“生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。””在每天的聊天过程中，大家都喜欢摘录一些句子，偶尔给我们带来巨大的力量和安慰，那么都有哪些经典的句子呢？考虑到你的需求，我们特意整理了“押韵的句子搞笑幽默”， 欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
1、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
2、紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。
3、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
4、那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
5、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
6、不期待任何人 也不想被任何人期待。
7、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！
8、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
9、贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
10、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
11、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。
12、生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
13、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
14、汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”
15、四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
16、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
17、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
18、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
19、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.10、据说，如果你失眠了，是因为你出现在另一个人的梦境里。
20、在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
21、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，
22、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；美丽遥遥。祝您好运迢迢！M.ZF133.cOM
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别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。~~
1、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
2、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
3、为什么白领要叫白领因为交了房租水费电费等后工资都白领了
4、跟你讲个鬼故事,要期中考试了……
5、你说的话就像小姐说自己纯洁一样
6、出生是需要排队的，但死亡是可以插队的
7、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
8、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
9、有时候真话就像是咳嗽，多的压抑不住时就会喷涌而出。
10、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！
11、如果今天没有收到我的元宵祝福，不要认为我不喜欢你了，我喜欢你，真的很喜欢你，不发是因为我懒。
12、其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好。
13、那一天有个小妹妹对我说：哥哥，迩真的好帅，我说：不帅不帅随便长的。
14、其实我有我在乎的，只是我怕打扰到她们
15、昨天晚上我在大街上流浪，就看见你妈光不出溜走在大街上
16、很多以为一辈子不会忘记的人和事，在时光轰轰烈烈的脚步中、在念念不忘的日子里，被我们遗忘了。然而铭刻在记忆中的你，始终不曾褪色。新年快乐!
17、坐在宝马车里哭了，宝马车也不会是你的；嫁个有房的老公，房产证也不是你的名字。
18、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
19、羊年去，羊年到，摘一千颗星星为你前路照明，种一千朵玫瑰使你天天陶醉，摺一千个纸鹤为你放飞欢乐，唱一千首歌谣祝你好运无忧，编一千条短信让你温馨浪漫。祝羊年吉祥！
20、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
21、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
22、你之所以骂我是因为你不了解我，等你了解我你可能会拖刀砍我。
23、放假的日子，除了想你，还是想你ㄟ
24、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
25、，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
26、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞
27、一祝华夏昌盛，二庆人民安康，三歌世界太平，四舞人生幸福，五升财运亨通，六平新年大吉。
28、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
29、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
30、扬起快乐的风帆，挺进牛年温暖的港湾。奏响梦想的号角，驶入牛年幸福的殿堂。聆听春风的歌声，描绘牛年灿烂的画卷。触摸心灵的颤动，传递牛年温暖的祝福。愿你牛年快乐幸福。
31、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。
32、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
33、不要以为头上顶坨屎你就可以冒充葫芦娃。。
34、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
35、冬天去了，春天来了，你来了，他要走了，你又要伤心了，愿你别想太多，他走了，我会照顾你直到你又回到他身边!老公，新年快乐!
36、真正的爱情不需要海誓山盟，因为那样不会永远。
37、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
38、一定要有几个异性朋友，没有非分之想就是关键时候,帮你出出主意的好友。
39、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
40、吖~、突然发现、“你诺安好，天便是晴”是句狠好滴诅咒耶
41、我开始懂得了逢场作戏，虽然多半是露水情缘，不过无所谓，哪来那么多一生一世。
42、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
43、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
44、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
45、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
46、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严
47、笨蛋颜俊你越来越不纯洁了...以后别喝纯牛奶了啊。
48、爱情就像旅途若非同归便是殊途。
49、美好时光总是太短暂，短暂的时刻却通常不美好。
50、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
51、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
52、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
53、社会嘲笑我的脆弱，我粉刺社会的现实。
54、考试成绩下来之后，我安慰自己，考得の不好没关系，还是要重在参与、
55、冬天到了，春天还会远吗？在新的一年到来之际，祝愿玉树、舟曲等灾区同胞在党和政府的亲切关怀下，工作愉快、身体健康、万事如意！
56、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
57、我也希望有一天可以在家门口看海。
58、下次千万别在我前面摆造型。我怕忍不住摔相机。
59、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
60、你说，熬过了年少轻狂就会娶我；我想说，你熬得过吗
61、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
62、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”在越来越方便迅捷的信息时代，我们每个人应该都有过分享句子的经历。句子常常令人着迷，有哪些句子能够惊艳了时光？推荐你看看以下的幽默搞笑押韵的句子， 建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
2、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
3、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
4、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
5、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
6、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10
7、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
8、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
9、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
10、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
11、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
12、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
13、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家……
14、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
15、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
16、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
17、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
18、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
19、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？快节奏的生活已经日常化，我们对于句子的喜爱随着时间在一天天增长，句子是可以用来表达我们的心情或者观点的。有哪些很精炼的句子呢？小编特别整理来自网络的关于吃的幽默搞笑经典句子， 还请多多关注我们网站！
1、先批一根细细的竹条，在煤饼炉上放盖子，将其烤热慢慢弯成三角状，接口处用细绳子绑紧，再在上面糊上薄而透明的白纸，有时候白纸上也会画一些蝴蝶与花的图案，下面贴上几根能够飘逸的彩带，三根短线再链接一根长线就算做好了。然后装模做样地用眼睛瞄一瞄，看似平衡了就与玩伴们起哄着跑上大街，拉住线猛跑着将风筝往天上扔去。顺眼望去，做的好的风筝就会在天空晃晃悠悠地飘忽而飞，成功者的脸上自然流露出了得意的神态来，而做的不好的风筝，就会一头扎地弃你的脸面而不顾。不过那时候的心情总是愉悦的，失败了也不要紧，总会有玩伴来帮助你修整好风筝直至它飞上天空。虽然那风筝离自己的头顶没有几尺高，也会嗷嗷地叫着，兴奋地看着它在天上飞翔的样子，形如飞鸟一般令人有些话，不讲，你装傻。有些承诺，你高兴时脱口而出，随之丢到身后，让我一路寻找你的诺言，不料捡起的，却是你遗漏的一个又一个谎言。你总在说，我们的明天绚丽美好，那只是用七彩的泡沫，幻化成我生命的远景，我永远无法抵达。站在现实的岸口，我只能目送你渐行渐远。
2、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
3、「如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌」不对金牌应该是我
4、I will cherish every good to me。 我会珍惜身边每一个对我好的人。
5、「猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路」
6、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
7、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
8、亲~你住在我心里，交房租没啊？
9、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
10、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
11、你Hold住你就要爱的了吗？以中秋之名，告诉他（她），你会让他（她）幸福一辈子的。祝各位收获月饼的同时，Hold自己的爱情。
12、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
13、半夜该睡觉的时候：我想要很多的爱。
14、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
15、第四，调侃法。你的眼睛去哪儿了？你微微一笑的样子，真的太迷人，太勾魂了
16、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
17、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默地把花收回去……
18、猫咪表示：你以为你想看我就给你看啊（推）
19、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
20、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
21、「别命令我去做什么，你又不是我的猫！」
22、Before finding the right people， the only need to do is to make yourself good enough。 在找到合适的人之前，唯一需要做的，就是让自己足够的优秀。
“人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。”在生活共享的时代，句子在生产生活当中的作用非常大。有了一些不便明说的心情或者想法。也可能用句子来表示。哪些句子一下就戳中你内心了呢？考虑到你的需要，趣祝福编辑特地编辑了“个高的幽默搞笑句子”， 在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
1、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
2、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
3、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
4、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
5、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
6、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
7、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
8、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
9、人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。
10、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。
11、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
12、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
13、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
14、请答应我来世不必换名，这样我非常容易找到我。
15、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
16、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
17、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
18、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
19、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
20、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
21、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
22、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
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