湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”随着社会经济的飞速发展，我们经常在朋友圈发布和转发一些经典的句子，句子展现了发送者此刻的心情。适合摘抄的神仙句子有那些？有请阅读趣祝福小编为你编辑的经典搞笑幽默句子， 供你参考，希望能帮到你。此外，关于搞笑祝福，您还可以浏览搞笑短信笑死人幽默(通用36条)。
1、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
2、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！
3、北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”
4、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；美丽遥遥。祝您好运迢迢！
5、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
6、在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
7、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
8、那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
9、类似的还有：“不得袭击警车！”
10、向心爱的人表白的句子有哪些？一起来借鉴一下！
11、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，
12、贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
13、湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”
14、四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
15、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
16、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。
17、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小妹留号码，去酒店点龙虾。
18、情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
19、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！
20、在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！
21、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
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甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！~~可能此时也在寻找类似的句子，以下内容是趣祝福小编特地整理的“幽默搞笑的句子经典”，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
2、周一就像失去的爱；周二的时候，我感觉自己找不到人；星期三就像一场狂欢；周四感觉就像忏悔；星期五感觉像是初恋；周六感觉像爱；周日感觉就像分手一样。早上好，新的一天。
3、有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。
4、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!
5、真正的有钱人，不是指钱有多少，而是指自己快乐，同时也让身边的人快乐。
6、天空之城总有人为你低声唱着那首曲子。
7、一位失眠病人：大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼。 医生：那怪谁？不闭眼我也睡不着！
8、我期望着每一个看过这句话的人，都能够保持一颗童心，享受生命带来的快乐。
9、摔得再惨也不屈服，长得再丑也别委屈自己。
10、“面对铺天盖地的作业，你怎么看？”“你有我的男人，但没有我的心。
11、冬天的最爱，除了火锅就是床上用品....。
12、双胞胎的赞美词汇，但我相信会有个美好的结局。
13、生活就像被xxx，不能反抗那就尽情的享受吧!
14、女人是万万不能惹滴！秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，大清灭亡了；黄世仁惹了白毛女，永世被人唾骂；傻小子惹了非诚女，两个秃子都台上台下轮番讥讽，哎，当心啊。
15、多了一些娇惯，也是那种正常的生病。
16、一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了？儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗
17、老婆，最近要你陪我,你总是说忙死了没时间,我就纳闷了,你连胸前的那两个小蚊子包都能挤出沟来，竟然挤不出一点时间陪我
18、第一次在内存中被老妈殴打，家庭是繁忙的农活家里没人，我非常渴，当时一年级，虽然前门有一个很大的但没有精力去打水，自作聪明的人学习乌鸦喝水，很多石头扔进好，那个时候的印象被打得很惨！
19、只要自信心足够，那么即使是一双拖鞋，也会是最美的。
20、觉得自身每日都是在荒芜课业和沉溺于男色中渡过。
21、有两种人特别可爱。一个记性不好，另一个是，啊！我不记得！
22、为人处事一定要抬头挺胸，那样旁人才看不到你的下巴肉多。
23、四月到来，百花齐放，祝福之声不绝于耳。我的问候被报道了。在新的一个月里，祝你幸福、健康、平安、甜蜜、快乐、好运。
24、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
25、有一辆车，它的价格惊人，却只能坐一人，那一定是F1赛车；有一辆车，一百公里耗油量等于零，那一定是自行车；有一辆车，越野性能暴好，价格暴低，那一定是拖拉机。
26、导航员：请报告你的高度、位置。
27、不要抱怨在14亿人中找不到合适的人。多项选择题有四个选项，你都找不到正确答案。
28、“哎呀，你为什么越说越像个白痴啊？”——这是昨晚我跟酒瓶说的第一句话。
29、顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
30、我有个朋友家里有个电视机，他修电视的……
31、两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐；岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮？敲矗？残硎悄慵业呐E镒？
32、电风扇真是人类最好的朋友。我只是问他我长得丑不丑，他整晚都严肃地对我摇着头。
33、丰煎饺！太好吃了！！小火煎到底金黄倒入放了淀粉的水小火焖着！出锅前葱芝麻必不可少！
34、只要发货还在路上，我想这种生存还是有一点希望的。
35、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！
36、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！
37、如果不是比一代芓），宁愿自己伤心。我不想伤害你。
38、人生有许多可笑的短暂性质，因为有些东西再强烈，也只能持续一瞬。
39、为什么外国女孩有漂亮的手？因为他们从来没有写过语文作业。
40、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!
41、本认为你能陪着我走到最后，但是你走两步就需要打的。
42、生活中没有一件事情是不可能做到的，只因为我们不够努力。
43、话说，苏轼，你这么皮，为什么还有这么多朋友。
44、每一次你凶我的情况下，我还感觉你有毛病，那么讨人喜欢的我，你竟然还能闹脾气，无奈！
45、深夏夜里,一只青蛙潜伏于草丛之中,忽然一丝暗光从眼前闪过,青蛙疑是猎物,快速伸出长舌将其卷入肚中突然青蛙跳起来大叫到:妈呀!谁扔的烟头?!
46、心存善良，自会得到真挚的回报，这就是生命的真谛。
47、(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么?因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。 65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。
48、一场精神疾病躺在床上唱，唱翻身，躺在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。神经质的傻子，唱完A后，当然要唱B。
49、上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊！我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了！30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：你是小龙？抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。
50、(讲到年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，拿把尺——坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!
51、还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊!呸!(甩头)
52、你那无情的一闪而过，我顿时迷失了自我，望着你的背影，好想留住你，一瞬间，告诉自己不能让你走，嘶哑着嗓子：抓小偷！
53、一妇女去吃饭点了个青椒炒牛肉饭结果服务员把饭送上时她发现都是青椒就大声质问:牛肉饭怎样没牛肉?服务员反问:你吃老公饼能吃到老公吗?
54、我真的感到特别的无语，我惹对方烦了，让我觉得一切都是自己的，无可奈何，让我的内心非常的纠结！
55、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问:你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
56、有时候，靠的不是实力，而是你高明的策略和口才。
57、你比任何人都强大。男人什么也不是。前面是黑
58、周日晚上刮大風，一夜冇睡好。周一早上又5點起床去開大會，上午還不是特彆困，下午困的睜不開眼。坐那聽老師講課都能聽睡著。
59、每天早上，我都在等你睁开眼睛，发现我就在你面前。每天早上，我都等你来听，来听一个温柔的早安。我想让你每天都听到它。早上好！
60、一个人的成长，不仅是看内心的成熟，更体现在于经历的得力。
61、为了纪念我昨晚喝醉后表演的cha cha舞，今天我特地去商店买了一个名为“啤酒肚舞者”的小人。
62、长得丑的水果都会努力让自我变得甜一点！你看你，不漂亮还不努力，你想自生自灭吗？早上好！
63、饮食健康，不是口感好就可以乱吃的。
64、饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！
65、人的性命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的性命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧！
66、如果你试着联系你的初中同学，你会发现班上除了你以外的人都是单身，其他人的孩子都在幼儿园。
67、不是老夫朝不食，半山绝句当朝餐。
68、女人好女人妙，女人都是好女人，女人漂亮有韵味，才是真正第一位，女人漂亮是关键，气质也是不能少，女人关键要贤淑，还要能够惹人怜，贤良淑德是品行，大气应该是关键，气质也是女人的，气质好了美自出，腹有诗书气自华，厌伴老儒烹瓠叶，就是这个小道理。
69、你想变得更糟吗？这是你的机会。
70、最难将息，我在这条路上一直寻觅。
71、我很喜欢你，但我们从来没有在一起过，对吗。
72、甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！
73、你真的是太有才了才华真的是无人能及啊
趣祝福相关栏目推荐：“搞笑幽默句子”。
1、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
2、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
3、你Hold住你就要爱的了吗？以中秋之名，告诉他（她），你会让他（她）幸福一辈子的。祝各位收获月饼的同时，Hold自己的爱情。
4、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
5、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
6、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
7、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
8、愛情根本不可靠，只有友情才是永久。
9、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
10、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
11、如果你对人冷淡，别人也会回以冷漠;如果你经常批评别人，你也会接收到许多的批评;如果你总是摆一张臭脸，没错，别人也不会给你好脸色。
12、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
13、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
14、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
15、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
16、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
17、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
18、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
19、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
20、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
21、对 你 的 依 赖 越 来 越 习 惯 。 我 怕 放 不 开 了 。
22、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
23、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
24、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
25、莪 正 在 拼 了 命 的 承 认 。自 己 会 幸 福
26、人和人之间一旦有了嫌隙，也就再也回不去了。
27、The world is in continuous flux and is impermanent。
28、"什么是完美?" "就是耳机音量刚好盖过外界噪音" "闹钟响起时你刚好自然醒 "你爱的人刚好也爱你愿你是船，劈开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢地走上前去，将彩色的人生拥抱。
29、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
30、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!
“等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！”人们的交流方式越来越多了，我们通常会发布一些简短有深度的文案说说，这些只言片语常常浓缩了我们要表达的心情。有哪些句子让人非常惊艳呢？我们为大家呈上收集和整理的经典幽默搞笑句子， 请阅读后分享你的朋友！
1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
3、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的.流氓。
4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
5、26你不肯原谅我，那你太惨了，我内疚的想自杀!我会经常给你发短信息，直到我自杀为止。
6、我就是一把火，玩得好温暖你，玩不好烧死你。
7、-说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
8、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
9、小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
10、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
11、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
12、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
13、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
14、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
15、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
16、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
17、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。
18、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
19、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！
20、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......
21、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
22、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
23、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
24、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
25、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
26、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
27、平安夜圣诞节现在对于我们来说并不陌生，值此20xx圣诞节到来之际，下文为大家介绍圣诞节搞笑幽默短信，让我们一起来看看具体内容吧!
28、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
29、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
30、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
31、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
32、我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；、自行车说，驮着我像在驮大象；。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
33、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
34、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
35、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
36、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。
37、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
38、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
39、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
40、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
41、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
42、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
43、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
44、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
45、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
46、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
47、二-我每天的'状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
48、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
49、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
50、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
51、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
52、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
53、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：
54、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
紧张的工作学习需要幽默的语句来使我们好好休息，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。适当的幽默可以让你更有信心地面对问题，我们花费了不少心力在这篇经典幽默搞笑的句子上，希望你可以参考这个愿你从中受益！
1、最新疫情复工搞笑朋友圈文案80句精选
2、你可以随时亲我。我需要你的允许才能吻你。
3、我的幽默感像风一样，轻飘飘地吹过，把阴霾吹散，将快乐带给每一个人。
4、床前明月光，李白饿得慌，低头见老鼠，抬头见蟑螂，实在是心伤。
5、我的笑容就像阳光一样，能够照亮整个房间，瞬间让人充满活力和乐观的力量。
6、有一次在一群人面前讲笑话，结果他们笑得满地打滚，我怀疑自己是不是成了职业笑话讲解员了！
7、说腿毛长肾好，我心满意足地摸了摸他的腿毛！他妈我一个女孩子要这么好肾干什么！
8、为什么总是有必要在新闻结束后播放他们整理故事的片段？答：为了告诉你，我们夸口只是个草稿！
9、音乐是一种治愈的力量，它可以让你忘记所有烦恼，直到手机死机，你才会陷入无尽的痛苦。
10、回到学校。同桌问的时候总是很紧张。你做完作业了吗？潦草吗？我美丽的风是凌乱的。
11、减肥的日常：我饿了，但我也很懒，所以我选择继续饿。
12、我的笑声像是一阵春风，瞬间席卷全场，让每个人都沉浸在欢乐的海洋中。
13、把那堆粉抹在你脸上。我真想扇你一巴掌，看你有多狠。
14、我们班有个男同学叫‘赵书超’，有一天考试时，这个同学正在发呆，老师说：‘赵书超！在5秒内，所有的学生拿出他们的书并快速复制。
15、我的幽默感就像雨后的彩虹，五彩斑斓，给人带来无限的惊喜和快乐。
16、考试时，我如同一个探险家，勇敢地探索着未知的知识领域。
17、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
18、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我……可爱到爆。
19、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
20、厕所后面喝过水，火车道尙压过腿，裹尙床单装过鬼!呵呵，祝我最勇敢的战士在万圣节快快乐乐!
21、男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树，
22、对于每个人而言，最愉快的事情莫过于被爱着。
23、希望这些句子能给您带来一些快乐！记得不要太认真对待减肥，保持笑容才是最重要的。
24、周围的人都说我的笑声像天使在休息时捧腹大笑，我猜，那应该是我最迷人的时刻吧。
25、人们睡懒觉是因为他们有钱，可以想睡多晚就睡多晚。我睡得很晚，因为我没钱省下一顿饭，一顿饭。
26、我的笑话犹如音乐一般，旋律动听，让人陶醉其中，将忧伤都抛诸脑后。
27、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
28、我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。
29、有一次讲笑话，笑得人们肚子疼，我心生一计，搞一场脱口秀，开启我的喜剧之旅！
30、我的笑容就像荷花一样，美丽绽放在任何环境中，瞬间让人忘却一切烦恼。
31、陛下搞笑句子，就像东北那旋转的手绢。
32、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
33、考试是一道让我感到欣慰的菜肴，尽管偶尔嚼到了些苦头。
34、千锤百炼出深山，烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨，最后死了萨达姆。有朝一日龙得水，定让每日你臭美。
35、有一只邪恶的狼出来要吃东西，听见一个妇人在孩子们说：哭吧，哭吧，再把你扔出去喂狼！狼等了一整夜，说：真讨厌！那个老太太不守信用！
36、幸福会有你想要的，海、陆、空三出：安全在海的遏制，健康在海的推进，幸福在空的轰炸，短信会有你的位置。我建议你放弃抵抗，投降。
37、送你多少幸福，嘴角暗笑，吉祥即刻报告；心情悄然美丽，数也会飞向前；祝福一集的文字，数量排名你第一。
38、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
39、下辈子要做陈冠希一样的男人，睡便世间所有自以为是的女人。
40、同样是滚裤腿，有的男生滚痞子，帅气的痞子，有的滚得像树苗一样的熊。
41、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
42、一个人逛街的结果就是在公园里晒着太阳，看大爹大妈们跳广场舞，唱山歌。
43、听说减肥是一门艺术，我不知道从哪个角度来欣赏我这座作品。
44、名利是浮云，得到真心的人，才是人生的最大收获。
45、有梦想，就是一种坚持，它能使人感到自由和奋斗。
46、考试真是件让人乐此不疲的事情，尤其是在梦中。
47、交通强奸，手机收费，生下了一个叫停机的小孩。
48、一个同学聚会，一个朋友喝醉了，说他想睡觉。其中一个把他拖到学校门口，用脚扫地，说：“哥们儿，床准备好了。”睡个安稳觉。那个人把它一扔到地上就离开了。
49、我的幽默感就像酸奶一样，酸甜可口，让人欲罢不能！
50、再次勾引初级高级，青年和老年人勾搭，高级贪图年轻学生，年轻学生附加bseniorbsenior嫉妒小初级恨高级，年纪大的学生放弃高级，高级报复老学生，高年级学生欺骗年轻学生，年轻的学生求老学生，年轻学生追求senior0，senior1拒绝年轻学生的季节。
51、鼓起勇气坦白吧！拒绝后，矿泉水问：为什么？方便面说：切，你那点辣要泡我！
52、看别人都在拥抱，我偷偷吃酸葡萄。我每天都在祈祷，白雪公主会来到。我发出爱的信号，还是没有人收到我摊开我的怀抱，等待有人来依靠
53、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
54、不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子
55、收集喜马拉雅山的阳光，收集天涯海角的清风，携带恒河的祝福，吮吸比尔盖茨的财富，作为礼物送给你，祝你快乐每一天！
56、顾客：为什么你的小圆面包这么小？专柜小姐：刚上市的时候很大。顾客：为什么它现在这么小？售货员：您不明白热胀冷缩吗。
57、考试时，我仿佛是一只优雅的舞者，用答案作为音符，谱写自己的篇章。
58、我的笑话就像电流一样，能够击中每一个人的笑点，让他们大声欢笑。
59、当我讲笑话的时候，时间仿佛停止了，大家都屏住呼吸，等待着我的笑料引爆全场。
60、幸福的确难找，但是自由寻找幸福却是一种幸福。
61、处方：一两个大蒜和大葱，两个臭豆腐，全部混合成糊状。半内取半敷双颊，为自己打造方圆10平方米的隔离区。
62、考试时，我就像一只舞台上的皮影戏，扭动着身体试图寻找答案的光芒。
63、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
64、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男人赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车 上的人都以为一场战争要爆发的时候。男人开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
65、如果你成功地邀请别人和你一起去洗手间，不管他们是否需要，你就是雄辩的明证。
66、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
67、花一毛钱给你这个短信有三个目的：一是证明你的手机可以接收信息，二是光明正大的骚扰你，三是有一个才貌出众的人在想你，猪头。
68、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!
69、我的幽默感像乌云一样浓厚，一闪一闪，让人忍不住摆脱不了它的魅力。
70、花是美丽的，花是芬芳的，花是盛开的。话语善良话语真情感动，话语有感情。越多才多艺、越快乐越好。常向常祝福，常沟通。别忘了保持联系！
71、我决定每天早上称一次体重，这样我就能把头发当作低脂饮食来保持健康。
72、我走了并不意味着我把一切都埋葬了。
73、2020关于5.4青年节祝福短信
74、嘿嘿，想看我的自动回复?!没门!
75、人要想成功，山高人为峰红塔集团。就要做到永不止步安踏。相信一切皆有可能李宁运动系列。做到没有最好只有更好奥克玛。明白大家好才是真的好好迪洗发水。
76、我知道你喜欢我，但照镜子之前你喜欢我！
77、一个犯人逃跑了，警察问，他是怎么偷钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。
78、关于你的出生，这个世界注定要浪费大米，浪费金钱，浪费地方，甚至浪费空气，你说你的出生是一种怎样的浪费啊？如果我是你，很久以前我就会有做爱的冲动。
79、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
80、今天说你笨，明天说你笨，这是爱你的人。
81、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而变的风情万种
82、我对男朋友只有一个要求：必须是你。
83、考试是我人生的驱动器，每一次都能点燃我的激情引擎。
84、有一颗豆子。它掉下了。这是疯了。郁闷，豆豆是我，有什么能鼓励他站起来？答案是你！因为世界上有一种东西，叫猪养豆！
85、不想学习，不想努力工作，不能坚持，不能一心一意，不能执行，不懂得感恩，想赚钱，那就去买碗。
86、有时候，我觉得自己就像一串笑弹，无法控制地在人群中爆发出欢声笑语。
87、两人若是恋爱久了，就应在猪身上吃肉。
88、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……
89、考试让我感觉像是一个数学家，用逻辑的思维解决问题的谜题。
90、好朋友就是即使拉不出你，也永远不会让你掉下去的人。
91、驴子和小马是夫妻，在一起了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
92、偷偷告诉你，我笑点低到用尺子都量不到！
93、有多少人说过,吃饱了才有力气减肥给我站出来.2、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好.4、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不
94、见也不容易，别也不容易，聚也不容易，散也不容易，泪洒相思地，魂牵梦也系。在這茖大鬼小鬼全会出动的日子，祝你万圣节快乐!
95、考试就像是一场雨中漫步，我要小心翼翼地躲避每一道雷电般的问题。
96、考试宛如一场魔术表演，只有少数人知道其中的奥秘。
97、一个低年级的孩子说：我不是**什么？我是一个不***的男孩，怎么了。
98、同是减肥，别人和我节食两天就瘦了，我却只是换了一身薄装而已。
99、记得第一次见你的时候，我痴痴地盯着你看了很久，然后叹口气说：“咦，这恐龙怎么做得这么像真的呢？”
100、不拼不拼一生徒劳，不辛苦不累一生无味。
101、我们班真是一群怪人，老师看书，全班都沉默了。
102、终于挽着你的手，去敬各位来宾的酒。
103、减肥第一天：买鸡腿无骨肉，准备做鸡肉沙拉。结果回家打开盒子，发现我买了一包鸡肉面。
104、有趣都藏在无聊的日子里。所以保持热爱，没心没肺，快乐加倍！
105、病人：我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。 外科医生：不过，我亲爱的'，我相信，您对自己生命的估价不会象您夫人那样低。
106、考试就像快速冷冻，一不小心就被冰冻成冰棍了。
107、我的幽默是无处不在的，它像空气一样自然存在，让人在笑声中舒展开心。
108、我今天比你可爱多了，所以你要亲我一下。
109、你要么是精神病患者，要么是身体残疾。我身体很好。我可能是个变态。我是个超级变态。
110、有人说我的幽默感太好，我想大概是因为我每天笑的太多了，笑成了一种习惯吧！
111、在城西，诸葛亮唱了一首歌，听了城外十五万魏军的声音。诸葛亮：谢谢大家，请各位交票费1或2。顷刻间，15万人逃离。
112、为了减肥，我决定每天瑜伽两小时，只不过前两分钟是准备，后两分钟是休息，中间一分钟是我打哈欠的时间。
113、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
114、我们有课堂和学校的假期。没有这样一个伟大的信念来支持我们，我无法想象我们有多大的勇气来学校。
115、等我的长发和腰，我不洗我的头发臭死你就可以了。
116、考试前，我像个拔剑的侠客，坚定而自信地准备迎接挑战。
117、罗氏有好女，自名为玉凤，玉凤善上网，直把婚帖发，老年见玉凤，捋须坏意笑，少年见玉凤，逃之夭夭矣。
118、是啊，我就是那个经常把别人逗得笑个不停的人，不是我故意的，这貌似是与生俱来的本事！
119、我小时候一直以为曹雪芹是女的!李清照是男的!司机和售票员都是两口子…
120、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
121、的悲剧终于预言了。任何人用计算器时，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有专家可以解释这一现象！你可以试试。
122、正是女性对购物中心的热爱使得购物中心越来越令人兴奋。女人是商场的救星，每一家商场都应该在门口留下一个最大的字：谢谢女人。
123、当我笑起来的时候，全世界仿佛都亮了起来，人们纷纷惊叹，这就是笑的魔力吧！
124、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。
125、考试让我想起了一场马拉松比赛，坚持到底的才能尝到胜利的果实。
126、小玲心想：这很容易做到，只要再打个洞，让水出来就行了。于是他用剪刀在靴子上又剪了一个洞。如果雨靴里积水。
127、外面有这么多情侣，我都不敢出去了。我担心他们会后悔有了伴侣。
128、我建议你尽量早睡早起，不玩网络游戏，不吃东西，养成好习惯，久而久之，你会发现你没有朋友。
129、活得真实才能让一个人真正成功，而成功也通常伴随着高昂的自信与生气勃勃的动力。
130、我每天过着猪的生活，但我想要孙悟空的身材。
131、动物园有一只奇丑的猴子，人见人吐，我去看了也吐了，不过那次你去了，嗨，(闪点情话网) 没想到猴吐了。
132、为什么人们一看到我就想吐？是因为我太帅了吗。
133、我经常和同学逃学，老师每次都给家长打电话。后来我同学的爸爸对他说：儿子，这个学习咱不上，这个学期我来上学的日子比你多。
134、刚刚喂完鱼，特别热闹，我感觉自己好像在台上往下扔绣球，然后好多鱼都争先恐后地向我求婚。
135、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
136、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!
137、可不可以牵着我的手，从老婆到老婆婆。
138、宅男永远也体会不到想家的感觉。
139、有些人擅长汉语。有些数字是不错的。有些人擅长英语。有些人擅长化学。有人擅长物理。我现在心情很好。
140、米饭煎饺的做法，外皮金黄酥脆，内馅鲜美，非常好吃！米饭煎饺的做法，外皮金黄酥脆，内馅鲜美，非常好吃。
141、老婆正在网上开店，突然问我：“什么叫做珍珠就是珍珠？”我脱口而出：“买。”老婆连忙指着鼠标：“好！”
142、有些人就是这样，他是一条蛆，以为整个世界是一个大粪坑。
143、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问：“这么晚就你一个人吗?”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句：“这都是我同学，给你认识认识。”
144、老公出差给老婆发短信：“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了!”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你!”“我是她妈!”……
145、当我开心时，笑声如泉涌一般，让人感受到幸福的力量，仿佛所有的烦恼都烟消云散。
146、我总是把自己比作笑料天使，无论何时何地都能将欢乐传递给周围的人。
147、一只乌龟爬过蜗牛。这只蜗牛受伤了，警察把它送到了医院。蜗牛醒来后，警察问它怎么了。“我不知道，”蜗牛说。“这一切发生得太快了！”
148、现在是We'retheworld、天下一家。
149、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
150、老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”
151、考得好的学生就像Wifi网络一样，围绕着自己，周围都是想要你在15米以内设置密码的人。
152、起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。
153、母亲教孩子小便，1个拉链，2个取出，3个拉回来，4个小便，5个向前推，6个放回去，7个拉链。小男孩已经长大了！有一天，她母亲听见他从外面叫了三、五声；3和5。
154、考试前，我就像是一名背包客，准备好了所有必备工具，迎接知识的旅程。
155、地老天荒寻找你的身影，太阳、月亮和星星起落见证我的努力，日日夜夜总期待着你的声音，愿你知道我的深情，让你知道你一直在我心中！
156、你越想忘记，你记得的就越多；无论你做什么，都要准备好经历磨难。
157、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
158、我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头，怎么能保护你。
159、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
160、我最新的减肥策略是把零食都放在楼下，这样每次有食欲时都能瞬间增加运动量。
161、用良心和真心去对待他人，就能让自己体会到幸福的感受。
162、一般来说，脏女孩更漂亮，因为她们需要一个美丽的外表来隐藏她们淫荡的心。
163、我几乎爱上了你，但我从来没有。
164、一位朋友曾说，我笑起来像是夏日阳光，温暖而明亮，让人享受幸福的感觉。
165、看到小侄女，老夫第一句话就是：考的怎么样啊？我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：她刚刚亲了你一下......
166、永远不要和你的父母争吵。如果你赢了，你就会输；如果你输了，你会挨骂的。
167、越是晚上，越能让人感到孤独，所以我选择在白天走心。
168、听说走路可以减肥，所以我每天在房间里散步，来回走三十步，接着坐下喘气。
169、我一直没人光顾，曾经暗恋的对象早已嫁作人妇，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，发条短信向你诉苦，光棍节到了，祝愿你我都能找到幸福!
170、外面的夜好黑，我一个人好害怕，今天是万圣节，所有孤单的鬼都会出來寻找自己的另一半，你想让我也变成鬼么?來陪我吧。
171、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的`代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”
172、有人形容我的笑声像孩子一样天真无邪，我想，大概是因为我总是相信笑能带来美好的一切吧！
173、我的笑话就像蜜蜂的蜜，甜且黏，每一句都会让人陶醉其中。
174、有一天，我走进镜子前，忍不住笑了出来，原来我自己也是笑点！
175、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
176、考试是一场智力较量的赛跑，我要全力冲刺，超越自己。
177、这些年轻人做事都靠电脑，但只要一停电，只能表示无奈了。
178、所以showMOE需要非常小心。你真的很可爱吗。
179、考试就像是一场登山挑战，每一道题目都是攀爬到顶峰的一个脚印。
180、我今天体重又没变化，也许我该试试心理减肥，把秤蒸发掉。
181、即使是偶然的遇见，也可能会成为人生中最美的体验。
182、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
183、在听磁带的那个时代，是倒带的时间，让我们对即将要听的那首歌多了一丝期待。爱情也是如此。
184、每天看着不同口味的安眠药在站台上来回走动。
185、元旦又到了，每次我都要假装不好意思的推回，其实我最害怕的是真的推回啊！
186、别说什么长得好看的人运气好，我每次把面膜敷脸上，脸上再也没有人脸的气场了。
187、减肥们亲密的情感：减肥的人生就像过山车，忽上忽下，忽觉得自己很轻松，忽发现自己还是很重。
188、考试前，我就像是一个热气球，自信地飞翔在知识的天空中。
189、晚上突然有一只苍蝇来戳我，我连忙逃跑，减肥运动一下子提到最高潮。
190、找到能够让你笑的人，那就是你的贵人。
191、考试就像生活中的一杯苦瓜汤，尽管口感苦涩，却有助于健康成长。
192、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
193、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…
194、工作日挣钱是很困难的。谁知道口袋里的钱，月复一月都不够用。一瓣裂成两瓣花，月底或紧。请拜财神、香烛、水果为家。祝朋友们一年四季都有财神，花钱不愁赚到，挣钱不愁没地方花！
195、我能轻松应对生活中的各种困难，唯非考试日。
196、春节是：大人玩牌，孩子到处玩，让我没有那么小的和没有对象的情况为什么。
197、考试时，我总是觉得时间像断了线的风筝，随意飘荡而去。
198、考试是一艘扬帆起航的船，每一道题目都是我航行的方向指针。
199、我的自信心就像苹果手机的电量，忽高忽低，但总能在最关键的时刻宣告没电。
200、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
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