夜是那么的神秘，那是你无法抹去的记忆，只是让我躲在角落里哭泣，麻痹。在每分每秒之中，我们也会收到来自朋友的或长或短句子。句子能让人心情愉悦，也能让心情低落，关于句子你收集了多少呢？趣祝福小编花时间特意编辑了幽默有趣的搞笑短句子， 相信能对大家有所帮助。
1、老师问：“相恩水在涌泉相报是什么意思”同学：“当有人打你一滴水，你拿一桶水倒死他”。
2、刚才去菜市场买菜，问了一下阿婆青菜里有没有放农药，阿婆说：没有哦，想吃回去自己放。
3、天空一声巨响，老子闪亮登场。天空没有巨响，老子摸黑也要登场。
4、如果你给我的爱和别人一样那我也要不要白不要
5、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
6、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
7、听老人说脸圆的旺夫发际线高的聪明额头圆的招财瞬间觉得我这张脸可值钱了
8、七夕的戏剧即将上演。喜鹊桥已经建成。牛郎和织女会陪你，但你不在吗？爱情的主题已经确定，思念已经发出，手机屏幕被用作舞台，葡萄架被用来谈论思念。
9、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
10、摸着你的良心说，你选择爱我，还是去死。
11、每天早晨刷牙，抬头看见镜子里睡眼惺忪、发型凌乱、满脸倦怠的自己，内心总有嘲讽的声音响起：“长这么好看，能当银行卡刷么？”
12、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
13、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
14、我朋友的网名叫“沙漠中的鱼”。
15、我可以学习为你玩LOL和射击你。
16、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
17、美眉火爆收人中!YY：xx2XX!
18、我不是蜡笔新手，不可能每天都这么快乐。
19、一路走来，美眉始终勇于面对所有失败。
20、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
21、如果把我的'人生拍成电影，电影名我已经想好了，就叫“穷极一生”。
22、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!
23、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
24、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
25、不能给你打电话了，因为电话停电了。
26、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
27、一个男人最无能的话是：你以为这样我也没有办法。
28、一路走来，美眉始终坚持做到永不言弃。
29、酱油滴我身上，就找不到滴在哪了。
30、我嘲笑自己对你死心塌地却怎么也不能留住你。
31、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
32、锄禾曰当午.c4埋下土.保卫过来拆.炸个250
33、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
34、其实你才是最强鸽王，你一次次告诉自己不再熬夜，坚持减肥，努力学习……种种诺言，却从未兑现。
35、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
36、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。
37、锄禾日当午，c4埋下土，保卫要拆包，炸成2百五。
38、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
39、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
40、你怎么选择我都不会影响，不会改变，我只能告诉你，我一直在这里等你。
41、七夕到了，我想对你说:我不爱你，但我很爱你；我没有伤害你，而是伤害了你；我不想念你，但是特别想念你。我不能离开你一会儿，而是一辈子！
42、本来想跟网红一样去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷上来就问我，西红柿多少钱一斤。
43、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。
44、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
45、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
46、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
47、老子跟你讲早安的意思不是叫你回我一个早安，而是告诉你，我起床了，你可以开始找我玩了。
48、夜是那么的神秘，那是你无法抹去的记忆，只是让我躲在角落里哭泣，麻痹。
49、谁愿意天天上课呢朋友们如果有那条件我也想成为抖音上扭大腚的主播
50、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
51、男人通过喝酒和抽烟来加深友谊，而女人则通过抱怨来加深友谊。
52、是你颠覆了我的世界，又只给我留下落寞的背影。
53、最暖心莫过于你随便一说的话，有人听了而且不动声色的做了。
54、起床了家人们，身边没人还睡的那么起劲。
55、一转眼已高过老师他们，出了远门有自己的人生。
56、读书苦读书累 读书还要交学费 不如回家加战队 娶个老婆夜玫瑰 生个儿子飞虎队
57、不过是太过爱你，如此轻描淡写的旋律又怎么能束缚那股浓烈的爱意，而你的忽冷忽热亦让我明白这是一场自作多情的盛大嘲讽，于是用爱成全了你，用情伤了自己。
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一年又一年，不知道过了多少个情人节，相信在这天你爱人的肯定会很期待你送的情人节祝福。而情人节的祝福可以有很多中写法，怎么样才能写出更有个性的情人节祝福语呢？我们特别整理来自网络的情人节搞笑的句子短句 ， 大家不妨来参考。希望你能喜欢！
1、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
2、没有过多的文字,也没有精辟的词句,有的只是我最简单的问候,它平淡却代表我的一片真心,无奇却有我的浓浓祝愿.今天我只想跟你说:情人节快乐!
3、圆圆可爱你的脸，纯纯甜蜜你的吻，美美长久四季香，时时伴随醉人味。橙色情人节，橙子见证你我情，醉了日月醉永恒。
4、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
5、如果你坚持再不给我发信息，我将有政治上孤立你，在经济上封锁你，在精神上折磨你，在职务上降低你，何去何从，你看着办。
6、是心底种着红玫瑰的田，美丽而空旷;念，是心上有着一个人，甜蜜而又孤独;当思念在一起时，就是幸福;白色情人节到了，幸福是我要送给你的礼物!
7、爱人是梦，睡也思念;爱人是血，流淌心田;爱人是缘，一世相幸;爱人是福，吉祥无边!祝你心想事成!情人节快乐!
8、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚......
9、前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
10、我不害怕一个人过情人节，我只是怕我喜欢的人和别人过情人节。
11、在错的时间遇上对的人，是一场伤心;在对的时间遇上错的人，是一声叹息;在对的时间遇上对的人，是一生幸福。你，就是让我一生幸福的人，情人节快乐!情人节爱情短信。
12、祝天下有情人终成眷首，来一首没有情人的情人节。
13、想谈恋爱还挑性别？活该你单身！
14、那些情人节也并不能虐到我，我说虐到我，其实就是想让秀恩爱的朋友开心。这么多年，能虐到我，只有没钱。
15、七夕了，烦闷么？惆怅么？捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。
16、有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
17、好像今天是什么日子?老子今天发工资。
18、很多人今天只能完成“表白日”三字的前三分之二。
19、单身的你，单身的我，单身狗的我们。
20、我一直把生活过得像一部纪录片，遇到你就像一部科幻片，虽然过程有点像一部悬疑片，还好结果证明是一部爱情片，和你在一起的每一天就像一部奇幻片，希望我们能过成一部喜剧片。电影情人节快乐!
21、七夕快乐吗?对于既单身又是上班狗的我们来说，不过是个烦躁又普通的礼拜二而已。
22、没有情人节的情人节，就好好地爱自己。就算孤身一人，也要活得漂亮。
23、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！白xx人节快乐！
24、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
25、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花，哈哈，情人节快乐。
26、真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪，哈哈，情人节快乐。
27、问：情一人节没有情一人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
28、我好想大声说：“xxx，又到情人节啦”。
29、为什么最宝贵的是你的出现！爱是世上最宝贵的礼物，情是世上最珍贵的东西，爱情是世界上最爆的力量。我一直都在爱你。
30、一场爱情的喜剧你我登场演绎，一幕情爱的画面道白你我诠释。唱响心中的歌儿，让两颗相爱的心紧紧相连。橙色情人节，愿你快乐好心情，好运相伴!
31、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子但!
32、最最最痛苦的是啥知道不？礼物准备了，情一人有了，被老婆发现了...
33、七夕的街头，对象呢?我忘了我没有对象。热闹是他们的，我什么都没有。
34、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---新爱的，别生气，我只是想逗逗你！泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！(请大声朗读)[编辑：兔游城ToGame.Net]
35、我二了这么久。一桶502都不能让你和我粘在一起，而一句520却可以。
36、白色情人节将到，提醒注意：傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈;性急的在手机里乱找，疯狂的就地放倒，胆大的搂搂抱抱，脸厚的趁机乱搞，钱多的不顾大小，胆小的发个信息问好，没有的呆在qq里胡聊就好。老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹白色情人节好!
37、对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。
38、我爱你，你爱我，相爱的心零距离。情人节快乐，一起幸福吧!
39、真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。亲爱的，让我们一起过情人节。
40、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。
41、昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，坐错了汽车，还找不到回家的路线，后来医生告诉我，我患了恋爱相思症，病因就是你。情人节快乐!
42、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。
43、睡前再问万能的朋友圈一遍，圈里真没人在七夕前跟我表白吗?
44、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了，哈哈，情人节快乐。
45、你的条条短信我不忘，你的字字我记在心，你的声声问候永在心底，你的句句祝福永不忘，又要过银色情人节，我孤单寂寞也在想着你，一生不会忘记你。
46、远方的我给你情人节祝福语，很挂念你，你知道吗?不论天涯海角，我们相隔多么遥远。我的每个情人节永远属于你，我今生的最爱。
47、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节!
48、老婆：我已经深深地爱上了一个女人，她的名字就叫“我老婆”！
49、让人感动的句子：生活在没有的你的世界，比任何一种惩罚都要痛苦，你知道吗，对我而言，你是任何人都无法取代的。
50、思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适，哈哈，情人节快乐。
51、你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱。
52、亲爱的，情人节将至，我的爱情系统不慎中了春心荡漾病毒，症状如下：想你，不断地想你，想得昏天黑地，头晕眼花。
53、别人问我七夕怎么过，我坦然的说：“一笑而过”。
54、对的时间遇对的人，是一生幸福对；对的时间遇错的人，是一场心伤；错的时间遇错的人，是一段荒唐；错的时间遇对的人，是一生叹息。
55、思念里的你是我写出最甜蜜的日记，你开心，所以我开心，遇到你，是我最大的幸福。日记情人节，你的每个片段，都是我写出最甜蜜的日记。
56、单身的上半年生活过去了 开启下半年的单身生活了。
57、今天是520啊，哥是光棍，哥只有说一句：“寂寞太会见缝插针”。
结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。在新的经济发展模式下，在短信里经常会收到各种句子，句子表现了发送者此刻的心情，可以分享一下经常发的短句子吗？或许你正在查找类似"幽默搞笑短句子"这样的内容， 有需要的朋友就来看看吧！
1、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
2、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
3、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
4、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。
5、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
6、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
7、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
8、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
9、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。
10、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
11、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
12、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
13、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
14、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
15、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
16、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
17、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
趣祝福精选栏目推选：“幽默搞笑句子”。
有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。每当我们交流的时候，各种句子、段子分享和传播的事情已经屡见不鲜了，常有人说句子是充分浓缩的艺术，究竟有哪些经典的句子呢？我们经过搜集和处理，为你提供幽默搞笑句子大全， 如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。
2、今天是你的生日吗？如果是这样，我会把礼物寄给你。顺便问一下，中国邮政会接受我吗？
3、我终于知道我为什么这么倒霉了，因为我把一辈子的幸运用来遇见EXO
4、最近总是有人在夸我帅，真是的也不知道是谁走漏了风声。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
7、你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。
8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
10、所有烦恼，都是因为你穷。
11、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
12、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
13、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
14、如果没有你的出现怎能烘托lm的漂亮
15、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。
16、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
17、跟朋友聊天：没有我接不上的梗；跟喜欢的人说话：没有我冷不了的场。
18、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？
19、我与神明画过押，赌你会跟我回家。
20、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
21、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
22、装的是样子;混的是日子;保的是位子;上的是场子;下的是馆子;圆的是肚子;练的是胆子;搂的是;哄的是娘子;享的是乐子;霸的是车子;占的是房子;把的是章子;盯的是票子;为的是孩子;戴的是铐子;蹲的是号子。
23、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。
24、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
25、听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
26、你走路左摇右摆，购物任人狂宰，老婆另有所爱，儿子被人拐卖，其实你也挺帅，就是智商太坏，阿呆上酸菜！
27、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
28、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
29、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
30、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
31、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
32、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
33、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
趣祝福精选栏目推选：“幽默搞笑句子”。
1、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
2、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
3、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
4、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
5、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
6、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
7、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
10、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
13、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
14、二-我每天的'状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
15、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
16、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
17、15后悔，以后我不会讲或做令你伤心的事，我只是想我们可以开开心心在一起，我真的爱你!
18、如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。
19、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
20、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
21、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
22、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
23、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
24、26你不肯原谅我，那你太惨了，我内疚的想自杀!我会经常给你发短信息，直到我自杀为止。
25、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
26、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
27、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
28、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
29、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
30、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
31、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
32、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
33、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！
34、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
35、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
36、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
37、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。
38、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的.流氓。
39、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
40、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
41、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
42、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......
43、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
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