三天注定，七分被奋斗。还剩90分钟，我什么也做不了。~~每个人欣赏的句子类型不一样，下面是趣祝福小编为大家整理的“社会搞笑句子200句”，请继续阅读本文相关内容！此外，您还可以浏览搞笑祝福栏目的失眠的搞笑说说短句40句。
1、一个人不能把钱带进坟墓，但是钱可以把一个人带进坟墓。
2、个税调整让人意外，吸纳民意顺应时代，公众齐赞意义非凡，改善民生责无旁贷，民意得到充分表达，百姓受益人人称快。
3、好玩的qq空间说说：我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
4、对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。
5、大人总是问你想找个什么样子的，我能想找个什么样子的，当然是爱我在乎我包容我看对眼的，当然，我也会这样对他，彼此之间，没有彼此。
6、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
7、是我的，我会珍惜；它不是我的。我不想免费得到它。
8、你是好老师，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，教育局会出面为你解决，要是解决不了，教育局会替你赔偿！
9、十六岁的花季,十七岁的雨季,十八岁的天空,十九岁的人生,二十岁的社会.时间才刚刚开始,我不怕未来,只怕自己.
10、生命是荒谬的，死亡是毫无价值的。
11、再者，要口齿伶俐，头脑灵活，善于察言观色，随机应变。
12、生活中有许多这样的场合：你打算用愤恨去实现的目标，完全可能由宽恕去实现。包容一切，让你的人生提高一个阶梯。
13、在结婚之前，走近一些；结婚后，给我滚开。
14、学者为认识他的人装死，为自得其乐的人装女。
15、学生校园顺口溜食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。五年级情书满天飞，六年级鸳鸯一对对。在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里。
16、哆啦A梦是历史上第一个拥有如此大的脸和拥挤的五官的生物。
17、他们说世界上99%的问题可以用钱解决，但他们没有告诉你另外1%需要更多的钱。
18、不要说我足够多愁善感，至少不会给你留下深刻印象。
19、茶为花博士，酒是色媒人!人生就那几顿酒，谁先喝完谁先走!
20、一个人不放弃，不停止，一辈子。
21、社会很现实 我们都经历了沧桑与坎坷 只为一生不低头
22、先刷锅后做饭的.顺序操作的早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
23、学校给晒太阳取了个很好听的名叫做军训。
24、喜欢就表白。如果你不被拒绝，你真的认为你是一个纯洁美丽的仙女。
25、❀ 小社会,真灿烂,不服咱就把刀干.,
26、突然间，我放手了，觉得只要你开心，一切都不重要了。
27、和你在一起很久了，我越来越喜欢开玩笑了。
28、买房太贵了，我决定跟经济发展脱离关系，跟帐篷有了进一步接触。
29、据说暴力的女孩是最善良的女孩。
30、只是沉浸在悲伤里，才觉得做回了原来的自己，真的是习惯了。
31、王子跑出宫殿，捡起地上的鞋子。
32、有会开锁的吗？我男神把qq空间锁了
33、当你遇到困难时不要也困难，遇到了赵鑫**的残疾。
34、你会像鞭炮一样点燃吗？有一点结尾是炮灰。
35、如果出了问题，先从自己身上找原因。不要因为便秘而责怪地球没有引力。
36、天很大，地也很大。妈妈是最大的。
37、我问佛:这个世界上有真爱吗？佛说:有的话我还出家？
38、一次的不小心，换来深深的无法自拔，你爱它，它不爱你，等待你的是无边的地狱。一次的不小心，或许就失去了仅仅一次的生命。拒绝毒品，共创无毒社会。
39、你是体坛人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，李娜一网球拍拍过去，排球女将们再轮番接球，马琳和王励勤再来个五回合对打，要是还没熟，张湘祥再助你一臂之力，把他抛到九霄云外。
40、如今的社会,你若心慈手软,现实会让你死得更惨
41、胸大腿细带美瞳刘海抽烟喝酒有爱人穿的骚加个高跟鞋手里那个苹果5随便绕个帅哥呵呵姑娘哇你是好社会唉!!
42、给嘴唇总是炫耀，飚车孒依靠在我旁边。
43、一个人，就是无条件允许他对你耍流氓。
44、有朝一日权在手 杀尽天下负我狗 宝贝儿 记住： 人善被人欺 马善被人骑 社会路难走、交友别交狗。
45、与其花一两年的时间去温习另一个男人的习惯，不如花一年或两年的时间去适应他。
46、死神说：你要是人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，你让他来找我来谈，要是他不来，我就亲自来找他并把他带走！
47、我的头发很黑，但是我的胡子已经变白了。原因是什么？这是因为你用嘴比用头多。
48、吃，喝，快乐；喝酒，快乐地在一起。
49、曾经的苦，只要过去，总有一天，故事可以变成笑话。
50、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
51、云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
52、不管怎样，我都会一直在等待，做一个永远的傻瓜，幻想一辈子。
53、单身很长一段时间是很痛苦的，前几天当我看到一个母猪，它是如此美丽。
54、千百度寻找他，蓦然回首，那人在床头，穿着秋裤。
55、如果生活欺骗了你，不用担心，拿出美颜相机欺骗生活。
56、委屈和眼泪都被吞咽，输不起你，输不起你站起来。
57、都说女人无才是德，我觉得我应该是德高望重。
58、南郊的花，西郊的草，岳麓山的和尚满街跑。
59、生活已经那么艰难了。如果你想假装强迫我马山，你会杀了你。
60、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
61、长江水，浪打浪，一代多一代的浪。
62、握着你的手，里面什么都没有，放开手，里面却有我的世界。
63、于是人际交往类的语录往往爱强调这么个“风水轮流转，明年做你爹”的道理。
64、只要你懂得去爱自己，内心保持澄明，就永远不用去讨好一个不懂你的人。
65、你吹嘘我是无敌的，你不知道，万箭穿心之后什么都不怕。
66、个税起征终出炉，二千提到三千五，二十多万条建议，只为人民都幸福。国策法规求民主，满足大众才靠谱，保护大多民利益，和谐发展兴邦路。
67、如果一个人不超越自己的能力，天空的存在又有什么意义呢。
68、故事越浅的人越平静简单，越浅瘦的人越躁动不安，真正坚强的人，不是没有眼泪的人，而是带着眼泪还在奔跑的人！
69、最起码你还有机会活，要不盐，咱俩都得一遭淹死。
70、好久没有人把这头牛吹得这么新鲜了。
71、当我对我最亲爱的闺蜜泼妇时，你做了一个淑女。
72、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。虽然认输不会死，但我死也不认输。英雄不问出处，恋爱找我速度。有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
73、丙说道：“据我看，最劳苦的动物，莫过鱼了。”
74、社会很单纯这 个 年 代 ， 每 个 亼 都 在 [ 演戏 ] .
75、小荷只是露出尖利的角，不带着脸去探草。
76、你是人民子弟兵，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，最高人民法院给你撑腰，要是败诉了，230万解放军替你赔偿！
77、[ 小宝﹕感谢他们传授的知识与文化 让我能在社会中生根与发芽 i ]
78、一把椅子hhh，刀切西瓜xxx，一座大佛fff。
79、世界上最应该感谢的人是清洁工，因为他们总是弥补别人犯下的错。
80、爱吗？讨厌的人呢？痛苦吗？痛苦吗？想要毁灭我吗？你能吗？你能有资格。
81、每天听那帮人讲创业的梦想，是没用的。
82、说一句关于包容的狠话：不够包容，那是我给你的太多，你却不懂得珍惜 ，请滚出我的世界，你能找到更好的。
83、（大电枪小飞脚，两口饱了下来）跑你看这里。你是什么狗啊。
84、一不小心压到了边上，说不出话来。
85、最近发现自己越来越懒，连电梯口上行梯都懒得走了。
86、为了减少低收入人群的比例，为了缩小贫富之间的差异，为了收入分配更加公平合理，个税起征点上调了，这是民众的呼唤，这是民意的向往。
87、世界上最遥远的距离，是我们生活在同一片天空下，却生活在两个世界。
88、有个女孩不泡，叛逆；看一个女孩泡沫，为天堂的路；大腿细，有特技，臀部小，无穷无尽！
89、我头晕的时候怎么能有两只船呢。
90、当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
91、当你需要有人陪伴的时候，需要有人安慰的时候，才发现你只能陪着手机。
92、现在的我，你爱的不理，请记住，以后的我你可承受不起。
93、20xx已临近，心情确实很烦闷，车无一辆，房无一间，官无半职，钱不过千，想想挺亏，其实不然，若是末日，全是浮云。
94、把你的眼泪留给伤害你的人，把你的微笑留给伤害你的人。
95、出社会了，真心好讨厌过年....
96、我对你并不卑微，只是因为我太爱你。
97、每一门学科的红灯都照亮了我的未来。
98、世界上最美好的地方不是天堂不是KTV不是酒吧而是家。
99、你是国足，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，国家足联提供强大的荣誉支持，要是败诉了，下次世界杯也坚决不去！
100、外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是买的，要卖给我"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
101、我们的友谊将比新闻广播更长久。
102、在感情的核心不在于它有多重要，只是因为没有完美的结局。
103、有个男人是我余生都不能离开的。毛爷爷。
104、人间的爱情是什么，只会让人死去。
105、如果力量是在哭泣中锻炼出来的，那就让我在黑暗中哭泣吧。
106、一辆汽车在经过一个村庄时，把一只鸡给轧死了，司机拎起这只不幸的小鸡，对一个小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
107、爱我的必然兴旺，离弃我的必然灭亡。
108、永远不要瞧不起那些现在看起e799bee5baa6e997aee7ad94e78988e69d8331333363393732来很俗的人。若干年后，他们或许就是最不俗的人。
109、当我快要放弃爱你而让我失望的时候，请不要给我希望。
110、俗话说，无论认识时间长短，都要看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。
111、再大的官，再大的钱，地狱之王也会把它拽进来的。
112、别闹了，别闹了，回家去吃你的药吧。
113、问你有多担心，就像太监上青楼一样！
114、请关心身边的美食家。如果你不小心，你可能会死。
115、我的幸福，与你无关。低调做人，高调做事。此去经年，后会无期。执手若无，泪溅花上。保持热爱，奔赴山海。眺望，在黑夜里眺望。无理取闹，必有所图。情定今生，爱在今世。得之我幸，失之我命。梦醒繁华，一城荒芜。
116、昨日誓言随风飘，一根香烟乐逍遥。
117、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
118、毕竟，幸福不是曹操，怎么说到就到。
119、我知道天下没有不散的宴席、但至少我在宴席上要吃的爽。
120、爱是理解和宽容，不是盲目的眼睛。
121、接触更多的人，开始喜欢上动物。
122、世界是沧桑的，不要活得太傲气。
123、当一个学生在课堂上提到“melodramatic”这个词时，老师问他是什么意思。例如，老师，你是如此的美丽。必须说，iuv，老师您真漂亮啊！太夸张了！另一个女汉子受不了，那叫虚伪！老师脸上黑黑的皱纹：学生们都是诚实的人。
124、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
125、当没有大猩猩的时候，我会用猴子来吸引你。
126、俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
127、重力好砸下苹果，如果椰子一定要砸死牛顿。
128、自吹自擂，毁了自己。废话。丑。
129、女生你不能不在面前懦弱，即使不好意思仍然骄傲的摇摇头走。
130、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不32313133353236313431303231363533e58685e5aeb931333332633031屑一顾。
131、我想成为一只骆驼，因为骆驼不会轻易流泪，它知道水的价值。
132、六等烟民阿诗玛，大事小事卡一卡；
133、傲慢的人得救，自卑的人得救。我想我也可以救它！
134、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。
135、一提起“东北人”，总能跟“社会人儿”联系起来。
136、艰辛与舒适是相对的，乏味与快乐是相对的，痛苦与幸福是相对的，赚钱与花钱也是相对的!祝你花钱舒适、快乐、幸福!
137、生活幸福不等不靠，家庭和睦不在房子大小；蜗牛居所不固定，背着房子满街跑，照样整天乐逍遥；与人攀比无极限，心态摆正最重要；你恩我爱爱幼敬老，小小蜗居有何不好。
138、只因这个男人曾救了他，心高气傲的他为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始，又或许因为男人善良的性格。
139、你是杯，我抱着你；你是杯，我让你走。
140、友谊就像一道彩虹，在你经历了暴风雨之后，它会照亮你的天空。
141、不仅是才华横溢，还有腰间的肥肉。
142、蚊子死在汤里，也算作砰的一声。
143、有些事明知不对他却还要做，因为太在乎他所以一次次的包容了他，是否明天还是这个样子，要包容多久才算个尽头。人生很难，往往说哲理的人不是事情中的人物。
144、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的。一句在吗，他们就说我要睡了。
145、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
146、当我强壮的时候，我将吃遍全世界。
147、乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
148、只要把“贱民”放在“自我免疫”的类别下，你就能让你的思维不走神。
149、婚姻的困难在于我们是爱上了彼此的优势，还是生活在他的缺点中。
150、永远不要与风搏斗，即使风没有伤害到你，你感冒了，也会感冒的。
151、很高兴为你解答这个问题，让我们一起走就这个问题，现在让我们一起探讨一下。
152、青春就像麻将，可以射击也可以自画。多少宅男贪女，多少机关算计，只为享受瞬间。
153、记得曾经有一颗心从你的肺里出来爱你，只是你没有珍惜。
154、每天早上起床看到外面的人山人海，感觉世界已经停不下来了。
155、超越生命，飞越梦想。2、把握现在，创造未来。3、青春似火，超越自我。4、默默无言，冉冉上升。5、只见树木，不见森林。6、不怕路远，就怕志短。7、愚人千虑，必有一得。8、独此一家，别无分店。9、盛名之下，其实难副。10、超越自己，永不放弃。11、团结友爱，不可阻碍。12、这个年纪，永远太早。13、...
156、我其实姓吴，别人跟我说话我很烦，因为我是吴。
157、人生的希望不是老伙伴，现在慢慢培养吧。
158、盖伦一笑置之，嘉雯知道是赵函。
159、10岁的时候，天天向上。20岁，要有远大的梦想；30岁时，努力奋斗。40岁，基本定向；50岁，到处受欢迎。60岁打麻将，70岁闲晃。80岁，90岁挂在墙上！
160、有些姑娘动不动就说打这个打那个 能不能掂量好自己的实力再夸下海口 整天认几个哥和几个社会人去几趟夜店
161、这部电影是最近国产片里的一朵翘楚，单凭5分的高分破了国产恐怖片豆瓣没有超过5分的纪录这一点就值得去看。电影以一种少有的4 1剧中剧的模式，由四个导演各自编导并将四个名为惊悚悬疑又源于真实事件改编的恐怖趣闻，实则荒诞幽默的小故事徐徐道来，虽然情节略显零散但整个故事设计巧妙又脑洞大开，尤以突然反转的爆笑结局最为精彩与点睛之笔。虽然自建国以来我国明令禁止“妖魔鬼怪不许成精”。但几个鬼故事虽然恐怖奇葩但又互相关联环环相扣，让观众在惊吓之余又能捧腹大笑。是近期不可多得的优秀国产恐怖喜剧。
162、真正的故事就从37分钟后讲起，全片笑中有泪，可能从事多媒体创作的人，尤其是拍摄电影的人看了会有好多感慨，每天工作就是和各种不可预测的意外战斗，去解决可能出现的任何一个问题，应付手法再山寨也好，也要硬上。除了对于及时完成工作的职业道德外，还有出自于对自己工作的一份尊重，而是都是体现对创作的热爱。
163、这世上有钱不代表有道，有名不代表有数字，敢碰不代表敢握。
164、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?一点点
165、一个姐妹在天上，**男被推到一边。
166、你就是我的小星星，挂在天空放光明。
167、人生苦短不容易，何必死磕过不去；
168、尽管我又脏又乱，但我说的每一个字都是通往美好的道路。
169、年轻总和遗憾绑在一起，最爱的人和最初的梦想最后都是遥不可及的.
170、意思就是——我背后有靠山，我李哥是混社会的大佬，你惹不起。
171、昼也盼来，夜也盼，盼到最后难欢颜！辛辛苦苦一个月，月底仅剩几十元！每天只赚多，随礼一下元，不敢吃来，不敢花，就怕月终借钱花！祝愿朋友多赚钱，早日脱离“月光族”！
172、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
173、友谊不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果你不假装，我们也可以做朋友。
174、我真的很想请假，但是没有批准，说明你不是一个无用的人。
175、不要担心，不要惊慌，因为明天你解决不了。
176、愿你幸福，愿你的头发不是别人马的缰绳。
177、[你吃过药,摇过头,会骂人,打过架,社会上认识一对bb赖赖的朋友,你就觉得你是社会大茬子了?]
178、关于媒人的一句话和一句话一样好。
179、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
180、低头不是认输，而是看清自己的路；昂首挺胸，不是为了骄傲，而是为了看清自己的天空。
181、世界上最没用的是工资单。看了之后，我很生气，擦屁股太细了。
182、桂阳为千年古城，有悠久的历史，有众多的传说，至少，人问你是哪里的，你会说：我是桂阳州咯。州府所在地，一地之中心，牛吧。中国自古就是政治社会，以政治中心为重地，权力集中所在，人们多少有些优越感。而传统家庭中，百善孝为先，老子说了算，儿子只能听命于老子，故老子有权威。当然，桂阳人到了长沙城(过去是皇都，现在是省城)，在长沙人面前则不敢称“老子”，人家长沙人才是“老子”呢。这说的是权势，是一个地方长久以来作为一地政治中心而积淀起的霸气。
183、社会算什么,人生算什么,爱情算什么,算什么。
184、天津卷：镜子镜中本无物，反射成了精，反看可照妖，正看照精灵，人看有人影，妖看是妖精。大家你我他，镜中现原形。
185、站在人群中没有快乐或不快乐这回事。
186、性格无趣，人员紧张。动情可以，记得清醒。天寒地冻，路遥马亡。匈奴未灭，何以家为？心有猛虎，细嗅蔷薇。你的名字，我的姓氏。不忘初心，方得始终。凡是过往，皆为序章。各种滋味，自己品尝。落花无言，人淡如菊。
187、世界末日哥不怕，其实哥是一神话，不信你来试试呀，地震来了不可怕，哥哥一飞冲天了，海面上升不可怕，哥哥变成一青蛙，地球爆炸不可怕，哥哥躲进嫦娥一号了！
188、刚刚创号，个性里的哥哥姐姐多多关照哟~~
189、我坚持每天仰卧起坐。晚上仰卧，早上。
190、20岁：看一个人，不要用眼睛看，要用心看！小约翰尼：我知道，因为我妈妈常说要多一只眼睛才能看别人！师长又说：看人，也不要用眼睛看，要尽量用心看！小约翰尼：我也知道，因为我妈妈常说和男人谈恋爱要花很长时间！
191、你能露出你的脸吗不，我想和它说话，哦，这是你的脸，我以为那是狗屎。
192、不要记得那些你用自己的手推开的人，你根本不够格。
193、当我有钱的时候，我不会在意所有的人。
194、同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是兼容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容！亲爱的朋友，你做到了吗？
195、你怎么了？我很胖。这就是我的风格。
196、在高中三年级，一个坚强的女人总是和一个男孩争吵，而男孩总是无法与她竞争。一个强悍的女人经常叫他做她的孙子，叫他奶奶。有一次男孩终于赢了，抬头天长吼，快叫孙子！全班沸腾起来。
197、三天注定，七分被奋斗。还剩90分钟，我什么也做不了。
198、一个人从来没有过，怎么说失去。
199、一个和你一般朋友一样的女朋友。
200、我不相信你不嫉妒，但你控制不了。
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幽默感可以使你更加关注他人的情感和需要，你知道幽默搞笑的句子怎么写吗？感谢您的浏览！
1、不把你脸打烂你不知道花儿为什么这样红
2、社会并不复杂，而是人变得复杂起来
3、我是完美主义者！现实与理想共存的一代，我崇尚自由，灭视约束，坚持理想，反对堕落！追求无限完美的完美主
4、搞笑，是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。
5、人就像冬天里的刺猬，靠得太近，会感到刺痛；彼此距离太远，而且很冷；要生活就得与人保持距离。
6、高铁的一等座，火车的卧铺上。都是一些年轻人。而硬座的车间，却都是一些老人孩子。我们的生活怎么了
7、最折磨人的感情不是离开，而是感动回忆，人很容易站在原地，以为自己可以回去。
8、童话果然只是在现实里苦求未果的理想国。
9、说你行你就行，说你不行就不行。不服还不行。
10、社会太复杂，太现实，只能说自己两年的工作阅历还不够应对这残酷的职场。这个社会就是这么现实残酷，那又怎样？我们没有能力没有权利，你即使这样做了也只是解了你们心头之快，我们损失的也只是身外之物，假若终归觉得欠你们的，那我很抱歉，虽然我也不知道我到底哪里做的不对，那如今我们算还清了吧？我还是不能相信善良背后为何会出现刀子，我想一定是误会了。因为我始终觉得你们不是这样的人。若干年之后都是归于尘土的人，阿弥陀佛，人来世就是渡上辈子孽，我上辈子一定是做了太多坏事，大概欠了你很多钱，那这辈子我慢慢渡我的孽吧。就此打住，我过得好与不好请不要再嘲笑和利用你的方便来做出一些没意义的事。哪怕路迢迢；我们在抗争中坚强，为了它这个物质第一金钱至上的社会太过现实太过残酷但不能没有梦想错就错在！不会在命运的边缘彷徨.；我们在坚韧中跋涉我们可以平凡这反而让我更内疚……
11、为值得的人赴汤蹈火，不要太在乎冗杂的人，所以，你的善良只可惜昂贵。
12、理想很丰满现实很骨感，骨感的我们再为丰满的理想努力。[一起加油，在一起645天，高三的我们]
13、再惊天动地的海誓山盟，也不等于不放弃公司阶段，再刻骨铭心的爱情，也不等于简单的衣食住行幸福。陪伴在身边才有，爱到习惯久了。
14、社会本身就是残酷现实的，永远也不会平等，追求平等？给底层人民的安慰吧。有些人你以为你帮它了它会感恩戴德，呵呵，想太多了，残酷又现实的社会分分钟告诉你做人的道理。一心里在流血，泪水在往下流淌。
15、社会就是这么现实残酷，一切靠自己。现在心里更多的是不知所措。因为今天发现工作中当你跟某些人没有交集的时候，可能感觉ta为人不错，但是一旦有交集，就会发现其实每个人都是如此可怕，感觉又有种想要辞职的冲动了。
遇见你，心里的老鹿抽着烟对我说，你可以试试。~~句子虽短，但很有意义。在此，你不妨阅读一下搞笑社会幽默语录50句，有需要的朋友就来看看吧！
1、最起码你还有机会活，要不盐，咱俩都得一遭淹死。
2、一次的不小心，换来深深的无法自拔，你爱它，它不爱你，等待你的是无边的地狱。一次的不小心，或许就失去了仅仅一次的生命。拒绝毒品，共创无毒社会。
3、分手后，我想你，逼自己和你老死不相往来。
4、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳!”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁?”
5、一个姐妹在天上，**男被推到一边。
6、昼也盼来，夜也盼，盼到最后难欢颜！辛辛苦苦一个月，月底仅剩几十元！每天只赚多，随礼一下元，不敢吃来，不敢花，就怕月终借钱花！祝愿朋友多赚钱，早日脱离“月光族”！
7、这部电影是最近国产片里的一朵翘楚，单凭5分的高分破了国产恐怖片豆瓣没有超过5分的纪录这一点就值得去看。电影以一种少有的4 1剧中剧的模式，由四个导演各自编导并将四个名为惊悚悬疑又源于真实事件改编的恐怖趣闻，实则荒诞幽默的小故事徐徐道来，虽然情节略显零散但整个故事设计巧妙又脑洞大开，尤以突然反转的爆笑结局最为精彩与点睛之笔。虽然自建国以来我国明令禁止“妖魔鬼怪不许成精”。但几个鬼故事虽然恐怖奇葩但又互相关联环环相扣，让观众在惊吓之余又能捧腹大笑。是近期不可多得的优秀国产恐怖喜剧。
8、很高兴为你解答这个问题，让我们一起走就这个问题，现在让我们一起探讨一下。
9、当没有大猩猩的时候，我会用猴子来吸引你。
10、在社会人的世界里，交往之人往往有那么点狼心狗肺。
11、我的幸福，与你无关。低调做人，高调做事。此去经年，后会无期。执手若无，泪溅花上。保持热爱，奔赴山海。眺望，在黑夜里眺望。无理取闹，必有所图。情定今生，爱在今世。得之我幸，失之我命。梦醒繁华，一城荒芜。
12、花一百年修船渡，花一千年修铺位。
13、有朝一日权在手 杀尽天下负我狗 宝贝儿 记住： 人善被人欺 马善被人骑 社会路难走、交友别交狗。
14、小荷只是露出尖利的角，不带着脸去探草。
15、每次我去听考试结果的时候，我都想静静地坐着。
16、各种各样的手势，各种各样的崇拜，各种各样的歌曲，各种各样的嗨。
17、一辆汽车在经过一个村庄时，把一只鸡给轧死了，司机拎起这只不幸的小鸡，对一个小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
18、感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠。2、很惭愧没有什么心事可以告诉你，因为我的心事都是你啊。3、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人。4、自从遇见了你，其他人都变成了将就，而我不愿意将就。5、把你的爱放进冷藏室里，只为了它不要那么快变质。6、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么...
19、如果生活欺骗了你，不用担心，拿出美颜相机欺骗生活。
20、关于媒人的一句话和一句话一样好。
21、江苏卷：牡丹拒绝平庸，才有了国色天香；仙人掌拒绝平庸，才有了昙花一现；建筑拒绝平庸，才有了美轮美奂；人类拒绝平庸，才成为万物灵长！
22、偷的不是我的错，是寂寞的我的嘴。
23、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。
24、你是好老师，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，教育局会出面为你解决，要是解决不了，教育局会替你赔偿！
25、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的。一句在吗，他们就说我要睡了。
26、有些姑娘动不动就说打这个打那个 能不能掂量好自己的实力再夸下海口 整天认几个哥和几个社会人去几趟夜店
27、房价房价让人害怕，蜗居蜗居无力抗拒，我国经济已经上去，接下来要提升百姓待遇，期待早日远离蜗居，期待廉价房时代快快到来。
28、倒是多了几分叫板的张狂和对自信的宣扬，
29、欲和古诗成窦锦，但只有青山如故
30、[ 脏话并非我愿好吗坑娘的社会逼迫我的好吗 ]
31、爱情搞笑顺口溜恋爱是喜剧，结婚是悲剧，离婚是闹剧。恋爱是追求，结婚是追打，离婚是追杀。
32、云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
33、天很大，地也很大。妈妈是最大的。
34、你的无能是因为你太自信了，听着，无能会让你太自信，我可以说你的任何优点。你生在这个世界上是个错误！
35、个税调整让人意外，吸纳民意顺应时代，公众齐赞意义非凡，改善民生责无旁贷，民意得到充分表达，百姓受益人人称快。
36、男人要金钱权利，女人要身材长相.现实社会各取所需.
37、社会很现实 我们都经历了沧桑与坎坷 只为一生不低头
38、丙说道：“据我看，最劳苦的动物，莫过鱼了。”
39、你能从他的怀抱中汲取力量，明白这世上还有人是真心待你好的。
40、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
41、赚钱如青年，有大把时间，钱不多，花钱如老年，有大把金钱，时间不多，祝你时间充裕赚大钱，金钱滚滚财源不断！
42、花花世界迷人眼，活着，即是一种修行。
43、靠毅力洗澡，靠耐力洗衣，靠爆发力起床，这才是真正的洗澡。
44、长江水，浪打浪，一代多一代的浪。
45、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。虽然认输不会死，但我死也不认输。英雄不问出处，恋爱找我速度。有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
46、我是流氓我怕谁，不幸真是很点背，监狱里面去受罪，天天骂着X你妹。
47、伙计，不要用你的无知挑战你的耐心。
48、生活已经那么艰难了。如果你想假装强迫我马山，你会杀了你。
49、婚姻的困难在于我们是爱上了彼此的优势，还是生活在他的缺点中。
50、遇见你，心里的老鹿抽着烟对我说，你可以试试。
幽默是一个独特的思考方式，可以协助我们以更开放的态度来看待世界，你曾在网上碰到过有关幽默搞笑的句子吗？非常欢迎你来欣赏，希望对你有所帮助！
1、龙抬头，吉星高照，好运常伴，阖家欢乐！
2、打雷的时候，站在树下，对上帝说，我也要穿越！
3、最近，一些人总是说我很可爱。我整晚都在想这件事，但不知道是谁泄露了秘密。
4、我不是老，我只是复古！
5、愿你龙年顺顺利利，龙抬头，前途光明！
6、爱是有能力去原谅并继续前行。
7、Love is like a book, let's write our own story together.
8、活着就是看着别人死去，然后被人看见死去。
9、Love is about being playful and having fun together.
10、结婚前我总是疑惑，为什么有些人在婚礼上流泪，现在想明白了，那是因为他们刚刚想起要为这个人花一辈子的钱。
11、愿你在新年里健康平安，龙抬头，好运连连！
12、愿你余生里有更多的惊喜，龙抬头， 快乐无边！
13、龙抬头，吉星高照，招财进宝，好运连连！
14、我们的爱情不崩溃，我怎么能知道它的可贵。
15、祝你在新的一年里，龙抬头，吉祥如意，幸福美满！
16、你大名鼎鼎，驰名中外，草木知威，德高望重，举世皆知，赫赫有名，如雷贯耳，功成名遂，功标青史，风云人物，威望素著，声振寰宇。你简直就是No.1。
17、不要说你是超人，超人敢在外面穿内裤，你敢吗。
18、龙抬头，欢庆新春，幸福无限，事业有成！
19、我爱你就像喜欢饮料一样，一辈子都停不下来。
20、祝你新的一年里幸福无限，龙抬头，箭在弦上，发财有望！
21、龙抬头，红叶绿枝，幸福美满，健康长寿！
22、愿你在新年里披荆斩棘，龙抬头，开创辉煌！
23、龙抬头，兆得好兆头，开门红旗，旺旺旺！
24、龙抬头，欢乐来临，身体健康，家庭温馨！
25、祝你在新年里收获满满，龙抬头，欢声笑语！
26、姓皮可以叫做皮卡丘。
27、真正情侣吵架，赢的人只是赢了道理，但绝对是输了感情。
28、是直接爱我还是走个流程。
29、龙抬头，飞黄腾达，爱情甜蜜，幸福美满！
30、亲爱的，我承诺结婚后不再拖延起床，但我不能保证将来我们不会因为我早起而面临更大的问题。
31、梅花尽避也被吹得左晃右摆，
32、亲爱的，结婚前我对自己有个心愿，那就是每天给你刷牙前都能看到我脸上的牙膏泡沫。
33、龙抬头，瑞气迎春，成功在望，幸福无限！
34、在这个五一长假里，希望你玩的尽兴，也注意休息哦！
35、愿你在新的一年里，龙抬头，学有所成，幸福满溢！
36、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。
37、亲爱的，我们结婚后的座右铭是："不管有多晚，总会有人比你更晚回家"。
38、我已经热到快要脱水了，我真的快要中暑了，上班的时候热，下班的时候也热，真的是热到大汗淋漓！
39、亲爱的，结婚后请记得把你的心医保卡给我，因为我承诺成为你的永久信用卡。
40、结婚前，我总觉得我是你的唯一，现在我明白了，我只是你一生中最糟糕的选择之一。
41、医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 “我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！”护士大声说。
42、你很三俗嘛——但是我喜欢。
43、龙抬头，心中充满期待，幸福常相伴，愿你笑口常开！
44、这所有的一切都让自己无可奈何，上班的时候热，下班的时候也热，让我觉得这一切完全是身不由己！
45、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就 在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、“老东西钱在哪交出来”
46、当有人走进你的生活，你就会明白，真爱总是值得等待的。
47、别人躺在床上是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你躺在床上是因为你没钱。你可以省一顿饭！
48、下班使我快乐，加班使我心碎。
49、祝新年龙马精神，龙抬头，福如东海，寿比南山！
50、妇女节到了，男生们纷纷卖力表演炫酷厨艺，却忘记了一块烧饼也烤不了真爱。
51、祝你五一快乐，可以抛却工作的烦扰，好好休息一下！
52、你可以和她们调情，宝贝、亲爱的叫着，却唯独不理我。我他妈才是你女朋友。
53、龙抬头，新春欢乐，愿你快乐，万事如意！
54、会忘记曾经那么开心的生活
55、只虫子飞到我的数学题旁边，看了几眼就死了。
56、愿你龙年贺岁，龙抬头，幸福无限！
57、总有一天你的名会出现在我家的户口簿上！
58、我去上学迟到了。 老师问我、“为什么迟到？” 于是我说一句让全班都震惊的话、“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了
59、龙抬头，新年快乐，愿你工作顺利，财源广进！
60、龙抬头，吉祥如意，幸福美满，万事如意！
61、五一无休，祝福你快乐安宁，愿你度过一个美好的假期。
62、我庆祝妇女节不仅仅是因为女性带给我激励和灵感，还因为她们提供了无数个做错事情的机会。
63、祝你龙年好运相伴，龙抬头，财源滚滚来！
64、龙抬头，喜气洋洋，合家欢乐，万事如意！
65、用一份喜庆的心情，迎接新年的到来，龙抬头，财运亨通！
66、用一份喜庆的心情，祝你新年愉快，龙抬头，大展宏图！
67、龙抬头，祥瑞至，事业红火，财源滚滚来！
68、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人、“先生，请问这是女厕吗？” 那人答道、“不知道，我从来没进去过！
69、不想讨人喜欢，只想做一个有吸引力的坏男人。
70、爱就是为所爱的人做出牺牲。
71、用一份兴奋的心情，祝你新年欢乐，龙抬头，身体健康！
72、爱是一支舞，让我们带着优雅和激情跳起来。
73、龙抬头，财源滚滚来，风生水起，好运频频！
74、精神上很喜欢你。如果你不睡觉，你会对你的身体感到特别不尊重。
75、龙抬头，风生水起，事业有成，幸福美满！
76、龙抬头，四季春花，财源滚滚来，健康平安每一天！
77、结婚前，你总是说我不够成熟，但我保证结婚后会变得更加像个孩子，无忧无虑。
78、结婚前，我以为婚后我们会天天浪漫，但现实是，我们将会天天争吵，争论到最后谁洗碗的事情。
79、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围、“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
80、愿你风驰电掣，龙抬头，吉祥如意！
81、喜欢瘦子就别来招惹我们小肥猪
82、朋友圈皮的不得了的一句文案
83、我未来的丈夫，不要对你现在的对象那么好，没用！
84、让我们一起为鸿运加油，龙抬头，好运即将来临！
85、Hoeintheafternoon，classisreallyhard.Asmallbrokenbook，amorning。
86、你有本事现在过来打我哈哈哈
87、愿在龙年里你步步高升，龙抬头，财源广进！
88、祝你龙年事业如龙腾飞跃，龙抬头，幸福美满！
89、爱是感激爱你的那个人。
90、龙抬头，阖家欢乐，好事频频，事业顺利！
91、龙抬头，瑞兆丰收，人间美满，兴旺发达！
92、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
93、祝你新年愉快，龙抬头，健康长久！
94、亲爱的，我答应结婚后我会洗碗，但我必须坦白，我的擅长领域是堆积碗的艺术。
95、我、“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。” 老七、“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
96、世界上有两种人最吸引人：一种人喜欢我，另一种人喜欢我。
97、妇女节，女生们无所不能，除了开罐器打不开。
98、爱情就像是一种能源，它可以激发我们的内心，提供最大的动力。
99、祝你龙年行大运，龙抬头喜庆无边！
100、心中所爱的人，总就是美貌的。美貌就是一封无声的推荐信，人就是按美的规律造形的，端庄即至美，严肃乃极乐，美就是善的标准语汇中的一部分，美人的嫁妆在她自己的脸上，美具有引人向善的作用和力量，失去了真，同时也就失去了美，漂亮不等于美，不该漂亮的漂亮就是丑。
101、妇女节到了，女生们都在为自己的强大而骄傲，男生们则在为自己的存在而汗颜。
102、被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。
103、祝你新年好运连连，龙抬头，万象更新！
104、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。
105、愿你在新的一年里，龙抬头，充满希望，快乐无边！
106、我唯一的缺点是钱多。现在我没有了唯一的弱点，几乎完美无缺。
107、你长得丑不是你的错，你出来吓唬人才是你的错！
108、掉头发的我就像一颗蒲公英。
109、龙抬头，万事如意，好运连连，家庭美满！
110、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡还以为有人给我拍照。
111、龙抬头，喜气洋洋，健康幸福，好运相随！
112、男：我斗胆想摘你，如何？
113、龙抬头，飞黄腾达，事业成功，财源滚滚来！
114、龙抬头，生机勃勃，身体康健，家庭幸福！
115、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴、你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事、你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴、我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴、你说，你哪里有人家大？
116、你铁中铮铮，头角峥嵘，补天浴日，风华正茂，风流人物，伏龙凤雏，盖世无双，盖世英雄，矫矫不群，桂林一枝，鹤鸣之士，加人一等，举世无双，金榜题名，昆山片玉，绝世超伦，无出其右，首屈一指，一代风流，一世龙门，裒然举首，庸中佼佼。你不言而信，不恶而严，荣华富贵，师道尊严。
117、龙抬头，年年有余，红红火火，家庭美满！
118、祝你捷足先登，龙抬头，如愿以偿！
119、让我们一起为新年添彩，龙抬头，幸福滚滚来！
120、实际身高158穿个鞋子160走路垫脚163扎个丸子165再抬抬头170对外报173不过分吧？
121、Love is a rollercoaster ride, but it's worth it when you have someone by your side.
122、我一直在担心一件事：如果这个世界上没有了我，其他人怎么能活下去？哦，我很生气。
123、让我们一起祈愿：龙抬头，幸福无限！
124、让我们一起祈愿，龙抬头，财源纷至！
125、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、“你谁呀？” 小沈答道、“我是小沈呀！” 那头火了，回道、“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。
126、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说、“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。” 爷爷在旁边说、“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”
127、妇女节不仅是庆祝女性价值的节日，同时也是男性面临的一场重大挑战：如何挑选和打包礼物。
128、我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
129、爱就是冒险和一起尝试新事物。
130、龙抬头，祥瑞到，新春好，幸福走。
131、老婆，结婚后我会将你的福利比例从80%提高到100%，具体为什么我还没想好。
132、龙抬头，四季春景，万事大吉，健康美满！
133、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、“你们学校起的名字真怪，还有公楼。” 同学诧异、“什么公楼。” “你看。。。”，往前走一看，竟然是写的是办公楼。
134、龙抬头，财源滚滚来，家庭和睦，幸福健康每一天。
135、让我们一起欢度龙年，龙抬头，好运连连！
136、用一份喜庆的心情，祝你新年愉快，龙抬头，大吉大利！
137、龙抬头，春暖花开，幸福是福气，好运满满！
138、龙抬头，喜迎春天，财运亨通，家和万事兴！
139、龙抬头，幸福之门，好事连连，愿你万事如意！
140、女：呵呵，我十八了。
141、龙抬头，黄金万两，幸福无限，健康长寿！
142、女：呵呵…你叫什麽？
143、龙抬头，喜开眉眼，美食佳肴，生活美满！
144、珍惜你的生命-当神让你活著的时候，他有一个计划给你。
145、以前养过狗，他老了，看着他的眼睛，充满了不情愿和悲伤。他去世的那天，我哭了一整晚。现在我养了一个王八。我死的时候，他还活着。我想把悲伤留给王八。
146、让我们一起祈愿，龙抬头，开启新的旅程！
147、愿你在新的一年里，龙抬头，追求梦想，步步高升！
148、室友买了一袋苹果回来，对我们说、“一人拿一个苹果吃吧。” 我带了一袋葡萄回来，也对大家说、“一人拿一个葡萄吧。
149、女、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？ 男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！
150、龙抬头，红运当头，身体健康，事业如意！
151、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人上人。如果什么都跟常人一样，哪还有贵贱之分?
152、Love is not just about what we say, it's about what we do.
153、龙抬头，瑞雪兆丰年，家庭和睦，万事如意！
154、龙抬头，吉祥如意，先人保佑，好运永伴！
155、祝你新的一年里快乐无比，龙抬头，心想事成！
156、龙抬头，收官之年，发财旺旺，健康平安！
157、祝你新年吉祥福慧，龙抬头，健康长寿！
158、你是下一个可以永生的人。
159、世界上没有那么多如果，有时候，我们在瞬间失去的是永恒。
160、我性格困的时候，道德标准没有醒来，老师要注意。
161、龙抬头，招财进宝，好运频频，事业有成！
162、女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
163、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊
164、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。
165、有本事你咬我呀”“我又不吃屎”
166、龙抬头，万象更新，好运当头，财源滚滚来！
167、愿你金龙贺岁，龙抬头，福满人间！
168、今天心情好，点赞抽几个送的红包。朋友圈三天可见的不抽，最近一个月没发过朋朋友圈的不抽，好友少于的不抽，用苹果手机的不抽，用安卓手机的不抽，男的不抽，女的不抽。
169、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。
170、愿你新的一年里心情美满，龙抬头，生活幸福！
171、不要轻易的辜负人生当中的美好，我自己非常的爱笑，我觉得这所有的一切都来源于我原生家庭的影响！
172、某男和女友摊牌， 女、给我个分手的理由。 男、我们不合适。 女、哪儿不合适？ 男、性别不合适！
173、AlthoughyouprovoketroubleIcometoendforyou，dozenoncedozen，dozenbutIaccompanyyoutoreceivescold，youwanttheworldIgotoyoudozen，youwantsafeIgiveyourhome。
174、祝你在新的一年里，龙抬头，扬帆远航，前程似锦！
175、我希望下次我向你提起她的时候你能大声喊我爱你。
176、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。 有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句、“不用了，家里老婆有奶。
177、龙抬头，祥瑞满堂，好事连连，开心每一天！
178、搞笑短语:唐僧虽然笑到断气，仍然强烈而耐心的笑了笑，对女儿国一众美女们言道:老纳(衲)您们当妻子，左拥右抱，前贴后靠，上吵下闹，打情骂俏，会幸福得笑死俺呢。
179、让我们共同祈愿：龙马精神，龙抬头！
180、趁你还年轻，趁他还没老，趁太阳还在照耀，趁风还在吹，趁你还年轻，趁他还没老，去见你想见的人吧。
181、妇女节，那些爱美的女孩子理所当然地收到了化妆品的大礼包，而男生们闷声不吭，只拿了个刮胡刀。
182、教授和农民打赌。教授说、我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授、月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问、是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。
183、爱就像一本书，让我们一起书写自己的故事。
184、愿你在隆运年里开心快乐，龙抬头，心想事成！
185、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。 卷子发下来，发现是自己的～！
186、愿你在新年里发现新的希望，龙抬头，心想事成！
187、祝大家龙年快乐，龙抬头，幸福长久！
188、让我们共同祈愿，龙抬头，开门成功！
189、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。7、失败的女人，背后总有个多事的男人。
190、亲爱的，你知道吗？结婚之后，我打算学习如何洗衣服，因为我听说那会是我新的全职工作。
191、龙抬头，愿你新春快乐，吉祥如意，家庭幸福！
192、在这个妇女节，让我们庆祝除了披萨以外，最美好的事情：女性。
193、我从来都不喜欢照相，我真的不想发任何的照片，我只想说几句寥寥无几的语言！
194、孩子问他爸说、“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？” 他爸叹了一口气说、“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。” 孩子。。。
195、女（转移话题）：你是哪儿的？
196、龙抬头，幸福常伴，好运频频，健康平安！
197、以食世何尽，薄暮有柴门。
198、你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
199、龙抬头，花开富贵，好运常伴，家庭幸福！
200、妇女节是个值得庆祝的日子，就像男生们攒够零花钱，终于可以请女友吃顿好的的时刻。
幽默是让人们更加感受生命之美和生命之轻的表现方式之一，您在寻找关于幽默搞笑的句子吗？想要详细了解“搞笑相亲句子”以下提供了绝佳的开始，这篇文章提出了很多思考的问题和你的朋友们一起讨论会很有意思！
1、天亭饱满、地阁方圆、眉清目秀、双眼爆皮，一脸“忘”夫象！
2、很快，铁皮圆桌坐满人。
3、于是男子开始扯些社会话题。
4、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
5、答：马车行吗? 灯全灭。
6、相亲，就像走进电影院，不知道会观赏到哪种风格的电影。
7、相亲就像吃火锅，能火辣一番，但也要有人给你偷偷加一下鲜。
8、一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什麽？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什麽骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”。
9、相亲的时候，你可以不必太紧张，毕竟我不是李白杜甫。
10、小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前会见。”不久，他收到了女友的复兴：“很想和你会见，可我没法回到公元前。”
11、相亲时对方自称是音乐家，结果是个只会用勺子打炒锅的锅铲行家。
12、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗?”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
13、相亲的时候，有的人就像是一个搞笑大师，无论什么话题都能够化解成一个个让人哭笑不得的段子。
14、有一天，牛给了驴子一道难题，问那两只虫子在那个愚蠢的字下，谁是雄的，谁是雌的。驴子绞尽脑汁，却回答不出来。牛骂道：是一头笨驴，公左母右！
15、女：你以前有女朋友吗?
16、为什么在别人的第三天我们还在上课，别人还在春节我们就要开始上学了。
17、相亲时，对方的一句搞笑的台词常常可以贯穿整个约会的氛围，让你感觉自己在参加一场即兴喜剧表演。
18、相亲的过程如同一场搞笑的喜剧表演，而你就是其中最引人注目的喜剧明星，让所有人都为你的表演喝彩。
19、春节快到了。你最想收到什么礼物？我，最想收到的节日礼物，是：所有的朋友对我的关心和祝福，别无他求！
20、炎炎夏日，清凉，我教你一个私人独特的技巧：首先提高双手通过头部，让两腋散热，下两只手支持地球地面接触空气，最后伸出舌头，呼吸很快，为了分散口腔热量。明白了吗。
21、女的冷冷回了句：她是我姐。
22、相亲简直就是心灵拼图游戏，只是有时候好像找不到正确的拼图。
23、我不是银行家或者CEO，但是我可以为你的生活带来一点点的小激动。
24、关于相亲的搞笑说说，即使心里已经哭成了海，所有的人都要遵守。
25、当大象踩到蚂蚁的窝时，蚂蚁们冲了出来，爬到了大象的身上。大象抖了抖，蚂蚁都掉了下来。这时也有一只大象在脖子上，蚂蚁大声地倒下，想掐死它。
26、难道我相亲的目的是为了找个伴吗？貌似更像是参加一场相声会。
27、昨晚梦见你毕业回家了，你父母给你安排了好多相亲，好像每个都比我条件好，你爸妈看中了一个，极力给你安排，我很伤心，我妈给我包饺子我一口都没吃，最后我问你，订婚了吗，你说没有。但貌似也没什么机会了
28、看你的眼睛，比诸葛更亮，想你的深情更深，比管云更久，比思念你更深，愿你烦恼，比司马光也浅，2014年元旦快乐，愿你天天好心情，月好心情，年年好风景！
29、我不是摔伤，我是情商！
30、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个男儿是好心肠、眼瞎的，心甘情愿做我闺蜜老公的，速来报名。
31、听了个相亲故事。某事业有成男用霸道总裁腔点评女方：你太柔弱了，没有攻击性，就像一颗植物，只能被吃……我就不同了，我生来是食肉动物，只有我虐杀猎物的份……女方顿觉二人气场不和，冷然道：所以我只是你的猎物？男方立刻说：食肉动物不吃素的。我会保护你，干掉那些想伤害你的食草动物！
32、相亲的过程就像是一部喜剧电影，你需要在诙谐幽默的氛围中展现自己的才华，让对方忍俊不禁。
33、领导讲话有些方言很重：兔、虾、酱菜都太贵了，不要生姜瓜，要猪蹄（同志们、村民们，现在开会了，不要说话，要注意）。
34、第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁
35、相亲真的比选择衣服难。这真的是一次会议。
36、车站港口弥漫着新年的气息。乡愁的农民工们在车站、港口等着，怀着收获、喜悦和期待的心情问候着彼此。急切盼望回家的人们拿起手机，告诉父母和家人他们是安全的。我渴望穿上一双翅膀，在一瞬间飞回家乡，被我的亲戚们拥抱。
37、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
38、为什么那么多人一听到相亲就排斥，万一相亲遇到的是真爱呢，就算不是还能多交个朋友，是在讨厌的就断交，我觉得相亲很好啊。
39、说说最近吧，相亲了一个当兵的，明年复员，个子183,长相还行，我考虑到他的学历和工作，怎么办
40、我相信爱情，但是我对相亲抱着一种“救人一命胜造七级浮屠”的心态。
41、主持人：你来自哪，叫什么?
42、人还没回家呢就被告知回去要相亲… 一脚迈进25的大门
43、好朋友，不管有多久，不管有多远，都还是经常有联系，这就是所谓的好朋友。
44、"你在我生命留下了永不退色的伤口哗窗外正下着大雨，一滴滴晶莹饱满的雨珠像一个个顽皮的孩子，在屋顶上滑滑梯，在树梢上荡秋千，还有的在绿叶间捉迷藏。
45、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握…握你哪只手？
46、时间让人品味等待的魅力，空间让人更担心美丽。很多时候人与人之间的祝福，不需要言语来反映，就像此时此刻你悄悄的读着我发给你的短信。
47、相亲的时候，你穿得这么漂亮，是要嫁给我还是要找个镜子？
48、蓉儿啊 我是你靖哥哥！
49、相亲中最搞笑的一幕是你发现对方其实是一个假扮的搞笑明星，整个约会都成了他的个人表演秀。
50、邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
51、相亲带给我了一些惊喜，不过大部分还是那种以忍不住摇头的方式离开的。
52、祝2016年：财源滚滚，事业蒸蒸日上，面容妩媚动人，家庭美满。
53、服从多数，尊重少数，宽容个人。
54、我不出门、出门就怕吓着人儿！
55、相亲时，她说自己喜欢经典音乐，我立马唱起了《小苹果》。
56、（一位男嘉宾慢慢地去关灯）你能快点吗？我妈妈正等着我回家做饭呢！
57、我不是骑士，但我可以为你载披风，保护你免受寒冷的侵袭，这样你就能把重点放在相亲上了。
58、难道还用我教你，怎么泡我吗？
59、相亲的过程犹如一场欢乐喜剧，每个角色都有自己的扮相和台词，场景轻松愉快。
60、如果婚姻是愛情的墳墓，那麼相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情彆戀是遷墳，第三者是盜墓。
61、一个女人在夜里走着，突然看见一个男人张开双臂向她走来，做着拥抱的姿势，前方是一只脚。那人倒在地上哭着说：“是第三块。我激怒了某人。把一块玻璃带回家有那么难吗。
62、一外国小伙参加中国相亲节目。
63、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
64、所谓的过年就是逼着相亲。
65、我不禁想到，一代人的芳华已逝，面妈吃全非，虽孩向家并说我的样将觉在们谈国利如故，可实而种想是不难看出每孩自要后没郭觉真便个人在着来的改实而。
66、不知道，我也相了多少次亲，但是我有记得我当初想找个什么样的男孩子，现在我只想找个合适的就行了。
67、一天在电脑课上，一排学生的电脑死机了。于是一个同学站起来说：老师，电脑死机了，我们排都死了。这时，许多同学说：我们也死了。这时老师又问：“还有谁没死？”只有一个同学站起来：我没死！老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死了。
68、他的相亲简历上写着会弹吉他，结果只是拿着一把空气吉他唱了首歌。
69、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！
70、女生相亲带了闺蜜是什么心态？
71、相亲的过程就像是一次你不得不扮演角色的舞台表演，你的任务就是在台上充当一个好笑的人。
72、足行千里路，天天来“浴“足。[10字]
73、今天一朋友，和我吐槽，说非常讨厌相亲，为什么会讨厌相亲，那就是因为没有成功的话，介绍的人会说得你不知天高地厚。
74、另外说明这个女生和闺蜜都比较单纯，没有类似的经历，女生先是和闺蜜商量商量，最后决定不如二个人一起出来，见见相亲的场面，就一起来了！
75、相亲就是和陌生人开启一场冒险之旅，不知道最后会不会收获幸福。
76、高尔基是内个秧歌队滴！
77、既然谈了恋爱又会分手 那么相亲结婚也不错吧 这人一定是靠谱且跟你合适家人才会介绍 而且没那么喜欢也就不会那么在乎 他是否跟前女友还有联系 生产完是先看你还是孩子吧
78、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?
79、相亲就像是一个笑话大赛，每个人都试图用自己最好笑的笑话说服对方，展示自己的幽默才华。
80、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！
81、女人想要男人没有的东西。
82、对于红色性格的人来说，最重要的是不要在巨大的压力下做出决定，否则他们会付出沉重的代价。
83、妹妹，你可以坐他车上城了。
84、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。
85、相亲是一场游戏，我希望你能成为我人生的“黄金主线任务”。
86、人生路漫漫，谁走好一步！照顾好你的家人，照顾好你的爱人！家里有一个厨师，外面有一颗善良的心，坐在一张好看的桌子上，有一种思念在远方！保持二，保持一，发展三四五六七！
87、相亲时最尴尬的时刻是，对方说“你长得真有个性”，其实是在夸你长得难看。
88、为什么你看起来这么老？那个人说：如果你喜欢人民币，你会在乎它是哪一年发行的吗？秘书：老板，你老婆打电话来了，她说她要在电话里吻你。老板：你先帮我拿吧，快过来找我。
89、控制调频旋钮和声控开关，否则会给自己带来很多麻烦。
90、请问你是第一次相亲吗?
91、纪念一下人生第一次参加相亲大会
92、快相亲了，突然想到连我自己都没有约会过，该怎么相亲啊？
93、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
94、请注意，这些句子都是虚构的，仅用于娱乐和幽默目的，并不代表真实情况。
95、一个增高垫，得加八个鞋垫！
96、时间就像相亲中的约会，总是在关键时刻任性的溜走，让你感觉像是在和对方对决。
97、好友相亲回来跟我说遇见一个奇葩女生，他俩一起去吃饭的时候，那女生摔了个跟头，但是手上拿的吃的，一点儿也没撒出来……
98、老师想请体委确认一下全班女生有没有，对他说：你去清除全班女生吧。体委是一只小山羊，忙问：亲哪个？老师说：我知道还是要你去！这段感情就够了。
99、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好的。从前，有一只青蛙。儿子：不，我想听历史故事。爸爸：好的。宋朝时，有一种青蛙。
100、面试官问其中一个双胞胎，“你多大了？”另一个人回答，然后主人转身问另一个人，“你呢？”
101、想起昨天的相亲，双方父母都希望能成，唯缺我和那个人建立感情再想起往事，完全是相反的情况，忽然就泣不成声这就是这个世界所发生的事，没有抱怨，只有接受，在坚持自己的原则的前提下接受命运安排的一切。
102、相亲的过程中有时候会发生很有趣的事情，比如你开了个冷笑话，结果对方当场就忍不住大笑出声。
103、贬低前女友的男生是蠢货，贬低前男友的女生都是老司机。
104、你蹲在路边，仔细地看着一堆便便。你俯下身闻一闻：这是粪便吗？你选择你的手：它看起来像大便；在嘴里试试：便便！你笑了：幸好没踩到！
105、最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么，她都有共鸣，她热切地关注你，具体表现就是支持你的进步、你的事业，对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散，而且格外受用。总之好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。
106、被家里逼着相亲，无意中觉得男方长得不错，一激动就…被鱼刺卡了，略尴尬，谁知他倒了一大碗陈醋递给我……然后，我喝了……再然后，我咽了……再再然后，我含泪对男神说……你倒的是生抽……
107、相亲的时候，女：你要诚实的告诉我你一年挣多少？男：乘十后是万吧！
108、相亲时，他大有自信地说自己是个出色的厨师，我赶紧说我过敏，不懂得吃饭的艺术。
109、你还记得去年的军训吗？你站在第一排，教官大声命令：数数第一排！你看到教官很吃惊，他又说：倒数！我看见你不情愿地转过身去，抱住了那棵树！
110、男：有，和高富帅跑了!
111、妈妈说:即使嫉妒也要假装喝酱油,不能让别人看不起。
112、我讨厌你保持冷静的方式。
113、相亲时，有的人会用幽默的方式来向你展示自己的魅力，比如他会模仿你的口音，并且做出一些有趣的动作。
114、在课堂上睡觉：一些学生在课堂上睡觉，被老师发现。老师：你为什么上课睡觉？X先生：我没睡！老师：那你为什么闭上眼睛？学生：我闭着眼睛思考！老师：那你为什么直点头呢？学生：你刚才说得有道理！老师：那你为什么流口水？有的生：老师您津津有味地说！
115、事实上，如果你足够强大去挑战自己，你会发现有些看起来强大的东西其实很脆弱。
116、女：你干啥的?你爸哪单位?
117、我相亲的目的就是找到一个人，和我一起吃麻辣烫，不嫌我多吃葱。
118、能换换风水对自己只有好处，关于相亲的经典说说以前去郑州都是矿长单枪匹马。
119、有这样一个有趣的场景：黄先生带着儿子到车站，看见远处的汽车站进了一路。8路公交车来了，立刻对旁边的儿子喊道：黄军，快跑，8路来了！
120、女：婚后住哪?有房吗?
121、下课铃响后，老师走进教室，他把手浸在口水里，哗啦一声打开课本，清了清嗓子，说：同学们，今天我们讲的第一课（谈童年健康），请把课本打开。孩子们面面相觑，然后一个接一个地把手指伸进嘴里，打开了书本。让一个女孩开心。
122、母亲对女儿很生气。这就是现代的年轻人！她对她的朋友说。我16岁的时候有个男朋友，但我忘了我妈妈的32岁生日！
123、初次见面，他突然问我最喜欢的颜色是什么，我脱口而出：“存钱色”，他愣住了，我暗笑自己的调皮。
124、我也是出生在一个普通本分的家庭里，我爹妈到了一定的年龄也会急着让你相亲，让你谈对象，也会逼着你结婚。他们也会看到别人的儿子女儿都结婚伦家了而觉得自己很不光彩。我也没曾料到我等缘分到来之前时间却是那么的仓促，你老了与我无关，我老了与你无关。我喜欢这个季节，这个季节里有今天~
125、今天刚回家，我妈就打电话给一个姐（我姐介绍的）说约出来下午见见。我这屁股还没坐热… 是多愁我嫁不出去
126、90年代中期，他们家买了一台21英寸的新电视机，比之前的14英寸电视机大了好几圈。看电视，当然，全家人都很高兴，特别是奶奶。我记得当她问我父亲：两个播音员在新闻广播中应该能看到整个身体，对吗。
127、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗?朋友“……”了片刻答：“我一个人挺好的。”
128、我并不期盼他会有玻璃鞋和白马我只期盼他心只有我
129、相亲之前我吃了一颗薄荷糖，目的是为了让你见到我时，能被我的清新气息征服。
130、男：那你以前有男朋友吗?
131、妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。
132、一哥们去相亲，刚到女方家女孩就问他有房有车没有？
133、相亲的时候，气氛冷场。
134、诈骗：某大学的法律系，某天去参加刑法考试。教授问学生的第一个问题是：什么是欺诈？那个学生回答说：如果你不让我通过考试，那你就是犯了诈骗罪。教授很惊讶：怎么解释？学生：根据刑法，任何利用他人的无知使他人遭受损失的人都是诈骗。
135、既然逃不过长辈的灵魂拷问，也躲不过亲戚的超负荷关爱电磁炮，那不如笑着接受相亲吧！
136、就算是believe，中间也藏着一个lie。单身找对象句子搞笑。
137、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。
138、发现自己所善长的。每个人都有自己善长的方面，发现它，并重点发展。坚持，一天进步一点点，成就感会激励你，直到你发现你也能有一样比别人做得好的事。多做些自己喜欢的活动，对自己的心情有好处。人有点兴趣爱好，生活学习工作才不会单调无聊...
139、华晨宇，这是我第一次陪你过春节。从那以后我每年都会去！
140、我妈说光棍节让我相亲，我怎么感觉心里不是滋味酸溜溜的。
141、感觉以前的相亲就像是进入了一个搞笑电影的剧情，每次都是男扮女装或者女扮男装，感觉怪怪的。
142、朋友圈里不点赞也不回复，而是直接找你聊，说明他善于抓紧机会，要是不这样，他也不知道和你开头第一句话说什么，这样从你发的朋友圈里的背景为切入点切进去就比较自然了，要是他点赞或直接评论估计也就没下文了，那还该如何发展套近乎；
143、爱别人的人也会得到别人的爱，爱别人的人是有福的。想到别人，就必须想到自己，这是因果，这是规律。
144、我的上帝，现代文明，出洋相可以赚钱，也不违反法律，或者你这丑陋的至少说也有无期徒刑，必须受到惩罚，所以这句话是一万年，但是，啊经常将访问监狱下降！
145、不想起床，不想睡觉，不想动脑，不想动，不想出去，不想走，不想恋爱，不想相亲，我怕会毫无用处。
146、要暖男，长的也要帅。
147、相亲中最有意思的事情莫过于你发现对方喜欢看搞笑的节目，而你正好有着一个让全场爆笑的才华。
148、和朋友去相亲，好激动。
149、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
150、烦心事真是太多了，烦恼的源头就是令人讨厌的相亲对象，严重影响心情，继而影响工作效率。
151、相亲现场好像拍恐怖片，大家都面无表情地坐在那里。
152、海燕呐，你说我这心磅磅
153、媒人说：这有什么不好?
154、好討厭相親啊一相親我就看顏值看感覺，又不是什麼大帥哥，我太難了，彆人怎麼都這麼容易。
155、谁刚刚在找女朋友来着。
156、大哥啊，你这不赶鸭子上架么！
157、丈夫拿着一个兰馨碗，很郑重地对妻子说：你以后不要再扔碗了，这碗是你妈妈留下的，现在只有两个，其他的都让你给扔。老婆白了老公一眼，说：那你以后也不许气我，我也是我妈离开，只留下我。
158、相亲中最尴尬的一瞬间莫过于发现对方用的是自己平时被嘲笑的冷笑话，真是欲哭无泪。
159、今天去相亲，女方第一句话问我有没有房子车子，我特么当时就来火了。说了一句那你是不是处。然后那女的就不说话了，然后就不欢而散了。
160、不是每个男孩的父亲都叫李刚。
161、相亲前，我做了个小实验，踩了一踩香蕉皮，发现真的滑不倒，所以有信心能在你面前展示我的稳定。
162、相亲的场景有时候就像是一个被搞笑专家们拿来实验的实验室，每次都是一次意想不到的表演。
163、你想念那么可爱善良温柔漂亮性感聪明生活的好女朋友，如果我是你，我会选择自杀。
164、相亲的过程中，总有一些搞笑的对白和尴尬的情节，让你感觉自己像是参演了一部喜剧电影。
165、相亲的场景就像是一个搞笑大狂欢，每个人都可以在其中找到自己的角色，让这个狂欢更加精彩。
166、相亲，就像是进入了一场搞笑的表演，你永远不知道会有哪些令人捧腹的对话和尴尬的场景。
167、“玛丽夫人，我有个好消息告诉你，”史密斯先生说，他刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了。这是玛丽小姐。那位年轻的女士比较正直。好吧，玛丽小姐，医生很快地说，我有个坏消息要告诉你。
168、前些日子，闺蜜让我陪她去相亲。
169、我听说你喜欢运动，那我们可以一起去相约健身房，我可是体育馆的常客，每次都进去看球赛。
170、一男孩子相亲回来，妈妈问：怎么样啊？男孩：脸太大了！妈妈：脸大多好啊，有福气！男孩：那得浪费多少护肤品啊！
171、相亲的时候，他问我有没有什么特长，在尴尬中我随口说了个“不会睡懒觉”，结果他一脸认真地问我是不是可以帮他治疗失眠。
172、这孩子正在考虑有关遗传和环境的问题。母亲插话说：“嗯，这是一个非常简单的问题。每个人都知道，如果一个孩子长得像他的父亲，那是遗传的。就像邻居一样，这就是环境。1、上帝送给我一个宝罐，想想它会怎么改变。一旦我对你有了想法，它就会改变你。我不停地思考，不停地改变，终于有一屋子的人都是你！我担心啊：这么多小老鼠叫我怎么喂啊！
173、相亲的时候，有些人就像一个行走的哑剧，他们的身体语言和表情总能给你带来一场意想不到的搞笑表演。
174、是不是女孩子到了29岁就该不停的去相亲，讨厌这样的自己。
175、天气预报：你家明晚从早到晚下了人民币、部分金条，中午把美元换成欧元，并伴有零星的支票！气象局通知您戴上安全帽，系上麻腰带，准备发财！
176、相亲中最令人哭笑不得的事情莫过于你发现对方对你的幽默一点反应都没有，于是你不断地自说自话，逼迫对方笑出声来。
177、毕业七年后，我终于承担了一个建造30米烟囱的大工程。这个项目持续了两个月，花费了30万元，但我必须为此买单。它是去年年底完成的。今天，人们去检查，被骂死了，没有钱拿。该死的！图纸倒过来了。我要挖一口井！
178、相亲时，有的人会直接从口袋里掏出一本让人捧腹大笑的笑话书，然后开始一个接一个的读给你听。
179、相亲中最尴尬的一刻是你突然发现你和对方都是搞笑节目的忠实粉丝，于是你们俩开始对着唱主题曲，傻笑不止。
180、进行相亲时，你会发现有的人的笑点非常奇特，可能是一些你从未听过的笑话或是一些古怪的表情，让你忍俊不禁。
181、这个年纪好像真的逃脱不了被相亲的经历，可是我太讨厌认识陌生人的过程了。
182、他们说骑上马背就可以开始流浪，相亲经典句子来分散自己的注意力。
183、不想相亲不想找对象，整天家里人吵累了慌，逼得我真的很郁闷。
184、相亲时对方夸我长得像明星，我心花怒放，后来才发现是说我像电影版《猩球崛起》里的猩猩。
185、在一家拉面店的柜台前，一个漂亮的女孩正在排队。当她到达时，拉面师傅问：你想要厚的还是薄的？女孩：你拉什么我吃什么。
186、我想春节的时候最好带个男朋友回家。我真的不想再去相亲了。
187、开工大吉！我的几位财神爷今天看来不管用了，万事还得靠自己。抛弃幻想，准备战斗！开始工作与学习。
188、奉劝现在的单身男女，不要很快地给相亲对象或是机缘巧合认识的人下定论认为是自己不可能喜欢的人，几千年前至尊宝初识紫霞仙子时，还不是觉得她是个讨厌的神经病。
189、我外婆跟我叨叨了一下午，给我介绍了相亲的对象，让我过去见面，无奈我只好骗他说我有男朋友了，天哪，我才18呀！
190、蓝天特别你，我却很想你；白云可爱你，无奈我想你；青风远了你，我在等你；温柔的雨浪漫的你，寂寞的我想你！
191、相亲对于有幽默感的人来说，就像是参加一场自己演出的搞笑喜剧，每次都能让对方开怀大笑。
192、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦。
193、把一丝向往，寄给你的父母很远，冷风，发送一些爱你儿子留下，你是一个工人离家，总是关心他们的亲戚，2015年新的一年，让我给你发送我的祝福：祝你幸福的家庭，一个幸福的家庭！
194、相亲时，请不要对我广告中的“照片有修改”的细节过于挑剔。
195、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟***妈比。记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。方有埋头，才有出头。别回头，哥恋的只是你的背影。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
196、母亲又一次叫醒儿子：雅克，好孩子，该起床了。公鸡叫了好几次了。我不是母鸡。
197、我一直站在你身边，一直为你担心。你今天吃够了吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我总是知道你不会照顾好自己，每次我一走，你就从猪圈里跳出来！
198、(幽默笑话)自从小舅子用老丈人的身份证贷了170万网贷，整个人的气质一下就变了。这天镇上的媒婆给小舅子介绍了一个空姐。相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层
199、男女都是会看脸的，所以要好好捯饬自己，该减肥减肥，该买衣服的买衣服，这是给自己最基本的投资。
200、相亲就像是一种让人舒缓压力的方式，你可以在热闹的氛围中随时开怀大笑，忘却一切的烦恼。
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