趣祝福搞笑祝福：对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。~~你是否关注类似的句子呢？或许你需要"撩人幽默搞笑句子短句收藏54条"这样的内容,还请多多关注我们网站！
1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
3、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
4、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。轻轻的你走了，不如你没来。
5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
6、给我一张床，我要睡到地球毁灭。
7、二-我每天的'状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
8、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
9、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
10、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。
11、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
12、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
13、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
14、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
15、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
16、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
17、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
18、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
19、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
20、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
21、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
22、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
24、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
25、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
26、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
27、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
28、15后悔，以后我不会讲或做令你伤心的事，我只是想我们可以开开心心在一起，我真的爱你!
29、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
30、-说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
31、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
32、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
33、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
34、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
35、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
36、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......
37、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
38、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
39、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
40、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
41、J：最近在札幌，大风雪，还没戴眼镜，路都来不清，还不小心上了一千米高级道，竟然只摔了两跤就下来了！
42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
43、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！
44、26你不肯原谅我，那你太惨了，我内疚的想自杀!我会经常给你发短信息，直到我自杀为止。
45、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
46、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
47、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
48、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
49、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
50、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
51、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
52、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
53、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
54、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
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“过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。”在这个信息量巨大的社会里，很多人经常在朋友圈转发一些很美的句子。优美的句子能够在写作时提供很大的帮助。关于好听又优美的句子你知道那些？经过收集并整理，我们为你呈上撩人幽默搞笑句子， 如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
2、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
3、J：最近在札幌，大风雪，还没戴眼镜，路都来不清，还不小心上了一千米高级道，竟然只摔了两跤就下来了！
4、一失足成千古痛，悔不当初，忘看脚下，泥泞路。
5、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
7、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
8、27对不起，这两天惹你生气了!不是有意的，原谅我吧!别往心里去!亲爱的，下次我不会再那样子了。
9、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
10、15后悔，以后我不会讲或做令你伤心的事，我只是想我们可以开开心心在一起，我真的爱你!
11、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
12、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
13、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
14、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
15、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
16、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
17、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
18、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
19、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
20、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
21、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
22、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
23、26你不肯原谅我，那你太惨了，我内疚的想自杀!我会经常给你发短信息，直到我自杀为止。
24、我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；、自行车说，驮着我像在驮大象；。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
25、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
26、如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。
27、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。
28、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
29、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
30、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
31、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
32、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
33、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
34、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
35、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
36、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
37、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
38、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
39、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
40、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
41、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
42、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
43、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
44、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
45、我就是一把火，玩得好温暖你，玩不好烧死你。
46、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！
47、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
48、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
49、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
50、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
51、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
“撩人幽默搞笑句子短句”可能是你正在寻找的答案我们来看看。幽默搞笑的句子在我们的日常之中，总是必不可少，只是，什么样的幽默才能算合格的幽默呢。真正的幽默绝不是嘲笑， 更不能站在高人一等的角度讽刺弱者。坚持尝试相信这个方法会对你有所帮助！
1、身边总有几个这样的朋友:第一次遇到斯斯文文，不知道是哪家精神病院放出来的。
2、在哪个世纪计算机可以被发明为无辐射的。
3、啊，我看看啊，那是大学生哪！你为什么还坐在我的教室里。
4、说等你的长发和腰等你嫁给我的时候，你这三五次剪头发是几句意思。
5、如果美丽是一个错误，我就大错特错了；如果智慧是一种犯罪，我已经犯下了滔天大罪，生活可以真的很艰难。但是你很好，既对又有罪，我真羡慕你！
6、为了追求一个漂亮的女孩，我决定发起一个花的运动，问我的老板：1朵玫瑰代表唯一，3朵代表我爱你，9朵代表永远。那999意味着什么？花商：这意味着你很有钱！
7、男友：你善良像猫，忠诚像狗，可爱像鸟，知路像马，美丽像蝴蝶，勤劳像蜜蜂，智慧像驴子！所以我爱你！女朋友：天哪，你就是不爱我！
8、胸怀宽广的人，心里不惊不惧，性格不骄不躁，气势不张不扬，谈吐不庸不俗，静得优雅，动得坦然，行得洒脱；能安心做好本分的工作，能认真干好手头的事情，不争一时之名利，不贪一时之短长，不为恩怨是非而纠缠；目光长远，拥有海阔天空的世界，就算磨难重重，也可以从容淡定，坦然面对。
9、如果你觉得我们的音乐没有调调，那就是因为我们完全没有调调！
10、监考人员+地点+战友友好度=考试分数。
11、七彩的羽毛贝拉，宝宝打扮的很开心，妈妈选择了满意。
12、模拟生活，还可以用来游戏，叫“文字游戏”，比如：一切为了学生，为了学生一切，为了一切学生！
13、她问：哥哥，你上辈子欠我钱吗？他说：为什么？她：所以你得让我陪你度过余生。他说，不，你欠我钱。她问。这是为什么呢？他回答说：“你的余生都要听我的话。”最后的生命都准备好了。
14、晚安！今天的笑话送给你，希望你能笑个不停！
15、别人为了世界抛弃了你，世界没有时间和你说话，世界很忙！
16、每次都告诉自己要减肥，结果还是忍不住多吃一个饼干。
17、如果你在乎别人的想法，停止生活。
18、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。
19、夏天清仓，抢购活力，抢购热情，抢购夏末的美景和夏末的祝福机会，抢一个开心，抢两个赚幸福，抢三个永远赚朋友。
20、本来想给世界一个温暖的拥抱，却打了各方一个措手不及的耳光。
21、走起，别停，停下来就慢慢变老。
22、你的头发，我的头发，让我们一起走。
23、我身体强壮而且很有幽默感。有八师才能，五车学问；我的心高于天空，不爱月亮。啊，优点这么多，缺点只有一个：大地美洪水，我只爱你一个！
24、难道他们不是我们的“一切"？新飞广告做的好，不如新飞冰箱好！
25、Whenmenandwomenflirt，thebirthofthemostcharacteristiccharacter：concaveandconvex。
26、我不求我应该得到的，而是我应该得到的。
27、一幢房子，两幢房子，绿色的瓦片，白色的墙壁，窗外的栅栏站成一排，鲜花，花香在门前，你的房子落在中间，兄弟姐妹不想，祝你的亲人永远健康，祝你旅途愉快！
28、计算从来不是考虑消耗，国家的能源是伟大的！
29、昨天拿起笔做作业，发现笔给我，我扇了两下，喊了一声：nyma！好久没见了，你不认识老子！
30、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
31、我一代帅哥在河流和湖泊，称为玉脸小飞的牛，和值此本年的到来，我想把一些特别希望英俊的男孩和漂亮的女孩在河流和湖泊。你寄什么？本年的财神之一。
32、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人。
33、女人和汽车大多是男人欲望的乘客。
34、我曾经教过一所高中的两个班，每个班都有一个同学睡觉，直到第三年年底，我才知道他有小学生，以前从来没有见过。
35、有的考试靠实力，有的考试靠眼力，有的考试靠想象，简而言之，靠个人能力。
36、让心，像羽毛一样淡定，越不心急，就越不会乱了套。
37、诗调简评：1、忽如夜来春风，病树前万目春光。这是春末！两句话三年，就在黄昏时分。有点晚了！
38、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
39、今天放假终于可以去网吧了，做下来点了一杯水，打开网吧的点歌台。点了一首我最喜欢的white food，准备戴上耳机好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号机点的？是不是想偷我歌单？
40、你不可能很漂亮，但你也不可能很难。
41、晚上好呀！希望你睡觉时不要踢被子，以免误伤旁人！
42、演出结束后，别忘了给我们点个赞，虽然我们的音乐可能让你笑得合不拢嘴。
43、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
44、有人说我们的音乐像一出喜剧，我不服，我们是一部喜剧电影！
45、但夫妻那些事，就像雾一样，雨一样，风一样。
46、吃土月即将到来。。。扫了一下双十一的购物车囤货，万分难过。。。
47、小新：妹妹，你干吗这么勤快？不是因为你。小新：我？妹妹：没错。我们家里一定有人有什么值得炫耀的东西。
48、突然爱上眼花缭乱的五颜六色，或许是想疯一次，或许很怀念。
49、我跟你爸去吃麻辣烫,你爸一跺脚,服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。
50、当你觉得生活太沉闷时，就来听听我们的音乐，保证让你哈哈大笑！
51、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
52、即使表演结束了，我们的幽默笑话还没完，因为我们的乐队就是一个活生生的喜剧演员群体！
53、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
54、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
55、我们的乐队口号是：乐在其中，笑在其中，寿司在其中！
56、诗的混搭与简评：1。草强风知，鸟高飞。飞一只鸟，风太大了！抬头望着月亮，一哭的眼泪双流。我是孤独的！
57、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。
58、当我看到你时，我几乎要呕吐了。
59、成为一名工作狂，努力工作才能发光发亮，顽强顽强像拼搏的金刚，敬业的老板会欣赏，但我们也要考虑到身体健康这一点，互相学习才是正确的工作方式！
60、我们总是在为自己的堕落寻找理由。
61、小女孩没有才华，心胸狭窄，只能抱着你一个人。
62、那么用太年轻化太花俏的口吻文案就无法引起这些群体的兴趣了，要使用同理心文案“有孩子的人才能体会的心情”“二胎妈妈的烦恼你也有吗?”这样是在文案中提及到目标群体，吸引到特定群体的播放。
63、月底没钱了，昨天发个短信想让爸爸给打点钱，我：爸爸，我在网上给你看了一件衣服，你穿上肯定帅！爸爸：嗯，这是孝顺。我：但是，你知道的。爸爸：滚，小母牛！我：这么爽快地打钱过来？爸爸：我告诉你滚开！
64、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。
65、记者问阿大爷说：大爷，你腿脚那么敏捷，精神那么旺盛，保持年轻的秘密是什么？叔叔说：风大，太阳大，早起，贪黑，一天两包烟，冬天冷30度一天，夏天阳光40度一天，三餐不定时记者问：叔叔，你做什么？我是建筑工人。记者：那大爷你今年长命百岁？爷爷：36。
在日常的生活与工作中，说到幽默搞笑的句子，大家肯定都不陌生吧，只是，到底什么是幽默呢。如果你想在与人交往时给人留下一个良好的印象，就要善于运用幽默的力量。以下是趣祝福小编精心收集整理的幽默搞笑套路撩人句子,带给大家，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助！
1、「我把我的狗给穿成猫的样子，现在他不回应我的呼唤了」
2、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
3、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
4、「如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌」不对金牌应该是我
5、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
6、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
7、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
8、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。?
9、gamme搜集了兽医诊所外各种与猫有关的爆笑标语，跟各位分享一些幽默的内容放松一下。
10、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
11、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
12、「猫一定觉得：我的铲屎官很少舔自己，真脏」
13、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
14、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!~~以上的短句你喜欢吗？在此，你不妨阅读一下幽默搞笑短句收藏，希望对大家有所帮助。
1、学校放假了，临走收拾行囊之前，想着这要做，那要看，这门要预习，那门要复习，带着一大堆厚重瑰丽的书背回家，还要雄心勃勃的计划背回英语，直到回家我才明白，我真想多干点。
2、只想说一句，今天英语老师终于发现我的翻译句子是用拼音写的了。
3、以前能认出它们是灰烬的人现在不能化妆了。
4、“出去玩吧。”“我已经看透了这个世界，只想远离尘世。”“和别人谈谈。”“外面太冷了。
5、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
6、不怕名花有主，不敢松土。
7、沉重的回忆，慢慢感受，慢慢变成营养。
8、你在南方的太阳下晒黑了，我在北方的夜晚冻僵了。
9、美甲，细节让生活更加有趣。
10、大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好！
11、自转、公转，也不能靠近。
12、不见面不代表不思念，不联系只是为了掩饰留恋。
13、今天你是属于你自己的。
14、我只想好好吃饭，永远相爱，做个仙女。
15、这些天除了吵架什么都不做，吵了各种各样的吵，是我不懂事还是把你当人看。
16、世界上最悲哀的事就是平胸躺下，肚子还在那儿。
17、比喻不见整体者必执偏见。
18、今天我去医院看医生，我对脑科医生说，“我有一个幻想，我觉得我的脸圆圆的眼睛小鼻子歪嘴大丑，还像一个大胖子！”医生惊讶地看着我，打了个寒颤。“你说的是真的，”他在处方上写道。
19、虚假的爱情没有承诺。
20、给自己一点自由没人能够捆住的自由！给自己一点回忆没人能够挖掘的回忆！
21、一直想找一首不让自己这么安静的歌，却找不到符合心情的歌。
22、消暑要吃西瓜，丽人要吃黄瓜，清长利尿要吃冬瓜，最甜的哈密瓜，你是和它们一起吃的，你为什么躲在地下呢？所以你是红薯。
23、缘分，只是一念之间。
24、伞外的天气是雨天，伞内的天气是晴天。
25、每个打工人都梦想着有一天能创业成功，却往往要面临着无数的困难和挑战。
26、你是来上班的还是来摸鱼的
27、如果你没心没肺，我就休息。如果你已经离开，我不会回头。
28、世界上最遥远的距离不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是我看见了裸体的你，我却不能勃起。
29、我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍！求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
30、我还没有一个特别有钱的朋友，你们能争个高下吗。
31、自己也成了别人口中的案例。
32、冷锅爆豆子，不声不响。
33、雄安雌叫混血儿，那雌安雄。
34、雨总是下错地方，就像一直遇不到对的人。
35、背有点痒，对老婆说：帮我抓背吧！老婆把手放在我背上一放，一动也不动，我说：你咋不抓！吗？然后我听到：快走！我持有！
36、我在线你下线，我下线你在线，我在线你隐身，你已经砸碎了我的底线。
37、第一：幽默与搞笑明显两个词，肯定是有区别，哪怕是同音不同字的近义词也是有区别开来的，更何况两个不一致的词；
38、仙鹤，脖子和腿都很长的鸟。喻窝囊一辈子，一生不能得志。
39、好久没见你了，真想你啊！你在那里还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你了吗？游客朝你扔东西了吧？两只小蹄抓着手机看幽默搞笑温馨创意整人手机短信习惯吗？祝国庆节快乐！
40、慷慨的人不应慷慨，吝啬的人不应吝啬。
41、为了花容月貌，每日对天一炮。
42、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！
43、“但我确实是这样想的。”它已经震撼了很多场景。
44、世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前穿着秋裤你却不知道。
45、世界上最不怕冷的三种动物。一是北极熊。二是企鹅。三是女人。
46、人丑就要多读书。就是因为坚信这句话，我终于从大学一路读到了博士。
47、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日工作挺辛苦，天凉别忘加衣裳。保重身体多餐饭，亲人朋友无牵挂。秋，来了。新的收获来了，新的喜悦来了，温馨自然也来了，朋友，新秋快乐哈！！
48、心情郁闷的是，屁放出来了，周围空气还是臭的。
49、每一个长期减肥的女人都不是，有一年的闺蜜无效增益！
50、什么都喜欢开始，那能不能有开始呢？
51、“你能不能别摸了？”“我不是摸索。”“你在干什么？”“我故意摸索。”“…”
52、离世界末日最近的地方。
53、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
54、入秋到了，我把祝福熬成8宝粥送你了：‘糯米’增加你力量，‘骨汤’增添你能量，‘百合’助你润肺肠，‘蜂蜜’保你身健康，‘银耳’祝你精神爽，‘豌豆’保你大团圆，‘玉米’带来财运现，‘绿豆’助你事顺愿！喝下吧，祝你入秋快乐和平安！
55、生理期一到，什么团都不出来。
56、你是我一生中第一次有太多。
57、痛苦无处不在，但比痛苦更持久、更伤人的是，期待无处不在。
58、镜子上映着斑驳的指纹。
59、船漏、顶风是行船两大忌。喻不利的事总是一起来。
60、穿透裹足不前的脚心。
61、说话时不要把嘴张得那么大。当我看我的喉咙时，我能看见大便！
62、人生一直是从头到尾的旅程。
63、搞笑不一定幽默，幽默一定很搞笑。幽默让人发笑也让人觉得有深度。比如,你长得很丑,我不说你丑,而说你长得有特色,这就是幽默。幽默是成熟的标志。孩提时期只有搞笑，只有成熟以后才能把这些变成幽默。当然搞笑有时候在形式上会和幽默表现得一致，区分的依据是看其是刻意为取悦什么而为之还是自然流露得浑然一体。搞笑有褒有贬的意思,搞笑多是指行为让人发笑。我们形容一个人滑稽,因为他表现了诙谐有趣的言语和动作,或是可笑逗趣的样子,简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗,也较容易上手,越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。
64、学校让我知道，什么是家**。
65、星期天晚上天黑了不动，小明的家开战了，他妈妈的命令下，他爸爸就要疯了，他奶奶提着尿盆向前冲，他爷爷去上厕所，忘了开灯，不小心掉进了茅屋的坑里，和拉屎挣扎着，差点死掉。
66、你要知道，无论你遇到什么麻烦，出现什么困难，你都应该在第一时间告诉我，我会用最快的速度去竖起大拇指。
67、越来越多的燃烧着迷。
68、大家都是怎么和男朋友认识的啊，目前我和我男朋友还不认识。
69、世界上的许多事情，其神秘，就靠一个“放”字，才能成长，然后明白这个字的意思。
70、大桶爆米花与你，超大杯果汁与你，你和我。
71、我突然想到了早恋，但已经太晚了。
72、我现在连吸气都有卡弹的声音。
73、有钱的是叔叔，欠钱不还。
74、比喻利令智昏，自讨苦吃。
75、牛胸肉：“我从锅里出来了，感觉很好。”“你感觉怎么样？”唐问。布里克斯特笑了：“我觉得我的性格是闪亮的，充满高尚的道德价值，有良好的教养和情操。”唐：“你是什么意思？”Brisket：“这意味着我还不够坏。”
76、除草时遇到大树，静观其变。
77、现在的骗子真的太多了，我们应该小心了！刚才有人说冷死了冷死了，我跟着他走了三条街也没看见他冷死了！
78、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!
79、房子破败不堪，前途未卜。
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