问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。?人们现在正在频发使用周围的网络，常常会浏览到各种或开心、或伤感、或深沉的句子，句子是治愈我们闲暇无聊之间的一味良药。有哪些很文艺的句子？以下由趣祝福的编辑为大家精心整理的“幽默搞笑句子大全”， 供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。此外，关于搞笑祝福，您还可以浏览国庆节幽默简短的祝福语34句。
1、猫咪表示：你以为你想看我就给你看啊（推）
2、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
3、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。?
4、「别命令我去做什么，你又不是我的猫！」
5、时常告诫自己不要陷下去，可还是陷下去了。
6、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
7、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
8、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
9、「在古代，猫是被当作神明崇拜的，它们一直没有忘记这一点」
10、「我把我的狗给穿成猫的样子，现在他不回应我的呼唤了」
11、第六，夸张法。存了一张你的照片，256G的内存，立刻就存满了，哈哈哈…
12、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
13、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
14、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
15、第五，操心法。真的，别减肥了，反正我是真觉得，你要是再瘦啊，真的不一定有现在这么好看。
16、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
17、如果你开了家兽医院，门口要放个吸引人看的标语，你会放什么呢？
18、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
19、第三，吹捧法。你现在都好看成这个样子了，要是再瘦下来，那还了得啊，简直是仙女下凡啊。
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“很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。”我们在日常生活和工作中，分享句子的方式不再单一。经常摘录的句子都呈现精炼的特点，遇到过曾让你“惊艳”的句子吗？你不妨看看微信幽默搞笑句子， 建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
1、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
2、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
3、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
4、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
5、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。
6、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
7、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
8、一条人命万，比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。
9、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
10、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
11、《wo》听到他有病的消息我突然浑身发抖，我感觉我就是一个命运倒霉的人，
12、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
13、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
14、我已经将我的祝福汇到你的帐号里了，估计今天你就能收到了，只要你存着它，还会收到幸福、财富、健康、平安等利息，请注意查收并进行保存。
15、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
16、人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。
17、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
18、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。
19、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
20、有些爱情反复无常，需要小心管理。2、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。
21、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
22、请答应我来世不必换名，这样我非常容易找到我。
有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”~~这样风格的短句你感兴趣吗？趣祝福小编陆续为大家整理了热门幽默搞笑的句子22句，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、The world is in continuous flux and is impermanent。
2、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。
3、如果你开了家兽医院，门口要放个吸引人看的标语，你会放什么呢？
4、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
5、在新的一年里，祝您：事业正当午，身体壮如兔，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。2023年新春快乐!
6、Most of the time， we don济慈《希腊古瓮颂》
7、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
8、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
9、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
10、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
11、第三，吹捧法。你现在都好看成这个样子了，要是再瘦下来，那还了得啊，简直是仙女下凡啊。
12、「在古代，猫是被当作神明崇拜的，它们一直没有忘记这一点」
13、时常告诫自己不要陷下去，可还是陷下去了。
14、「别命令我去做什么，你又不是我的猫！」
15、第二，比较法。相较于那些一点肉都没有的瘦子，你这才是刚刚好啊，现在不都流行微胖女神吗？肉嘟嘟的多可爱。
16、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。?
17、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
18、「如果猫会回短信.它还是不会回你的」
19、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
20、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
21、愛情根本不可靠，只有友情才是永久。
22、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
“八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。”信息传递是一种功能，也是一种艺术，我们是不是会在生活中发些经典的句子，短小的句子蕴含了丰富的意思，你都摘录过哪些句子？小编特别从网络上整理了关于搞笑幽默的句子， 更多信息请继续关注本网站。
1、如果你对人冷淡，别人也会回以冷漠;如果你经常批评别人，你也会接收到许多的批评;如果你总是摆一张臭脸，没错，别人也不会给你好脸色。
2、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
3、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
4、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
5、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
6、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
7、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
8、配角不管什么时候都只是配角，因为他只配是一个配角。
9、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
10、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
11、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
13、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
14、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
15、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
16、我喜歡妳是我獨家的記憶 擺在心底。
17、如 此 偏 执 的 思 念 你 ， 到 底 是 为 何 。
18、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
19、人和人之间一旦有了嫌隙，也就再也回不去了。
20、对 你 的 依 赖 越 来 越 习 惯 。 我 怕 放 不 开 了 。
21、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
22、最吸引人的减肥代餐产品广告词。
从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。~~还有哪些类似的句子在网上广为流传？有请驻留一会，阅读趣祝福编辑为你整理的幽默风趣搞笑的句子22句，希望你能从中找到有用的内容！
1、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
2、片刻后，两人同时收招，并相视一笑。
3、你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上
4、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
5、我不是街上算卦的，说不出那么多你爱听的。
6、走的过去，走不回来，那不是时光吗
7、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
8、新农合本来不错，却成了唐僧肉。300元能治好的病，奔着新农合给报销去了医院，花了两三千。结果下来费时费力也没少花多少钱。不交这笔钱又怕真有个急病治不起！那就交呗，三口之家要一千块钱哪，宝贝！收入才多少？头疼不？
9、不要说，放手吧，因为你从来就跟不上我的脚步!
10、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！
11、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
12、孤独是身形感受 寂寞是精神状态。
13、就算没有距离 爱情也是一场长跑。
14、丈夫很感动，对妻子说：“谢谢，等你结婚纪念日到了，我也买个蛋糕，好好为你庆祝一番。”
15、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
16、可人最怕的偏偏就是无趣，其实无聊就是在某种意义上丧失了乐趣。
17、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，不如这样吧评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
18、别以为你可以轻易的走轻易的回来，姐心胸没那么宽。
19、既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。
20、婚姻不是搭伴过日子，死水一滩的生活确实乏味，适当制造一些浪漫和惊喜，
21、说是一对夫妻走在夜半无人的街道上，突然，丈夫伸手拍了拍妻子的肩膀，妻子就默契地摆开架势，
22、从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。
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