趣祝福搞笑祝福（编辑 笑面虎）生命里的人：一大早长途电话你起床；叮嘱你吃多多，长壮壮；送你上大学；帮你擦眼泪；给你系鞋带；给你留着好吃的东西；陪你熬夜学习，督促你；教你做人；乐于被你骚扰；和你八卦；讲心里话；知~~这句话你也要转发吗？我们推荐你不妨读一下网络搞笑短句23句，不妨参考一下。希望你喜欢！
1、人只要有一根神经，什么都是乐趣。
2、这是冬天。你妈妈强迫你穿秋裤吗。
3、我在学校学到了两件事：这个和那个。
4、有些事，你了解不深刻，就不要去辩解，因为你不了解就去说，会使很多人理解错。然后说你有问题。但是，了解深刻后，你就发现，你只需要说就好了，更不要辩解。因为它的结果最终会按你所知道的那个方向去发展。你不辩解，大家也会看到。伟人、智者、圣人就是这样的人吧。
5、找一个漂亮的流氓。如果你能激怒我的话。
6、男孩和女孩的区别在于：男孩主动吻女孩叫紧急事件，女孩主动吻男孩叫有预谋事件。
7、醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎么回事?该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢?醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗?
8、不要跟我玩心机，有时间你不如多睡会;不要跟我玩暧昧，我怕你会失望;因为特别能吃苦你做到了前四个字。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
9、时间就像手纸，看着很多，可是当我们不经意间习惯走了，却发现自己已经没有了。
10、四大喜：久旱逢甘雨、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜提名时
11、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几只小猪在嘲笑你，但失败是成功之母，只要你坚持下去，成功的曙光就会照亮你！
12、爱情是两个人的事，如果不是为了对方，是不可能顺利发展的！爱一定会有痛苦，爱得越深，痛苦就越深。
13、男人有征服的情人，女人有愚蠢的情人。
14、在你心中，我是书，只是用来垫**。
15、西皮是在生活当中经常会看到的流行词，很多人都想知道西皮是什么意思呢？其实西皮的意思就是CP，一般指的是情侣或者是饭圈当中粉丝们根据自己的喜好程度进行配对的搭档。在生活当中大多是指的是情侣关系，这也是在网络世界或者是游戏世界当中经常会出现的一个词语。
16、人流如织！（我国婚前性教育启蒙的真不错，啧啧……）
17、人生最痛苦的事就是用过手机没用过CDMA，比这更痛苦的是，用过CDMA，没用过WCDMA。。。。。
18、你爸叫李x是以前网络上的俏皮话，因为李x的儿子开车把人给撞了，不给被撞者陪礼道歉还扬言我爸是李x。所以网上就传开了，他爸爸也被处分了，他也进了监狱。所以做人要低调不要太张扬，这样的人社会上大有人在。真不知道自己姓什么了！
19、岁岁平安，我爱的那个人还是你。
20、这是废话。它不存在。海枯石烂。
21、生命里的人：一大早长途电话你起床；叮嘱你吃多多，长壮壮；送你上大学；帮你擦眼泪；给你系鞋带；给你留着好吃的东西；陪你熬夜学习，督促你；教你做人；乐于被你骚扰；和你八卦；讲心里话；知道你在做不安全的事情，陪你一起；答应你很多请求。
22、小姑娘，过来和爷爷签一份70年的协议。
23、秦女不知道怎么讨厌跟多兰盾出去。
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以下是小编为大家整理的“网络雷人搞笑语句 ”。在我们的日常里面，幽默搞笑的句子必须要安排上，你知道什么是幽默吗。幽默可以让你更加积极向上从而更好地面对问题。本网页句子内容仅为您提供参考！
1、我太崇拜自己了，照镜子的时候也会对自己磕头！
2、每一个小女孩你都像一个小女孩一样说要读，什么时候你能读（红楼梦）啊。
3、我们的口号是：加班是正常的，做事是不做的，懒惰是难以捉摸的！
4、死亡并不可怕，但你不敢死。（签名）。
5、我正要去搜狗，这时我看到了moppet。
6、另一个不是追求者，而是不被深爱的人。
7、我想改善我的生活。我想要泡面，而不是挂面。
8、如果你跟他谈文明，他会给你野蛮。如果你跟他讲道理，他就跟你耍滑头。
9、在这种严重的情况下，突然想撒尿。
10、当你跌倒，只剩下一量血时，叫曾戈三次，把他从地上扶起来。
11、青春不总是来的，要抓住机会恋爱。
12、只要你呼唤我，即使在坟墓里，我也会奋起追随你。
13、我很笨，但我很快乐。我是两个。我是健康的。
14、如果有一双眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。
15、我将为我父亲赚很多钱，然后我将成为富二代。
16、我只喝纯净水，只喝纯牛奶，所以我很简单。
17、我也要，瘦，也我也要，不能兼得，我也去。
18、走在学校里感觉老得像妈妈的妈妈，看哪个小男孩想摸两个。
19、等公共汽车的时候，我听到一个老人和一个年轻人说：快跑，不要。8日即将来临。
20、如果早上晚了，我想我会喜欢早上的。
21、A：如果有人伤害了你，你会原谅他多少次？B：宽恕他是上帝的职责。把他送到上帝那里是我的工作。
22、握着你的手，握紧手掌，我握着你！
23、大学以前不会放屁，来到大学我就会放屁！
24、我认为打个电话很好。你说的每一句话都值很多钱。
25、一只蚂蚁对大象说：我有，是你的！大象听后昏倒，醒来后对蚂蚁说：我还想要一只！蚂蚁被吓死了！这些令人震惊的笑话怎么样？如果你笑了，和你的朋友分享。
26、一个坏男人一定要长得好看，否则，他配不上在女人心里做一个坏男人。
27、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。偶得下雨诗一首。
28、回不去的过去，已经过了纯粹的年龄。
29、每次过马路，我都在想：要是再努力一点就好了！每次我挤上公共汽车，我都想：那该多好啊！
30、今天爸爸打了我两次，第一次是因为他看到了我手里的两分成绩单，第二次是因为那是他小时候的成绩单。
31、我唯一的缺点是我有很多钱，现在我已经失去了我唯一的缺点。这几乎是完美的。
32、A：你牙齿上有东西。如果你想吃的话，我帮你扣上扣子。
33、你还没有完全进化。让你看起来像个人类真的很难。
34、自从老秃驴来了，乞丐就没必要种黄瓜了。
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。~~还有哪些类似的句子在网上广为流传？下面的内容是小编为大家整理的网络搞笑句子(汇集50条)，更多相关内容请继续关注本网站。
1、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
2、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
3、曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。搞笑的句子
4、有时后我明知道是错,但我确一错再错,亲爱的这都不为了你
5、笔记本坏了,放在水里泡泡;旧的不去新的不来
6、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管。
7、不管家猫还是野猫,要找猫就上猫扑
8、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
9、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
10、恨一个人要比爱一个人付出更多的感情
11、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
12、有些执着写在在脸上，有些执着刻在心里，我们的感情仅此而已
13、昨晚做梦遇上帝，上帝对我说你是属于我的
14、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说!我现在有盐了!
15、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
16、哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克
17、着火救人把消防员抬出来了--无语
18、其实我很在乎你，只是我没告诉你，我爱你爱的死心塌地。
19、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
20、你怎么突然冒出在我面前，没听过突然的'自我。
21、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
22、我正现在式宣布：你是属于我的。
23、似水流年来往手指间，往日如烟浮现脑海
24、在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔
25、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
26、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此
27、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
28、爱好累，爱好美，爱的失败就痛苦，爱的成功就欢乐。
29、打在我身痛在你心，好了，不要打了。
30、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
31、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
32、与你相逢就像一个梦，梦醒不见人影。
33、我人生只会两件事：一这也不会，二那也不会
34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”
35、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的'事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
36、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
37、谁 折 断 兄 弟 的 翅 膀 我 便 助 他 下 地 狱
38、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
39、再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。
40、心要让你听见，爱要让你看见，希望你早日收到我的留言。
41、我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！
42、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
43、一只小猪学浑水摸鱼，跟老虎混在一起了，惨了！
44、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
45、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
46、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你
47、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。
48、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
49、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
50、因为想一个人而寂寞，所以寂寞时想一个人
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女子非常文雅的说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!下面是趣祝福编辑帮大家整理的经典网络语录搞笑，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读。我们每天都在和不同的人沟通，分享转发一些文案或者短句在社交平台上很常见，通过分享句子表达自己的感受。
1、互相亲爱;相亲近。《 管子轻重丁》：功臣之家骨肉相亲。《 史记管晏列传论》：语曰：将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。 宋 苏轼 《留别雩泉》诗：二年饮泉水，鱼鸟亦相亲。明 冯梦龙 《 东周列国志》第五十八回：夫秦晋比邻之国，故我献公与尔穆公，结婚定好，世世相亲。 郭沫若 《 地球，我的母亲》诗：我只愿赤裸着我的双脚，永远和你相亲。
2、王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连 面都不愿见。
3、女：你干啥的?你爸哪单位?
4、王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!6、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢?士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
5、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
6、富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
8、钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜!
9、我可以比一个好人更善良，也可以比一个坏人更恶毒，这一切都取决于别人如何对待我。
10、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!
11、男生一脸尴尬的说：对不起，咱们不合适!我有两个
12、男：那你以前有男朋友吗?
13、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
14、上帝创造处女男人创造妇女
15、你安心和她私奔我帮你们放哨
16、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
17、是啊!早听他的劝告就好了!这男的一脸悔意
18、女：你以前有女朋友吗?
19、然后就没有然后了
20、答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。
21、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
22、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
23、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
24、女子非常文雅的说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!
25、就算工资涨后再算猪肉的，可发现自己连猪都不如！
26、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
“都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。”你收藏了多少特别的句子呢？同事们之间也会有句子进行交流，这些句子承载着人们的祝福和问候，以下由编辑收集整理的《经典网络语录搞笑》。敬请浏览本文句子内容！
1、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
2、中日短篇*对比(中国)男：疼吗?女：嗯男：算了女：别(日本)女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说
3、而我，即使有多失败也好，但那残留的小小自尊，我还是有的。
4、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
5、然后就没有然后了
6、男子问道：你是如何看待房市的?
7、是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。
8、上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
9、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
10、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
11、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
12、相亲的时候，气氛冷场。
13、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!
14、因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
15、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
16、看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
17、请问你是第一次相亲吗?
18、答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。
19、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！
20、男：有，和高富帅跑了!
21、后悔的相亲～～～～
22、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大?2/3的女孩都相当自豪回答：34C，我朋友感到相当郁闷。
23、接下来又说：其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好!这个女孩此时就想，天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：
24、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
25、朋友相亲归来，大哭!众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上!
26、王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连 面都不愿见。
27、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
28、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
29、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
30、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!一点点语录网
31、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
32、女子非常文雅的说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!
33、春晚魔术师必备道具：董卿
34、就算工资涨后再算猪肉的，可发现自己连猪都不如！
35、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
36、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
37、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
38、女：你以前有女朋友吗?
39、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
40、互相亲爱;相亲近。《 管子轻重丁》：功臣之家骨肉相亲。《 史记管晏列传论》：语曰：将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。 宋 苏轼 《留别雩泉》诗：二年饮泉水，鱼鸟亦相亲。明 冯梦龙 《 东周列国志》第五十八回：夫秦晋比邻之国，故我献公与尔穆公，结婚定好，世世相亲。 郭沫若 《 地球，我的母亲》诗：我只愿赤裸着我的双脚，永远和你相亲。
41、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：
42、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-。
43、，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
44、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
45、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
46、最大的痛就是。两个曾经彼此相爱的人。以后见了面连一句还好吗？都不能讲！
47、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
48、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！
49、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
50、你说的话就像小姐说自己纯洁一样
51、做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
52、其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好。
53、男：那你以前有男朋友吗?
54、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
55、媒人说：这有什么不好?
56、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了。
57、小伙儿子说：就是嘴太大了，嘴唇太厚了。
58、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
59、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言
60、女的冷冷回了句：她是我姐。
61、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
62、你这事装什么王八啊你。
63、小丽赶紧问男方是做什么工作的，
64、女：结婚有宝马?
65、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
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