一种是你这样的，另一种是像你这样的。
31、其实根本就没有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。[22字]
32、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
33、每天早上看一下床上的时间不是为了起床，而是为了看看你还能睡多久。
34、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
35、人们可以活三万多天。善待自己和爱你的人。
36、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
37、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
38、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。
39、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
40、偶然一次机会，我认识了一个卖保险的，我们开始了恋爱，但是没想到他已经把把工作带到了生活，他一直强调我们不要去坐上过山车，不要坐摩天轮。
41、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。
42、我委屈。你为什么不让我送便当。
43、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
44、有一种想念，是一种淡淡的幸福；有一种幸福，是常常牵挂的；有一种牵挂，是远方的欣赏。
45、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。
46、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
47、昂起头，扔掉零食，放下电话，擦干眼泪，不要把自己扔出去，女孩，你有未来。
48、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
49、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
50、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
51、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
52、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
53、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。
54、交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。
55、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
56、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
57、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
58、现实告诉我们。什么？什么都没有。什么都没有。我没有钱。不要让情感。
59、你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。
60、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
61、会套路而不套路，是最深的套路。
姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。生活、工作、学习日常中，一直会收到很多或长或短的句子，阅读这些句子，我们可以感受到文字的力量和魅力，哪些句子我们可以用来表达下面，我们为你推荐了搞笑句子能笑死人的， 希望能帮助到你的学习和工作！
1、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
2、我：高中地理学过，一年三熟吧?
3、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。
4、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
5、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。
6、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
7、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、姐妹像兄弟，男人像衣服，你打破我的兄弟，我拿走你的衣服。
10、我有一个梦想。一张试卷只有五个填空题，学校：___科目：___姓名：___班级：___学号：___。每空20分。
11、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
12、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?
13、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
14、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
15、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
16、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。
17、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
18、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!
19、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
20、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
21、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!
22、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
23、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
24、看了xx幽默搞笑的句子的人还看了：
25、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
26、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
27、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
28、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
29、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。
30、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
31、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
32、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
33、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
幽默是一种拉近人际距离的方式，你有记录幽默搞笑的句子的经历吗？仔细研读这些句子你将从中学到一些新知识！
1、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
2、一个学生连续迟到了几天，今天他又迟到了。
3、办公室有个同事特别会玩游戏，他的面前总是堆满了各种游戏，放在旁边的办公杯已经挽救不回来。
4、我是个化妆师。我在工作室工作。众所周知，很多人在10月1日结婚，还有很多新娘在化妆。化妆排成一行。穿好衣服的新娘在休息区等待新郎来接她们。一位英俊的新郎走了过来，看上去很困惑。他想停止说话。我们店里的mm问那个帅哥，你为什么不去接新娘呢？英俊的新郎脸红了，低声说。我不知道哪个是我妻子。
5、男发短信给女：如果我长得吓人你还喜欢我吗？女答：这要看长字怎么读了。
6、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
7、我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效！
8、我总能第一次看见你在人群中闪耀。
9、你再不让我穿上婚纱、我就让你穿上袈裟。
10、想保护你的人，会悄悄陪你一辈子。为你的身体而来的人会为别人而来。只有对你心的人，才会长久。
11、老子将解决孔子无法解决的问题。
12、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
13、我听说僵尸只吃大脑。当我听到这个消息时，我并不害怕僵尸。
14、暑假到了，每天手机不离手，给打电话次数也多了。
15、金难结一时之欢，一饭竟致终身之感，盖爱重反为仇，薄极反成喜也。－－明·洪应明·
16、小米：我出5。魅族：我出6。苹果：我出7。荣耀：我出8。华为：我出9。三星：我炸！
17、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
18、强盗：“抢劫，都给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“给我文明点，老子只劫财不劫色!”
19、好马不吃草，所以好马总是饿的。
20、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
21、我经常梦见你，也经常梦见自己，但很少梦见和你在一起。
22、如果老师没有教我们不要乱扔垃圾，我就把你扔了。
23、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。
24、昨天发了个短信说：起床尿尿洗脸刷牙。然后用户评论道：你家没水。
25、老师，我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
26、当我年轻的时候，我的同桌问我怪物怎么样了。我拿了一面镜子让他往里看。两秒钟后，他哭了。
27、不要丧气要争气，不要心动要行动！2、不逼一下自己，永远不知道自己有多优秀。3、也许似乎大概是，然而未必不见得。4、无限相信书籍的力量，是我的教育信仰的真谛之一。5、生活的前路会有坎坷与困难，但只要坚持走下去，总会柳暗花明。没有伞的孩子，必须奔跑，只要路在脚下，就要一直跑下去。6、成功的速度取决于...
28、生命中最可爱的事，就是活着。没有生命，我们别再谈曾经做过的事。我相信，所有的生物，不仅给世界带来繁荣，而且也给世界带来一种生存的力量。
29、别人说笑死我啦，你说有那么好笑吗
30、我们以前见过面吗？你看起来就像我的猪。
31、今天街上捡起一捆芹菜，仔细想，芹菜是买肉，买了肉是厨房，厨房有咳嗽起来，必须塞的儿媳，儿媳是肯定有一个婆婆，如果你想和她结婚的女孩，她将不得不开放条件下，房间，为了钱，车，仔细想了哈，赶紧把芹菜，太可怕了。
32、你对我毫无意义，但你什么时候还我你欠我的钱呢。
33、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
34、再过很多年我还会有一个温暖的家，虽然我不知道我未来的爱人会不会是17岁时我爱的那个人。多年后再见到你，依旧美丽，我看着你微笑，因为我始终相信无论多久，命中注定的人总会相遇。多年离别后，抑或再相逢，相逢何所语？沉默和眼泪。
35、无论晴雨，都要呆在你的盲点上。
36、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
37、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
38、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
39、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
40、我曾经吃过一份叫做“红烧肉”的菜，不知道为什么叫红烧，吃完之后我的脸倒是没有变红，但台上那位唱红歌的大妈重新亮相了。
41、今天可能遍寻无着，徒劳无功，令人泄气，明天可能就会发现一个宝。
42、最近太胖了，看到自己的影子都会害怕自己撑爆裤子。
43、他说这三年给不了我最好的，当他成为发型师那天我们就结婚，祝我们不离不弃，恩爱如初。
44、现在作弊的人很多，你出去的时候要小心。今天，街上有个男人说他很性感。我跟着他走了三个街区，他还没死。
45、我有音乐啤酒，但没有女朋友，谁愿意跟我玩，跟我玩快乐游泳！
46、什么是代沟？刚换上新衣服，走到妈妈面前说：妈妈，有粉丝吗？妈妈看了我一眼，说：是的，锅里，你自己拿吧。
47、我的脸上总是带着笑容，不是因为我那么愉快，是因为我忘记了怎么才能皱起眉头。
48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
49、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
50、我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不只得回家换裤子了。
51、学校就像一个贪得无厌的小娼妓，每周去五次，每次将近八个小时，她付钱，但你必须承认你从她身上学到了很多。
52、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
53、车上我不知道是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一个时髦的女人果然中了，大声答道：我买票了！
54、广州的天气是怎么了，高温预警加暴雨预警，这是要下开水吗？
55、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
56、我的月经像狼来了。每当我离开时，我总是大喊：“我会回来的。”
57、一看到她那红润的脸庞和可爱的神态，我不禁心潮澎湃，问道：你真的喜欢我吗？她低下头，不敢看我，说：你猜！我喜欢脱口而出。她更红，头更低，你猜怎么着！
58、我有足够的信心欢迎任何伤害我的人。
59、寒鸦上的陌生人，唱着秋霜，只风花啜着拥抱，千红千泪，心如麻，谁回答？如果为了回忆，请记住那一年的夏天。
60、我们常常路过一些东西的边缘，因为匆忙让我们低下了头，往往已经路过了几次，不知道曾经存在于我们身边的是什么。
61、我的厨艺真是太好了，鸡蛋炒饭和炖牛肉只用了一锅！
62、我爱你恨我的方式，不能杀死我。
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