谈恋爱的幽默套路句子134句

时间：2023-10-13 谈恋爱幽默句子

在我们的日常生活中，常常会用到各种有趣的幽默语句。幽默是乐观者的特质，幽默是生活强者的武器，你是不是也想找到那个能让你开怀大笑的幽默语句呢？在这个地方，我们已经准备好了各种心理健康的有效建议供大家借鉴，希望这些语句能为大家带来实在的帮助！

1、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

2、老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

3、一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧！

4、很好。百万富翁说，你说给我听听。

5、甲：噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。

6、可以说，成功一半：是什么意思？

7、乙：不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。

8、有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：饥饿是一种妙方，时间更好一些。

9、你找对象为什么非要找大眼睛的？

10、她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

11、父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊！

12、’何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。

13、介绍人：很潇洒、飘逸，是不是？

14、当然可以。小姐大方地点了点头。

15、玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。

16、乙：原装的没有，组装的也凑合。

17、我带着这么多的东西。男工问，怎么可能？

18、女：你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。

19、岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

20、在现在这个社会，还是先谋生再谈爱吧，不然拿什么呵护爱情。

21、嘿！阿辽沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热！

22、如果我得了不治之症，你还爱我吗？

23、女子：再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！

24、甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。

25、父亲对女儿的男朋友严厉地说：年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，难道不能做点其他事情吗？年轻人又惊又喜地说：您是说可以做其他的事儿了吗？

26、甲：他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。

27、干嘛要2500元呢？男的不解。

28、女子：呀！是谁？紧握青年之手。

29、姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。

30、怎么了？我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？

31、一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。

32、为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。

33、不坐谁的副驾，自己掌控方向盘。

34、一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。

35、何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。

36、吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大二点，老人要少一点的男友。

37、有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指

38、亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

39、虽然有时候会羡慕情侣，但还是更喜欢一个人的自由。

40、男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？

41、如果我变成丑八怪，你还爱我吗？

42、这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。

43、男：没错，管1000多人喝开水。

44、苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！

45、爱来爱去有点晕，还是独身自在。

46、小伙子：亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。

47、姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。

48、男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？

49、这有什么呢。朋友说，我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。

50、一位政治老师给女友写起情书来：亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。

51、新婚之夜。新娘说：结婚后为什么叫新郎呢？

52、女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？

53、女：你知道吗，感情是有媒介的！

54、影迷：《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。小李：啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？

55、小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？

56、小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

57、甲：如果找不到，找个华侨行不行？

58、男：看见你的衣服，使我想起大海。

59、一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。

60、安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及65米的身高。

61、毕竟是要立志办事业的人，不能被爱情绊住了双脚。

62、嗯。少女说，假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在

63、小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。

64、从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？

65、女：你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？

66、我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！

67、光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钩为止的男人。

68、如果你不够优秀，不够强大，那么你的人脉是不值钱的，这些人脉对你毫无价值。人脉不是追求来的，而是吸引来的。只有变得强大了，你才能实现等价的交换，才能得到合理的帮助。

69、你为什么要谈‘三角恋爱’？电工气冲冲地质问姑娘。这很简单。姑娘振振有词道：根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！

70、每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。

71、十几岁女孩扶起路边一跌倒大妈反遭诬陷恐吓，大妈叫嚣着女孩不要走，赶紧赔钱！女孩二话没说，反手就是一巴掌，说:“反正我还未成年人！”这是智力与法律意识的较量，这位是高手，是高手！

72、女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！

73、女友羞答答地对男友说：班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。

74、请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？

75、有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？

76、拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。

77、介绍人：姑娘，你对他印象如何？

78、父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。

79、小伙：谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。

80、老处女乙：发生了什么事情了吗？

81、我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩——太这个，太那个，总有一样不好。

82、姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！

83、一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。

84、姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

85、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。

86、我现在正想，你该会给我那个便士了。

87、岁的老处女：那个男人现在在哪里？

88、年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？

89、病人：我的心在初恋时比火还要热得厉害。

90、听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。

91、姑娘：不，吞吞吐吐，含糊其词。

92、女友立即回复。信中写道：如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。

93、如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？

94、因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。

95、两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

96、老处女：小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。

97、按吻之后，小伙子问姑娘：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？

98、女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：天啊！你唯独不爱我这个人！

99、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。

100、男：当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。

101、您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！

102、一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？

103、你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。

104、男：亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。

105、安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见！

106、你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？

107、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，

108、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！

109、约翰：那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！

110、拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！

111、乙：我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。

112、一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

113、玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。

114、男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？

115、一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

116、女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。

117、每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？

118、艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。

119、亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。

120、我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。

121、女：你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？

122、那好。小伙子说，请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？

123、——千里姻缘一线牵，此话不假。

124、某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过。

125、男的高兴极了：一言为定，我们婚后乘公共汽车。

126、不想栽树，因为我家安了空调，不需要乘凉。

127、是真的吗？他答道，可惜我没有带一条绳子来量一量。

128、乙：从另一面看，我还是胜利者呢！

129、妻：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？

130、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。

131、男：每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。

132、男：我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。

133、小李：走。我们现在就去登记结婚。

134、女：我们被丘比特的神箭射中了。

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