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趣祝福祝福语大全接到来自他人的祝福是非常开心的,接收祝福语也是一个令人高兴的时刻。千万不要忽视祝福语对人际关系润滑的重要作用,您在寻找有趣的祝福语吗?为此,小编从网络上为大家精心整理了《经典幽默短信》,仅供参考,大家一起来看看吧。

1、那天你擅自上街,有人要想拥抱你,有人想跟你合影,还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心,挺身而出,大声说:还是把这小猴放归自然吧。

2、哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;哼哼是冷笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!

3、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面,酸辣过瘾。(统一坛酸菜牛肉面)每当想你的时候我就对着照片看,我选择,我喜欢。(李宁)这时,只听门口一句,该醒醒啦,都流口水啦。

4、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

5、“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”

6、男人订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。

7、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!

8、一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!

9、枯黄的草儿等待春天的脚步,美丽的花芽等待希望的召唤,在外奔波的朋友啊,我托风儿捎去一份牵挂和祝福,并等待你平安归来的消息。

10、什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。

11、经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。

12、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,前面赫然标明:净重30公斤。

13、男人的一生是很苦很累的,功劳是党国的,成绩是领导的,工资是老婆的,感情是子女的,身体是情人的,唯有缺点和错误是自己的。

14、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

15、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我就又问,是太太乐么?他说,嗯,太太乐。

16、壁虎误入鳄鱼池,危急时刻,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再出去上班了!

17、五一劳动节到了,祝你劳有所获:工作一马平川,能力一鸣惊人,事业一飞冲天,生活一劳永逸,人生一帆风顺!愿你“五一”活动五彩缤纷,假期快乐“五”比!

18、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!

19、忽然间,与你偶遇,慌乱的我不知所措,你那含情脉脉的双眼使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开你却紧紧追随,我哭喊着:"谁家的狗没人管!”。

20、老鼠偶遇一猫:我是不是该安静地走开。猫说:你不知我在等你吗?鼠叹道:为什么受伤的总是我?猫笑答:因为牵挂你的人是我!

21、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

22、对待情人要象春天般的温暖,对待异性要象夏天般的火热,对待情敌要象冬天般残酷无情。

23、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

24、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?

25、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!

26、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

27、带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

28、自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”

29、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像**的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

30、“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是避孕药推销员,孩子是失效的退货。”

31、亲爱的,为什么不接我的电话?我不是“非典”病毒,而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。

32、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

33、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

34、有一次,我去医院检查,医生拿着我的病例报告单,对我说:“幸好你来得早啊。”话一出口,我浑身直冒冷汗,只听医生慢条细语地说:“再来晚点,我就下班了”。

35、染色馒头头是道,瘦肉精神百倍,苏丹红光满面,地沟油腔滑调,三鹿奶粉饰太平,牛肉膏梁锦绣,硫磺姜太公钓鱼。健康是福,愿你守住,开心快乐。

36、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。天可阴,水可流,我心却依旧。小样,我这辈子非你不爱!

37、护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!我还没收到怎么知道?

38、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

39、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

40、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空!

41、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

42、据不可靠统计,本次问候领先你99、99%的朋友,主要是因为我时常用思念清理内存,用快乐启动速度,用祝福巩固友谊。

43、分不在高,及格则行;学不在深,能抄则灵;斯是教室,唯吾静心;学习上不去,音乐课上听;渴了有雪碧,困了去迪厅。

44、佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

45、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。

46、我希望有人疼,有人爱,有人包容,有人抱着我睡,有人让我撒娇,有人可以吃我做的饭,有人可以夸我乖,有人能陪在我身边,有人能过马路的时候拉着我的手。

47、“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

48、小草青了,花儿开了,阳光普照,天气真好。活动活动,脸上带笑,伸伸懒腰,脑袋摇摇,哦,还得提醒你,气温高了,饲料容易变质,吃了对身体不好!

49、你知道世界上最坚硬的东西是什么吗?不是金刚钻,也不是花岗石,而是你的胡子,因为我发现你的脸皮那么厚,它竟然还能“破皮而出”!

50、幸福是一个名词,是人生之中的幸运和福气;幸福是一个动词,是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟;幸福是一个形容词,是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。

51、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是――我传错了。

52、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:讨厌!一炮把人家崩了就不认识人家了。

53、有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

54、见你就想拥入怀里,惹你是想表明爱你,想你就会想到心碎,念你就会念到流泪,娶你把你心都带走,爱你就要爱你所有!

55、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

56、辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

57、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”

58、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!

59、小俩口度蜜月,母亲告诫女儿:上床时要矜持,不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来,新郎问岳母:您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊!

60、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

61、一神精病医院,下了场雨,那些人都拿着东西出去洗澡,院长看到有个人没去,就问他为什么不去,他说他们太傻了,我等水热了再去。

62、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

63、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

64、哥哥刚过二十五,属于剩男一家族,高楼大厦不想住,骑个二八上大路,模样一般三等酷,兜里没钱外显富。征婚欲速:要求女子温柔仿古,勤劳简朴,坚决不要母老虎,否则哥哥难舒服。

65、你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!

66、老鼠爱上大米,那是天经地义,香烟爱上火柴,也是情有可原,你若爱上柏芝,也让人了无遗撼,可是你却爱上了奥特曼,让世人情何以堪?

67、夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻:“我觉得那条花狗很可爱。”夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

68、周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手,身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负,于是我用手捂住了双眼。

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经典幽默爱情短信


1、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!

2、我以45度角仰望你,望着你那高大挺拔的身材,威严不动的站姿,一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是,你怎么能这么淡定呢?电线杆!

3、根据统计,超过99、9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

4、侬本多情男,现年二十三,大学毕业后,至今在家闲。老爹是正团,老妈是副县,衣食全无忧,不怕去花钱。欲寻一妻贤,陪我来孤单,门当与户对,共度幸福年。

5、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

6、某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

7、一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?

8、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

9、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

10、你的头发是天上的银河,你的眼睛是天上的月亮,你的脸就应该是那晴朗的夜空,因为你那青春的标语布满了天空,小样,青春痘还真多!

11、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

12、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明你怎么回事呀?你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊!小明:吱~

13、本人一等相貌,学历博导,家庭殷富,收入很高,黄金季节,青春年少,才华横溢,高雅爱好,豪车美宅,样样不少,最大心愿,变性最妙。诚征伴侣,男女都好!

14、我看你永远也长不大,瞧,一边小便,还一边玩高高低低的划线游戏,并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

15、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

16、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!

17、哥是北方一条狼,自幼温顺又善良,同伴吃肉我只敢看,别人嫌我窝窝囊囊,把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难,欲求一只温柔绵羊,你陪哥度过漫漫大山,哥陪你度过地久天长。

18、我爱你,我好想念你,我好想泡你,但是我没有钱。你等我好吗?等我有钱就去泡你。你等我好吗!我爱的茶叶!

19、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

20、"四草”法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!

21、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车?有点心疼。

22、休整休整,工作总是伤身;稍等稍等,应酬多了不理人;消遣消遣,空闲拿来锻炼;时间时间,今天让你蜜一样的甜。

23、祝情人节快乐:愿有情的人终成眷属,偷情的人乐不思蜀,无情的人永远孤独,徇情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑,爱你的和你爱的人永远幸福。

24、你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!

25、眨眼又是秋来临,对你思念未曾停;虽然距离很遥远,对你关怀不曾减;朋友关怀莫忘记,发条短信提醒你;周末来临多休息,拥抱快乐好心情!

26、某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。

27、唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用WindowsXp了,谁还用WIN98?

28、一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

29、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:”你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。

30、想不到你好花心;骗完就走好狠心;劝你回头好费心;为时已晚好揪心;认错了你好痛心;你的样子好恶心!

31、他们说你长得有特点,见你一面就很难忘记,人群里你显得格外突出,属于那种稀有品种,最后他们劝你别出门,因为白天怕你吓人,晚上怕你吓鬼。幽默一下,愿换来你的笑口常开,换来你的心情灿烂。

32、从明天起,做一个快乐农夫/挖地,施肥,畅游139社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一片庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,去每一个朋友那。

33、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

34、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

35、一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

36、破屋三间,破门两扇。烟熏火燎,十分难看。身残志坚,心肠不烂。广征女友,条件不限。活的就行,你看着办。

37、屯老二进城看见男女**的药包装出神,女营业员来说;大哥买点吧,吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道:大姐呀,俺还没有未婚妻呢,我买点这药吃完咱俩试试行不?

38、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?

39、驾驶学校给学员开会,会议过程中,讲师问大家“现在会开了没?”一学员打盹被惊醒,回了一句“会现在不是还在开吗?(指会议)莫明其妙!”讲师听后,说道“你才莫明其妙!”

40、有一只猴子,在它面前有一根香蕉和一个榴莲,你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯,榴莲。为什么会这样,猴子不是最爱吃香蕉吗?因为,因为,有时猴,有时猴,宁愿选择榴莲不放手。

41、(。)(。)完美的胸部(。Y。)美丽的胸部(+)(+)隆过的胸部(o)(o)大头的胸部(O)(o)不对称的胸部(。人。)下垂的胸部

42、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位,这可是嫁他的先决条件啊。

43、大象和蚂蚁结婚了,没多久大象就死了!蚂蚁非常伤心,一边埋大象一边说:亲爱的你怎麽这么早就离开我了,这辈子我啥都不干就埋你了!

44、女人订婚前,象燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,象鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,象鸭子,想飞,但已力不从心。

45、我是小倩,三年前死于一场车祸,我的头被撞丢了,至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前,请帮我拿一下。

46、上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

47、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

48、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是**的。

49、妹妹的男友来提亲,老妈嫌他长得一般不答应,只见他掏出一堆证:房产证、行驶证、驾驶证、健康证、名校毕业证等等。老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是证能量。”

50、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!

51、女人是进,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。祝您:好锅配好盖餐餐有好菜。

52、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”

53、甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!

54、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

55、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

56、天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬!

57、郝海东回国无脸见人遂化妆,出门便被一乞丐认出大惊。又化妆仍被认出,无奈下请教乞丐,乞丐说:小声点我是范志毅!

58、一直以来亏欠你很多,我偷钢笔你去认错,我吃了馒头你却挨饿,我挨揍你却保护我,我休息你却不能歇。如今你去了远方,我只能发条短信祝福朋友:下辈子你折磨我,这辈子先将就下来吧。

59、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

60、帅哥风流倜傥,博大“晶”深(SONY),汇通天下(中国邮政储蓄),现欲征婚,不求貌美,影像—随心(尼康相机),非诚勿扰,有意者请速来面谈,来往车票报销,有胆大乘动车者,后果自负!

61、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

62、一小偷偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子震住了,瘸子飞起来一脚,通缉犯要把他送公安局,麻子说:看在我的面子上就算了。

63、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说。我上辈子是做了什么孽呀!

64、我栽一棵树,是乞求上天祝福你;我栽两棵树,是乞求上天关爱你;我栽三棵树,是乞求上天宽恕你;我栽十棵树,你乞求吧!小心路过砸死你。

65、劳动节要动,动动脚,商场里转转;动动眼,好风景看看;动动嘴,把对象谈谈;动动腰,将身体练练;动动手,关心语转转。劳动节,不能按兵不动哟!

经典幽默短信笑话


  经典幽默短信笑话

  1、亲爱的用户,您的友情已经严重欠费,请尽快拿起手中的电话,联系关心。

  2、送你一朵花,花瓣是红的,花蕊是红的,花托是红的,花柄也是红的;送给丈母娘喜笑颜开,送给老婆眉眼弯弯,自己留着还能换钱,又名钱花。

  3、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  4、你是我心中的神,你是我心中的天,你是我心中夏日里的棒棒冰;你是我梦想中的空气,你是我生命中的水,你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。

  5、公务员因公出差,在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解,便找到一家公厕,被卫生员收费3角,公务人员涨红着脸说:“请你给我开张发票,我是公差。”卫生员问:“开这种票你能报销吗?”公务员说:“不”。

  6、有一老冒,手拿晚报,捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到:有一傻瓜,拿着手机,在看短信息。

  7、经典课堂:老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?

  8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

  9、你来的时候,我会热烈欢迎你;你吃的时候,我会多多鼓励你;当我们举杯,我会毫不留情的灌醉你,然后对老板说:这小子买单,我闪先!

  10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

  11、人生需要有调,做人坚持低调,做事需要着调,心情灿烂色调,迈着健康步调,哼着快乐小调,幸福保持高调,生活富有情调,祝福最具格调,祝快乐不走调!

  12、龙王召集会议,鱼虾螺贝蛙群到,龙王大喜,随持册点名,唯龟没应,令管差处之,龟强词夺理:请龙王开恩,阅读信息误了答应!

  13、花翩翩,叶片片,发个短信寄思念;风回回,路转转,人生一世很短暂;星绵绵,月连连,许个希望系心间;水滴滴,雨点点,天天快乐永相伴!

  14、世上最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难找的是真情,最难受的是无情,最可爱的是你微笑的表情!

  15、我也不想独守,我也好想拥有,走在大街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我也好想牵着你一起上街走走,又怕朋友说我:没事别总遛狗!

  16、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

  17、这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案,手机颠来倒去好玩吗?

  18、长江后浪推前浪,写手死在短信上;写条短信撞墙上,金星直冒灵光闪;短信搞笑卷海啸,跟斗翻在沙滩上:读完这条短信后,你可以乐乐笑笑!

  19、我托快递给你送了份礼物,请注意查收。相信会带给你无限的快乐和特别的惊喜,说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门,名叫……臭蚊子。

  20、老公,你是否习惯外面的生活?是否每天按时吃到饭?是否忙完一天的工作,还要亲手洗衣服?

  21、气温天天长,最多是脱光。物价天天涨,月月都花光。脾气天天长,骂人累到伤。但你可以打球,可以打饭,可以打水,就是不可以打架!

  22、老公,我真心的祝福你在外的每一天,你切记虽然我不在你的身边,但是每天我都有发自内心的祝福送给你。因为你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。

  23、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。

  24、情人送香包;饿了吃面包;冷了进蒙古包;无聊时玩沙包;上学背书包;情侣吃饭掏钱包;感情传递用邮包;正在看短信的人是个草包!

  25、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

  26、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最高的一片木板,可是,上帝创造了你这个桶却是用来装饭的。

  27、人生的确很累,看你如何品味,每天多寻欢乐,烦恼别去理会,短短数十寒暑,何不潇洒面对,朋友经常联系,别管电话太费,闲时发个信息,伴你开心开胃。

  28、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠呀。”已经疯了!

  29、老公你不在我的身边,我真的惦记你,惦记你的一切。坐火车时你要看好你的包包。不要有一丝松动。

  30、钱光光,心彷徨,没有车来没有房,没有老婆心流浪,没有牵挂只观光!看到了你的迷茫,起码我还比你强,祝福你!弱小的你要有自信和勇气!

  31、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的警察就是实在”。

  32、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说,我上辈子是做了什么孽呀!

  33、最近得了个美白秘方,我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你,方法就是用白粉笔在脸上涂几层。

  34、恭喜您获得一套白色的房子,房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿,现任主人名叫布什,您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去!

  35、员工被领导叫去谈话,突然领导放屁了就说:你放屁了?员工:没有。不久后员工被免职,领导说道:屁大的事你都担不下来,要你有什么用!

  36、我为你制了一身行头,卓别林的帽子,成龙的燕尾服,老人头的腰带,耐克的鞋,不用奇怪,我要让你成为全天下人心目中的活宝。

  37、做人别太装,早晚要受伤;做人别太滑,迟早要挨砸;做人别太坏,迟早要被踹;做人别揭短,迟早被人铲;做人别太奸,都有一片天;做人别怕苦,早晚会幸福;做人别贪财,钞票把你埋;做人别怕挫,看看他和我;做人别太傻,早晚被人耍;做人别滥情,爱一个就行。嘿嘿,记住了没,好好生活哦。

  38、太阳像个大火球,天天被烤像乳猪;上班车上像蒸笼,汗流浃背像馒头;送你清风清又爽,舒舒服服把班上;给你雨露清又凉,清清凉凉度盛夏。

  39、精神病院,一人在床上喊:开车喽,快买票!众人跑去买票,就你不买。这人问:你咋不买票?你掏出精神病人胸卡:我有月票!

  40、黄桃李子红苹果,愿你相思有结果;南瓜豆角大白菜,天天都有女生爱;芬达绿茶白开水,夜夜都有好梦陪;桔子黄瓜冰红茶,你想要啥就有啥。

  41、任凭海枯石烂,任凭地球天天转。只要手摸任意键,移动赠你一百万!为了庆祝你受骗,发个信息作纪念。我给谁发谁就看,谁能看完谁笨蛋!

  42、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?!眼泪止不住地流,更有一种莫明的伤痛,你这个该死的洋葱!

  43、昨夜,月黑风高,群星无光,你身披一黑色斗蓬,轻轻降落在我的窗前,侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针,怒声吼道:臭袜子补喽。

  44、“老婆大人:我已经返程,此次出差共计发现美女两人,没个共看一眼,夜间在宾馆独自入睡。并未出现失身现象,希望在老婆大人的带领下奋发图强,迎接更加美好的生活。”

  45、朋友,愿你飞过辽阔的天空,穿过无边的旷野,越过璀璨的星河,直到矗立在彩虹之巅。

  46、冬天到了,树叶黄了,天气变冷了,小鸟休息了,老虎归山了,大雁南飞了,熊猫出国了,人们准备迎新年了,亲爱的,你怎么还没有冬眠呢?

  47、我对女人很矜持,当然漂亮的女人除外;我对钱财很矜持,当然可观的金钱除外;我对工作很矜持,当然高薪的领导除外;我对朋友很矜持,当然知心的你除外!

  48、生物研究工程系同学语出惊人:一桩离婚往往能带来两桩结婚,这叫分裂生殖,是低等动物常见的生殖方式。

  49、路,共同欣赏才风景美丽;情,互相交流才更加真切。问个好,情谊永在,祝你心情愉快。

  50、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱---脂肪,这次你又赢了”。

  51、据说,萝莉爱正太,御姐爱宅男,轻熟恋大叔,女王粉极客,我喜欢!我喜欢!我喜欢啥你别瞎想,我只喜欢请你吃饭!备注:你买单!

  52、想你想的心发慌,念你念的脾胃颤,盼你盼的衣渐宽,望你望的心彷徨;你可千万别乱想,只想要你天天笑,低头还能捡到钱,抬头还能见金砖。

  53、虽说虎落平原被犬欺,但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试,看我不削死他,听说你刚被欺负了,我发个短信安慰你一下:好好养伤,幸福安康!

  54、小新把蚯蚓从正中间弄断,发现变成了两只蚯蚓,分别爬走。小新想了想,突然大笑:嘿嘿!掌握克隆如此简单!

  55、今天我发明了一种全世界人都想要的气体,此气体无色,有臭臭的铜腥味,能让丈母娘喜笑颜开,能买豪华的别墅,能娶最美的新娘,财气送给你。

  56、我要是有了钱,一个大房子气死反迁户,买一辆小汽车气死有车族,买一块地就为了看着他好玩儿,最主要的是买一个好身体气死那医院。

  57、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

经典幽默笑话短信


1、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

2、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

3、亲爱的,等等我,别再没命的跑,生起气来的你比长跑健将还能跑,我实在追不上了,把我累坏了,晚上谁为你煮夜宵?谁为你洗脚?谁将你来拥抱?原谅我吧,都是我不好。回头看看我,我要晕倒……

4、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找**练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

5、某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!

6、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

7、某日,一位学教育的爸爸认为时候到了,他将他的儿子叫到面前:“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说:“OK。爸,你想知道那一点?”

8、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。

9、你真是一头猪,吃了就睡,睡醒又吃,不做运动,顺利在微胖界打响了名气,做事还笨手笨脚,什么时候都乐天派,幼稚的认为一切都是美好的,但是我就喜欢猪,因为我也属猪。

10、有只老虎被蛇咬了,就拼命地追蛇,最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等,过了好久,出来一条蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?叫他出来!

11、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。

12、朋友天气热了,愿你清清爽爽每一天(娇爽卫生护垫),工作轻松数工资,平时付出一滴水,难时拥有太平洋!(太平洋保险)一份努力百分收获!

13、一猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“为什么对我这么好?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

14、愚人节到了,你愚民同乐,做愚人自娱,愚人娱人愉己;工作游刃有愚,思想大智若愚,财富月月有愚,生活如愚得水,尽享愚水之欢,幸福愚味无穷!

15、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。

16、初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

17、劳动节你要做到“五个一”:睡一个懒觉,疲惫甩掉;伸一个懒腰,精神好好;偷一次小懒,压力全消;做一条懒虫,无烦无恼;接收一句祝福:心情美妙!

18、其实很多人说我像粱朝伟,我不愿意承认,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

19、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话:“妈的!一下子少了两个机会,多了两个对手,太不幸劳!”

20、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢?”

21、你看你柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,兔子牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,快点回火星吧,地球是很危险地。

22、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"

23、七仙女在湖中洗澡,八戒想偷看,在那干着急,这时唐僧过来向湖中喊:“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒:“领导的智商不可超越啊!”

24、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。

25、告诉你一件事,我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!

26、奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!

27、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

28、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

29、老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”

30、给你一点阳光你就灿烂,给你一点兵马你就叛乱,给你一点笑容你就放电,给你一把饲料你就下蛋,给你发个信息你就看,你真是个笨蛋。

31、虽然人人都说你丑,其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边,你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手,你就是天仙下凡啦。还等什么,快点伸手过来。

32、大河向东流啊,爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚,想把你领走;你看我如此痴心,就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦,只要肯牵手,你往哪走我就跟你往哪走。

33、沉默是金,固然不错;会哭的孩多吃糖,也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙,而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日,愿你多吃糖、变青蛙,小蝌蚪。

34、商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把面条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊,我有医院证明。

35、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?乌鸦说,我乃黑客。

36、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;月亮,或远或缺,总挂在天上;情谊,或远或近,总握在手中;朋友,见或不见,总记在心中!祝亲爱的朋友天天快乐!

37、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

38、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

39、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

40、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!

41、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!

42、狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来!

43、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

44、有个老头子去看病,医生给他开了一副药,然后对他说,"药效十二小时”老头子点了头,老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事?他说医生叫我笑十二个小时!

45、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

46、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去……。踩两脚!

47、一次和老婆吵架,由于在单位不能打电话,就来回发短信,吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架,虽然很生气,但不得不佩服你的打字速度!”

48、我想我是一只狗,天天守在你门口。我想我一只猪,天天陪你去看书。我想我是一只羊,天天陪你去食堂。

49、当今四子:老子赋闲而不闲,妻子无权胜有权,条子无腿走千里,公子无本捞大钱。

50、成功男人的标准:3岁,能不尿裤子;5岁,能自己吃饭;20岁,能打篮球;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,有钱;60岁,能打篮球;70岁,能自己吃饭;80岁,能不尿裤子。

51、修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

52、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

53、飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞~~!

54、劳动节提醒您:劳动诚可贵,休闲价更高。发扬休闲精神,坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜,爱情美满喜上喜。实现短信梦想,达到幸福目的。五一快乐!

55、金项链,买三条!要镶翡翠与玛瑙。金戒指?买十条!十指连心都爱“美”。金耳环?不要多!七对八对都好说。漫说小妹太认“金”,少一这辈不出嫁。

56、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

57、天转凉了,你依然坚持,恒久不变的作息:散步、慢跑、做操、练拳、野游、爬树、荡秋千、翻跟头、吃香蕉、掰包谷……嘻嘻猴哥,祝你早日修成正果哦!

58、上班工作很忙碌,不免有点想睡觉;上班工作很疲惫,难免有点心烦恼,送你一朵花,让你身体轻松心清净;送你一条,愿你常常开心笑呵呵。

59、去年听说医生诊断出你有风湿病,要你避免潮湿,又听说你今年又去见了医生,你是问他可以洗澡了吗?早该洗了。咳,是啊,你都变黑了!

60、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么?

61、上班无聊吗?抛硬币玩吧:正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔碎就申请加班,如果摔出两枚,你就可以辞职回去天天摔硬币了!

62、冬季保健提醒:早晚少出门,避免感冒;午后多运动,增强体质;外出加衣服,预防寒流;远离流感群,减少病原。传短信,送叮嘱,给每一个朋友。

63、一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!

64、某天老公回家晚忘带钥匙,他使劲喊老婆都醒不过来,老公想想,装作孩子的声音轻喊,妈妈我上厕所。老婆立醒。

65、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

66、甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。

67、幸福,给我站住!你不是该留在看短信那人家里吗?你还要告诉他,有个朋友一直惦记他,提醒他爱惜身体,祝福他好运平安!

68、老师要求我们用果然这个词来造句,有位同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

69、70后眼对眼,80后手拉手,90后嘴对嘴;70后天天加班,80后拒绝加班,90后拒绝上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!

70、生病不可怕,只要信念存,康复不是梦,来日展宏图。把病魔看作挑战,把信念当作武器,你能赢!

经典幽默短信大全


1、如果你是一条鱼,我愿化作一条河,永远陪着你,如果你是一朵花,我愿化作绿叶,永远陪衬你,如果你是一只羊,我愿变成灰太狼,永远追着你,这辈子也别想逃出我的世界。

2、吸烟无数,喝到直吐,开车撞树,舞池漫步。都以为你酷,其实看见美女,你也走不动步。

3、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

4、我儿今年25,性格内向不怕苦,每天只知把活干,当天工资当天数。别人结婚他羡慕,非要把那老婆娶,作为老爹要出面,为他当家来做主。只要媳妇肯卖力,我一切包办管幸福。

5、青春一去不复返,我祝它旅途愉快;孙悟空善变,所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯:生前刷我的卡,死后刷我的屏!

6、小王刚才跟大王说:“等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。

7、甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是7班班长。甲:什么?乙:真的,7班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结?

8、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。

9、很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

10、天寒地冷,起居调养三注意:①要学小猪,早睡晚起;②要学小熊,及时添衣;③要学小猫,没事跑跑。关怀送到,有空多多报到,让我知道你一切都好。

11、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!

12、一天,同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

13、听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!

14、我爱你!因为我昨晚梦见上帝对我说:对十个长得像猪头的人说我爱你。不然会变成猪头,以你的长相当然排在第一位,所以我爱你!

15、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

16、这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”

17、自从有了优乐美,你就成了奶茶,但是从今天起,谁再说你是优乐美,我就跟谁急,没错,你优秀,你乐活,你美丽,但不能别人说,因为,你是我的——优乐美。

18、大学时寝室有一个哥们,一天歌兴大发,唱小齐的《浪花一朵朵》:我要你看着我,陪着那海龟水中游。

19、你最近好吗?你冷吗?你觉得身体怎么样呢?好久没有联系你了,我们都一直挺担心你的,你一定忘了我们是谁吧?我们是宠物收留所!

20、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!

21、毕业多年后才发现,如今身家最高、混得最好的同学,不是学习成绩最好的,也不是社团活动最丰富的,居然是当初家里最有钱的。

22、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

23、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。

24、沙和尚:我有十六变;八戒:我有三十二变:孙悟空:我有七十二变;唐僧大怒:西去的路上怎么没见到你们变个手机?你看人家妖怪都拿手机看短信呢!

25、农村在上扫盲课,一女教师说:一天就是一日,一日就是一天。一老农站曰:老师,一天一日我们基本能做到,但是一日就是一天,怕不好整。

26、摩登新说:衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色,皮鞋后跟没个带。

27、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?

28、赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳捷径:全送给我。

29、有一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说:你有房吗?男的说:为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说:结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?

30、孩子就是单纯……初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”

31、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

32、时光从指间偷偷流走,雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去,祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你,收到这迟到的祝福了吗?

33、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

34、寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息。爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你。

35、征婚启事:男,大学学历,就差几分;有车,二手单车;有房,集体宿舍;外企工作,肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘,几年以后。

36、“老话说的好,滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后,就把医院的消防栓给打开了?”

37、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

38、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

39、说起你的长相,我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被**射杀的。

40、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

41、母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲:“孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!”

42、胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!

43、小女今年芳龄二十八,模样恰似一朵花,纤纤细腰柳叶眉,樱桃小嘴丹凤眼,阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人,携手共建爱家园。

44、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

45、两个人喝酒,其中一个喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!

46、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去。

47、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0、1元,请您在近日内:****卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。

48、一胖太太将东西遗忘在商场,她回去取时,服务员老远就招呼:这是您的东西吧?她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条:失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。

49、天是蓝地,海是深地,想你是真地;爱是永恒地,结婚是不可能地,如果你是有钱地,我们还是有缘地!

50、别动:我是香港**,你已被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁将被全部没收,并判你幸福一百年,流放到开心岛,由好运监督噢!

51、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事如果干的好就叫执著!

52、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

53、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!

54、本人自幼飘荡江湖,人称野蛮屠夫,江湖名声显著,无奈熬不过相思之苦,享不了单身之福。特在今日征集媳妇,愿此女温柔又娴淑,温暖如老母。人生漫漫长路,为你不惜年年杀猪。

55、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是将交车售票员。”

56、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!

57、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的——红烧肉。

58、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

59、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

60、球风:能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

61、男:这彩礼也太贵了,娶个媳妇都快娶不起了。女:这男人的含金量也太低了,彩礼都舍不得给。丈母娘:彩礼一分不降,不年不节的,绝不会优惠大酬宾的!

62、老婆:老公,今晚吃什么饭啊?老公:面条吧!老婆:又是面条,再吃面条我就成面条了。老公:那多好啊,不用花钱减肥了,还可以去跳舞。

63、周末到,快乐先生邀请你参加周末派对,让开心小姐与你共舞一曲,健康大哥为你敬上美酒一杯,平安大姐和你聊聊家常,幸福小朋友绕着你嘻哈,祝周末快乐!

64、问候不请自到,狂发快乐信号;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!

65、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!

66、愿做这手机的显示屏,看着你的眼睛望着我;愿做这手机的一颗键,感觉你的手指触着我。

67、前两天买了电脑而且把你的照片设置成桌面,你笑得很甜但我总觉有些不对劲,直到有天朋友问我才恍然大悟,他问:你怎么老用猪做桌面?

经典幽默泡妞短信


1、施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号——智障。

2、一精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱,医生说:唱就唱吧,干吗爬在那儿唱呀,病人说:傻呀你,A面唱完了当然要唱B面呀。

3、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!”

4、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手。妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

5、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!

6、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来,如果不,把纸条丢到窗外纸条传了回来写着:窗户打不开!

7、给你讲个故事,说的是:一个戗倥仡闶窳甍拿着簪墼俟艴氕,突然喾嘏虢舁訾,瞀得很,于是就死了。这个故事的名字叫《没文化真可怕》。

8、当你收到此信息时,你欠我一个拥抱,删除该信息你欠我一个吻,回复信息你欠我你的全部,不回信息你就是我的了。

9、一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引的众人旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖煤喽!

10、我想常常跟你有联系,我想常常跟你来往,我想常常跟你沟通,我想常常把你放在心上,我想常常让你出现在我的生活里,我想我爱上你了!

11、高大的你仰起了脸,让我看不到你的眼,感觉有一对小眼在瞪我,原来那是鼻孔眼。

12、头一次,我去看你,你的妈打了我,一呀一锅盖!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!

13、谜语(打一世界知名人士):在一个美丽的夜晚,在你的温馨小屋里出现了一个丑陋的女人,怎么办?(笨!拉灯!)

14、睿智的目光扫除烦恼阴霾,工作的压力应需休息助理,烦躁的心情请你马上清理,真挚的友情送上问候的话语,愿你上班的时刻保持美丽情绪,快乐永远不离不弃!

15、不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推;不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河洗不清!烦恼不会止,最紧要开心。

16、鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住——老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

17、5月5,我行我素,我做主!谁挡我路,我退后三步;谁堵我话,我立马认输;谁惹我烦,我当场撂翻;谁招我爱,我招之即来!我这样的好人,哪找去?

18、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。

19、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡**。

20、天冷降温深秋到,及时添衣莫感冒,早睡早起精神好,多吃水果防秋燥,风轻云淡天气好,携亲伴友登山眺,一条短信传牵挂,祝你健康样样好!

21、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

22、五百年前你是我家长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

23、貌美小妹做流产,医生故意弄得很痛,小妹大叫:痛,受不了。医生:受不了也要受,谁叫你好受的时候不来找我。

24、乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

25、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!

26、听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过来一破烂的老大爷,伸手把你拉上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女人也扔!

27、孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法:多学习,才能更聪明,应该努力。孩子回应:聪明也有害人的。要不是李白那么聪明,写出这么多诗歌来,我还不用这么累呢。

28、小明嘴馋偷吃了养的金鱼,见妈妈回来,大声惊呼:妈妈,不好了,爸爸的鱼被淹死了。

29、男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。女:右边,怎么了。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。

30、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

31、好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!

32、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是**!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。

33、老婆诚可贵,儿子价更高;若为情人故,两者皆可抛。将网恋进行到底。

34、甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’

35、寒潮来袭,速给朋友发信息:嘿!最近气温大跳水,记得窝里多垫草呦!关注连连发,分享幽默短彩,魅力提升,人缘属您最好!愿情谊深厚,好友溜不走。

36、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》,结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是:拔的太晚!

37、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!

38、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

39、熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。过了很久,熊像落汤鸡战在门前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了。

40、西班牙杂志搞征文比赛,要求写一篇有关斗牛赛的报道,文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的:“公牛、两个斗牛士,公牛、一个斗牛士,公牛!”

41、埋头苦干赚票子,日夜奔波争位子;买房买车娶妻子,供了双亲供孩子;累死累活过日子,别忘保重好身子。男性健康日,祝你健康快乐!

42、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

43、饭后照镜子,两鬓斑白,不禁幽幽道:“老伴儿,咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻:“嗯,他们说离海枯石烂也不远了。”

44、以前我只是一个普通的侠客,直到那天看到了江湖中最神秘的你,鬼使神差的喊出了你的名字,于是,江湖人便尊称我为——知猪侠!

45、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

46、芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!

47、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将**伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

48、动物精彩语录——乌贼:为什么满肚子墨水居然也成了贼?袋鼠:没有钱,口袋再大也还是鼠!老鼠:哎!成天为了点吃喝担惊受怕,能不老吗?

49、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;**时帮助他;老了时折磨他!

50、失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,你是我追求此生最爱,但我穷困时你走了,回来吧!可爱的人民币!

51、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你——沙发!

52、这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

53、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献;你若继续往下看,你就是一个笨蛋!愚人节快乐!

54、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

55、如果你敢用坚定将幸福独唱,我就敢用生命把爱你与时间合唱,如果你敢把我写进你的事件,我就敢把你表彰在我的心田,亲爱的,想你。

56、小女年方十八,非王婆卖瓜,自卖自夸,确实貌美如花,身材顶呱呱,好比沉鱼落雁,西施摘花,时时牵挂,只想有个好人家!

57、诸位恐龙:不要以为你长的丑我就会放过你,除了我生的和生我的,谁也不会幸免!

58、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远!祝你健康、平安、开心、幸福!

59、年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。快到你的生日了,我用心来写的这篇短信,浓缩了我对你最真诚的祝福。生日快乐!开心永远!

60、我在家的待遇还不如你的猫!它可以赖在你的怀里几个小时,我却从没那福分!

61、想你,有一种温馨的感觉。见你,是一种痛苦的期待。爱你,是我一生的追求。梦你,是我永久的情怀。其实揍你,才是我心中快乐之所在!

62、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答:“有何不敢,看着哈。”我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”哥们。

63、工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了久疏照顾关怀的你,于是给你买了你最爱吃的。海鲜味狗粮!

64、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!

65、收到此信息就可能会长暴牙,暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,呵呵…

66、你跑我就追,你嫁我就娶,你敢花钱,我就挣钱;你敢当红太狼,我就做灰太狼;你敢当妈,我就敢当爸;你敢不弃不离,我就死心塌地;今生今世我认定你!

67、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!

68、小时候,要听父母的话;上学了,要听老师的话;工作了,要听领导的话;结婚了,要听老婆的话。周末了,请你听好友一句话:要放松身心,多多休息!

69、一个小男孩抽烟被老师撞见,老师:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很惆怅,抽支烟解解闷。

70、牛跑遍了一年,换虎来走一遭,虎视眈眈看到情人来,你侬我侬情意绵绵,虎年欢度情人接,祝你虎虎盛财情人恩爱。

71、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

72、去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,大王说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。导购说好的,拿给我一个口罩。

经典幽默中秋祝福语 经典幽默中秋祝福短信


等不及了,我决定第一时间先于中央提前祝你中秋节快乐!接下来中央有关领导会给你发送短信表示慰问。我为官一向谨慎,这次都是为了你,记住不要声张。

无论你是家庭煮夫汉,还是叱咤风云男;无论你是口红CEO,还是温柔小媳妇;无论你是单身寂寞哥,还是多情待嫁姐;都请接受我最诚挚的祝福:中秋快乐,幸福一生!

天上什么最圆?八月十五的月亮最圆;地上什么最圆?中秋佳节人团圆;发条短信一毛钱,在这里我祝您:月儿圆圆,合家团圆,万事美满,好运连连!

懂得唐伯虎的人不多,秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多,黛玉算一个;懂得你的人不多,嫦娥算一个。中秋节到了,二师弟,别忘了去广寒宫送月饼。

有三个好消息要告诉你:一是中秋节就要到了,我提前祝你节日快乐;二是中秋节月亮又亮又圆,可以免费欣赏;三是你如果送我礼物,我一定不会拒绝。

有三个好消息要告诉你:一是中秋节就要到了,我提前祝你节日快乐;二是中秋节的月亮又亮又圆,可以免费欣赏;三是你如果送我礼物,我一定不会拒绝。

你的一笑,使人心跳;你的一看,世界震撼;你的一站,交通瘫痪;你一出汗,海水泛滥;你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙惊叹――美女,给你祝愿:中秋快乐!

你要敢中秋节不快乐,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,你再郁闷就打成折叠的,如果还敢就把你打成二手的!

我以姚明的高度,罗伯斯的速度,邹市明的力度,杜丽的精准度,郑重向你宣布:中秋快乐,永远幸福!别激动,千万挺住!

在干嘛?我跟人打架,现在在派出所呢!早上买早餐,茶叶蛋六毛一个,我说五毛,他不卖!我就一砖头上去了!看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐!我容易吗我?

中秋就到,送你短信,希望你看到后开心,笑笑笑,笑掉大牙;送你月饼,要你吃到后甜心,甜甜甜,甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。

有三个好消息要告诉你:一是中秋节就要到了,我提前祝你节日快乐;二是中秋节月亮又亮又圆,可以免费欣赏;三是你如果送我礼物,我一定不会拒绝。

中国移动特意在中秋节提醒您:您已经成功定制了清晨闹钟业务每天5点我们会准时打扰您直至您起床

中秋之际,我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士,向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候!

(倒着读)!乐快节秋中你祝前提就那?吗易容我心开你让了为!啊难真可一第个弄头年这,吧到收次一第是你计估式形这,套老样一人别和愿不就我

你歪才高八斗,浅见盖九州,好闲又游手,事业却上游,包里无钱币,支票成捆搂,身体不锻炼,一脚踢死牛,幸福不太长,只是到永久。祝你中秋节快乐!

中秋节,我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!

不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!中秋节快乐!

中秋节到了!凡在本人心中有一定地位的帅哥、靓姐、本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条!以表祝贺!明天将由本人请客到五星级酒店!看人家吃饭!看的时候请大家自带餐巾纸以免口水打湿衣服!祝大家看的开心!流的愉快!

中秋将至,因经济危机,生活拮据,中秋值班,只能画饼充饥。请准备一支笔、一张纸、一个月饼寄予我处。地址:月宫。收信人:嫦娥MM或玉兔GG。

你问我爱你有多深,月亮代表我的心,你问我想你有多少,月饼代表我的爱,你问我回家不回家。哈哈,今天中秋,我要回家看我妈。

你知道吗?嫦娥姐姐昨晚托梦告诉我,说在八月十五这一天,寂寞的天蓬元帅将再次袭击广寒宫,解围的办法就是那天你务必带上月饼,站在月亮底下,心里默念“猪”你中秋快乐五百次哦!

联系你真困难,大门不出二门不迈的宅着,没学会上网先学会了隐身,打你电话还是呼叫转移,只能发你短信告诉,中秋了,多吃月饼!

根据中秋特别法,判你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并处没收全部疾病烦恼,本判决为终审判决,立即执行。快乐到永远!退庭!中秋快乐!

中秋佳节,为响应党的号召,凡是家里有月饼的,一律上缴国库,路途遥远的,我家可代理收纳;中秋佳节,为联络朋友感情,凡是有祝福短信的,一律发给朋友,短信过多的,可以的全部发给我;若不执行,中秋不准看月亮!

真正懂得唐伯虎的人不多,秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多,黛玉算一个;懂得你的人不多,嫦娥算一个。中秋节到了,八戒,别忘了去广寒宫送月饼。中秋快乐!

招聘启示:今年中秋月饼供不应求,月宫饼厂急招生产工。回复此短信者即可高薪被聘为月宫巧匠,工作环境三界一流,还有机会与厂长嫦娥共度中秋。

除夕经典幽默祝福短信


一、其实有些事我们彼此心里清楚就行了,但是新年到了,我不得不把话说明……我的红包呢?
二、新年快乐,每猪一条!宁可错发三千,不可漏过一头!冤枉的请转发,默认的请储存,皮厚的请删除。祝亲爱的猪新年快乐!
三、今年过节不收礼,其实给点也可以。十块八块不嫌弃,十万八万过得去。你要真的没得送,短信一条也可以。祝新年快乐!
四、新年谁最红?速度赶超刘翔,挺拔有如姚明,英俊盖烬田亮,富裕抗衡武兹,女友靓过晶晶还有谁,就是看短信的你呀!
五、我的祝福跨过重重高山,掠过条条小溪,跳过大马路,窜过小胡同,闪过卖冰糖葫芦的老太太,钻进你耳朵里-新年快乐!
六、过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
七、手机插电发件,短信自编勿转,祝福首选健康,特加一句甭烦,多欢喜,少忧愁,新的一年里要永远笑开颜!保你长寿千年!
八、新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!
九、上帝是小偷,又要偷走一年。我问他:为什么不连你一块偷走?他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重,我搬不动!新年快乐!
十、对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云还长!对你之意,又何需多讲!简单一句:新年快乐,新年快乐!
十一、本年最可爱短信:收到的人会永不被炒,阅读的人会飞黄腾达,储存的人会爱情甜蜜,删除的人会好运连连,转发的人会薪水猛涨!
十二、别说我无情无义,好歹我也传了条一角钱的短信,不惜浪费电池的电力,顶着被电磁波辐射的生命危险,这样不考虑后果就是要给你拜个年!新年好!
十三、新春《论语》:除夕拜年,不亦乐乎?不送红包,不亦君子乎?情谊时习之,问候常达之,不亦挚友乎?子曰:手机一响,胜过黄金万两,此致敬礼!
十四、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的兄弟,新年快乐!
十五、告诉你一个治疗颈椎病好方法!那就是低头与抬头连贯运动。来试试!低头,抬头,低头,抬头…好了,谢谢你拜年,呆会给你压岁钱。
十六、来来来,废话不多说了,春节就在眼前。燃一束礼花,绽放好运给你;开一个红包,喜庆祝福给你;道一个万福,合家欢乐给你;发一条短信,真情友谊给你。
十七、地球是圆的,甘蔗是甜的,我的短信是花了一毛钱的,祝你春节快乐不是说着玩的,心意是实实在在的,转发是非常灵验的,这绝对是经过科学论证和专家推荐的!
十八、新春第一号通知:严禁烂醉如泥,伤害身体;不得通宵打牌,影响未来;远离烈性鞭炮,以免事情弄糟;提倡歌舞助兴,保持愉快心情!
十九、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!
二十、我以涮羊肉的温暖,水煮鱼的热烈,白灼虾的鲜美,咕老肉的甜蜜,拉条子的宽广,发面饼的博大,向你表示真诚的祝福,祝你新的一年,快乐幸福!
二十一、你要敢春节不快乐,我就把你脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,再郁闷打成折叠的,要还敢就打成二手的。
二十二、我不只一次对你说不要这样玩命工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁春节多滚几个粪球,明年我吃什么?千万别累坏自己,祝你新年愉快!
二十三、为答谢朋友多年对我的关心特在春节前夕举行酬宾活动!凡我心中有一定地位的人将获得我免费提供的价值人民币一毛的迎春短信一条。恭喜获奖!
二十四、祝你新的一年里大红大紫,大吉大利,大放异彩,这是我给你的大大礼物,你就给我回个小红包吧,支票你来签,数字我来写。
二十五、我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!
二十六、愿好运像地雷一样,时常给你踩到;厄运像流星雨一样,永远淋你不到;财富像垃圾一样,随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!新年快乐!
二十七、经过裁判团亲友团和大众评委评审,我们一致裁定:将鼠年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你旁边那位,而你是鼠年开心无敌幸运星!祝鼠年行大运!
二十八、新年到了,请你吃水果大餐,愿你:“杏”福“苹”安,“桔”祥如意,人面“桃”花,“梅”开二度,心想“柿”成,“核”家欢乐,“梨”轻仁义重哦!
二十九、你愿,或者不愿意,鼠年都将过去。你想或者不想经历,新的鼠年都将到来。你信或者不信,我们的生活将会越来越好。祝你鼠年行大运。
三十、新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!
三十一、大鱼大肉悠着点吃,商场你可着劲地逛;压岁钱照发,礼包也别忘,革命的小酒七天醉,也惦记着点咱胃肠;见钱眼别开,见利义莫忘,没事不行咱偷着乐,没病没灾比啥都强。新年快乐!
三十二、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你鼠年新年快乐!
三十三、新年到,开心一刻 笑话集 衷心的祝愿广大朋友:务农的五谷丰登,做工的升职加薪,求学的金榜题名,做生意的日进斗金,什么都不干的 好人一生平安。
三十四、天气变化无常,小心着凉,再次关心你几句:你要一戒脱衣,二戒晚归,三戒冷饮,四戒挑食,五戒冷浴,六戒酗酒,七戒登被子,八戒你明白了吗?
三十五、如果你是太阳我会是棵向日葵,永远围绕你打转,如果你是月亮我会每晚欣赏你优美而淡雅的温柔,可惜你却是一头猪,我只好每天给你打扫猪舍了。祝新年快乐!
三十六、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样,虽然小屁屁被烧的滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的小泡泡!祝你新年快乐,实现你所有的愿望!嘿!
三十七、圣旨到:奉天承运,皇帝召曰:由于你去年新年欠我三毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!
三十八、我发现了一个奇怪的现象,经常给我发短信的人,特别是发春节祝福的人,都在不久后做成了如下事情:彩票中奖了,生意谈成了,事业有成了,升官发财了,心情舒畅了,家庭和睦了,身体健康了,万事如意了,恋爱成功了,新年快到了,我来提醒了。

经典幽默短信送祝福语


以下是小编为大家整理的《经典幽默短信送祝福语》的文章,希望大家能够喜欢!
◆ 美丽是你的资本,聪慧是你的涵养,贤淑是你的标志,温柔是你的味道,善良是你的本质,妇女节快乐,祝你年轻又美貌,开心多欢笑!

◇ 妇女节日要来到,各位男士要记牢:老婆是玉,老婆是宝,时刻要对老婆好;老婆是心,老婆是肝,记得耍耍小浪漫!老婆是天,老婆是地,如数上交人民币!

◆ 古往今来,后宫佳丽三千,杨贵妃却只有一个;印度能歌善舞美女无数,泰姬陵也只有一个。世间美女无数,你却只有一个!三八妇女节快乐!

◇ 确实,爸妈为我的学业奔波很久,为了我能在一个好的学校读书,他们不辞辛苦。我感谢他们,感谢他们这么爱我,我想说一句:爸妈,你们辛苦了,我爱你们。中秋节,团结之际,我好想你们。

◆ “八”面玲珑可爱可爱可可爱,“八”拜之交好爱好爱好好爱,“八”仙过海不赖不赖真不赖,三八节即将到来,以此“三八”祝你妇女节愉快!

◇ 妇女节将至,收到短信你最美;你的微笑迷人眼,你的声音胜黄莺;你的快乐传千里,你的欢乐遍满地。你快乐我就欢心!祝你三八妇女节快乐!

◆ 好女人让人心旷神怡,好女人让人始终开心,好女人让人一直惦记,好女人给人无限温馨,好女人像你,端庄典雅,窈窕淑女。妇女节,祝你一辈子年轻美丽!

◇ 今天是妇女节,原想和您无关,没想给您祝福。但细细想来,您虽不是妇女,但您使许多少女变成了妇女,因此也要祝您节日快乐。疏忽之处,敬请原谅!

◆ 妇女节到了,送美女三美:心情美、爱情美、容颜美,送美女八意:如意、顺意、美意、情意、爱意、心意、得意,外加我的友;谊;祝美女三八节快乐!

◇ 好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。祝好女人三八妇女节快乐!

◆ 妇女节来临之际,向长期战斗在试衣间,看韩剧,不做饭,常上网,爱聊天,魅力十足,梦想连篇,并掌握老公钱包的老婆致以节日的问候。

◇ “八”快乐送给你,愿你生活甜蜜;“八”年轻送给你,愿你永远美丽;“八”幸福送给你,愿你始终顺利;“八”问候送给你,提前祝你妇女节开心!

◆ 妇女节到了,祝你成为真正的“富”女,精神富:不顾影自怜,乐观开朗;爱情富:常拥有甜蜜,自信自我;事业富:与梦想做伴,独挡一面。祝妇女节快乐!

◇ 美丽与温柔并存,感情与幸福挂钩,健康与平安相连,开心与欢笑搭配,愿你青春永驻,魅力永存,妇女节快乐哦!

◆ 妇女节:祝你美丽赛过西施,聪颖胜过貂蝉,温柔超过昭君,风华盖过贵妃,迷人微笑比过蒙娜丽莎,端庄典雅高过雅典娜,美神称号更胜维纳斯!

◇ 和漂亮的女人交往养眼!和聪明的女人交往养脑!和健康的女人交往养身!和快乐的女人交往养心!和你交往,全养了!祝完美的女人妇女节快乐!

◆ 高雅的人看背影就知道,奋进的人听脚步声就知道,和善的人看笑容就知道,优秀的人看你就知道,祝你三八妇女节快乐!

◇ 男人曾是女人的天,如今女人顶起半边天。爱美人,江山放一边;世界大,大不过女人一手遮天!妇女节到了,祝姐妹们继续无法无天!节日快乐!

◆ 忙忙碌碌又一年,妇女节日送心愿。谁说女子不如男,女人能顶半边天。衷心祝愿各姐妹,爱情能够比蜜甜。工作咱也好好干,都把钞票多多赚!

◇ 忙吗?没事!只是想用不打扰你的方式告诉你:我在想你。希望你收到我的短信时,你的嘴角是微笑的。让你身边的朋友知道你是幸福的。祝你妇女节快乐!

◆ 情人节没祝福你,怕你误会;愚人节没祝福你,怕你崩溃;妇女节没祝福你,怕你羞愧;母亲节没祝福你,怕你流泪。但今天必须祝福你:父亲节,愿你陶醉!

经典元旦幽默祝福短信


别说我无情无义,好歹我也传了条一角钱的短信,不惜浪费电池的电力,顶着被电磁波辐射的生命危险,这样不考虑后果就是要给你拜个年!新年好!

又是一年岁末时,去年今日家欢乐。今年此时在外乡,父母是否依然安康。儿在外,莫担心,即日回家孝父母。

太想太想拨通你的电话,好想好想听到你的废话,可惜可惜你不幸超资啦,还好还好短信能接呀,给傻瓜发条温馨短信,但愿不会把他气炸。更别选择英勇自杀。

你知道离家的滋味吗?就像地球离开太阳的黑暗,天空离开白云的遗憾,树枝离开树叶的缺憾,离家的日子只想对家人说一句,我想你们。

我以涮羊肉的温暖,水煮鱼的热烈,白灼虾的鲜美,咕老肉的甜蜜,拉条子的宽广,发面饼的博大,向你表示真诚的祝福,祝你新的一年,快乐幸福!

春节到了送上我日本语的问候:锅你得洗哇,碗你得洗哇,锅和碗你都得洗了哇!中文翻译:节日快乐!天天快乐!^0^

愿您每天用大海的胸怀面对,用小猪的感觉熟睡,用南非的阳光晒背,用盖茨的美元消费,用布什的千金陪醉,用拉D的方法逃税,新年快乐!

日给你温暖;月给你温馨;星给你浪漫;雨给你滋润;我给你祝福。送一份美丽让你欢笑,送一份开心让你不老,祝你春节快乐!

本年最可爱短信:收到的人会永不被炒,阅读的人会飞黄腾达,储存的人会爱情甜蜜,删除的人会好运连连,转发的人会薪水猛涨!

新年到了!祝事业像马克思主义不断发展,魅力似*思想光芒四射,金钱同三个代表与时俱进,祝新年快乐!

愿你抱着平安,拥着健康,揣着幸福,携着快乐,搂着温馨,带着甜蜜,带着财运,拽着吉祥,迈入新年,快乐度过每一天!

经典幽默问候短信汇总


问候不请自到,狂发快乐信号,下面是小编为大家收集的经典幽默问候短信大全,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友!

1. 嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音接你上下班。答应我吧?

2. 宝贝:我已将我今生存放在感情银行的那份真情,包括利息全部取出,放到你身上去了,但愿你能接受并好好用它,好好开发它!

3. 牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;处女,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一辈子都不知自己在做什么。

4. 一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢二呢?

5. 你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜;你喝,或者不喝可乐,腰围就在那里,不来不去;你跑,或者不跑步,体重就在那里,不增不减;你减,或者不减肥,肉就在你身上,不舍不弃;来脂肪的怀里,或者,让胖子住进别人的心里,默然想吃,忍住,纠结,泪崩!

6. 感谢太阳带给我们光明;感谢月亮带给我们诗情;感谢春天带给我们温暖;感谢父母给予我们生命;感谢生活给了我们乐趣;感谢手机短信,让我有机会骚扰你

7. 再烦,我也会记得微笑;再急,我也会注意语气;再苦,我也会继续坚持;再累,我也不忘骚扰你再睡。再气,你也要注意形象,抹掉眼泪继续睡吧!

8. 又想起那段纯真岁月,我叼着草,悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩--

9. 有些事天注定,花开花落虽无情,却是时间的使命;人无翅膀需步行,那是必然的事情;坦然面对人生,谁让你是劳碌命,躲开猫儿追捕,大米填饱就该高兴!

10. 百年修得同船渡,千年修得共枕眠。我们有缘相识,相爱,不说得修一千年,最少也要八百年吧!修了这么久,就轻易放弃?我们又不是乌龟,能活几万年!

11. 努力就是招财猫,就算客来客往都不要,但还是把财招;生活就是转运竹,尽管曲曲折折的生长,但却一直在向上;现实就是龟戏鱼,尽管日日夜夜身边绕,总有一天会吃掉;快乐就是被记起,小寐醒来,发现一条你给我的短消息。

12. 被说我无情无义,好歹我也传了条一毛钱的短信,不惜浪费电池的电力,顶着被电磁波辐射的生命危险,这样不考虑后果就是要给你拜个年!过年好!

13. 为答谢朋友多年对我的关心,特在XX前夕举行酬宾活动,凡在我心中有一定地位的人,将获得我免费提供的价值人民币一毛的迎春短信一条。恭喜获奖!

14. 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

15. 问候不请自到,狂发快乐信号;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!

16. 烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!

17. 短信一条,你莫小瞧,魔法已施,咒语难消:打开,快乐滔滔;阅读,烦恼跑跑;微笑,幸福牢牢;转发,美丽遥遥。祝您好运迢迢!

18. 我夜观星象,发现异常,在你星座周围,竟笼罩着一圈万年难得一见的幸运光,怎么回事呢?我算了又算,哇噻!原来是我爱上你了!

19. 用满满的爱,加香甜的渴望。我认真调配的相思汤,多放一点温柔,再调味一些快乐,让你喝了更加爱我!

20. 为了防止猫咪偷腥我把它喂撑了;为了防止小偷偷车我骑了辆老破车;为了防止你偷情我得每次在你头颈里盖个专用章,看你还敢和其他MM约会。

21. 你不要再偷偷摸摸躲躲藏藏慌慌张张哭哭啼啼了,快点投案自首吧!我会向月老求情的了,你必须明白,爱上我不是罪过,快点向我示爱吧!

22. 叶儿也能体谅风儿的偷袭;雪花尚能接受阳光的照耀;就连老鼠都没那么恨猫了;看短信的你还生我的气吗?宝贝,笑一个,我爱你!

23. 好老公标准:老婆化装时要耐心等待,给零花钱是时要含泪感激省吃俭用,购物时要积极付款义不容辞,训话时立正站好低头忏悔!

24. 从现在开始,你的手机将受到我小时短信轰炸,你只有两种选择,一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。

25. 我的爱人,你是我赖以生存的氧气,虽然你不在我身边,但你仍然充斥我周围的每一寸空间,爱你永不变!

26. 送你一束玫瑰花,传情达意依靠它;给你一支大桃花,时来运转有赖它;送你一碗豆腐花食完之后,笑哈哈!

27. 你是鲜花真漂亮!我是牛粪有营养!鲜花插在牛粪上!牛粪鲜花喜洋洋!

28. 生活给我出了个难题,送给我这么可爱的你,我该怎么庆祝?生活也给你出了个难题,送给你这么忠诚的我,你该如何解决?

29. 朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!没啥,就是朕挂念你了,退下吧!

30. 用筒子装满你的幸福,条子惩罚你的烦恼,万子计算你的财富,白板抹去你的忧伤,红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安,春夏秋冬季季发财!

31. 天冷了,送你一个火锅:以快乐为锅底,以幸福为调料,添加开心丸子幸运粉条吉祥虾饺如意海带,用平安炖煮,祝你吃出健康好滋味!

32. 快跟我联系!要不然我就用面条抽你,豆腐砸你,陈醋灌你,短信骚扰你。如果还不联系,我就把你拖进我的梦里,陪周公下棋累死你。够狠了吧?

33. 注意,财神向你施了魔法,您一出门,就会被好运砸中;如果呆在家里,财富就会找上门;如果开窗户,金钱就会飘进家中。你是躲不过的,好好接受吧!

34. 幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪

35. 近来天气像恋爱中姑娘的脸,说变就变;像失恋姑娘的脸,冷冰冰;像分手时姑娘的脸,阴沉。故恋爱看脸色,出门看天色,情谊看成色,祝你过得有声有色!

36. 我是蜘蛛,就用健康网住你;是大树,就用快乐遮住你;是神仙,就用平安保护你。可我都不是,只能用心祝福你开心!

37. 特意为你挖了一个矿,里面有金榜提名,心心相银,铜心永在,铝战铝胜,钾庭幸福,煤有烦恼,钨忧钨虑,铅途无量!

38. 有人说:左鞋带散了表示我想你了,右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧把右鞋带放松,可是左鞋带还是散了,原来我总是忍不住想你!

39. 这个世界,几百人祝福你,里面有我;几十人祝福你,里面还有我;有一个人祝福你,那一定是我;若没有人祝福你嘻嘻,放心,那是不可能的!希望我的朋友你,平安健康快乐!

40. 祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,钞票领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!公司日产进斗金,有人打理你省心!

41. 注意,财神向你施了魔法,您一出门,就会被好运砸中;如果呆在家里,财富就会找上门;如果开窗户,金钱就会飘进家中。你是躲不过的,好好接受吧!

42. 我用吸尘器,吸走你一身的风尘,我用按摩椅,带走你一身的困乏,我用足浴盆,洗去你一天的疲劳。愿你幸福天天!

43. 鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心平常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!

44. 我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好

45. 奉天承运,皇帝昭曰,虽是初夏,气候多变,忽冷忽热,特颁此令。爱卿需善待自己,适时添衣,以防感冒,随时保持快乐,不许抗旨!

46. 想你,感觉就像:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空,我就什么都不做了,光想你!

47. 快过年了:买辆奔驰送你,太贵;请你出国旅游,浪费;约你海吃一顿,伤胃;送你一支玫瑰,误会;给你一个热吻,不对!只好送你一个短信,实惠!

48. 温馨提醒:您已连续数日未主动与本人联系,为确保您的友谊值不贬,请选择以下程序进行操作,打电话给我;发短信给我;见面侃侃!

49. 你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!

50. 幸福心法:快乐的精神,欢乐的情绪,饱满的斗志,不懈的努力,每天坚持练习,你就会成为成功的英雄,幸福的大侠!

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