趣祝福搞笑祝福：在我们平凡的生活里，大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧，只是，你知不知道幽默是什么。幽默的形式主要在于改变我们的情绪，而不在于改变我们的理智，编辑向大家提供了幽默的句子，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
2、三、有没有带点搞笑的学习句子？
3、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。
4、我发现，作为一个美食家，你要么是饿了，要么是吃饱了！
5、我第一次见到你是很不顺眼的，谁知道以后会越来越不顺眼。
6、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
7、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！
8、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！
9、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
10、当这位选手在舞台上连续表演了10个后空翻时，评委迅速喊道：“这是音乐比赛，不是武术比赛。”你怎么翻了这么多跟头？玩家说：好吧。因为这是封面。
11、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
12、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
13、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
14、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
15、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
16、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
17、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
18、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
19、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
20、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
21、哇塞，真的好靓仔好帅哟，吐个舌头，做个鬼脸。
22、每天叫醒你的不是梦，不是急尿，而是不安的灵魂，因为饥饿。
23、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
24、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
25、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
26、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
27、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
28、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
29、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
30、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
31、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
32、这不就相当于在做无用功吗？如果给别人发现了，就给自己留下了黑点。那就相当于偷鸡不成蚀把米。
33、现在的老人真的越来越不礼貌了，早上起来看一个老人的助听器掉了，怎么叫他，他都没回头去接。
34、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
35、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
36、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻
37、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
38、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
39、那些曾经在灰烬中认出他们的人，现在化妆后也认不出他们了。
40、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
41、告诉我你喜欢吃什么水果。洗过的水果，削过皮的水果，切好的水果。
42、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
43、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
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在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧，幽默是非虚构文学作家的神秘武器，你是否拥有摘抄幽默搞笑的句子的习惯呢？编辑为大家精心整理了幽默的句子，相信本网页句子能为您提供帮助！
1、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
2、清风浊酒，你我匆匆，擦肩不再相逢！
3、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
4、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
5、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
6、每次学校大扫除时，老师都会说：学校就是你们的家。但是当你迟到的时候，老师说：你多大年纪迟到的时候学校就是你的家。
7、你最好不要恨我，恨我的人太多了，你列不出来。
8、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
9、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
10、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
11、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
12、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
13、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
14、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
15、你说我是小孩儿，但是我看你也不怎么大呀，你也不是大孩啊！
16、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
17、数学老师：我管你是好学生还是学不好的，跟我说说出去吧！
18、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
19、世界上还有很多好人！今天出去坐公交车，车来了，口袋里没有变化，是无助，一个乞丐站在我面前，我钱缸的手，摇晃的内部变化，我摇摇头，他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸！我的眼睛湿润了一会儿，我朝他点了点头，从里面拿了一美元，上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里，我看着车外他一边追着车一边喊着什么，我再也控制不了，猛地打开车窗大喊：“谢谢哥哥，一元钱就够了，这不是空调。”于是我关了窗，心情久久不能平静！
20、他和她吵了一架，扔下门走了出去，大叫：“你再回来，会是孙子的！”两个小时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你！”
21、如果我打不赢你，我就会背叛你。
22、一个想要得全A的学生迟早不想做作业或上学。
23、我是一只小鸟，想飞却飞不高。咦？没有头发。
24、梦想就像内裤，你应该有，但你不能向遇见的每一个人证明。
25、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
26、监考人员+地理位置+周边学生关系=考试成绩。
27、法海你不懂爱情，雷峰塔就会倒下来。
28、爱学习就是不管爱或不爱都要学习
29、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
30、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
31、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？
32、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
33、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
在生活里我们需要用一些幽默的语气来调解心情，幽默到底是怎样的呢。幽默可以帮助建立和维持社交关系、心理健康和认知功能，下面是趣祝福编辑为你精心整理的“幽默的句子”，感谢您的浏览！
1、数学是什么？你不知道的叫做数学。
2、如果我打不赢你，我就会背叛你。
3、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
4、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
5、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？
6、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
7、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！
8、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
9、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
10、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”
11、如果全世界都要我，我也要全世界。
12、女神邀请我去她家，我很高兴。我们一直玩到晚上，我看着她静静的睡着了。红润的脸颊，粗糙的皮肤，朱红色的嘴唇。哈哈哈我的目的快要实现了，我擦了擦嘴角的口水，不再犹豫，打开她家的冰箱门吃了一顿凉。
13、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
14、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
15、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
16、我的淑女边走边说，长发飘飘好温柔，突然一回头，哇！
17、你应该喜欢能让你笑的人，而不是像我这样能让你哭的人。
18、我是一只小鸟，想飞却飞不高。咦？没有头发。
19、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
20、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
21、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
22、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
23、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好
24、六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
25、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
26、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
27、世界上还有很多好人！今天出去坐公交车，车来了，口袋里没有变化，是无助，一个乞丐站在我面前，我钱缸的手，摇晃的内部变化，我摇摇头，他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸！我的眼睛湿润了一会儿，我朝他点了点头，从里面拿了一美元，上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里，我看着车外他一边追着车一边喊着什么，我再也控制不了，猛地打开车窗大喊：“谢谢哥哥，一元钱就够了，这不是空调。”于是我关了窗，心情久久不能平静！
28、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
29、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
30、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
31、梦想就像内裤，你应该有，但你不能向遇见的每一个人证明。
32、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
33、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
34、感觉这只蚊子在初夏就像一个十九岁的女孩，没有技术没有经验，一切都只是温柔。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，而且很强悍。
35、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
36、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
37、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
38、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”
39、在这个人和动物的社会里，我们不必关心自己。毕竟，有些人是人，有些人不是。
不管是社会或是学校，我们都会遇到与幽默搞笑的句子有关的相关内容吧，你所知道的幽默是什么呢。幽默可以帮助我们和其他人更好的去交流。下面是由我们为大家带来的幽默的句子，如果对这些句子感兴趣的话，请关注本站！
1、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
2、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻
3、以后你的手臂，只能是我来挽着。
4、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
5、世界上还有很多好人！今天出去坐公交车，车来了，口袋里没有变化，是无助，一个乞丐站在我面前，我钱缸的手，摇晃的内部变化，我摇摇头，他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸！我的眼睛湿润了一会儿，我朝他点了点头，从里面拿了一美元，上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里，我看着车外他一边追着车一边喊着什么，我再也控制不了，猛地打开车窗大喊：“谢谢哥哥，一元钱就够了，这不是空调。”于是我关了窗，心情久久不能平静！
6、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
7、他和她吵了一架，扔下门走了出去，大叫：“你再回来，会是孙子的！”两个小时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你！”
8、堵门抢位或挤跑，强击弱击别混淆。
9、同事说到她的手不知怎么就划了一道口子，我本想说：你手太嫩，才这样容易划破。结果一开口就是：你手太破...
10、在恋爱之前，我以为我会是世界上最好的女朋友，但是恋爱让我变成了最坏的自己。
11、我爸爸养的白菜被别人给偷了，就是我身边这位偷的。
12、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
13、三、有没有带点搞笑的学习句子？
14、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
15、你为什么要被人骂？钱是伟大的。
16、这不就相当于在做无用功吗？如果给别人发现了，就给自己留下了黑点。那就相当于偷鸡不成蚀把米。
17、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
18、我在南方的小镇，撑着雨伞等好久不见的故人。
19、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
20、清风浊酒，你我匆匆，擦肩不再相逢！
21、打台球霸气的经典句，向往的恐怕只是那样的意境。
22、那些曾经在灰烬中认出他们的人，现在化妆后也认不出他们了。
23、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
24、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
25、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
26、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
27、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！
28、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
29、如果全世界都要我，我也要全世界。
30、监考人员+地理位置+周边学生关系=考试成绩。
31、结果我一嘴欠，说成了。老东西爷爷帮你拎吧
32、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
33、数学是什么？你不知道的叫做数学。
34、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
35、打台球心情幽默说说，我愿用一万次去换与你的相遇。
36、一个好朋友就像太阳，在有光的地方照耀；狗逼朋友像月亮一样，前15个不同。
37、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
38、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
39、我再也不敢打听关于你的一切，即使在神经脆弱的时候，还是会情不自禁地想到你可以第一时间说理出来，告诉我：你不在乎。
40、一个想要得全A的学生迟早不想做作业或上学。
41、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
42、爱学习就是不管爱或不爱都要学习
43、我喜欢说，我喜欢想念，说，我需要尽我最大的努力去抓住一个人，比一个人要可爱得多，偷偷地挣扎着说话，但敢于表达自己的想法。
44、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，
45、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
46、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。
47、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
48、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
49、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。
50、被烧死是最痛苦的事情，因为你可以闻到烤肉的味道，但却不能吃。
51、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。
52、和你断绝关系后，我想象了很多好办法，但是我前瞻后顾了这么久，都不知道该怎么办了。
53、以上就是女生官宣的句子皮一点有哪些呢的解答。
54、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把度角都想了个遍，还是觉得我对。
55、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：据说盘古创造了世界。他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，他的头发和四肢变成了花和树。珠穆朗玛峰发生了什么变化？老师：滚。
56、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
57、进球点位要找好，依据角度卡薄厚。
58、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
59、我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
60、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
61、我的淑女边走边说，长发飘飘好温柔，突然一回头，哇！
62、我们一起共度余生吧，一起看看这世间的繁华。
63、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
64、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
65、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
66、年春晚，董卿在直播中意外将嘉宾马东的名字念错成“马先生的儿子马季”
67、岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。
68、爱无罪！再过一百年我都这样认为。
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1、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！
2、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
3、每天叫醒你的不是梦，不是急尿，而是不安的灵魂，因为饥饿。
4、现在的老人真的越来越不礼貌了，早上起来看一个老人的助听器掉了，怎么叫他，他都没回头去接。
5、在这个人和动物的社会里，我们不必关心自己。毕竟，有些人是人，有些人不是。
6、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
7、告诉我你喜欢吃什么水果。洗过的水果，削过皮的水果，切好的水果。
8、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
9、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
10、什么是可以触摸的痛苦？就是感觉胃是平的，摸一摸还是一块肉。
11、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
12、数学老师：我管你是好学生还是学不好的，跟我说说出去吧！
13、西洋杜鹃在零上，保持休眠不徒长，瓣多色艳花枝旺。
14、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。
15、监考人员+地理位置+周边学生关系=考试成绩。
16、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
17、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
18、和自己喜欢的人在一起感觉很快乐，和不喜欢的人在爱琴海像在铲子一样。
19、有个不喜欢我的人让你感觉好点，这很好。
20、年春晚，董卿在直播中意外将嘉宾马东的名字念错成“马先生的儿子马季”
21、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
22、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
23、女神邀请我去她家，我很高兴。我们一直玩到晚上，我看着她静静的睡着了。红润的脸颊，粗糙的皮肤，朱红色的嘴唇。哈哈哈我的目的快要实现了，我擦了擦嘴角的口水，不再犹豫，打开她家的冰箱门吃了一顿凉。
24、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
25、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
26、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
27、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
28、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
29、你最好不要恨我，恨我的人太多了，你列不出来。
30、我还想要；瘦了，还要我也要你不能两者都做。我就要它了。
31、老婆二货一件，洗头一次，她先去，我又买了烟进去。进去后她都开始洗了，我才躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头吧！恩典。我忘了带钱。请把它给我。我一会儿跟你走。我没说话，老婆洗了一直坐在旁边等我，我把钱弄完后一起给。然后我的妻子带着我离开了，所有人都被吓呆了。
32、那些曾经在灰烬中认出他们的人，现在化妆后也认不出他们了。
33、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
34、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
35、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
36、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
37、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
38、你甚至不知道你侄子的星座是什么！
39、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
40、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
41、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”
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