“有些爱情反复无常，需要小心管理。2、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。”我们的日常生活中少不了沟通，有段时间，微信中分享句子很火，句子会随着我们的意识而变化，就像情绪一样，那么语句优美的句子有哪些呢？在这里，你不妨读读搞笑的幽默的经典句子， 供你阅读参考，并请收藏本页面！此外，您还可以浏览搞笑祝福栏目的最新阳了搞笑发朋友圈16条。
1、爱情是永恒的这个说法你相信吗?
2、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
3、Because of you ， so i madness 。
4、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
5、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
6、女人为什么要牵男人的手？因为这种亲密关系，让人觉得踏实。人其实是有身体接触欲望的，男女都一样。手掌和手臂的温暖是女性印象最深刻的东西，比任何DIA都更能铭记一生。
7、╲ 丶 你们三对不起我。 真的无法去面对这一切。 你们对我太残忍了。
8、有些爱情反复无常，需要小心管理。2、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。
9、曾经の那个稚嫩の少年。。。。。是否依然记得木桥那個少女
10、matter how beautiful the memory is， it just belongs to the past。
11、I do not have any special skill is the love you long time
12、ㄣ你越說你無所謂，其實你越有所謂。つ
13、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
14、就是寻一温暖的人，渡此余生。爱是相伴。原谅我的贪心，总是想留住身边每个对我好的人，最后才发现，有些人，无论怎样也留不住。那年夏天，我无比憧憬大学;今年夏天，我却无比憧憬那年。
15、、说 p，偠咾子说愛尒。這個不切实际悳幻想
16、屁话很多的一瓶人类小样2、迪士尼在逃公主
17、眼泪留下在的时候，你说的话从此贱卖了。
18、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
19、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
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每天在社交媒体上浏览朋友圈时，常常能看到一些喜欢分享有关思想和精神的句子，这些相对虚无缥缈的东西，让很多人想通过吹牛逼来打败那些土豪。当然，这也有一个好处：不用上税。所以，你在朋友圈上常常会看到这种类型的句子，因为它们正是我们想要表达的内容。
1、人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。
2、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
3、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
4、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
5、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
6、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
7、儿时最怕的梦是梦到自己在找到厕所，最更可怕的是，人也并没有醒来，而洗手间找到
8、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
9、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
10、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
11、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。
12、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
13、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。
14、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
15、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
16、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
17、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
18、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念。
19、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
20、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
21、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
紧张的工作学习需要幽默的语句来使我们好好休息，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。适当的幽默可以让你更有信心地面对问题，我们花费了不少心力在这篇经典幽默搞笑的句子上，希望你可以参考这个愿你从中受益！
1、最新疫情复工搞笑朋友圈文案80句精选
2、你可以随时亲我。我需要你的允许才能吻你。
3、我的幽默感像风一样，轻飘飘地吹过，把阴霾吹散，将快乐带给每一个人。
4、床前明月光，李白饿得慌，低头见老鼠，抬头见蟑螂，实在是心伤。
5、我的笑容就像阳光一样，能够照亮整个房间，瞬间让人充满活力和乐观的力量。
6、有一次在一群人面前讲笑话，结果他们笑得满地打滚，我怀疑自己是不是成了职业笑话讲解员了！
7、说腿毛长肾好，我心满意足地摸了摸他的腿毛！他妈我一个女孩子要这么好肾干什么！
8、为什么总是有必要在新闻结束后播放他们整理故事的片段？答：为了告诉你，我们夸口只是个草稿！
9、音乐是一种治愈的力量，它可以让你忘记所有烦恼，直到手机死机，你才会陷入无尽的痛苦。
10、回到学校。同桌问的时候总是很紧张。你做完作业了吗？潦草吗？我美丽的风是凌乱的。
11、减肥的日常：我饿了，但我也很懒，所以我选择继续饿。
12、我的笑声像是一阵春风，瞬间席卷全场，让每个人都沉浸在欢乐的海洋中。
13、把那堆粉抹在你脸上。我真想扇你一巴掌，看你有多狠。
14、我们班有个男同学叫‘赵书超’，有一天考试时，这个同学正在发呆，老师说：‘赵书超！在5秒内，所有的学生拿出他们的书并快速复制。
15、我的幽默感就像雨后的彩虹，五彩斑斓，给人带来无限的惊喜和快乐。
16、考试时，我如同一个探险家，勇敢地探索着未知的知识领域。
17、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
18、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我……可爱到爆。
19、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
20、厕所后面喝过水，火车道尙压过腿，裹尙床单装过鬼!呵呵，祝我最勇敢的战士在万圣节快快乐乐!
21、男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树，
22、对于每个人而言，最愉快的事情莫过于被爱着。
23、希望这些句子能给您带来一些快乐！记得不要太认真对待减肥，保持笑容才是最重要的。
24、周围的人都说我的笑声像天使在休息时捧腹大笑，我猜，那应该是我最迷人的时刻吧。
25、人们睡懒觉是因为他们有钱，可以想睡多晚就睡多晚。我睡得很晚，因为我没钱省下一顿饭，一顿饭。
26、我的笑话犹如音乐一般，旋律动听，让人陶醉其中，将忧伤都抛诸脑后。
27、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
28、我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。
29、有一次讲笑话，笑得人们肚子疼，我心生一计，搞一场脱口秀，开启我的喜剧之旅！
30、我的笑容就像荷花一样，美丽绽放在任何环境中，瞬间让人忘却一切烦恼。
31、陛下搞笑句子，就像东北那旋转的手绢。
32、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
33、考试是一道让我感到欣慰的菜肴，尽管偶尔嚼到了些苦头。
34、千锤百炼出深山，烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨，最后死了萨达姆。有朝一日龙得水，定让每日你臭美。
35、有一只邪恶的狼出来要吃东西，听见一个妇人在孩子们说：哭吧，哭吧，再把你扔出去喂狼！狼等了一整夜，说：真讨厌！那个老太太不守信用！
36、幸福会有你想要的，海、陆、空三出：安全在海的遏制，健康在海的推进，幸福在空的轰炸，短信会有你的位置。我建议你放弃抵抗，投降。
37、送你多少幸福，嘴角暗笑，吉祥即刻报告；心情悄然美丽，数也会飞向前；祝福一集的文字，数量排名你第一。
38、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
39、下辈子要做陈冠希一样的男人，睡便世间所有自以为是的女人。
40、同样是滚裤腿，有的男生滚痞子，帅气的痞子，有的滚得像树苗一样的熊。
41、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
42、一个人逛街的结果就是在公园里晒着太阳，看大爹大妈们跳广场舞，唱山歌。
43、听说减肥是一门艺术，我不知道从哪个角度来欣赏我这座作品。
44、名利是浮云，得到真心的人，才是人生的最大收获。
45、有梦想，就是一种坚持，它能使人感到自由和奋斗。
46、考试真是件让人乐此不疲的事情，尤其是在梦中。
47、交通强奸，手机收费，生下了一个叫停机的小孩。
48、一个同学聚会，一个朋友喝醉了，说他想睡觉。其中一个把他拖到学校门口，用脚扫地，说：“哥们儿，床准备好了。”睡个安稳觉。那个人把它一扔到地上就离开了。
49、我的幽默感就像酸奶一样，酸甜可口，让人欲罢不能！
50、再次勾引初级高级，青年和老年人勾搭，高级贪图年轻学生，年轻学生附加bseniorbsenior嫉妒小初级恨高级，年纪大的学生放弃高级，高级报复老学生，高年级学生欺骗年轻学生，年轻的学生求老学生，年轻学生追求senior0，senior1拒绝年轻学生的季节。
51、鼓起勇气坦白吧！拒绝后，矿泉水问：为什么？方便面说：切，你那点辣要泡我！
52、看别人都在拥抱，我偷偷吃酸葡萄。我每天都在祈祷，白雪公主会来到。我发出爱的信号，还是没有人收到我摊开我的怀抱，等待有人来依靠
53、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
54、不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子
55、收集喜马拉雅山的阳光，收集天涯海角的清风，携带恒河的祝福，吮吸比尔盖茨的财富，作为礼物送给你，祝你快乐每一天！
56、顾客：为什么你的小圆面包这么小？专柜小姐：刚上市的时候很大。顾客：为什么它现在这么小？售货员：您不明白热胀冷缩吗。
57、考试时，我仿佛是一只优雅的舞者，用答案作为音符，谱写自己的篇章。
58、我的笑话就像电流一样，能够击中每一个人的笑点，让他们大声欢笑。
59、当我讲笑话的时候，时间仿佛停止了，大家都屏住呼吸，等待着我的笑料引爆全场。
60、幸福的确难找，但是自由寻找幸福却是一种幸福。
61、处方：一两个大蒜和大葱，两个臭豆腐，全部混合成糊状。半内取半敷双颊，为自己打造方圆10平方米的隔离区。
62、考试时，我就像一只舞台上的皮影戏，扭动着身体试图寻找答案的光芒。
63、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
64、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男人赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车 上的人都以为一场战争要爆发的时候。男人开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
65、如果你成功地邀请别人和你一起去洗手间，不管他们是否需要，你就是雄辩的明证。
66、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
67、花一毛钱给你这个短信有三个目的：一是证明你的手机可以接收信息，二是光明正大的骚扰你，三是有一个才貌出众的人在想你，猪头。
68、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!
69、我的幽默感像乌云一样浓厚，一闪一闪，让人忍不住摆脱不了它的魅力。
70、花是美丽的，花是芬芳的，花是盛开的。话语善良话语真情感动，话语有感情。越多才多艺、越快乐越好。常向常祝福，常沟通。别忘了保持联系！
71、我决定每天早上称一次体重，这样我就能把头发当作低脂饮食来保持健康。
72、我走了并不意味着我把一切都埋葬了。
73、2020关于5.4青年节祝福短信
74、嘿嘿，想看我的自动回复?!没门!
75、人要想成功，山高人为峰红塔集团。就要做到永不止步安踏。相信一切皆有可能李宁运动系列。做到没有最好只有更好奥克玛。明白大家好才是真的好好迪洗发水。
76、我知道你喜欢我，但照镜子之前你喜欢我！
77、一个犯人逃跑了，警察问，他是怎么偷钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。
78、关于你的出生，这个世界注定要浪费大米，浪费金钱，浪费地方，甚至浪费空气，你说你的出生是一种怎样的浪费啊？如果我是你，很久以前我就会有做爱的冲动。
79、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
80、今天说你笨，明天说你笨，这是爱你的人。
81、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而变的风情万种
82、我对男朋友只有一个要求：必须是你。
83、考试是我人生的驱动器，每一次都能点燃我的激情引擎。
84、有一颗豆子。它掉下了。这是疯了。郁闷，豆豆是我，有什么能鼓励他站起来？答案是你！因为世界上有一种东西，叫猪养豆！
85、不想学习，不想努力工作，不能坚持，不能一心一意，不能执行，不懂得感恩，想赚钱，那就去买碗。
86、有时候，我觉得自己就像一串笑弹，无法控制地在人群中爆发出欢声笑语。
87、两人若是恋爱久了，就应在猪身上吃肉。
88、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……
89、考试让我感觉像是一个数学家，用逻辑的思维解决问题的谜题。
90、好朋友就是即使拉不出你，也永远不会让你掉下去的人。
91、驴子和小马是夫妻，在一起了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
92、偷偷告诉你，我笑点低到用尺子都量不到！
93、有多少人说过,吃饱了才有力气减肥给我站出来.2、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好.4、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不
94、见也不容易，别也不容易，聚也不容易，散也不容易，泪洒相思地，魂牵梦也系。在這茖大鬼小鬼全会出动的日子，祝你万圣节快乐!
95、考试就像是一场雨中漫步，我要小心翼翼地躲避每一道雷电般的问题。
96、考试宛如一场魔术表演，只有少数人知道其中的奥秘。
97、一个低年级的孩子说：我不是**什么？我是一个不***的男孩，怎么了。
98、同是减肥，别人和我节食两天就瘦了，我却只是换了一身薄装而已。
99、记得第一次见你的时候，我痴痴地盯着你看了很久，然后叹口气说：“咦，这恐龙怎么做得这么像真的呢？”
100、不拼不拼一生徒劳，不辛苦不累一生无味。
101、我们班真是一群怪人，老师看书，全班都沉默了。
102、终于挽着你的手，去敬各位来宾的酒。
103、减肥第一天：买鸡腿无骨肉，准备做鸡肉沙拉。结果回家打开盒子，发现我买了一包鸡肉面。
104、有趣都藏在无聊的日子里。所以保持热爱，没心没肺，快乐加倍！
105、病人：我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。 外科医生：不过，我亲爱的'，我相信，您对自己生命的估价不会象您夫人那样低。
106、考试就像快速冷冻，一不小心就被冰冻成冰棍了。
107、我的幽默是无处不在的，它像空气一样自然存在，让人在笑声中舒展开心。
108、我今天比你可爱多了，所以你要亲我一下。
109、你要么是精神病患者，要么是身体残疾。我身体很好。我可能是个变态。我是个超级变态。
110、有人说我的幽默感太好，我想大概是因为我每天笑的太多了，笑成了一种习惯吧！
111、在城西，诸葛亮唱了一首歌，听了城外十五万魏军的声音。诸葛亮：谢谢大家，请各位交票费1或2。顷刻间，15万人逃离。
112、为了减肥，我决定每天瑜伽两小时，只不过前两分钟是准备，后两分钟是休息，中间一分钟是我打哈欠的时间。
113、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
114、我们有课堂和学校的假期。没有这样一个伟大的信念来支持我们，我无法想象我们有多大的勇气来学校。
115、等我的长发和腰，我不洗我的头发臭死你就可以了。
116、考试前，我像个拔剑的侠客，坚定而自信地准备迎接挑战。
117、罗氏有好女，自名为玉凤，玉凤善上网，直把婚帖发，老年见玉凤，捋须坏意笑，少年见玉凤，逃之夭夭矣。
118、是啊，我就是那个经常把别人逗得笑个不停的人，不是我故意的，这貌似是与生俱来的本事！
119、我小时候一直以为曹雪芹是女的!李清照是男的!司机和售票员都是两口子…
120、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
121、的悲剧终于预言了。任何人用计算器时，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有专家可以解释这一现象！你可以试试。
122、正是女性对购物中心的热爱使得购物中心越来越令人兴奋。女人是商场的救星，每一家商场都应该在门口留下一个最大的字：谢谢女人。
123、当我笑起来的时候，全世界仿佛都亮了起来，人们纷纷惊叹，这就是笑的魔力吧！
124、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。
125、考试让我想起了一场马拉松比赛，坚持到底的才能尝到胜利的果实。
126、小玲心想：这很容易做到，只要再打个洞，让水出来就行了。于是他用剪刀在靴子上又剪了一个洞。如果雨靴里积水。
127、外面有这么多情侣，我都不敢出去了。我担心他们会后悔有了伴侣。
128、我建议你尽量早睡早起，不玩网络游戏，不吃东西，养成好习惯，久而久之，你会发现你没有朋友。
129、活得真实才能让一个人真正成功，而成功也通常伴随着高昂的自信与生气勃勃的动力。
130、我每天过着猪的生活，但我想要孙悟空的身材。
131、动物园有一只奇丑的猴子，人见人吐，我去看了也吐了，不过那次你去了，嗨，(闪点情话网) 没想到猴吐了。
132、为什么人们一看到我就想吐？是因为我太帅了吗。
133、我经常和同学逃学，老师每次都给家长打电话。后来我同学的爸爸对他说：儿子，这个学习咱不上，这个学期我来上学的日子比你多。
134、刚刚喂完鱼，特别热闹，我感觉自己好像在台上往下扔绣球，然后好多鱼都争先恐后地向我求婚。
135、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
136、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!
137、可不可以牵着我的手，从老婆到老婆婆。
138、宅男永远也体会不到想家的感觉。
139、有些人擅长汉语。有些数字是不错的。有些人擅长英语。有些人擅长化学。有人擅长物理。我现在心情很好。
140、米饭煎饺的做法，外皮金黄酥脆，内馅鲜美，非常好吃！米饭煎饺的做法，外皮金黄酥脆，内馅鲜美，非常好吃。
141、老婆正在网上开店，突然问我：“什么叫做珍珠就是珍珠？”我脱口而出：“买。”老婆连忙指着鼠标：“好！”
142、有些人就是这样，他是一条蛆，以为整个世界是一个大粪坑。
143、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问：“这么晚就你一个人吗?”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句：“这都是我同学，给你认识认识。”
144、老公出差给老婆发短信：“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了!”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你!”“我是她妈!”……
145、当我开心时，笑声如泉涌一般，让人感受到幸福的力量，仿佛所有的烦恼都烟消云散。
146、我总是把自己比作笑料天使，无论何时何地都能将欢乐传递给周围的人。
147、一只乌龟爬过蜗牛。这只蜗牛受伤了，警察把它送到了医院。蜗牛醒来后，警察问它怎么了。“我不知道，”蜗牛说。“这一切发生得太快了！”
148、现在是We'retheworld、天下一家。
149、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
150、老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”
151、考得好的学生就像Wifi网络一样，围绕着自己，周围都是想要你在15米以内设置密码的人。
152、起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。
153、母亲教孩子小便，1个拉链，2个取出，3个拉回来，4个小便，5个向前推，6个放回去，7个拉链。小男孩已经长大了！有一天，她母亲听见他从外面叫了三、五声；3和5。
154、考试前，我就像是一名背包客，准备好了所有必备工具，迎接知识的旅程。
155、地老天荒寻找你的身影，太阳、月亮和星星起落见证我的努力，日日夜夜总期待着你的声音，愿你知道我的深情，让你知道你一直在我心中！
156、你越想忘记，你记得的就越多；无论你做什么，都要准备好经历磨难。
157、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
158、我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头，怎么能保护你。
159、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
160、我最新的减肥策略是把零食都放在楼下，这样每次有食欲时都能瞬间增加运动量。
161、用良心和真心去对待他人，就能让自己体会到幸福的感受。
162、一般来说，脏女孩更漂亮，因为她们需要一个美丽的外表来隐藏她们淫荡的心。
163、我几乎爱上了你，但我从来没有。
164、一位朋友曾说，我笑起来像是夏日阳光，温暖而明亮，让人享受幸福的感觉。
165、看到小侄女，老夫第一句话就是：考的怎么样啊？我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：她刚刚亲了你一下......
166、永远不要和你的父母争吵。如果你赢了，你就会输；如果你输了，你会挨骂的。
167、越是晚上，越能让人感到孤独，所以我选择在白天走心。
168、听说走路可以减肥，所以我每天在房间里散步，来回走三十步，接着坐下喘气。
169、我一直没人光顾，曾经暗恋的对象早已嫁作人妇，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，发条短信向你诉苦，光棍节到了，祝愿你我都能找到幸福!
170、外面的夜好黑，我一个人好害怕，今天是万圣节，所有孤单的鬼都会出來寻找自己的另一半，你想让我也变成鬼么?來陪我吧。
171、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的`代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”
172、有人形容我的笑声像孩子一样天真无邪，我想，大概是因为我总是相信笑能带来美好的一切吧！
173、我的笑话就像蜜蜂的蜜，甜且黏，每一句都会让人陶醉其中。
174、有一天，我走进镜子前，忍不住笑了出来，原来我自己也是笑点！
175、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
176、考试是一场智力较量的赛跑，我要全力冲刺，超越自己。
177、这些年轻人做事都靠电脑，但只要一停电，只能表示无奈了。
178、所以showMOE需要非常小心。你真的很可爱吗。
179、考试就像是一场登山挑战，每一道题目都是攀爬到顶峰的一个脚印。
180、我今天体重又没变化，也许我该试试心理减肥，把秤蒸发掉。
181、即使是偶然的遇见，也可能会成为人生中最美的体验。
182、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
183、在听磁带的那个时代，是倒带的时间，让我们对即将要听的那首歌多了一丝期待。爱情也是如此。
184、每天看着不同口味的安眠药在站台上来回走动。
185、元旦又到了，每次我都要假装不好意思的推回，其实我最害怕的是真的推回啊！
186、别说什么长得好看的人运气好，我每次把面膜敷脸上，脸上再也没有人脸的气场了。
187、减肥们亲密的情感：减肥的人生就像过山车，忽上忽下，忽觉得自己很轻松，忽发现自己还是很重。
188、考试前，我就像是一个热气球，自信地飞翔在知识的天空中。
189、晚上突然有一只苍蝇来戳我，我连忙逃跑，减肥运动一下子提到最高潮。
190、找到能够让你笑的人，那就是你的贵人。
191、考试就像生活中的一杯苦瓜汤，尽管口感苦涩，却有助于健康成长。
192、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
193、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…
194、工作日挣钱是很困难的。谁知道口袋里的钱，月复一月都不够用。一瓣裂成两瓣花，月底或紧。请拜财神、香烛、水果为家。祝朋友们一年四季都有财神，花钱不愁赚到，挣钱不愁没地方花！
195、我能轻松应对生活中的各种困难，唯非考试日。
196、春节是：大人玩牌，孩子到处玩，让我没有那么小的和没有对象的情况为什么。
197、考试时，我总是觉得时间像断了线的风筝，随意飘荡而去。
198、考试是一艘扬帆起航的船，每一道题目都是我航行的方向指针。
199、我的自信心就像苹果手机的电量，忽高忽低，但总能在最关键的时刻宣告没电。
200、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。~~你关注类似的句子吗？下面是趣祝福小编精心为你整理的“搞笑的幽默的经典句子37句”，相信能对大家有所帮助。
1、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
2、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
3、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
4、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
5、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
6、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
7、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
8、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
9、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
10、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
12、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
13、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
14、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
15、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
16、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
17、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
18、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
19、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
20、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
21、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：
22、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
23、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
24、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
25、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
26、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
27、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
28、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
29、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。
30、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
31、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
32、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
33、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
34、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
35、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
36、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
37、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！~~你喜欢这些句子文案吗？推荐你看看以下的关于搞笑女的幽默句子19句，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
2、伱倁檤庅，硪寘菂好囍歡伱錒，岢媞涐卟善誩辭錒。
3、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。
4、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
5、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!
6、恋爱时，人就像一颗炮，虽然中间有阻挡物，却能跨越障碍，找到真爱。有的人在遇到挫折、失意时，就像棋子中的一匹马，虽然力量不减，受伤的心只能走斜步。斜步虽是捷径，走的却是偏锋，有着致命的弱点，一旦马腿被挡，则无法动弹，任人宰割。因此，我们在遇到不如意时，要调整心态，笑对人生。
7、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
8、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
9、我对你的厌烦，只想要送你一个字“滚”
10、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
11、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
12、幽默风趣的言语可以让原本死气沉沉的氛围变得生趣活跃，还可以拉近双方的心灵距离，增进感情。
13、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
14、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
15、小时候，人就是一颗小卒，刚刚学会走路，只能一步一步往前走，需要大人的照顾。小卒只能前进，不可后退，就像每个人慢慢长大，不能走回头路。
16、说的不着边际，我觉得楼上说的不全对你没听过那句话吗，演喜剧的人一般是悲剧人物所以，那些来自于艰苦的磨练，我这么以为只有悲痛过，才知道什么是幸福而那些东西，在我看来，庸俗的小笑话而已真正的幽默和风趣来自庸俗的升华
17、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
18、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
19、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
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