趣祝福搞笑祝福： 幽默是一种拉近人际距离的方式，你有记录幽默搞笑的句子的经历吗？仔细研读这些句子你将从中学到一些新知识！
1、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
2、一个学生连续迟到了几天，今天他又迟到了。
3、办公室有个同事特别会玩游戏，他的面前总是堆满了各种游戏，放在旁边的办公杯已经挽救不回来。
4、我是个化妆师。我在工作室工作。众所周知，很多人在10月1日结婚，还有很多新娘在化妆。化妆排成一行。穿好衣服的新娘在休息区等待新郎来接她们。一位英俊的新郎走了过来，看上去很困惑。他想停止说话。我们店里的mm问那个帅哥，你为什么不去接新娘呢？英俊的新郎脸红了，低声说。我不知道哪个是我妻子。
5、男发短信给女：如果我长得吓人你还喜欢我吗？女答：这要看长字怎么读了。
6、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
7、我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效！
8、我总能第一次看见你在人群中闪耀。
9、你再不让我穿上婚纱、我就让你穿上袈裟。
10、想保护你的人，会悄悄陪你一辈子。为你的身体而来的人会为别人而来。只有对你心的人，才会长久。
11、老子将解决孔子无法解决的问题。
12、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
13、我听说僵尸只吃大脑。当我听到这个消息时，我并不害怕僵尸。
14、暑假到了，每天手机不离手，给打电话次数也多了。
15、金难结一时之欢，一饭竟致终身之感，盖爱重反为仇，薄极反成喜也。－－明·洪应明·
16、小米：我出5。魅族：我出6。苹果：我出7。荣耀：我出8。华为：我出9。三星：我炸！
17、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
18、强盗：“抢劫，都给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“给我文明点，老子只劫财不劫色!”
19、好马不吃草，所以好马总是饿的。
20、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
21、我经常梦见你，也经常梦见自己，但很少梦见和你在一起。
22、如果老师没有教我们不要乱扔垃圾，我就把你扔了。
23、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。
24、昨天发了个短信说：起床尿尿洗脸刷牙。然后用户评论道：你家没水。
25、老师，我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
26、当我年轻的时候，我的同桌问我怪物怎么样了。我拿了一面镜子让他往里看。两秒钟后，他哭了。
27、不要丧气要争气，不要心动要行动！2、不逼一下自己，永远不知道自己有多优秀。3、也许似乎大概是，然而未必不见得。4、无限相信书籍的力量，是我的教育信仰的真谛之一。5、生活的前路会有坎坷与困难，但只要坚持走下去，总会柳暗花明。没有伞的孩子，必须奔跑，只要路在脚下，就要一直跑下去。6、成功的速度取决于...
28、生命中最可爱的事，就是活着。没有生命，我们别再谈曾经做过的事。我相信，所有的生物，不仅给世界带来繁荣，而且也给世界带来一种生存的力量。
29、别人说笑死我啦，你说有那么好笑吗
30、我们以前见过面吗？你看起来就像我的猪。
31、今天街上捡起一捆芹菜，仔细想，芹菜是买肉，买了肉是厨房，厨房有咳嗽起来，必须塞的儿媳，儿媳是肯定有一个婆婆，如果你想和她结婚的女孩，她将不得不开放条件下，房间，为了钱，车，仔细想了哈，赶紧把芹菜，太可怕了。
32、你对我毫无意义，但你什么时候还我你欠我的钱呢。
33、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
34、再过很多年我还会有一个温暖的家，虽然我不知道我未来的爱人会不会是17岁时我爱的那个人。多年后再见到你，依旧美丽，我看着你微笑，因为我始终相信无论多久，命中注定的人总会相遇。多年离别后，抑或再相逢，相逢何所语？沉默和眼泪。
35、无论晴雨，都要呆在你的盲点上。
36、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
37、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
38、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
39、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
40、我曾经吃过一份叫做“红烧肉”的菜，不知道为什么叫红烧，吃完之后我的脸倒是没有变红，但台上那位唱红歌的大妈重新亮相了。
41、今天可能遍寻无着，徒劳无功，令人泄气，明天可能就会发现一个宝。
42、最近太胖了，看到自己的影子都会害怕自己撑爆裤子。
43、他说这三年给不了我最好的，当他成为发型师那天我们就结婚，祝我们不离不弃，恩爱如初。
44、现在作弊的人很多，你出去的时候要小心。今天，街上有个男人说他很性感。我跟着他走了三个街区，他还没死。
45、我有音乐啤酒，但没有女朋友，谁愿意跟我玩，跟我玩快乐游泳！
46、什么是代沟？刚换上新衣服，走到妈妈面前说：妈妈，有粉丝吗？妈妈看了我一眼，说：是的，锅里，你自己拿吧。
47、我的脸上总是带着笑容，不是因为我那么愉快，是因为我忘记了怎么才能皱起眉头。
48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
49、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
50、我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不只得回家换裤子了。
51、学校就像一个贪得无厌的小娼妓，每周去五次，每次将近八个小时，她付钱，但你必须承认你从她身上学到了很多。
52、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
53、车上我不知道是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一个时髦的女人果然中了，大声答道：我买票了！
54、广州的天气是怎么了，高温预警加暴雨预警，这是要下开水吗？
55、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
56、我的月经像狼来了。每当我离开时，我总是大喊：“我会回来的。”
57、一看到她那红润的脸庞和可爱的神态，我不禁心潮澎湃，问道：你真的喜欢我吗？她低下头，不敢看我，说：你猜！我喜欢脱口而出。她更红，头更低，你猜怎么着！
58、我有足够的信心欢迎任何伤害我的人。
59、寒鸦上的陌生人，唱着秋霜，只风花啜着拥抱，千红千泪，心如麻，谁回答？如果为了回忆，请记住那一年的夏天。
60、我们常常路过一些东西的边缘，因为匆忙让我们低下了头，往往已经路过了几次，不知道曾经存在于我们身边的是什么。
61、我的厨艺真是太好了，鸡蛋炒饭和炖牛肉只用了一锅！
62、我爱你恨我的方式，不能杀死我。
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我觉得平时生活中的幽默搞笑句子很多，而且幽默确实有一种让人相信的力量。你有没有听过什么经典的幽默搞笑句子呢？我们特意整理了《搞笑句子能笑死人的》这本书，希望可以给大家带来一些灵感和欢乐。如果你想随时方便地阅读这些句子，请收藏本文！
1、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。
2、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！
3、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看
4、有选择的恐惧，并不是因为贫穷；那里有任何优柔寡断，不是因为怯懦。
5、狼磨砺你的牙齿，狗咬住你的嘴。
6、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！
7、别跟我说永远不离开，我不干了。
8、记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。
9、我笑不藏刀，心如蛇和蝎子，怎么配得上你的脸动物心，装腔作势的样子。
10、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
11、有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是^v^。
12、愿你精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡，愿你朝着太阳生长，做个温暖的人，不卑不亢，清澈，善良。
13、姐姐原本走的是平淡路线，但走的透露出了性感的本质。
14、我不缺爱我的人，我缺的是一个可以陪我到死的人。
15、别再指望减肥了，猪八戒走了十万八千里也没瘦下来。
16、曾说过要让你自由，就该学着放手。
17、我发现我特别喜欢和长得好看的人交谈。难怪我总是自言自语。
18、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
19、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：这是首付，以后会每个月按揭还你！
20、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
21、只要这句话够长，就会有小笨蛋跟着读。
22、梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要勇往直前。早安！[太阳][太阳]
23、金钱可以买到幸福。钱不是幸福，那么给我所有的钱。
24、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的特多。搞笑句子+能笑死人的
25、曾经被认为是灰烬的人，用化妆品是认不出来的。
26、现在每天身上的汗水，正是当志愿者将头扎进水里的时候。
27、从开始一无所有，到年底一贫如洗，不要忘记初衷，一年到头都徒劳无功。
28、记住，亲爱的，好看的叫撒娇，难看的叫苏！
29、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”
30、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
31、一男追一女男发短信：晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。
32、天气预报说；明天将有龙卷风。任何一对外出的情侣都会被吹走。
33、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
34、你的脸如此模糊，我只能专注于理解。
35、众人皆醉我独醒，你怕是喝了假酒。
36、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了^v^的味道。
37、诗歌的意思很明白，说忙忙碌碌一年了，结果大过年的也不能喝酒，只能可怜巴巴地喝水。
38、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
39、听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食、一张正常的自拍、一张b的自拍。
40、哎，我就不知道了，很多穷人都在讨论爱和钱哪个更加的重要，其实我想说的事，两个都不关你的事情。
41、男人长寿的秘诀：吃他能消化的东西，娶一个他能支持的女人。
42、永远不要把自己的委屈告诉别人，别人只会觉得自己在听笑话。
43、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
44、“就您长嘴了。？就您会笑。？”
45、世界上50%的冲突都是由不会说话造成的。
46、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
47、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。随着现在网络不断发展，转发句子的行为经常能看到，阅读这些句子，让我们感同身受，在搜集能表达刻内心的句子？编辑特别编辑了“搞笑句子能笑死人的朋友圈”， 如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
2、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
5、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
6、在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。
7、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
8、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
9、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。
10、这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
11、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
12、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
13、性感应该从孩子抓起。这样，当我们走到社会上讨生活时，才没有巨大的落差和不适应。吊带装、露脐装255有什么?暴露无罪，歪想才有罪的。
14、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
15、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
16、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
18、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
19、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
20、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。
21、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
22、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
23、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
24、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
25、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
26、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
27、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
28、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
29、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
30、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
31、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
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1、我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试
2、突然发现水滴石穿不是想表达坚持不懈就能获得成功，而是，再坚硬的东西也会被细小琐碎的事情所击溃。
3、首先，需要了解自己要表达的主题和语境，不同的主题要有不同的表述方式和手法。
4、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
5、你是我的未婚夫，我们还能不认识吗。
6、面对雪崩般的作业你有何感触你得到的是我的人却不是我的心。
7、最后，还要具有一定的创意性和趣味性，使读者感受到你在创造性思维和享受生活方面的特质和优势，从而产生共鸣和认同感。
8、另一些人则是通过外表、日常生活和金钱坠入爱河。和我简单多了，只是盲目的互相依靠。
9、第三句话，上井冈山伟大，下井冈也伟大，重上井冈山更伟大。
10、从开始一无所有，到年底一贫如洗，不要忘记初衷，一年到头都徒劳无功。
11、这个文案通过幽默和反转，让人们产生了共鸣和笑点。
12、梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要勇往直前。早安！[太阳][太阳]
13、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
14、井冈山的斗争中，吃饭是头等大事。红军战士每天除去粮食外的五分钱伙食费都感到十分的缺乏，部队、医院里营养不足的非常多。可战士们只能以南瓜野菜充饥，当时的南瓜做法非常的简单，只是放到清水里面去煮，就当饭吃。可战士们依旧保持着乐观主义精神，“红米饭，南瓜汤…”这首脍炙人口的红色歌谣在当时唱开了，一直传唱至今。艰苦奋斗也是我们现在这一辈人所缺乏的，想想当年，我们还有什么理由说苦呢？
15、拖延不是一种疾病，而是一种非常聪明的生存策略，我们生活中遇到的许多问题，只要拖延，它就会自行解决。如果它没有解决，那就是你拖得不够长。
16、在这里，我推荐一些有趣的搞笑文案，比如：「世界上最遥远的距离，是我坐在电脑前，你在我加班的路上」、「我不年轻了，我只是没胡子而已」、「不打死你我就不知道什么是痛了」等等。
17、有钱了不起啊？有钱，真的了不起。
18、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢!”
19、昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
20、你最好不要使用自己的头像。离线对你来说会是坏运气。
21、拍死了，手抱西瓜状+奥特曼十字手+广播操准备运动的站立（抱虎归山、十字手、收式）
22、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
23、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
24、事后不久，老局长听说市委办公厅专门下发了通报，对局里提出了批评，说是局里开会的领导不光迟到，还早退。
25、不要指望我回来找你，不要以为你是那么的有价值。
26、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
27、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
28、一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！………………瞬间被秒杀啊
29、其次，需要注意篇幅和语言的简洁性和流畅性，不需要使用复杂和琢磨的句式和单词，而应该用最简单、最易懂的方式来表达你的想法。
30、接着，需要选择一个适合的文体和口吻，比如可以选择故事、小品、段子等不同的方式来呈现你的搞笑文案。
31、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？” 我说：“不想。”转身就走。 这女人真是有病！我要一整夜呆在她门口干嘛啊？
32、经查阅，笑死人的歇后语串话搞笑的有:
33、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
34、所以，保持笑容，保持善良，才是人生的最大快乐！
35、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
36、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
37、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留个号码吧。我眼都没看她说：滚。之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱。
38、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
39、放个屁，期待风轻轻吹进你嘴里。
40、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
41、当我口袋里的钱，喜欢学校的作业。那我一定比盖茨强。
42、我们每个人的能力都是有限的，就算把潜能挖掘出来，也不可能什么事情都能做得来，做得好，不能神通广大的去走所有的路。走的时候，只能专注地走一条路。
43、愿你精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡，愿你朝着太阳生长，做个温暖的人，不卑不亢，清澈，善良。
44、因此，创作搞笑文案不仅仅是一种艺术形式，更是一种传递欢乐与温暖的心灵治愈剂。
45、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
46、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格？我：智商。老婆：滚。
47、鲜活井冈，红色旗帜；井冈精神，传遍华夏。
48、分享一个冷知识，开塞露是甜的。
49、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
50、此外，适当的幽默和轻松氛围也能够加强人与人之间的联系和交流。
51、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
52、因此，只要搞笑文案的手法得当，笑得灿烂是可行的。
53、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
54、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
55、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”
56、也许注定没有结果，但我会继续尝试。原因很简单，我很任性，任性不甘心，不认输，不放弃。
57、有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。
58、劳动不服谁的裙子，所以你也不给劳动装力。
59、5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。
60、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
61、你知道这头猪是怎么死的吗？我不知道。不，猪也不喜欢。
62、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
63、地球不爆炸，我们不放假，宇宙不重启，我们不休息，喜提过年上班。上班人上班魂，上班都是人上人
64、别人嘲笑我太淫荡，我嘲笑别人不公开
65、你要积攒你的可爱，呵护你的善良，变得勇敢，当世界变得越来越糟糕的时候，只希望你变得越来越好。
66、闺蜜挑逗着说梦中人是我，还以为有好事，没想到她说梦中人是我跑我吻她。
67、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 （黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！！
68、听音乐时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会导致猝死。
69、人家拿李白四杀你叫人家小哥哥，我拿典韦五杀你叫我疯狗？
70、老局长从一把手的位置上退下来已经有一年时间了。
71、让妈妈意外的是，妞妞望着镜子，竟然笑了：“妈妈，我喜欢这件衣服！”妈妈高兴坏了，赶紧买下这件衣服。
72、男人长寿的秘诀：吃他能消化的东西，娶一个他能支持的女人。
73、爸爸笑着说：“又搬到你头发里了！”
74、灿烂因为搞笑文案的目的就是要让人开心、笑出声，所以如果一个搞笑文案能够让人笑得非常灿烂，那就证明它达到了最基本、最重要的效果。
75、花若盛开，蝴蝶自来，蝴蝶产卵后就飞了，卵还把花吃了。
76、同时，搞笑文案能够唤起人们的共鸣和共同点，让人们在欢笑中感受到彼此间的情感联系。
77、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
78、世界上50%的冲突都是由不会说话造成的。
79、我是个女孩子。所以不要碰我的发型，脸颊，电话，或者我的男朋友...
80、当你问我是否有宗教信仰时，我说：自恋算吗。
81、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
82、我想我还是不会装的太迷茫去坚持把爱变成勇敢。
83、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
84、===============================
85、。李白一生光写饮酒的诗就有将近两百篇，是酒，成就了他放浪不羁的豪情和极其张扬的浪漫主义情怀。
86、例如：问：为什么鞋子会笑？因为它有鞋带啊！（笑话效果：利用“鞋带”和“笑”这两个谐音词营造幽默感，有可能会让听众产生出奇不意的感觉从而引起笑声）如果你是一个对喜剧和幽默有兴趣的人，那么你可以多关注一些搞笑节目、网络段子、口胡子等等，不断提升自己的笑点和幽默感，从而成为一名能让人“笑死”的人。
87、但是，我们也要注意在适当的场合使用笑话，避免冒犯他人或者影响到他人的情绪。
88、其次，要有幽默感，用一些讥讽、讽刺、反讽等技巧来刻画人物或事物，让读者一边在内心感叹着“这个人真的太搞笑了”，一边又觉得“哎呀，这个真是太逗了，笑死我了”。
89、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你成为传说不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血不要爱上妹，妹会让你憔悴不要惦记弟，弟会叫你心碎不要嫉妒爸，爸只是个神话不要小看妈，妈当年是村花不要羡慕爷，爷只开保时捷不要忽略奶，奶还是那样拽
90、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
91、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
92、语气调侃，带有讽刺，隐隐还有激将之意，让你不喝，不喝是吧，那我就嘲笑你
93、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
94、你嫁给俄罗斯就赌他给俄罗斯，俄罗斯怎么愿意让你输。
95、票务员：给我一张2010年的票。我妻子把它弄丢了。
96、严格地说，我的幽默感就是让你笑得像猪一样。
97、我原本是想走深沉路线。却被你一秒破功。你太搞笑了，笑死人不偿命！
98、长得丑是你的错，出来的黑是你的错太阳。
99、死后在我坟前建个WiFi，以后好联系。
100、这意思就是说这雪下的很大啊，大地都白茫茫一片了，冷风吹得分外的寒冷，这雪花一片连一片，像手掌一样大，但因为你不喝酒，陶渊明都要笑死了，真是枉费了你抚琴，栽那五棵柳树的功夫了，也真是白带了头巾，而我对你来说又意味着什么呢？
101、，更确切地说像是联姻的关系。在这或清或浊的酒水中，能折现出人生的喜怒哀乐，在推杯换盏中，则体现出了世间百态。
102、因为笑话可以通过刻意制造的夸张和出乎意料的情节来产生引人发笑的效果。
在生活中用到幽默搞笑句子的情况还蛮多的吧，幽默它到底是一种什么样的概念呢。幽默是尴尬冷场时的及时雨，为了迎合读者的需求趣祝福精选了与“搞笑句子能笑死人的”相关的文章，世界上没有两片完全一样的叶子每个人都有独特的价值和贡献！
1、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
2、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
3、北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.
4、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
5、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
6、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
7、你就住在我心里，你见过谁会把自己的心脏弄丢吗？最美的情话就是让我牵着你的手，陪你一起走。2、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。3、当你选定一条路，另一条路的风景便与你无关。感觉累了，就学会放空自己，没必要难为自己。4、付出你的真诚，不需要你的允诺；付出你的真情...
8、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
9、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
10、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！
11、今晚的睡姿决定了我明天换的发型。望着镜子里自己的发型，有种想砸镜子的想法！胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。人靠衣装和发型，佛靠西天取经。每个人都曾经有过一次失败的发型！今天我尝试到了。剪完头发感觉体重轻了好几斤。
12、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。
13、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。
14、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
15、非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。
16、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。返回搜狐，查看更多
17、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
18、国家规定21岁以下的人都可以过.六一儿童节.
19、金钱就像水一样，缺水，渴死，贪多，淹死。2、你是我的爱情魔方，怎么都无法解开的爱情魔方。3、所谓生不由己，都是因为己不由心。4、爱情没有对错，会离开的都是路人。5、对着你亮的头像，终于做了无动于衷。6、难离难舍想抱紧些，茫茫人生好像荒野。7、当你一贫如洗，我会是你最后的行李。8、学会了爱，懂得了...
20、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！
21、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
22、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了？我迷迷糊糊说：撸啊撸！她气得俏脸涨红：滚出去～～
23、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
24、甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”
25、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。5.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！7.我觉得你真的不是
26、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？
27、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
28、至于爱，不要着急，总有那么一个人，在你最不经意的时候，喜欢上了你。与其安定下来，不如保持单身。
29、我母亲一直盯着我，问：“我们一定是愚公的后裔！”我困惑地看着母亲：“为什么？”上帝回答：我们祖先世代相传的两座山终于被你夷平了！
30、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
31、最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！
32、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
33、您的唠叨是我行动的坐标，可是我却是刚刚知晓，您的关怀是温暖的阳光，在我生命里不知疲倦的照耀，爸爸，祝您今天生日快乐！2、跳动的音符响起，祝福的短信给您；悄悄说声我爱你，您的关怀我铭记；万千嘱咐随我意，生日快乐日只为您：祝老爸身体康健，永远年轻。3、爸爸生日到了，你要当个乖乖孩：陪你父亲聊聊天；你...
34、等我死后在我的墓地装一个wifi吧，这样就会有很多人来看我了。
35、没有人可以永远陪着你，所以亲爱的，我会努力让自己坚强起来。
36、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!
37、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了！
38、现实告诉我们。什么？什么都没有。什么都没有。我没有钱。不要让情感。
39、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
40、”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢。
41、条超经典骂人不带脏字的狠话_一句话噎死人
42、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
43、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
44、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
45、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
46、我是个女孩子。所以不要碰我的发型，脸颊，电话，或者我的男朋友...
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