趣祝福祝福语大全：接到来自他人的祝福是非常开心的，祝福语字字珠矶，或令人大笑，而令人愉悦。礼轻情义重，美好的祝福能拉近人与人之间的距离，祝福语怎么写才好呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“经典幽默短信大全”，希望能对您有所帮助，请收藏。
1、如果你是一条鱼，我愿化作一条河，永远陪着你，如果你是一朵花，我愿化作绿叶，永远陪衬你，如果你是一只羊，我愿变成灰太狼，永远追着你，这辈子也别想逃出我的世界。
2、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
3、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
4、我儿今年25，性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。
5、青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
6、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
7、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？
8、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
9、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
10、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起；②要学小熊，及时添衣；③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。
11、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
12、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
13、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！
14、我爱你！因为我昨晚梦见上帝对我说：对十个长得像猪头的人说我爱你。不然会变成猪头，以你的长相当然排在第一位，所以我爱你！
15、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
16、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”
17、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。
18、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
19、你最近好吗？你冷吗？你觉得身体怎么样呢？好久没有联系你了，我们都一直挺担心你的，你一定忘了我们是谁吧？我们是宠物收留所！
20、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
21、毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。
22、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
23、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。
24、沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
25、农村在上扫盲课，一女教师说：一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰：老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。
26、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
27、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
28、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
29、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
30、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
31、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
32、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？
33、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
34、寻猴启事：本人丢失杂毛猴一只，特征：脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你。
35、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
36、“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
37、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
38、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
39、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被**射杀的。
40、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
41、母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！”
42、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
43、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
44、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
45、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
46、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去。
47、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：****卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
48、一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时，服务员老远就招呼：这是您的东西吧？她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条：失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。
49、天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！
50、别动：我是香港**，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！
51、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事如果干的好就叫执著！
52、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
53、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
54、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
55、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是将交车售票员。”
56、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
57、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
58、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
59、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
60、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
61、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！
62、老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
63、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐！
64、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
65、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
66、愿做这手机的显示屏，看着你的眼睛望着我；愿做这手机的一颗键，感觉你的手指触着我。
67、前两天买了电脑而且把你的照片设置成桌面，你笑得很甜但我总觉有些不对劲，直到有天朋友问我才恍然大悟，他问：你怎么老用猪做桌面？
zf133.Com更多精选祝福语大全阅读
小编为大家整理的《经典幽默感恩节祝福短信大全》，供大家学习参考。
国庆祝福语|重阳节祝福语|感恩节祝福语|周末祝福语|结婚祝福语|生日祝福语|放假时间
你的灿烂笑容长留我心中，你的亲切话语永伴我左右，你的热情激励鼓舞我前行，你的真诚帮助温暖我心房，在这感恩节来临之际，真诚的对你说声：谢谢……
人总是容易在纷烦又平淡的生活中变得麻木，谢谢你的感恩节短信，让我知道在不远处还有人默默的关心着，也教会我以感恩的心对待生活!
你是我见过最美丽的树叶，让我的森林为你凋谢;你像一首旋律让我的生命多和谐，我只能用小小声音说感谢，小到只有你能了解!感恩节快乐!
一朵花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一条路走了许久天黑了也走不到尽头，一句话想了很久才说出口，有你真好!
时常觉得自己是个幸运的人，无论何时何处总有人给我帮助与关怀。一再的体会，一再的确信，是大家用爱心与宽容组成了我生活的点点滴滴，真心感谢你!
曾经的陌生不代表永恒，不经意间，某种感觉延续你我的友情，寂寞旅途中，能收到你殷切的关怀和诚心的祝福，我欣喜：红尘中有你同行，感恩节快乐!
茫茫人海中认识了你，心存一份感激，感谢上天创造了我的同时也创造了你，于是有风的日子常想起你，有你的日子不再孤寂，蓦然回首惊觉，相识是一种美丽。
感谢上苍让我遇见你，感谢命运让我喜欢你，感谢时间让我在想你。亲爱的你，可知道这一切?我们的爱情感动着天地，我也怀着虔诚的心给你送去感恩节祝福!
忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你;展明朝，快乐时有你，庆祝时有你，开心时有你，收获时有你，用我的心爱你。
拔下一根火鸡的羽毛，让它千里传情，借着秋风，将我的浓浓感谢送到你的身旁，有了你的关怀，这个初冬暖意融融。
快乐如风，天天吹来吹去;幸福如雨，每次痛快淋漓;好运如月，高悬天际透亮美丽;健康如阳，红红火火，充满力量!祝你天天开心，天天快乐!
命，因你而变得温馨;回忆，因你而变得精彩;失落，因你而变得温暖;旅途，因你而变得浪漫;感恩节，感谢一路，你都默默陪我走来。
这一刻，就让这条短信捎去我真心的祝福，点缀你那甜蜜的梦，笼罩在你的身边，愿你的生活多姿多彩，幸福快乐一辈子!
让风吹走你的忧愁;让雨洗掉你的烦恼;让阳光带给你温暖;让月亮带给你温馨;让友情带给你快乐;让爱情带给你幸福;让我的信息带给你好运!
装满一车幸福让平安开道，抛开一切烦恼让快乐拥抱，存储所有温暖将寒冬赶跑，释放一生真情让幸福微笑。祝节日快乐!
小编为大家整理的《经典幽默万圣节祝福短信大全》。
特别关注：今天是一年一度的鬼节，届时将有数以万亿计的小鬼出动，望大家做好思想准备，以防不测。
昨天我遇见鬼了，我问他明天是不是打算会你，他求我说：大哥你饶了我吧，我看见他的脸非得吓死我!原来你的脸比鬼都吓人啊
无论今晚谁给你打电话即使是你最要好最真挚的朋友的祝福或者问候你都不要去接千万不要接一定要听话------今晚万圣节!
怕吗?不怕!因为有我的问候;惧吗?不惧!因为有我的祝福;慌吗?不慌!因为有我的短信。特意告诉你，我和小鬼有约定，万圣节不会捉弄你。
本短信内容极端恐怖，心脏病、高血压、天生胆小者及未成年人慎读。。。。三思。。。。别翻了。。。。一定要看。。。。。呵呵，万圣节快乐
万圣节到了，欢迎广大兄弟姐妹参加万圣节化妆派对。你就不用装扮了。。。。。。长得这么出众，怎么扮也不会像鬼的。呵呵，万圣节快乐!
注意了，妖魔鬼怪、牛鬼蛇神全部出动了，他要我告诉你，他过会就要来找你，你要小心啊!虽然你和他们是亲戚，但是今天要小心他们整你哦!
知道你喜欢白色，银白色的月，漫天舞的雪，随风飘的云，很浪漫吧?但我想提醒你，在今天这个日子，你就别穿白衣了，会吓着人的。万圣节快乐^_^
你轻轻地来，然后轻轻地走，来时空空，去时亦空空，发条短信空空，打个电话空空，一切空空如也——赠吝啬鬼。
今天是万圣节，为了让你平安，请向下翻………继续翻………再翻………一直翻………你真乖!还真听话!万圣节快乐!
见也不容易，别也不容易，聚也不容易，散也不容易，泪洒相思地，魂牵梦也系。在这个大鬼小鬼全会出动的日子，祝你万圣节快乐!
1、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
2、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
3、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面，酸辣过瘾。（统一坛酸菜牛肉面）每当想你的时候我就对着照片看，我选择，我喜欢。（李宁）这时，只听门口一句，该醒醒啦，都流口水啦。
4、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
5、“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
6、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
7、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
8、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过！
9、枯黄的草儿等待春天的脚步，美丽的花芽等待希望的召唤，在外奔波的朋友啊，我托风儿捎去一份牵挂和祝福，并等待你平安归来的消息。
10、什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
11、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
12、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重30公斤。
13、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
14、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
15、大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。
16、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了！
17、五一劳动节到了，祝你劳有所获：工作一马平川，能力一鸣惊人，事业一飞冲天，生活一劳永逸，人生一帆风顺！愿你“五一”活动五彩缤纷，假期快乐“五”比！
18、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
19、忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着："谁家的狗没人管！”。
20、老鼠偶遇一猫：我是不是该安静地走开。猫说：你不知我在等你吗？鼠叹道：为什么受伤的总是我？猫笑答：因为牵挂你的人是我！
21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
22、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
23、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
24、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
25、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
26、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
27、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
28、自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
29、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像**的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
30、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
31、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是“非典”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
32、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
33、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
34、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
35、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。
36、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！
37、护士：你要写给谁阿？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿？病人：你神精病阿！我还没收到怎么知道？
38、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
39、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
40、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空！
41、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
42、据不可靠统计，本次问候领先你99、99%的朋友，主要是因为我时常用思念清理内存，用快乐启动速度，用祝福巩固友谊。
43、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
44、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
45、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。
46、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
47、“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
48、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！
49、你知道世界上最坚硬的东西是什么吗？不是金刚钻，也不是花岗石，而是你的胡子，因为我发现你的脸皮那么厚，它竟然还能“破皮而出”！
50、幸福是一个名词，是人生之中的幸运和福气；幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟；幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。
51、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错了。
52、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：讨厌！一炮把人家崩了就不认识人家了。
53、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
54、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
55、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
56、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
57、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
58、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！
59、小俩口度蜜月，母亲告诫女儿：上床时要矜持，不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来，新郎问岳母：您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊！
60、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
61、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
62、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
63、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
64、哥哥刚过二十五，属于剩男一家族，高楼大厦不想住，骑个二八上大路，模样一般三等酷，兜里没钱外显富。征婚欲速：要求女子温柔仿古，勤劳简朴，坚决不要母老虎，否则哥哥难舒服。
65、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
66、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
67、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
68、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
七夕情人节到了，送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花：还不快跑啊，大黄蜂被引来了。七夕节快乐。
七夕将至，送你一束百合，给你一世的灿烂；送你一束玫瑰，许你一生的浪漫；送你一片温情的蓝天，给你带来一辈子的温暖、璀璨与梦幻！
爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人，却永远都没勇气告诉他。朋友，大胆的去爱吧！祝你：七夕爱有所获！
今夜星汉灿烂，银河璀璨，遥望鹊桥之上，柔情似水，佳梦如花，浪漫之会即将开启，请收到此讯息的才子佳人，自行参加：七夕牵手派对！
各位朋友切记巩固老情人、发展新情人、保护小情人、提防知情人。祝老情人不老、新情人不跑、小情人不少、知情人不扰！祝七夕节快乐！
有一种默契叫心有灵犀，有一种幸福叫相知相许，有两颗星星叫牛郎织女，有一个日子叫七月初七。七夕快乐，祝你一生幸福，爱的美丽！
爱你，是一种真实的心意，是一种甘甜的快乐，是一种浪漫的味道，是一种温馨的记忆，是一种美丽的幸福，是我永远不变的眷恋。七夕快乐！
这是一条王母娘娘赐予的短信，凡是读到它的人将终生幸福，恋爱中的情侣将一生相爱，单身男女将遇美满爱情，祝愿全天下人七夕快乐。
想送你玫瑰可惜价格太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。祝七夕快乐！
天上下起流星雨，那是我给你的礼物，颗颗都是我的情，守望星空盼星雨，数落星辰许星愿。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知，七夕快乐！
幽默短信大全
1、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
2、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
3、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”
4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂
6、“你为什么要谈‘三角恋爱’？”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！”
7、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。” 女：“这容易，可以用礼物嘛！”
8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”
9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！
10、美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！
11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！
13、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”
14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”
15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”
16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
17、消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。我是问在什么地方？厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？
18、甲：你知道四大名旦吗？ 乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！
19、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”
20、小明：爸爱我们吗？妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个？妈：换了5个还是这样！
21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”
22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”
23、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
24、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”
25、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”
26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事、先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！
27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
28、小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”
29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”
30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗？
31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”
32、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”
34、子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”
37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
38、儿：妈妈，你怎么生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的！
39、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
41、病人： 我的记忆完全消失了！ 医生： 什么时候才开始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8点。
42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。
43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸！
44、“你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。”
45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔！这些苹果没有洗，会拉肚子！
46、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”
47、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？
50、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”
51、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”
52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！
53、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。
54、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”
55、喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。
56、上高中语文老师讲诗句，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……
57、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：“我们离陆地多远？”“大约3公里吧！”“3公里！在哪边？”“就在下面！”
58、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
59、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？
60、一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！
61、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
62、病人：大夫，我最怕打针，好痛啊！有什么办法能解决呢？” 医生：“很简单，我先给你打一支止痛针。”
63、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？——：）
64、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！”
65、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
66、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”
67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。
68、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？”
69、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”
70、甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
71、妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”
72、母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
73、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”
74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平
75、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
76、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！
77、【十二星座谁会是怪咖】白羊座：花钱怪咖怪咖指数：50%；双子座：自恋怪咖怪咖指数：70%；处女座：完美怪咖怪咖指数：95%；天蝎座：收藏怪咖怪咖指数：20%。
78、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！
79、穷鬼：“有了钱我收藏女人。”色鬼：“有了钱我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以转让，这些在我这里最不值钱。”
80、昨天，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。
81、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”
82、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风，伤人后又觉得后悔；总纠结，不听劝，死倔；大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛；很爱装，装坚强，装深沉，装成熟；对爱的人很好，柔情似水；喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈；幻想浪漫，更重现实；心太软，志不坚；生气后，很恐怖。
83、小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。”
84、夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
85、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”
86、苍蝇：“说你在哪里？很想你！”蚊子说：“他的怀里。”“你变心了？我恨你！”“不，离开他活不了啊！我依然爱你！”
87、法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
88、电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
89、友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去？”女：“因为那上面有1米8的记号。”友：“啊。”
90、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”
91、男人说：你给我戴绿帽子！女人说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！
92、旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
93、今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！”我瞬间惊呆了！
94、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀”
95、女：“你为什么买人造花给我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”
96、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
97、明明：叔叔我给你讲个故事好吗？叔叔：好呀，你讲吧！明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。
98、病人：医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？
99、一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”
100、今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
101、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。
102、两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”（已经疯了！）
103、父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个？”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”
104、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！
105、父亲心血来潮测试儿子：宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报！
106、孩子甲：你胡说！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要去把太平洋买回来！孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖！
107、老公：“老婆，化妆呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么？”老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”
108、微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！”
109、甲遇乙，乙见甲脸带喜色问：“为何这么高兴？”甲说：“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴？”乙问。“就是今天！”
110、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗？”
生活已是如此艰难，经常给身边的送去欢乐，让彼此都快乐!下面是的小编为大家整理的经典幽默祝福语大全，希望可以帮助到你。
经典幽默祝福语大全
1、时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息。
2、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
3、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
4、不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
5、初一的月亮弯又弯，想你的人好孤单，十五的月亮园又园，没你夜晚好难眠，今晚的月亮羞答答，想你才把信息发，想你太深爱的真，月亮代表我的心!
6、从前有俩人，一个叫装，一个叫消.一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!
7、大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵!
8、生活偶尔有烦恼，自已心情最重要。阳光灿烂当然好，也要风雨调味道。春光明媚固然好，四季还得轮流到。悄悄传递我祝福，只想你开心笑一笑。
9、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
10、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧?爷会飞!
11、好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前。
12、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、无所能的为你。
13、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?
14、笑话是快乐的起点，假话是美丽的谎言，闲话是生活的体验，情话是爱情的贡献，无论压力有多大，你都能找到快乐的根源。愿你天天有一个好的心情!
15、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
16、蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你;白白的云可爱的你，无助的我惦记你;青青的风远处的你，有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你!
17、默默的思念很深，默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心，默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深。
18、诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛了双眼，而我的那一转身背叛了我的心
19、如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。
20、如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活么有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。
21、时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你;何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你!
22、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
23、送你一座爱情岛!花点时间去找找!里面风景真是好!种满片片相思草，养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!
24、我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神.，心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来。
25、我们每天都会错过一些东西，错过时没有发现，事后却追悔莫及，母亲说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人!
26、希望你住进一个温暖的地方：
春节幽默短信祝福语 女儿结婚祝福语经典的祝福短信 09-12
短信问候语 夜场简短问候客户短信 09-12
周末祝福短信早安短信 祝福短信客户周末 09-12
朋友妈妈生日短信祝福 朋友孩子结婚祝福短信 09-12
女儿结婚祝福语经典的祝福短信 周末祝福短信早安短信 09-12
周末祝福短信早安短信 祝福短信客户周末 09-12
