【#祝福语大全# #开心笑话短信(集合52句)#】关于开心笑话短信的一些具体问题，笔者可以给您提供帮助。有人认为，要让自己快乐，最好的方法是先让别人快乐，感情似乎总是在不断变化中发展。不管是开心还是不开心，都是一天的情绪，为什么不用一句开心的话语让所有人都能感受到慰藉呢？希望本文的句子能够对您的工作和生活提供帮助！
1、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!
3、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
4、谁知道弟弟不假思索的回答到：老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。
5、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗?”
6、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
7、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
8、当我年轻的时候，我曾经想和我的母亲比赛。这时，我看到身边三岁的妹妹，走过去打她，妈妈一只手低在干活。来接我。我跑。比赛以我输了而告终。
9、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
10、(e_;>(e()_;)()(e_;)(e()_;)(e想我吗?
11、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
12、夜总会的女孩不好，狗改不了吃屎，夜总会都什么人啊，不可靠！偶尔可以，经常不能去夜总会~~那个地方，好东西不多。
13、今天我和闺蜜开车出去兜风，车快没油了，刚好前面有个加油站。我把车开过去的时候，一阵狂风吹来把我的帽子刮跑了。我对闺蜜说：你帮我加油，我去捡帽子。我刚跑开不远，就听到闺蜜在后面喊道：加油，加油！
14、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
15、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。
16、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激!
17、昨天上帝给了我两个选择：是亚里士多德的成就，还是你。我没有变成亚里士多德，想想吧，我选择了什么。
18、预祝安全陪你度过过每一年，身心健康随你踏过每一天，开心伴你踏过每一时，幸福快乐牵你踏过每一分，好运气跟你走过每一秒！
19、我会携你的手，走到天涯海角以及天荒地老，任何人以及任何事都不能改变我的初衷，任何困难和险阻我都会逾越，此生今世至死不渝，即使至死方休，我也会在下一个轮回里等你，我对你的爱唯有用伟大的时间才能得以见证。
20、一看你长着就是一副容易被人欺骗的脸。
21、事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
22、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。
23、我觉得认识你这么久，你非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常、非常。
24、早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有!”
25、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！2、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！
26、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。但是，你知道女人最喜欢什么花吗？
27、女：今年春节和情人节同天，你是陪我过情人节呢？还是陪你妈过春节？男：这和你上次问我妈和你掉水里先救哪个是一个道理，你同我一起回家两节一起过！
28、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
29、男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说：“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
30、有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！
31、今天和朋友去吃烧烤，吃的时候发现有块肉没有烤熟，老板说着可能是那块肉的求生欲望比较强烈吧！朋友听到后说老板照你这么说是不是这一盘烧烤都是这样啊！
32、自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？！吃第二个靠！还真有！无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
33、老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥?”
34、恶搞《山行》：远上寒山去买鞋，内金生处有人家。停车选购不怕晚，全年工资二月花。
35、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
36、在甜美里泡着，在溫柔里醉着，在好梦中笑着，在好运气中沿着，在关怀里溺着，在財富里闪着，在吉祥如意中过着，在问好里惦着，我希望幸福快乐一点就着，天天开心！
37、出轨的女人，就像手机里的屎一样，不捡起来可惜，捡起来又相当的恶心，而且用的时候还会闻到屎的味道，干净，也许手机坏了。
38、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
39、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
40、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。
41、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。
42、婚姻是一把伞，有了它，当阳光和雨水自然舒适；但平光的天气，多了一把伞难免累赘。
43、我真的很想你。没有你的日子，仿佛：炒菜不放盐似的，橘子不太甜似的，喝酒不抽烟似的，逛街不花钱似的。
44、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！
45、昨天在教室手机一滑，掉地上了，顺带掉出几枚硬币。旁边的班主任说：看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了！
46、风雨无情，人有情，想你不停止，虽然不能常相见，正如你常思念，信息成鹊桥，常来聊天。
47、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。
48、请不要往下看，它掉了！真的没什么好看的，拜托！真的吗？不后悔？好吧！这就是你想看到的-我爱你！
49、老师教外国学生汉字妙处：歪，不直；囚犯就是被关起来的人！老师问学生：驴有什么象征性的解释？！一个外国学生回答：驴是有户口的马！
50、儿子的班主任让大家在群里交吃钱，大家纷纷在群里给老师发红包60块，一位家长可能不太会发红包，弄了一个60块分10份，老师抢了一分钱。最后在老师的郁闷下追回了五十四块，还有一位家长携巨款潜逃了！
51、时间是一条链子，幸福是串珠，有了串珠挂在胸前，你可以幸福一辈子；幸福是石头，烦恼是沙子，用筛子筛掉沙子，石头会陪你一辈子。
52、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!
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以下是趣祝福花时间整理的《短句子笑话》。我在计划未来，你不要谋略离开，由于短句种类的越来越多，越来越多的人喜欢用短句来抒发自己的情感。短句是指短小精悍、节奏短促、生动明快、活泼有力、节奏性强的句子，在文章中以短句为主与长句搭配，可以使整段句子读起来朗朗上口。请阅读，或许对你有所帮助！
1、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”
2、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
3、我今天遇见了世界上最乐观的人。一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药，刚从我的柜台离去，他就去买了把梳子。
4、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就TM被赶了出来…
5、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：要不要试试?请问，我30岁了还可以上大学吗?
6、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！
7、妈：今天是国庆啊，晚上什么活动？儿：不是吧，太高兴了，看春晚去妈：晕，春晚~~！国庆有春晚吗？你个傻孩子儿：那晚上干嘛？妈：吃月饼看嫦娥啊！
8、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
9、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！
10、哥们，你惹到我了，我非常生气。如果你想平息我的怒火，罚你周末来我家吃饭。附加条件是一定得带上老婆孩子。
11、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
12、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
13、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”
14、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
15、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
16、老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”
17、国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：该死的小偷，国庆你们就不能放个假？不远处传来一个声音：加班。
18、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
19、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
20、国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
21、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊！
22、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了…
23、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了！”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：“老板，没事，以后沙子给煮烂一点！”
24、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
25、我的过去就像洋葱，打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉的强烈欲望。
26、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“！’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴！”
27、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑……
28、一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
29、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
30、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
31、告诉你一个让MM对你笑的秘籍：走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说：我抽啦！我真的抽啦！
32、某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？
33、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”
34、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
35、喜欢吗?喜欢想要吗?想要那我们试一下吧还能再进去点吗?能疼吗?不疼，但有点紧那舒服吗?感觉挺好的那你就买这双鞋好了!
36、钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
37、猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
38、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！
39、去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我说了句话，然后就微笑着看我。英语没学好，我一愣，满脑子问号！此时旁边一打扫卫生的大妈边地边淡定地和我说：他想让你帮他照个相。
40、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上…
41、新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！
42、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”
43、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
44、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！
45、中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。2.儿子的班主任家访时小声地对老爸说：我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：原来我的指甲油是你偷的。
46、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
47、某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
48、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
49、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。
50、送你盘啤酒鸭，吃了笑哈哈；送你碟凉拌菜，吃了有人爱；送你碗清热汤，喝了永健康；送你杯祝福酒，平安永长久！
51、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
52、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大的事。”
53、昨天，一哥们花150块剪了一个很抽象的头回来。另外一哥们道：这次发型性价比很高，150块就能剪出个250的发型。
54、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。
55、下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。
56、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
57、生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。
58、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……
59、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！
60、国庆节要练口才：发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
61、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
62、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
63、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
64、可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差3分就及格了。
65、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
66、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示你可能认识他，女孩心想：妈的何止认识！
67、妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
68、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。
69、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：我看不到你啊！我爸说：我隐身了！
70、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”
71、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
72、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃……没饭吃……
73、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
74、跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。
75、有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带，我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意，我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑，一边跑一边喊“车是你的啦！
76、中国最流行的歌曲，你知道吗？它是香水有毒，吉祥三宝，你是我的玫瑰花，千千阙歌，秋天不回来，一万个理由，老鼠爱大米，还是美丽的神话？三岁的小孩子都知道，最佳答案：义勇军进行曲。
77、今天的你异常美丽，翩翩起舞的身影让我如此的痴迷，早知道如此，我就该早一点劝你，何必等到今天才化茧成蝶呢？
78、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
79、看到有人给暗恋的人发信息表达：快到我碗里来，男神回：我已经在。身为女汉子的我也心动了，做了好久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：快到我碗里来，然后一向守着屏幕，等候男神的回信，男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？
80、有一天，小明很委屈地问奶奶：奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？奶奶回答说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
81、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。
82、几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
83、十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。我是不是太机智了！
84、苦逼学生一枚。国庆假快到了。老师布置很多作业，同学说老师，你太有远见了，这么早布置寒假作业，我们要的是国庆作业！笑翻了~~
85、一个女孩对男孩说：聊聊天呗。男孩说：好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。女孩打了他一下说：你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说：据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！
86、在茫茫人海中，当你收到这份祝福的时候，请你用尽全力往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星就是我对你的祝愿。
87、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
88、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”
89、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，那哥们又一瘸一拐地下去了……
90、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
91、小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢！
92、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，呵呵……白开水！
93、门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
94、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了?他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
95、一天你！上街吃兰州拉面，吃着面看师傅揉面。突然师傅打了个喷嚏，从鼻子里飞出一坨黑的鼻屎掉在面团上。师傅看了看周围没人，轻轻用手一按，揉进去了…正好你在边吃边看。2：中饭你吃的饱饱的去散步，正好看见一老人在用牙签剔牙，牙签上刁着一碎牛肉筋，老人用鼻子闻了闻，可惜了！又送到嘴里嚼了起来。3：一天你上街去吃瘦肉粥，老板说没了，你正好看见一个老人桌上还有碗，“老奶奶，这碗粥你要吗？”“小伙子，你要喝就喝吧，”“老板，这碗瘦肉粥怎么还有点酸酸的，是新出的粥吗？”老人开口：“那是我喝了一半又吐回来的，本来是留给我老伴的。”
96、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！
97、小明对爸爸说：爸爸我好冷啊爸爸说：站到墙角就不冷了小明不明白，问：为什么啊爸爸说：因为墙角有九十度啊……
98、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
99、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
100、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
101、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：你觉得七天真的好吗？教授愣了一下回道：七天挺好的，我经常去那开房。
102、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗？小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
103、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。
104、论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？论坛沙发：你爸是鸭子！
105、饭后笑话_最好饭后看
106、景点吃饭，两字：挨宰！景点停车，两字：无位！经典如厕，两字：排队！景点购物，两字：买假！景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。
107、推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
108、国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
109、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
110、毛巾厂厂长接到一个电话。你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！厂长高兴地说：太感谢了！你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。
111、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
112、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
113、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊！”愿你笑一笑，青春永年少。
114、两个人电话交谈中。A：把车还我，我十一要用。B：放心，明天就还你！A：别骗我，你发誓！B：我发誓，明天不还你，我出门就堵车。A：你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？
115、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。
116、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！
117、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又有个性，还没人跟你撞包。
118、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
119、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
120、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
121、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…
122、国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！打电话告诉我妈，我妈说：不找你找谁啊，花钱请都得请你！很开心，我说：我有那么抢手吗？我妈说：谁让你长那么丑！
123、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了；去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了；遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了；买买彩票吧，中奖少了，中暑多了；看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了；医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友！
124、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
125、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要！
126、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
127、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？装着的呀。老板回答，自己找找看。找不到。网民东张西望了一会说。那就下载一个吧。
128、学长：学弟，这道题你会做么？我可以教你。学弟：啊…学长，我已经有男朋友了。学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？
129、裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩，虽说是平调，但位置很重要！
130、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩……
131、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！
132、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
133、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
134、国庆期间车票很紧张怎么办？答：鼓励车票多参加一些社交活动，多和朋友交流，放松心情。
135、妻子：这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！丈夫：是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！
136、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么
137、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
138、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
139、老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。说人话。十一能不能不加班。
140、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
141、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
142、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服！”
143、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
144、今天坐公交车，旁边坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，lz死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？……
145、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes……"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
146、小明和小强是好朋友，一日，他们去策智商，小明先把脑袋伸进了测量器，策出的结果是良好。这使小强也把脑袋伸进了测量器，之见测量器上的红灯亮了，显示器上打出了一行字请不要拿石头开玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小强！！！！！！！！！！！！！！
147、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
148、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！
149、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说?”
150、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！
151、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了？”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
152、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，立即回信：你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。
153、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”
154、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。
155、在这孤单北半球，大约在冬季，我真的好想你，你知道我在等你吗！没有你我一贫如洗，你到底在哪里，我的钱包！
156、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁……
157、约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？-居然有分歧，看来你确实想看电影…
158、在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
159、爸爸：你知道吗？今天是国庆节。抗日也成功啦！儿子：国庆节？只是中国的吗？爸爸：你猜猜外国有没有？儿子：这我还不知道。肯定是国厌节啦！爸爸：
160、有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：“宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。”儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说“我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水真的很难吃啊！”
161、"前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”"
162、妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
163、我：不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滚，你个加班族瞎比比个毛！
164、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
165、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
166、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。
167、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
168、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
169、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了“周佳塑”，刚要开口介绍自己：“大家好，我叫”，全班异口同声：“雕塑”！
170、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠的在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。
171、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
172、地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
173、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”
174、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。
175、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”
176、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
177、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
178、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀！男子不含糊回骂：你才有病哪！全车人偷笑，一老者说：别吵了！都是病友，何必呢！
179、能和我聊聊吗？心情不好，刚刚和朋友吵架了，知道吗？我和她们吵得很凶，因为她们有的说你象猴，有的说你象猩猩，实在太过分了！更本没有把你当猪看！
180、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？
181、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
182、有句话不知当讲不当讲？讲了吧，你不喜欢；不讲吧，我不欢喜；欲吐还休时，最憋屈。好了，今天我大声要嚎出来：你真的好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！
183、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”
184、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
185、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
186、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着。
187、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。
188、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。
189、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗？”
190、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…工资…卡…
191、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…
192、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
193、、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎——！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎——！
194、小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学，打死我也不学。
195、国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。
196、您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：****卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！
197、国庆过去了。但是这７天假期。我跟随着我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。
198、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！
199、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他：“那国足怎么说？”室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了…”
200、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
快乐的时光总是短暂的，但一家人的欢声笑语却能留下美好回忆。~~好的句子总是能打动人心，趣祝福编辑陆续为大家整理了一家开心幸福的句子合集52句，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、为一家人开心幸福努力，要善于寻找快乐，常怀感恩之心。
2、我们一家人在一起时总是感到无比温暖。
3、一家人简直也太幸福了吧，一家人开心幸福的去旅行，真的是非常的让人羡慕啊！
4、家人、就是多么简单又幸福的事。
5、我的家，是归来时爱人递过来的一双拖鞋；我的家，是小孩蹦跳着贴进怀中的笑脸；我的家，是餐桌上冒着热气的一羹一饭；我的家，是床头灯辉映下透着甜蜜的双人床。
6、看到他有人陪着，关心他，足够了，我很放心哥哥，生日快乐，很庆幸我们是一家人，当你的妹妹我觉得很幸福
7、活动丰富多彩，一家人愉快玩乐。
8、生病是一件很快乐的事，下雨天能够一家人在一齐。只是此刻这些变成独自承受。
9、母亲轻手轻脚走到父亲身边，把外套披在他的身上，然后回到沙发上，又捧起自我的英语课本。
10、快乐是跟家人，和自我所爱的人生活在一齐，不是有钱就必须快乐，有些平穷的人家会比有钱人家过的更快乐。
11、在星球上生活着这样幸福的一家四口，就是我们一家四口。
12、我的家，永久都有着甜甜的微笑，这些微笑汇集起来，成为了阳光的微笑。家庭是有色彩的，它是绿色的，因为它有春的活力；它是红色的，因为家有夏的炽热；它是金色的，因为家有秋的丰硕；它是白色的，因为家有冬的恬静；它是粉色的，因为它永久都充满着爱与期待！
13、我们一家人在一起时，无论做什么都很开心。
14、家是一方温馨的港湾，是一把育树的黄土，同时是一点柔和的荧光，也是一把慈爱的花伞，还是天边一抹最美丽的云彩。
15、我们一家人的笑声在房间里回荡。
16、我们一家人会在周末一起去旅行。
17、一家人开心幸福的在一起，这才是最好的礼物。
18、每天晚上都是我们一家人的团聚时光。
19、我们一家人的团结让我们面对任何困难都很坚强。
20、家是一本用爱写成的书，它能使人读懂生活，温暖生活，感动生活。一个和谐幸福的家庭，总是充满着祥和与快乐的气氛，祝你有一个祥和稳定的家。
21、“家庭”的含义耳熟能详，“家庭”的体会人人都有，然而要写好这样看似简单的题目的文章，并非易事，须在选材上下功夫。一般学生写“家庭”，只限于表现自己家庭庭和睦
22、我总是问幸福在哪里？你说：幸福是一点一滴的渗透，转身一转身，幸福就在街角等你。哈。
23、我们是相亲相爱一家人，有福就要同享，有难就要同当。
24、亲情，是一把斜背着的吉它，越到情深处，越能拨动你的心弦; 亲情，是一挂藤萝植物，不管你身在何处，它总是紧紧牵着你的手; 亲情，是一串挂在脖子的钥匙，打开的是一扇扇忧郁的门窗。亲情，就在眉眼顾盼间，浅浅的微笑里，就在我那一首首抒情的歌曲中。
25、我爱我我的家，一个让我有依靠的家。每当我在外面遇到困难或委屈；是父亲母亲引领，帮忙我解决困难，听我诉说心里的苦闷，是他们教会了我如何应对生活，应对事实；是他们教我懂得了人生不会是一帆风顺的，但一个人要懂得应对生活的挑战与考验。
26、希望一家人开心幸福整整齐齐健健康康生活在一起。
27、拥有思想的瞬间，是快乐的；拥有感受的快意是快乐的；拥有激动的时刻是快乐的。只因我们能真实地享用生命的馈赠，从而品尝生命的真实。记住快乐，留下快乐。
28、希望大家都迎来自己的好运气，也希望自己能够找到另一半，一家人开心幸福就是最好的。
29、孩子他爸送的礼物，很幸运有你们的陪伴，妈妈们辛苦啦，一家人开心幸福。
30、一家人一起游玩，幸福感油然而生。
31、哈哈哈眼睛是圆形的，有眼里有个小豆豆。哈哈哈眼睛像葡萄，有像球.桂圆。妈妈笑起来眼睛像弯弯的月亮，真好看。
32、家庭是温暖的，它是传递爱的火炬。穿过温暖湿润的春天，跃过寒风凛冽的冬天，家永久是我的家，容纳爱的天地。我则是这片爱洋的的守护神。
33、要一个快乐的家，家里有个懂得疼爱的丈夫，一两个健康的小孩，彼此有能够预期的收入，一家人健健康康。
34、我的家，是一个最温馨的地方。在我的家，能够随心所欲，不用拘束不用害怕，自由自在。在社会上碰什么不顺利，就会发现——我的家，才是你最温暖的港湾。
35、如果我是那盘似的银月，那么光明如火的阳光才是我的家，因为它，给予了我光明。如果我是一颗尘埃，那么广阔无垠的大地就是我的家，那里有我无数的同胞兄弟。
36、快乐的家庭，父母靠慈爱当我的家，小孩也是出于对父母的爱而顺从大人。
37、我的家，是我们永久的根，不管我们走的有多远，哪怕海角天涯，都走不出它的心，它的牵挂；我的家，有着我们最美的梦，最美的童话，不管外面有多么的复杂，只要想起它，我们就不会害怕！
38、我的家，是每个人值得依靠的地方，在我幼小的时候，母亲常轻轻地唱着“父亲是船，母亲是帆，载着雯雯，组成快乐家庭”的歌曲，哄着我进入甜蜜的梦乡，每当回忆起在幼小时母亲唱这支歌时，我不禁油然而生一种对家的眷恋之情。
39、幸福的一家四口，一儿一女，刚刚好不会太累。
40、我们一家人的每一天都很充满爱和快乐。
41、游玩时家人之间互相陪伴，快乐倍增。
42、陪伴老婆，陪伴孩子，为了一家人开心幸福。
43、亲情团聚，一起畅玩游乐园，开心无极限。
44、家庭是什么？家庭是那一团炉火，大家围坐在一齐就有说不出的温暖；家庭是母亲的叮咛，永久环绕在耳畔；家庭是父亲背我上学的脊背，宽厚而安全；家庭是参天大树的根，无论枝叶多高，也要回到你的身畔。
45、我感到很幸运，因为我有这么一个开心幸福的家庭。
46、一家人在一起，天空再灰也会变得明朗。
47、家，是我们永远的根，无论我们走的有多远，哪怕海角天涯，都走不出它的心，它的牵挂；家，有着我们最美的梦，最美的童话，无论外面有多么的复杂，只要想起它，我们就不会害怕！
48、保持自己的热爱，为自己的梦想而努力奋斗，祝中秋节快乐，一家人开心幸福。
49、现在这个年纪，一家人同欢共乐日子才是最值得珍惜的。
50、镜子中，强势的人未必是强者。如果你要做饿的时候你能吃上大餐，我只能啃咸菜，你就比我幸福。吃饭的时候你在宾馆吃，我却蹲在墙角吃，你就比我幸福。别人发个短信，你收到了，我没有收到，你就比我幸福。其实幸福就这么简单。
51、愉快的时光总是在不知不觉中溜走，但一家人的幸福感却能持续不断。
52、快乐的时光总是短暂的，但一家人的欢声笑语却能留下美好回忆。
希望别人心想事成就是祝福，祝福语的风格因人而不同，表达了对方的某种性格。我们不能忽略祝福语，礼多人不怪，同样，别人也不会嫌祝福语多，有什么样的祝福语可以用呢？关于周末最暖心短句(合集52句)的一些实践经验趣祝福愿意和您分享，感谢您花时间阅读本文句子！
1、去清爽的凉风，让好运和美丽永远追随你一生，让短信一次次的奉我永远的祝福，祝周末愉快！
2、送走五天“忙碌神”，赶走五天“忧愁鬼”，解去五天“疲惫枷”，摧毁五天“压力山”。迎来周末“幸福天”，走进周末“桃花源”，绽开周末“美笑颜”。
3、周末到，烦恼抛，快乐让它冒个泡；看电影，买新衫，休闲让它露个脸；邀亲朋，品佳肴，幸福让它报个到；读信息，收祝福，周末让它心情妙。快乐周末哟！
4、生命中那些得不到的、握不住的，都要学会放下。"提起千斤重，放下二两轻"，一念放下，万般自在。周末了，好好休息一下！
5、签一份快乐的订单，寻一方宁静的港湾，露一张开心的笑脸，享一个十足的睡眠，褪一件疲惫的衣衫，阻烦恼的侵犯。周末了，若你胆敢不快乐，我要给你好看！
6、烦跑了，惆怅逃了，郁闷无奈的日子到头了；轻松来了，惬意笑了，舒爽自在的时光来到了；周末至了，心情好了，幸福快乐的笑声响起了。祝周末愉快！
7、时光流逝人情在，团结合作共谋财；光阴难留心永恒，合作万岁好心情；岁月飞奔友谊留，开创未来一起走。
8、风轻扬，花飘香，近来朋友你怎样？鸟欢唱，菜花黄，多多联系若不忙；春日朗，莺燕翔，祝愿朋友财源广；蜂蝶忙，蜜芬芳，祝愿朋友幸福长！周末快乐！
9、不因忙碌而忽略了问候；不因工作而忽略了休息；不因拼搏而忽略了健康；不因距离而忽略了联系。周末到了，朋友祝福在心底，暖暖问候莫忘记。
10、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅图画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝您周末愉快！
11、快乐陪周一，幸运伴周二，轻松有周三，温馨携周四，愉悦同周五，休闲找周六，潇洒属周日；祝愿你一周舒心，周末愉快！
12、夏日炎炎温攀高，莫让烦躁染心上。短信适时来骚扰，不要忧伤把你扰。周末一起去溜达，开心电波来传送。闲来无事多骚扰骚扰，让幸福紧紧拥抱！
13、一叶落而知秋，一信至而知朋友思念。一日不见如隔三秋，一周不见如隔三纪。有闲的时候养养身，有空的时候叙叙旧，没闲没空，也要加强联系。周末快乐！
14、周末已到来，“吉祥”映在天上，“快乐”留在心中；“好运”引领方向，“幸福”跟着前进；“小曲”需要记牢，“健康”也要打牢；前方发来“捷报”，“美好”就要围绕。祝朋友周末开心！
15、找一个雅致的茶座，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒望空轻祝干杯，让思念伴酒飘远，让祝福因祝福语而传递，周末快乐！
16、周末到，工作抛，自由到。迈开自由的大步子，走进聚会的小圈子，看看喜爱的小片子，聊聊彼此的旧样子，做一回现实中的小疯子。祝你周末快乐！
17、又到周末，忙碌一周，我用真心为你洗去一身的疲惫，我用祝愿为你增添生活的精彩，你的快乐是我最大的心愿，祝周末好心情！
18、忙碌的日子，莫把休闲健忘；奔波的岁月，莫把苦涩埋藏；炎热的季节，莫让烦恼干扰。周末到，愿你尽情享受，把幸福抓满。
19、周末天气好，祝福少不了，看那百花艳，瞅那万草鲜，瞧那清泉翠，赏那田野绿，吸那新空气，听那鸟儿鸣。任凭东风醉，拥抱艳阳天，难得好春色，亲近大自然。抛掉烦恼事，逍遥似神仙，时常多联系，朋友在身边，也许不常见，牵挂到永远。周末好！
20、有一种惦记，疏淡，却很甘甜；有一种问候，平常，却很温暖；有一种信任，无言，却很真切；有一种友谊，清澈，却很长远！一个微笑，包含多少温情；一个祝福，藏纳多少祝愿；一声问候，代表我对你的关怀。祝你周末快乐！
21、捉一只蝴蝶送您，愿您拥有快乐的翅膀，兜一丝清风送您，愿您心情舒畅，发个祝福语给您，愿天天神采飞扬！祝您渡过愉快的周末！
22、周末到了，过滤心灵的杂质，卸掉生活的负担，投入自己的兴趣，重回快乐的今天。打开窗户，赏一朵云的慵懒；睁开眼睛，触碰一片爱的视线；踏青在乐土，感受自然的风范；时光的轨迹，已经为幸福转弯。周末了，愿你满心欢喜！
23、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个祝福语问个好：周末快乐！
24、周末即将来到，我的祝福来相伴，愿你快乐相伴，幸福相随你，温馨拥抱你，家人爱着你，朋友想着你，爱情甜美你，平安围绕你，上帝爱护你！
25、给小雀以翅膀，它就能飞翔！给花朵以阳光，它就能绽放！给朋友以短信，能让人快乐！给祝福以真诚，可拥有朋友！亲爱的你，周末快乐！
26、周末七定律：一收敛兴奋，二把握机遇，三全身投入，四稳住性子，五周末冲刺，六褪去疲劳，七温馨内外。转眼又到周末，朋友，周末快乐。
27、别跟睡觉有怨，别跟快乐别扭；别跟幸福卯劲，别跟环境作对；别跟健康逞能，别跟朋友耍猴；别跟老板顶牛，别跟爱人耍赖；别跟过去较真，别收着祝福不笑，别看着短信不回，周末到了，祝你快乐哟！
28、忘了时间，忘了诺言，忘不了对你的挂念；忘了工作，忘了睡眠，忘不了对你的祝福，周末来临时，愿你开心快乐，万事顺利！
29、冬送问候增温暖，夏送问候添清凉，时时有我的关心，每时每刻都开心，工作热情更饱满，娱乐休闲也不孤单，祝周末愉快！
30、周末放假一两天，偷得浮生半日闲。放松身心充充电，三朋四友聚聚餐。淡淡清茶香飘远，浓浓小酒情义添。周末祝福四方传，会心一笑在心间。
31、工作平日苦，周末要补补，拼死挣钱人憔悴，周末可别再劳累。周末悄然又来到，赖床休闲把茶泡。手机要关机，轻松不相离。祝您周末愉快！
32、今天有点阴，天上下点雨。情感有点悟，认识在变多。思维要敏捷，世界变幻妙。一句祝福语：好友周末好！
33、亲朋聚会，一起吃喝，你若喝多我扶着；逛街购物，一起玩乐，走走逛逛不寂寞；上网游戏，一起奋战，同甘共苦真不错。祝周末快快乐乐，记得约我哟！
34、好朋友，要好好牵挂；好感情，要好好珍藏；好运气，要好好把握；好缘分，要好好珍惜；好心情，要好好分享。周末到了，记得好好放松，好好休息哦！
35、人依旧，情依旧，又到周末；想也罢，忘也罢，总是问候；闲也行，忙也行，开心随行；今儿也好，明儿更好，天天好生活。衷心祝愿：周末快乐！
36、周末放假一两天，偷得浮生半日闲。放松身心充充电，三朋四友聚聚餐。淡淡清茶香飘远，浓浓小酒情义添。周末祝福四方传，会心一笑在心间。各位周末快乐！
37、爱情在冲动的时刻降临，幸福在快乐的时分体会，带着微笑看风景，唱着歌声去踏青，让烦恼忧愁皆随风，让甜蜜温馨满心灵，祝你周末好心情！
38、天上下雨地上流，周末到了要聚头；饮杯香茶喝瓶酒，烦恼挂在云上头；高谈阔论吹吹牛，痛苦扔到山后头；唱唱小调哼支曲，快乐留在心里头。
39、倾听溪水潺潺，欣赏星光残暴；寂寞的周末，学会偷闲；枯燥的周末，学会释然；无聊的周末，学会游玩；孤寂的周末，学会思念。周末有空了，别宅在家哟！
40、周末到，阳光暖暖照耀，心情格外美妙，不用忙碌奔波，没有烦恼骚扰。睡到太阳高照，不用担心迟到，消除身心疲倦，尽享悠闲时光。闲来到处走走，邀上亲朋好友，聚聚喝杯小酒，聊聊叙叙家常。短信祝福相送，收到记得笑一笑，让快乐来叨唠叨唠。祝你周末快乐舒畅！
41、今天星期三，马上星期天，日子少苦烦，快乐不平淡，工作日子马上完，幸福生活在明天，星期三送去祝愿，愿您周末乐翻天，这条短信望喜欢。
42、寂寂的清晨有微微的清风，微微的清风有丝丝的凉意，丝丝的凉意里有我轻轻的问候！愿我的问候能消除你工作的疲劳，带给你一天的好心情！
43、星期一路顺风，星期二目有神，星期利市三倍，星期四平八稳，星期五指抓钱，星期六腑清畅，星期天，洪福齐天。
44、美丽的心情，唤醒灿烂的微笑；清新的空气，热情地把你拥抱；多彩的阳光，快乐地与你戏闹，温馨的祝福，不早不晚恰巧来到：快乐周末，快意人生。
45、愁要抛，烦要躲，压力别再心里搁；泡泡澡，逗逗鸟，既要舒服又要乐；品佳肴，小酒喝，生活美美笑容多；祝福语，手中握，祝你周末好洒脱！
46、问候是个标题，祝福是个话题，时间是个问题，距离是个难题，朋友的定意没有解析，只是惦记让它清晰，朋友，周末愉快。
47、好心情，送上点儿；好快乐，添一点儿；好开心，多一点儿；好滋味，来一点儿；好给力，再加点儿；好幸福，凑齐点儿。祝你周末高兴点儿，日子幸福点儿。
48、送你十颗心：早上舒心，出门顺心，路上小心，遇事耐心，交友真心，待人诚心，对自己有信心，对情人有爱心，对家人要关心，最重要是开心！周末快乐！
49、约“快乐”吃顿饭；陪“轻松”喝杯茶；跟“惬意”散个步；和“激情”唱首歌；同“浪漫”跳支舞；最后向好友问个好：周末愉快！
50、叹的是，岁月如飞刀，刀刀催人老；悲的是，压力如大山，山山欲压倒；惨的是，睡眠如钞票，越用就越少；喜的是，周末的欢乐，转眼又来到；乐的是，身体能放松，睡到没人吵；美的是，朋友的问候，随即来报道；好的是，真心的祝福，神马都让道；盼的是，幸福的生活，把你紧紧绕，周末快乐！
51、又到周末，找把躺椅，晒晒冬日暖阳；捧杯清茶，看看风景美丽；约上好友，聚聚不再孤寂；放松身心，甩甩一身倦意。朋友，愿你周末快乐安宁！
52、不常相见，多注意联系；不常通话，多发点信息；不常关怀，天冷了发个提醒，友谊是温暖的，降温是目前的，保暖是你要做的，祝周末愉快，身体健康。
“祝福20xx年客户朋友们生意兴隆！祝愿员工阖家幸福！公司事业更上层楼！”经过收集并整理，编辑为你呈上适合发开工大吉的句子，仅供参考，欢迎阅读。在日益现代化的时代下，每天都会有不一样的心情。丰富的情感也可以通过简单短句表达出来。
1、缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在春节来临之际，送上真挚的祝福：新年快乐！
2、新年开工第一天，穿新款迎接新的一年！
3、2023年第一个工作日，完美的一天又要拉开帷幕，加油——每一位为自己理想奋斗的人。
4、梦想无论怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到这些梦想成为事实才止。像种子在地下一样，一定要萌芽滋长，伸出地面来寻找阳光。
5、节过完了，该收心了；打起精神，要上班了；努力奋斗，加劲干了，祝你工作顺利步步高升！
6、2023年开工第一天，加油快乐！前途和钱途都要。
7、新的开始、新的征程、新的希望！大年初十正式起航！希望大家都能有一个元气满满的开始！祝大家开工大吉！
8、为了迎接这充满新象的新的一年，像蝴蝶破茧那样行动起来吧，2023年第一个工作日！
9、开工大吉！祝福你的生意，蒸蒸日上，红红火火，日进斗金啊。
10、今日开工大吉大利，看看短信出奇迹，财神从此不离不弃，好运携来如意，快乐光临结伴甜蜜，吉祥拉着福气，祝生意兴隆，开心至极！
11、年后返岗心欢畅，意气风发信心强，宏图大展斗志涨，一往无前老板奖，大展拳脚干劲棒，工作顺心工资涨，愿你新年事业旺，步步高升福气降，一路发达心情爽！
12、开门红，红四方，新店开工喜来八方；财运到，福满门，富贵吉祥齐聚你门；念友人，交好运，事事顺心无限开心。今日开工，祝福送上，祝公司开业大吉大利，生意红红火火。
13、恭祝您的事业蒸蒸日上，新年更有新气象！
14、无论我在哪里，我都希望离你只有一个转身的距离。在这个特别的日子里，让我的心陪你共同起舞。祝你新年快乐，平安健康！
15、开工大吉，开放欢笑，关闭忧愁，开放财运，关闭劳累，用心与顾客交流，用情牵绊员工，用微笑面对挫折，用冷静谋划未来，恭喜发财！
16、用大吉和兴隆编一个花篮，用顺利和红火制一箱鞭炮，用祝福和祝愿写一段贺词：祝您新年开工大吉，生意兴隆，顺顺利利，一红到底！
17、鞭炮声声响，笑容在脸庞，花篮两排放，宾客请进堂，生意渐渐旺，人脉渐渐广，财源渐渐宽，幸福渐渐长，店面一开工，梦想就见光，愿你开店有喜，兴隆顺畅。
18、开工日，选得好，吉吉祥祥有福相；开工时，放鞭炮，蹦蹦跳跳赚钱爽；开工灯，很明亮，坎坎坷坷路照亮；开工曲，已奏响，幸幸福福歌唱响；开工好，开工闹，闹的日子红火了，闹的生意兴隆了，祝您万事大吉！财源广进！
19、时间记录了你的脚步，业绩证明了你的努力，所有的骄傲和成功只能代表过去，新的一年，还要马不停蹄，再接再厉，创出佳绩，新的一年，让我们事业再上新台阶，创造更辉煌的明天！
20、2023年开工，新的一年啦，希望我爱的人和爱我的人都顺利、平安、健康。
21、开店提前送吉祥，生意兴隆业兴旺，全员努力来奋斗，天天进步业渐精，日进斗金多财源，顾客常临难闲身，日日喜气庆收获，年年发财更有神。
22、开工大喜，六六六，顺风顺水朝前走；开门大吉，八八八，恒发隆发发发发；开门大乐，九九九，好运财运到永久。祝你生意兴隆！
23、想要升职加薪成功，自然离不开努力拼搏的决心和过程，我们一起加油吧！
24、信息打开笑不停，职场生存取真经：工作要不断改进，口碑要远近著名，处事要谨言慎行，待人要满腔热情，做事要意志坚定，决心信念要持之以恒，祝事业成功！
25、今天开业大吉，开放欢笑，关闭忧愁，开放财运，关闭劳累，用心与顾客交流，用情牵绊员工，用微笑面对挫折，用冷静谋划未来，恭喜发财！
26、初十上班头一天，生物钟要做好调整，饮食习惯要注意；工作时间别太长，身体最为珍贵；闲暇之余多休息，远离烟酒身体棒。祝上班快乐！
27、事业宏展蒸蒸日上旺，生意兴隆八麵财宝，出门吉利四麵喜报传，产品产量不断往上翻。
28、开业吉，贺词至：鞭炮声声，生意红红；花儿多多，财运多多；笑脸盈盈，精神满满；顾客群群，欢乐荣荣。今日开张，祝公司开业大吉，生意红火。
29、新年新气象，追梦的溜溜人已拉开新征程的帷幕，我们都在努力奔跑，我们同是追梦人！
30、开始一个店面，生活多了一份希望，愿你活出，开始一个事业，心中多了一份牵挂，愿你活出责任，多了一份财，梦想多了一个方向，愿你活出，祝你开工大吉，生意兴隆。
31、新店开工祝你：生意兴隆通四海，海阔天空任你飞，飞向云霄，一展凌云壮志。财源茂盛达三江，江深水远凭你游，游到龙宫，再现王者风采。祝福开工大吉，马到成功。
32、祝你生意好，万事无烦恼；祝你财源广，宾客赶不跑；祝你口碑妙，日夜进钞票；祝你心里美，造福全人类！祝生意兴隆，开工大吉！
33、送你一个吉祥水果篮，低层装一帆风顺；中间呈放财源滚滚；四周堆满富贵吉祥；上面铺着成功加永远快乐！祝贺开门大吉！
34、2023开工第一杯冰美式，又是带薪摸鱼的一天。
35、祝福20xx年客户朋友们生意兴隆！祝愿员工阖家幸福！公司事业更上层楼！
36、2023年的第一个工作日，新的一年新的开始，加油！2023一切都会美好如初的。
37、前天祝贺早了点，明天祝贺迟了点，今天祝贺挤了点，现在祝贺是正点。祝贺你开工兴隆，财兴旺。财源茂盛，达八方。开工贺词
38、鸿业竣开际，好运来报道，祝福将你绕，财源滚不停，还有哥们短信来贺喜，愿你日进斗金堆满屋，财源滚滚福禄来。
39、我无法阻止太阳下山，也无法阻止星星黯淡，更无法阻止月亮圆缺，但我至诚的祝福能够永恒，祝你在新的一年里健康快乐幸福美满！
40、鞭炮声声渐远，转眼年已过完，各种祝福装满，回归岗位上班，新年崭新气象，事业蒸蒸日上，职位步步高升，转眼就当老总，一年顺利平安，幸福快乐永远！
41、鞭炮的歌声，是助你开启成功的大门；宾朋的欢聚，是为你齐聚四方的财星；祝贺的贺词，是祝你生意红火的象征；朋友，祝你开工一帆风顺，生意从此辉煌不停！
42、走过的是虎年，驱走的是霉运；到来的是虎年，期待的是美好；流逝的是光阴，换回的是记忆；送去的是祝福，留下的是：虎年家和万事兴，开工大吉！
43、加油！奋斗路上的你。新的一年，踏上征途！
44、生意不断，兴旺不断，开工幸福不断，好运不断，财源不断，生意日渐丰满，宾客常来，机会常来，成功一路奔来，开工有喜，开工大吉，愿你幸福从此起。
45、根深叶茂无疆业，源远流长有道财。
46、开工大吉！愿假期的休息带给你的是精力充沛，愿真心的祝福带给你的是一年幸福，祝大家大吉大利，生意兴隆，工作顺利，生活永远美丽！
47、新年开工，愿你财源得福，为你开店感到热情，愿你生意充满热度，舒畅通行。
48、开业大吉财源路，人生事业的起步。
49、抓一把“平安”，罩着你返岗的路，送一片“幸福”，锁定你的笑脸，拿一盒“甜蜜”，封装佳节记忆，祝愿你在全新的起点上再接再厉，创造辉煌！祝福短信
50、今日财神下凡尘，来到你家留财源。财神一笑富贵到，财神贺喜万事吉。新店开工财源广，日进斗金财自来。
51、店面开工，红火日，生意好，财运好，日子渐好。梦想近，成功望，未来幸福展望。打开独立经营梦，开始奋斗拼搏情，愿你万事顺畅。
52、开工迎贵人，真心来指点；开工载福根，四季结善缘；开工装好运，日日进斗金！欣闻贵店开工，前来道喜，祝财源广进！
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