【#祝福语大全# #笑话大全#】“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了?”~~以上的句子你感兴趣吗？经过收集，趣祝福编辑整理了笑话大全，希望能对你有所帮助，请收藏。
1、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
2、不要用你的嘲笑来伤害别人，而要用你的微笑来帮助他人。
3、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗?
4、小蚊子听见“啪啪啪啪啪”的声音，高兴地跟蚊子妈妈说：“妈妈，你看他们多欢迎我们啊”
5、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。
6、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
7、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
8、今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。。。
9、好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋的，有本事得一次金鸡百花奖。
10、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。神回复“简而言之就是啪、啪、啪”
11、班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
12、盲人看到傻子在偷乞丐的钱包，哑巴大吼一声，吓了聋子一跳。驼背人向前迈步，瘸子飞到公安专家局去逮捕那个通缉犯。麻子说：“看我！
13、剪了短发，像是剪掉了过去的纠葛，我是个新人啦。
14、爸爸“当你看到你妈妈买东西的时候！”
15、俩个女的在一起就是2B，俩个男的在一起就是。。。双截棍。
16、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API（Application Programming Interface,应用程序编程接口）。
17、以后要帮忙尽管说!难道还能不让你说。
18、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。
19、“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
20、我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
21、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
22、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头，也就是你的邀请都不值得她洗个头。
23、袜子上的破洞，我是一个勤俭持家的女人，我拿这件缝一缝，袜子就可以还能穿！
24、我家老二我最喜欢笑话他了，因为他3到6岁的时候是最可爱的
25、第一次跟女友开房，发现他不是处的，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的'时候也不是，应该是遗传。”，我信了。
26、你喜欢什么样的糖果？我听说你喜欢大象冰淇淋。
27、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。
28、你老是跟他姐姐屁股走，大人做什么？他就跟着做什么？
29、你的脸是那么美丽，你的人是那么伟大，我要你慌张，爱你爱得如此紧张，我不知道如何忘记你。
30、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!
31、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。
32、现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的'话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……
33、冬至已过打一成语 --- 来日方长
34、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。
35、你说话的声音真好听，像一只小猫叫一样。
36、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
37、人际交往六大金句：1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。
38、“小三”最经常能在哪里见到?是在word的字号选择里。
39、我知道你很忙，也在做大事，但这不能成为借口，自从你去了西方，多少年没回家了，经常回家看看，高老庄这些变化可大了！
40、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?
41、感觉长发和短发的区别就像是高富帅和矮穷挫。
42、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
43、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
44、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。
45、男生的裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门!但是内裤却不带门!那么请问外面那么多门是干嘛用的?
46、另外，剪完头发后可以给自己一个新的形象，给生活带来新的变化和趣味。如果你将剪发看做是改变自己一种方式，那么这件事情就很有趣了！
47、“Wifi到底对身体有没有伤害?”“反正没有Wifi的`话，我浑身不舒服。”
48、今天鼓足了一个很大的勇气，就是把我留了很长时间的长发剪成了短发，这真的很需要勇气，但是剪了头发的那一刻，仿佛重获新生了，希望以后能有新的生活吧。
49、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。
50、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...
51、儿子：爷爷我怎么都没有见过你妈妈？
52、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
53、满手老茧的老撸货凭什么对人家指指点点
54、要做个坏人，跟电视剧学的。50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
55、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。
56、我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。
57、上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。
58、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。
59、世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难?
60、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
61、老师问：把“妈妈去上学”这句话改为一般过去式。
62、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
63、机会是给有准备的`人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。
64、只有长得丑的人买衣服才特别挑。
65、儿子：我怎么也没有见过你爸爸呢？
66、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动!
67、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。
68、“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
69、世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。
70、“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了?”
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