在生活中用到幽默搞笑句子的情况还蛮多的吧，只是，你是否知道幽默的本质是什么。幽默代表了友善、可靠和善解人意，经过多方查询和整理我们总结了最搞笑雷人的句子的相关信息，非常感谢您光临参观！
1、花心的人都该拉去打耙，轻者枪毙两枪，重者拿炮轰。
2、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
3、无论是晴天还是雨天，这都是重新入睡的好天气。
4、周日上午，白茫茫一片，收废品的李公军一字排开。
5、某地农村墙体标语：“子曰：仁者，二人也……”孔圣人如果明白有人这样糟践他，估计要骂娘了！
6、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
7、人生最大的尴尬，就是梦到厕所！最大的尴尬就是做梦没醒，在厕所里发现了。
8、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
9、死亡并不可怕，但你不敢死。（签名）。
10、如果有一双眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。
11、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！
12、all rivers run into the sea. 百川入海
13、爱我大声说出来！恨我一辈子就藏在心里！
14、丑陋的人也要视频，请尊重自己！
15、湖北蕲春县交警大队‘史上最娘娘腔警示牌’：“最厌恶驾驶无牌套牌遮挡挪用号牌的车辆，一点品味也没有。”
16、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
17、跟老婆谈钱，是想找茬;跟恋人谈钱，是想伤感情;跟朋友谈钱，是想绝交;跟上司谈钱，是想走人。我不跟你谈钱，只谈情：愿你天天好心情。
18、[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]
19、保护新手，人人有责11、本车碰撞十次，成绩九胜一平。
20、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
21、A：你牙齿上有东西。如果你想吃的话，我帮你扣上扣子。
22、石家庄郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”搞笑宣传标语
23、船在港口是安全的，但那不是船的用途。
24、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。说说心情短语
25、善待自己，因为一生不长，善待身边的人，因为下辈子可能不会再遇见。
26、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDP增加了200万。
27、这种阳刚的女流氓在世界上是少见的。
28、同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。
29、高速公路旁的标识牌子：上边是中文“严禁酒驾”，yuludaquan下边英语标语翻译出来却是“请务必酒驾！”雷人交通标语
30、我也要，瘦，也我也要，不能兼得，我也去。
31、我不会和一个白痴打架，人们不会知道哪个是哪个。
32、某市执法队最黑道的宣传标语：“只要给保护费，违章建筑能够继续建”搞笑标语图片
33、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗?医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗?医生也摇摇头。记者再问：那部长还有救吗?医生又摇摇头。记者紧张地问：那谁还有救?此时医生眼睛一亮，说道：国家有救了。
34、你知道我的长度，我知道你的深度。
35、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！”然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠”的三星、四星。。。
36、你妈又不上QQ。。。发那么多祝福到底是给谁看啊?!
37、走在学校里感觉老得像妈妈的妈妈，看哪个小男孩想摸两个。
38、你还没有完全进化。让你看起来像个人类真的很难。
39、平时连骂你，都不想等到我打你，你知道我文武兼备。
40、当我看到你的时候才想，原来八戒是个帅哥！看那个在猪圈里的，那不是你叔叔吗。
41、每次过马路，我都在想：要是再努力一点就好了！每次我挤上公共汽车，我都想：那该多好啊！
42、其实我挺喜欢数学的，它没有语言的曲折，没有英语的语法，没有历史的复杂和信息，它只是不能做，不能做，不能做。
43、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!!
44、（泰坦尼克号）教会了我，与其把多余的钱花在浪漫的游轮上，还不如在家吃泡面。
45、南坪新街上一巨幅宣传标语：“南岸区建立全国礼貌城区领导小姐办公室”。被网友戏称之为“史上最坦诚”户外广告牌。
46、自从老秃驴来了，乞丐就没必要种黄瓜了。
47、陕西某铁路边：“横卧铁轨，不死也要负法律职责。”雷人交通标语
48、成都县计划生育指导站标语：“生男生女都一样”标语并无奇，关键看配图，这个~~~侵权了吧！！
49、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句xxx。
50、某地公共厕所收费服务标语：“本厕所推出套餐服务：经济套餐元/次可享受手纸一份+报纸一份。标准套餐：元/次可享受经济套餐+香烟一根+打火机一个。豪华套餐……”搞笑广告标语
51、儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样? 父亲：那我一定高兴死 了。 儿子：您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
52、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。
53、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！
54、如果早上晚了，我想我会喜欢早上的。
55、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
56、不管是现在还是将来，顺其自然吧。
57、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃，一个我吃给你看。
58、你能露出你的脸吗不，我想和它说话，哦，这是你的脸，我以为那是狗屎。
59、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！
60、一个坏男人一定要长得好看，否则，他配不上在女人心里做一个坏男人。
61、同事的儿子小光跑到办公室找妈妈，一同事问：你妈妈叫什么名字?小光毫不犹豫地说：叫老婆，爸爸经常这么喊。
62、大家好，我是一个美丽，性感的芙蓉姐姐。
63、如果你跟他谈文明，他会给你野蛮。如果你跟他讲道理，他就跟你耍滑头。
64、青春不总是来的，要抓住机会恋爱。
65、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!
66、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。 过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
67、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
68、公园保护鲜花的标语：“轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你”
69、握着你的手，握紧手掌，我握着你！
70、当你想起我的时候，你就在我的心里。忘了你，你就会被扔出天空！
71、我也想成为一个优秀的青年，但是生活已经把B哥哥变成了一个流氓。ZF133.coM
72、每一个小女孩你都像一个小女孩一样说要读，什么时候你能读（红楼梦）啊。
73、大学以前不会放屁，来到大学我就会放屁！
74、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
75、错的爱情就是买不合脚的鞋，穿疼脚，抛掉爱情。
76、等公共汽车的时候，我听到一个老人和一个年轻人说：快跑，不要。8日即将来临。
77、我太崇拜自己了，照镜子的时候也会对自己磕头！
78、我认为打个电话很好。你说的每一句话都值很多钱。
79、江苏昆山某房地产开发商推出一楼盘，名为高巢。在市中心设立广告标语：“最爱有上有下的高巢”“高巢来了”“有高巢就有爱”搞笑广告标语
80、我正要去搜狗，这时我看到了moppet。
81、你是想用大脸挡住太阳还是别的什么。
82、将是一个高年级不久，但学习不，不长。
83、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。
84、让我慢慢的忘记你们所有人！忘记你的存在，你的好~我不记得了。
85、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
86、男人喜欢赶时髦的女人，不喜欢八卦的女人。
87、我以为你只是个球。我从没想过你是一个球。
88、江苏泰州市高港区汽车站附近，巨型的礼貌宣传标牌：“高港是我家，礼貌靠大家”标语不出奇，雷人的是，标语中“我”和“靠”两个字被个性放大！连起来就是“我靠”
89、A：如果有人伤害了你，你会原谅他多少次？B：宽恕他是上帝的职责。把他送到上帝那里是我的工作。
90、选择相爱，就不要去幻想别离，若要别离，就不要选择在一起，因为没有结果的相聚，伤害的不仅仅是别人，还有一个你。真正相爱的人，不会选择别离，哪怕外界有多么大的诱惑力，他们都会至死不渝的在一起，他们会因为彼此的转身离去而感到无比的孤寂;因寂寞相聚的人，他们即使选择在一起，也注定不会有结局，他们的相聚，也只不过是为了填补内心的空虚，等彼此不再孤寂，相处也就变成了他们共同的坟地。
91、不要以为我帅，以为我高不可攀，其实我对所有的河流都是开放的。
92、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
93、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
94、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
95、你人生的巅峰是什么时候？我清了清嗓子，这是十二年前的事了。你一定是个有故事的人！不，我在幼儿园的时候就拿到了婴儿合格证书。
96、学周敦颐的（爱莲说），有一条直线在直线上，老师描述道：中间贯穿直线的形状，这是什么植物？小明：水白菜。
97、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
98、当你跌倒，只剩下一量血时，叫曾戈三次，把他从地上扶起来。
99、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里打针。医生正收拾东西，准备下班。 医生：看看几点了，怎么这时候才来? 那人说：我是知道的，医生。可是，狗不懂啊!
100、你一离开我的视线，我就会竖起我有力的中指来赞扬你的正确决定。
101、有次在美特斯邦威的店，下楼的时候从向上走的电梯往下走，服务员问我为什么，我说：不走寻常路，美特斯邦威!
102、俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连个人都没。A拿下书后瞬间石化了。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海楼下百十号人在仰望还有浑身发抖的老校长
103、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去！！
104、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
105、如果我不能让你做我想让你做的事，如果我不能让你把钱塞进你的钱包，我就会让你受到骚扰。
106、鹅鹅切鹅，取香用刀切，拔毛时加入瓢水，点火盖锅。
107、山东聊城监狱的标语。：“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”搞笑宣传标语
108、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
109、你现在的速度是你能跑多快就跑多快。为什么？你的狗能不急着跳过墙吗。
110、人要面对，树要去皮，人不愿面对，世界无敌，树不去皮，就会死。
111、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
112、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
113、我们的口号是：加班是正常的，做事是不做的，懒惰是难以捉摸的！
114、我把左青龙，右白虎，米老鼠纹在肩上。
115、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
116、你是恐龙，与众不想快乐，就宅在梦乡里;想安静，就宅在书海中;想甜蜜，就宅在爱情里;想幸福，就宅在你的祝福里。生活中，愿你一头宅进快乐里!
117、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
118、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
119、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
120、在这种严重的情况下，突然想撒尿。
121、还想要；胖了，我也胖了；鱼与熊掌不可兼得。
122、国家旅游局官网上雷人文章标题：“刚和我们科长玩跑跑卡丁车，他说赢了一次冠军或者连三次完成就能够提前下班”
123、曾经试着用微笑去数你给的伤害，却终于用微笑从眼里流出了眼泪。
124、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都***盖不到脚。
125、另一个不是追求者，而是不被深爱的人。
126、单词的作用：当你不想说话的时候，你可以用手喊。
127、在学校我只能做三件事：看优秀的学生展示他们的成绩，看情侣们展示他们的爱，看富人展示他们的爱。
128、我要讲得更难听一点。没有最脏的东西，只有更脏的。
129、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。
130、10岁的男人有点会了，开始上街盯小妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。
131、我想改善我的生活。我想要泡面，而不是挂面。
132、第一次军训，教官命令道：抬起左腿，伸向前方!我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：是哪个小子把两条腿都抬起来了?
133、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？
134、你死定了！你是不是失去了王子而不敢来见我。
135、一只蚂蚁对大象说：我有，是你的！大象听后昏倒，醒来后对蚂蚁说：我还想要一只！蚂蚁被吓死了！这些令人震惊的笑话怎么样？如果你笑了，和你的朋友分享。
136、河南国道上：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。
137、他倒在地上，颤声道：我被五毒教下了毒蛊，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：那，那我来帮你解毒他大喜过望，大声道：如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上 然后，没有什么然后了。
138、总是那么徒劳，每天到你的空间跑步，然后还夸张地删除访问记录，我想拿出自己的大耳巴子。
139、我等待着你的关怀，就这样关上了心。
140、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！
141、珍惜你的生命，在上帝让你活着的时候，一定要有一个计划。
142、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。
143、我将为我父亲赚很多钱，然后我将成为富二代。
144、回不去的过去，已经过了纯粹的年龄。
145、这个日料店的墙上写着好多很怪的汉字啊!怎么念啊? 很简单，你只要按照偏旁去读就行了。比如鰹鱼，念坚;这个鮃鱼，念平;而这个鮭鱼，念圭，以此类推 那这个羊鱼呢? 笨蛋!那个是鲜啦!!
146、你专业是什么？我的开水还不错。
147、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
148、我吸烟，是在延续我们家的香火。
149、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
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