3自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。在我们平常与人交往时,我们经常会分享给朋友一些有趣的句子,我们总是将一些自己喜欢的句子收藏起来,你印象中最深的句子是什么呢?我们的趣祝福小编特意搜集并整理了搞笑段子大全爆笑幽默笑话, 建议你收藏并分享给其他需要的朋友!
1、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意:前方学校路段就知道了。
2、孩子说:爸,我看您太怕我妈了,她让您干啥您就干啥。
3、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼,妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头。
4、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!
5、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。
6、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! 忽然,楼下传来一个哀怨的声音:他们苦B又聪明,他们加班到天明!
7、您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。
8、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。
9、大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。
10、9公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
11、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
12、10带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。
13、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。
14、3自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
15、10汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。
16、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!
17、甲:气死我了,校长不让我教数学了乙:为啥?甲:说我教得不好乙:咋不好了?甲:我也不知道。哎,你说我从22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了?大叔小声道:那人是小偷,注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的?大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗?
18、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。
19、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
20、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!
21、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。
22、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺?给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
23、这几天牙疼,一天早上起来,我发现右半边的脸肿起来了。老婆说:别去上班了,肿胀着个脸不怎么好看。
24、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。
25、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视
26、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
27、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。
28、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿。
29、14老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:往哪儿跑,穿上背心我也认得你!
30、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
31、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!
32、楼猪男淫,带自己的亲老婆去浴池洗浴,我俩洗的单间,出来结账时,我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧,,gc是老婆很配合地说:是他打的,回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见,擦,擦,没听见你妹呀你没听见,还领儿子洗澡,擦,真实的感觉到收银妹子嘴角一抽,真不知道憋出内伤没有
33、6妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!
34、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
35、6考数学虽然不能在分数上压倒对手,但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷,翻卷声音一定要大,快准狠咔蹦脆,要让全考场都听到,要翻的他们开始怀疑自己的人生。
36、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?
37、1朋友问:同样是女人,为什么媳妇好哄,丈母娘就难哄呢?我说:因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候,每次经过床上用品店我都浮想联翩,想进去就不好意思进步,直到长大了我才知道里面买床单被罩。
38、你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我...老婆:啪,这就是你找情人的借口?
39、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
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“那些恣意熬夜的人,最终要用床上的晨起来偿还。”社会发展,沟通变得无时不在,很多人会借助交流手段发送优质的句子,好的句子在学生写作的时候也是事半功倍。你习惯于收藏哪些句子呢?经过收集并整理,我们为你呈上搞笑段子大全爆笑幽默, 更多信息请继续关注本网站。
1、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决!
2、哥不敢说让地球围着我转,但阴阳五行必须在哥的掌握之中!
3、虚伪的社会,毁了我做好人的梦想!
4、冬天太冷了。地球是怎么做到的?我想从中学习。
5、混社会不管你有多努力,到最后还是以成败论英雄。
6、请记住麻木做人的原则,绊倒我的人我们让他永远起不来。
7、过去,邮件很慢,只够爱一个人,现在网络技术发达了,每天要绿色50人。
8、头脑社会,金钱拿人;你可以很贵,也可以免费。
9、我愿意坐上一叶扁舟,在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方,停驻在爱的港湾。相约地点:手机那一端。
10、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道:为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:因为我们要把猿猴赶出地球!
11、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。
12、要为了让自己身边的人开心快乐,为了让自己生命旅途中常保热情。
13、"有本事你咬我啊!""对不起我不吃猪肉。"
14、可以替天行道,但不可以见逼就操!
15、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你
16、谁也别瞧不起谁!在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话!
17、一直有个小心愿,藏在我心间!等你来发掘!在我生命中最后的时刻,希望能够是你的出现!
18、愿你走过的所有弯路,最后都成为美丽彩虹。
19、我们不成熟,成熟你看兵马俑去,那比什么都成熟。
20、其实我注意你很久了,可是你身边有着不同的人,如果有机会让我和你单独见面,我一定把握机会,轻轻地拉着你手,然后对你说:你请吃饭还是唱歌?
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24、想要拥有一份美好的爱情,只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧,傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情,你的爱情股要么会被套牢,要么让你赔得血本无归。
25、那些恣意熬夜的人,最终要用床上的晨起来偿还。
26、我小时候不爱吃东西,结果现在吃得少了;现在是爱吃,导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
27、就算我的爱廉价,对你也不会打折
28、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,不得不告诉你们一个事实:闪电直径有5米吗,你们都知道吗?
29、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
30、喜欢你的哭,喜欢你的笑,喜欢你像猴子一样的玩闹;喜欢你的傻,喜欢你的纯,喜欢你像宠物似的憨真可笑;喜欢你的坏,喜欢你的好,喜欢你像小狗似的是个顾家宝;所以我想对你说,亲爱的,娶你对了,有你真好!
31、9公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
32、一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
33、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!
34、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
35、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!
36、不得不说,有时候世界上就是有这么巧合,充满缘分的事。比如,我打你,你也打我。
37、其实,我们都是爱情的赌徒,拿自己的青春当赌注,还总是一脸决绝。
38、我也没有办法。喜欢你是情不自禁,爱你不是一时冲动,想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气?
39、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看
40、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
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45、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
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1、别人琴棋书画样样精通,我就厉害了,我煎炒蒸炸啥啥都吃。
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3、相识是最珍贵的缘分,想念是最美丽的心情,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
4、莫说穷人操破逼,三十年河东,三十年河西!
5、那些恣意熬夜的人,最终要用床上的晨起来偿还。
6、我们不成熟,成熟你看兵马俑去,那比什么都成熟。
7、一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
9、9公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
10、当人们赞美我时,我担心他们对我的赞美不够。
11、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
12、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
13、可以替天行道,但不可以见逼就操!
14、7我们班有个男同学叫赵树超,有一天考试,此同学正在发呆,老师说了一句:赵树超!5秒之内,全部同学拿出书,快速地抄了。
15、我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。
16、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
17、要为了让自己身边的人开心快乐,为了让自己生命旅途中常保热情。
18、愿你走过的所有弯路,最后都成为美丽彩虹。
19、路见不平,绕道而行;江湖险恶,不行就撤。
20、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看
21、通过英语听力的考试,认识到一个道理:有些单词,只有说出来才能听懂的人听。
22、哥不敢说让地球围着我转,但阴阳五行必须在哥的掌握之中!
23、叶儿绿,花儿红,很想与你早相逢;风在刮,雪在下,想你不敢打电话;月亮远,灯火近,偷偷给你发爱情短信;为你欢,为你笑,爱你愿你早知道。
24、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!
25、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!
26、谁也别瞧不起谁!在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话!
27、找算命的算过,你我,注定是要在一起的
28、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”
29、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了,不踩刹车,而是捂双眼的司机,就算她是我的老伴。
30、人生就是六个字,怎么着都不行。
31、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。
32、我小时候不爱吃东西,结果现在吃得少了;现在是爱吃,导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
33、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
34、不得不说,有时候世界上就是有这么巧合,充满缘分的事。比如,我打你,你也打我。
35、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。
36、头痛得厉害,一定有人在榨取我的智力。
37、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
38、5劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!
39、虚伪的社会,毁了我做好人的梦想!
40、人生就像是一次旅行,说不定在那翻车!
41、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友
42、我愿意坐上一叶扁舟,在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方,停驻在爱的港湾。相约地点:手机那一端。
43、明人不说暗话,有空快来找我啊。
44、请记住麻木做人的原则,绊倒我的人我们让他永远起不来。
45、就算我的爱廉价,对你也不会打折
46、学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!
47、1老婆正在逛网店,忽然问我:有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出:买。老婆迅速点了点鼠标:好咧!
48、4一天女友问我:你觉得我长得怎么样?我回:发自内心的漂亮!女友一脸娇羞:讨厌!我不怕死滴补了一句:可表面杂就一点都看不出来呢!
49、我是电脑,你是我的CPU,没有你,我无法启动;我是手机,你是我的电池,没有你,我无法工作;我是郭靖,你是黄蓉,没有你,就没有一段矢志的爱情!
50、"有本事你咬我啊!""对不起我不吃猪肉。"
51、10一次同学聚会,一哥们儿喝醉,说他要睡觉。一人把他拖到校门口,用脚扫了一下地,说了一句:哥们儿,床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上,就走了。
52、你虽然是只猪,但我相信你绝对不会任人宰割!
53、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
54、夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!
55、想要拥有一份美好的爱情,只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧,傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情,你的爱情股要么会被套牢,要么让你赔得血本无归。
56、把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他.哈哈
57、即使时间可能会改变一切,但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心,千载不变。人生自古谁无死,留取爱心照你心。
58、冬天太冷了。地球是怎么做到的?我想从中学习。
59、头脑社会,金钱拿人;你可以很贵,也可以免费。
60、过去,邮件很慢,只够爱一个人,现在网络技术发达了,每天要绿色50人。
61、总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去。
62、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你
63、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,不得不告诉你们一个事实:闪电直径有5米吗,你们都知道吗?
“一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!”现在,交流是维系人们关系的钥匙,大家都会收到各种各样的句子,每个人都可以从自己的角度来解读句子。你印象中让人难以忘怀的句子是什么?经过搜索整理,趣祝福编辑为你呈现“幽默笑话大全爆笑”, 仅供参考,大家一起来看看吧。
1、老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!
2、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视
3、有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的
4、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
5、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
6、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
7、老婆认为我背叛了她,对我说:畜生,没想到你是这种人。我赶紧解释:一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?
8、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
9、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:它们在干什么?妈妈:它们在找吃的。女儿:真懒,它们怎么不自己做饭?
10、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、10带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。
12、我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
13、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。
14、小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。
15、老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!
16、儿子跟爸爸在看电视,儿子看了优乐美广告后,就学女主角问爸爸,我是你的什么?爸爸说:你是我冲动的惩罚15.和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!我:
17、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!
18、一对夫妻在谈话。妻子:老公,露茜生孩子啦!
19、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。2、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
20、ML时,老公说:好像打气筒在打气哎。
21、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!
22、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。
23、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。
24、楼猪男淫,带自己的亲老婆去浴池洗浴,我俩洗的单间,出来结账时,我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧,,gc是老婆很配合地说:是他打的,回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见,擦,擦,没听见你妹呀你没听见,还领儿子洗澡,擦,真实的感觉到收银妹子嘴角一抽,真不知道憋出内伤没有
25、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!
26、朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:喂你好,请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音:是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
27、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿。
28、6甲:苹果出6了,本来想卖个肾就能送给女神的乙:然后呢,卖了吗?甲:医生说虚,不要
29、一空姐弯腰给一男子倒水,那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问:飞机好看吗?男子回答:嗯,好看。不过飞机场更好看!
30、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。
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1、14老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:往哪儿跑,穿上背心我也认得你!
2、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:师父,你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑,小声的说:病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!
3、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:它们在干什么?妈妈:它们在找吃的。女儿:真懒,它们怎么不自己做饭?
4、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。
5、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。
6、我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
7、那同学接到信后,随即回信写道:你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。
8、6甲:苹果出6了,本来想卖个肾就能送给女神的乙:然后呢,卖了吗?甲:医生说虚,不要
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10、如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:老公,你心里的小兔子呢?
11、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!
12、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
13、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
14、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺?给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
15、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了强盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。大象吸气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想打劫我!看我不吹飞了你!
16、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
17、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。
18、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
19、小明惊讶道:爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问:爸爸,金字塔怎么形成的。
20、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。
21、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!
22、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!
23、6考数学虽然不能在分数上压倒对手,但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷,翻卷声音一定要大,快准狠咔蹦脆,要让全考场都听到,要翻的他们开始怀疑自己的人生。
24、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
25、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。
26、老婆对老公抱怨说:衣服都涨价了。老公说:少穿点呗。老婆:现在生活成本这么高,你怎么不少活点!
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