在日常的生活与工作中，说到幽默搞笑的句子，大家肯定都不陌生吧，只是，你了解的幽默是什么呢。幽默的产生如同艺术和音乐一样，是人类进化出的其他能力的副产品，以下的“幽默的句子”主题相关句子 ，是编辑特意整理的，可能你会喜欢这些句子，欢迎分享！
1、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！
2、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
3、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
4、你要有多大的肺活量才能把一头牛炸成那样。
5、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！
6、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
7、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
8、我是那种在冷战期间从不低头的人，但他一来到我面前，我就会跪下向他磕头。
9、不停的思念，轻易的不辜负，不经意的陌生人。
10、这是正确的。又来了。你饿了吗。
11、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
12、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
13、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
14、女神邀请我去她家，我很高兴。我们一直玩到晚上，我看着她静静的睡着了。红润的脸颊，粗糙的皮肤，朱红色的嘴唇。哈哈哈我的目的快要实现了，我擦了擦嘴角的口水，不再犹豫，打开她家的冰箱门吃了一顿凉。
15、六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
16、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。
17、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
18、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
19、我们一起共度余生吧，一起看看这世间的繁华。
20、对方余球设障碍，利用倒勾来破解。
21、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
22、你知道我的长度，我知道你的深度。
23、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
24、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
25、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把度角都想了个遍，还是觉得我对。
26、事实上，我真的很累，但我似乎没有找到自己，因为我没有找到自己，也就没有找到别人。
27、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
28、一切不以结婚为目的的交往都是无赖。
29、我在南方的小镇，撑着雨伞等好久不见的故人。
30、我喜欢说，我喜欢想念，说，我需要尽我最大的努力去抓住一个人，比一个人要可爱得多，偷偷地挣扎着说话，但敢于表达自己的想法。
31、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
32、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
33、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
34、救活死球别小看，把握时机很关键。
35、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
36、运用反弹或粘跑，及时把位调整好。
37、高中数学老师告诉我们：“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时，就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论，数学老师说：“因为，字母C，第三次乘以二等于66顺利；乘以3，就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢？”
38、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
39、如果我打不赢你，我就会背叛你。
40、一个女生宿舍的门上贴着一条告示，上面写着：“男生不准带饭盒进宿舍。”为什么？回答“都能让大女孩的肚子大”
41、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
42、曾经试卷不用写就站在领奖台上，没有内功是不行的
43、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
44、爱学习就是不管爱或不爱都要学习
45、别人问你干嘛啦，你可以直接幽默的回复说对方，我刚才去上班了，干活去了，把家里的大豆除了一些草，你要不要帮我一起去干。当别人问你去干什么的时候，说明别人之间是处于邻里友情的一种问候，你直接以正常的方式进行礼貌应答就可以了。
46、我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
47、统筹全局要动脑，首杆选球很重要。
48、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
49、别在我背后说我的坏话，看看我能不能出来杀了我。
50、我今天开始，我宣布你就是我的全世界，我会给你最真诚的爱和最好的保护。
51、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
52、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示元，下车时老奶奶只给元。司机：“你怎么只付元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
53、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
54、打台球心情幽默说说，我愿用一万次去换与你的相遇。
55、昼夜温差大，扦插效果佳。昼夜温差大，生长发育佳。
56、法海你不懂爱情，雷峰塔就会倒下来。
57、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。
58、三、有没有带点搞笑的学习句子？
59、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
60、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
61、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。（m.w286.cOM 迷你日记网）
62、一个想要得全A的学生迟早不想做作业或上学。
63、我小时候有三个大偶像！一个世界！两个海迪！三小兵张嘎！“LadyGaga”的简称！
64、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。
65、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
66、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。
67、被烧死是最痛苦的事情，因为你可以闻到烤肉的味道，但却不能吃。
68、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
69、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
70、争夺黑八是决战，机智沉着打攻坚。
71、你最好不要恨我，恨我的人太多了，你列不出来。
72、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
73、主球走位很重要，控球功夫要练好。
74、退休工人李阿姨乘公共汽车，她一上车就有人给她让座。她坐了下来，又站了起来，把她的座位让给了一个小朋友。马上有人给她让座，这位老妇人毫不犹豫地让一位比她年长的老人坐了下来。大家投来赞叹的目光，纷纷让座。她说这对上班族来说很不容易，所以她安排了两个疲惫的年轻人，一男一女，坐到他们的座位上，最后安顿下来。就这样，李阿姨一家五口，都找到了座位。
75、感觉这只蚊子在初夏就像一个十九岁的女孩，没有技术没有经验，一切都只是温柔。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，而且很强悍。
76、心胸狭窄的我，心里面只能装你一个人。
77、事实是，我每天没有快乐的事情和妈妈没有不快乐的事情是最不能忍受的平原。
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