幽默感是一种美德，它有助于建立一种融洽和谐的社会氛围，你喜欢收藏什么形式的幽默搞笑的句子？相信您能从本文句子找到帮助！此外，您还可以浏览搞笑祝福栏目的朋友圈说说经典幽默句子37句。
1、开学了，喜悦、兴奋、恐惧的各种心情伴随着我。我很高兴我可以学到很多知识，认识新的老师和同学。我很兴奋终于进入初三了，但又担心自己的好成绩还会遥遥领先。
2、才华如粥。你需要勤奋的水，加上智慧的火，努力熬出知识，才能有技能的大餐，滋养梦想的树干。新学期就要到了。祝你学业有成，彩虹一条龙。
3、谁说蜀山路难走？我们已经有了一台电脑；谁说学无止境，学无止境？此刻，我们正在谈论快乐学习。新学期又开始了。祝你成功和快乐！
4、紧张忙碌的新学期又开始了。当我走进一所熟悉的学校时，我非常兴奋地看到一个虚假的同伴。同伴们互相祝福问候，交流着对春节的感受。他们心情很好。
5、要开学了，偶亲爱的暑假老公，咱们要说白白了，呜呜~~~~(_)~~~~银家舍不得你
6、春风吹，战鼓擂，埋头苦学又来伴;铃锣响，箭步飞，成绩攀升努力追;摆招势，双目瞪，为了理想和圆梦;天地拳，南北脚，技能知识记心牢;丹田气，步履捷，发挥智慧学细节;一气成，玲珑燕，开天辟地把梦圆!
7、八月，再见;九月，你好。愿你眼中有风景，心中无是非。九月，淡然处之，看庭前花开花落，宠辱不惊，望天空云卷云舒，去留无意。九月至，遇见最美的秋天。九月你好，愿这......
8、新学期，愿你有新的目标、新的起点、新的希望、新的作为，一切都将会有全新的进步!
9、要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心！——关于开学的说说
10、不管怎样，我都要把握好小学生涯的最后一段，珍惜和老师同学相处的缘分，为我的六年级生活奏响美妙的旋律。
11、开学的时候，很高兴见到久别的老师和同学。老师亲切的询问我们的暑假生活，同学们一直在一起聊天。暑假里，很多同学学了很多技能，有的学了书法，有的学了游泳，有的学了跆拳道。新学期我一定要取得好成绩。
12、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。
13、安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。
14、快乐的暑假结束了，我们怀着愉快的心情迎接新学期。
15、开学了，学校还是和以前一样嘈杂。操场上有许多学生，一些在散步，一些在打排球，一些在打篮球。开学后，我们又要开始学习了。让我们从新的起跑线开始！开学了，我很兴奋。昨天一夜没睡好。开学了，意味着新学期又要来了。学习是一个自我充实、自我超越的过程。
16、每天都像唐僧，然而作业进度，总是让人欲哭无泪。
17、欣快过去了，我还在期待我仕途的成功，我的大学成绩还在未来，我的完美人生还需要安排，我会全身心的专注，我不会忘记过去的努力。我会把友情和亲情记在心里，我会鼓起斗志再创佳绩。愿君大学更幸福。
18、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦…
19、—在家上网课的熊孩子也不省心家长们要崩溃了：赶快开学吧！
20、开学前几天晚上万家灯火——关于开学的说说
21、到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。
22、当你进入大学，你可以自由飞翔，去追求你长久以来的梦想。在这个广阔的世界里，只要你肯努力，成功就会在不经意间找到你。
23、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
24、自从孩子在家上网课，父母才知道，要让孩子起床坐到课桌前有多难。
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进入到社会中，大家多多少少都有见到过幽默的句子，只是，搞笑幽默是如何表现出来的呢。幽默能给你的生活增加愉快、欢乐的气氛，是善待自己的最好方式，趣祝福出于你的需要，为你整理了开学的说说搞笑，相信你参阅句子以后一定会有所收获！
1、希望同学们以体育强身，创新性学习反对重文轻武，指明了动静结合的基本要领。
2、祝贺你被梦寐以求的大学录取。努力工作，努力理解的日子可以暂时告一段落了。在这段时间里，让自己做自愿的事情，吃简单的饭，听简单的话，安心的睡觉！
3、欣快过去了，我还在期待我仕途的成功，我的大学成绩还在未来，我的完美人生还需要安排，我会全身心的专注，我不会忘记过去的努力。我会把友情和亲情记在心里，我会鼓起斗志再创佳绩。愿君大学更幸福。
4、开学了，但是和我熟悉的老朋友——电视游戏机说再见也是一种解脱。不用哭了，电视也不会再发烧了。嗯，开学了，不过就是为了早点被我妈叫醒。没什么大不了的。胖的人被认为是减肥，瘦的人被认为是健美。我还能呼吸新鲜的空气！挺好的。过了一个漫长的暑假，学校刚刚开学，但大家并不陌生，反而更加熟悉了。
5、还有5天就开学了，现在还是原有模式，早上睡到8点多，午睡从来没有。
6、别磨蹭了，寒假先生已经潇洒转身；别难过，寒假小姐很期待。调整好自己的心情，精力充沛，微笑着迎接美好的未来，努力学习成功之门。开学了，希望你好好学习，天天向上！
7、开学的感觉就是不一样。感觉很舒服，想象着新学期的样子，忘记洗脸刷牙。我这么不小心吃了几片面包，忍不住去上学了。又开学了。在很多小学生看来，这是一种烦恼。但是对我来说，开学并不是一件坏事。快开学了，我又喜又忧。开心的是，又能见到同学了，别提多开心了。让我担心的是，我又要回到白天有老师，晚上有哈哈哈的日子了。
8、—在家上网课的熊孩子也不省心家长们要崩溃了：赶快开学吧！
9、好久没有美女成群的感觉了好像提前开学了一样。
10、“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
11、虽然眼睛一闭，一睁，暑假就过去了，但总体来说还是美好的。因为：我爱学习，学习使我快乐。
12、强度可能是1000000……因为，有三个“宝物”在引诱：手机、电视、电脑。还有，四座“大山”的控制：爷爷、奶奶、姥姥、姥爷。每天的经历，都是一出宫斗大戏，不知道自己能活到第几集。
13、新学期，愿你有新的目标、新的起点、新的希望、新的作为，一切都将会有全新的进步!
14、开学了开学了，连续3晚1点睡，让人起不了床太惨了。
15、要开学了，做好换被子换枕头换床垫的准备吧，不然就等着种蘑菇吧~
16、一早起来吃榴莲蛋糕喝咖啡，悠哉悠哉的生活。珍惜！明天就要开学了！
17、等我开学了，一定要买个电磁炉，买个锅，我特么天天放学吃火锅！只要尿酸不走高，肉卷就往死里焯。
18、一想到开学就要被关在学校里出不去就不想开学了。
19、要开学了，偶亲爱的暑假老公，咱们要说白白了，呜呜~~~~(_)~~~~银家舍不得你
20、学生总是这么矛盾：不想努力学习，还想要好成绩;想好好学习了，但又坚持不了多久;开学想放假，放假想开学。
21、不就是成绩差吗?干就完了!又不是没打过逆风盘!
22、躺在床上玩手机，一想到快开学了还没有开始写作业，我就啪的抽了自己一耳光，xx，玩个手机还分心。
23、紧张忙碌的新学期又开始了。当我走进一所熟悉的学校时，我非常兴奋地看到一个虚假的同伴。同伴们互相祝福问候，交流着对春节的感受。他们心情很好。
24、新的一年开始了，新的征程起航了。
25、让我看看是谁还有两天就开学了哦，是我自己！
26、每天都像唐僧，然而作业进度，总是让人欲哭无泪。
27、祸福相依，开学了就要考试这大三怕是没两天好日子了。
28、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手
29、开学了，又见到好朋友了，太开心了。
在我们的生活里面，总是不免会使用许多幽默搞笑的句子，只是，如何才算得上是搞笑幽默呢。 极具幽默感的人受到了普遍的欢迎和赞赏。"您是否希望了解‘吃不胖搞笑说说’的最佳实践或操作指南"，衷心感谢您对我们的光临和支持！
1、中午疯狂吃饭，下午不睡觉，七点半听刘欢叔叔的磨刀老人躺在父亲身上睡着了，太骄傲了
2、我又饿了，今晚不睡觉了。我想疯狂地吃
3、如果你每天小睡一会儿，你就起不来了。据说你刚才梦见自己在狼吞虎咽地吃东西，就像你八辈子没吃过东西一样。而且，梦里的场景和情节已经不是第一次梦到了。唉，各种各样的混乱
4、大连之行狂吃狂吃，不睡不睡，起床high起来high！
5、儿子晚上疯狂吃拳头，有时还扣喉干呕，怎么哄都不睡觉，第一次失去耐心狠狠打他…感觉好恐怖，不会有虐儿倾向。
6、什么是猛长期？答:疯狂吃不睡，宝妈崩溃。
7、疯狂吃饭不睡觉，我想成为一个胖胖的妹妹
8、烦死了，心情不好，越来越害怕晚上呆着，熬夜不睡觉，明天女生节，晚上想出去疯狂吃饭，我的胃愿意吗？
9、真羡慕失恋心情不好就疯狂吃饭的人。我总是坐在这里不吃不睡。算了，减肥挺好的。
10、又是一次匆忙的南昌之旅，每次出差都会自动开启女疯子模式，疯狂吃饭，不睡觉，不想回家！
11、啊，半夜吃烧烤， 我一点也不睡觉。 潜伏的粉刺对不起明天开始定期工作和休息~
12、回来后，我疯狂地吃东西。我总是觉得我的胃很满意。然后我明天不睡觉。我得早起跑步。
13、几天不睡觉，疯狂吃冷饮。阿姨得到了痛苦的教训，整个人都痛得泡在冷汗里。
14、我也从心情不好不吃不喝不睡变成了疯狂的饮食。。。又胖了，目测了。
15、想成为一个堕落的小富婆，整天沉迷于男人，不劳而获。无知。疯狂吃不胖，相爱无害。
16、我不胖。谁胖？如果我不睡觉，我了，也停不下来 村里的西红柿吃不够怎么办 我睡不着截图
17、筋疲力尽……巨大的精神折磨……不睡觉……狂吃……狂吐……我不知道该怎么办……
18、狗的东西进入了飙升期，就像鬼上半身一样，每天连续几个小时疯狂吃饭睡觉。老母亲快要崩溃了
19、今天宝宝终于回家了，一顿疯狂的饭，就是不睡觉，折腾到这里。
20、你疯了，白天睡不着，晚上睡不着。你能快点长大吗？
21、每次心情不好，都喜欢折磨自己，整夜不睡觉，要么不吃，要么疯狂吃，家里的被子门不出来。
22、要么不在家吃饭，不喝酒，不睡觉；要么疯狂吃饭，疯狂喝酒，疯狂睡觉。
23、疯狂吃饭，疯狂喝酒，整夜不睡觉。你能什么都不想吗？……好难受啊
24、我讨厌人们每天都说自己胖和懒惰，要么对自己感觉不好，要么做点什么改变自己。
在与家人和朋友交流时，我们常会分享有趣的话语，但我们追求什么样的幽默呢？幽默可以让我们更亲近和关爱家人。您了解哪些令人印象深刻的幽默句子吗？在这里，我们为您整理了相关数据，供您参考，记得收藏本页哦！
1、白兔趁狼熟睡强暴其逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔带墨镜看报.狼问是否看到一白兔兔说:是那qj狼的白兔吗?狼羞:我靠!这么快就见报了!
2、认识陌生人真的很麻烦，再说一遍谎。
3、最近一段时间一直在家休养，因为之前脚扭伤了，所以已经有十几天不能够正常的行走了，这段时间完全就是依靠他人来帮助自己，这样的话才不会影响自己正常的生活，非常积极的配合医生，对自己的嘱托努力的想要恢复，能让自己投入到工作当中去。
4、我以为我是爱情大师，我从来不认为你是爱情老手。
5、有些人晚上不玩游戏，什么都不做，不谈恋爱，不说话，却总是熬夜。
6、准备很久，今天进城又下雨了，真不知道为什么老天会故意和我这样做对。不容易有这样一个机会，却偏偏遇到这样的坏天气，也许我真的不适合进城，就应该待在乡下。
7、有些人只是朋友。因为退一步不情愿，进一步不合格。
8、希望有一天，可以发自内心的说我最爱的是我自己。
9、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？
10、30、没有什么可以不找我，什么时候别说我。
11、有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。一个人要举重若轻并且诚恳无欺地棉队自己的过去是一件多么困难的事，怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微。人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。
12、喝醉的第二天想到昨晚只想隐姓埋名换个微信生活！
13、不要称我们为孤独的狗，我们称自己为孤独的狼。
14、但所有美味的食物，都在向我抛媚眼，不禁要垂涎欲滴。
15、我在路边，看见一个便士，就弯腰捡起来，一看就是吐！该死的！谁吐得这么圆。
16、宁为鸡头，不为鸭颈。人渣里的VIp，人渣里的斗士。
17、道路崎岖不平，弯弯曲曲；江河湖海险恶，不行退。
18、漂亮女人往往认为男人是愚蠢的，而男人往往认为漂亮女人是猪脑。
19、每个男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。
20、踏踏实实做人，实实在在办事，把双手插进口袋里的人，永远爬不上成功的梯子。多一些努力，便多一些成功的机会，天道酬勤，不要光耍嘴皮子，不要好意恶劳，勤字当头，苍天不负有心人，尽心尽力，尽职尽责，才能成就大事业。在现实生活中我们为何不给自己留出一丝微笑送自己呢？
21、你的城市正在下雨。我不知道你有没有带伞。如果没有，我希望它会变得更大。
22、都说什么是浮云，马就是浮云浮云。
23、失眠也被称为一种读进书房的狗，一种躺在母亲身上的精神。
24、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
25、在我的成长过程中，我只学会了两种特殊的技能：白天不吃安眠药也能睡得很香；晚上不喝咖啡也能很兴奋。
26、如果你想，而不是研究花鸟鱼虫。
27、去银行取钱。。。ATM里没钱了。。只能去柜台 前面人巨多，，，好不容易快轮到我，。。。我居然尿急了。。
28、任凭你大胸美腿百般温柔，最后还不是输给了LOL。
29、让我们谈谈高中时想做但没有做的事情。上帝回答：清华上有一颗心，但上帝安排我去读蓝翔的人生。
30、JingSaucechicken，currychicken，Cokechicken，GongBaochicken，Friedchicken，chickentofu，braisedchickenleg，seedranchickenbone，cucumberchicken，greenbeanschickendicedpig，sheep，shrimp，fish都是死的吗。
31、人是人醉，心是心碎，回家还是要人睡，这一天什么时候才头。
32、每次我和别人吵架，我总是感到沮丧，想再打一次。
33、如果你不想给我我想要的回应，保持安全距离。
34、我想要沉迷于学习，减肥，发财。
35、我希望找到一个男朋友能让我觉得我配不上这么帅的男朋友。
36、法拉古舰长是一位优秀海员，是称职的战舰指挥官。他的船跟他融为一体，他是船的灵魂。
37、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
38、希望你明白，一切都是我能看到的敞开，但不影响我的怨恨。
39、他是一对情侣手机上的名字，但当他们分手时，就变成了这个名字。
40、人奶比年牛奶好的七大理由:一携带方便,二容器美观大方,三温度适中,四直饮用,五不用洗餐具,六饮用时手感好,七小孩不用时可供大人休闲娱乐。
41、我不懂音乐，所以有时候不靠谱，有时候不调。
42、乔恩，快带我看兽医！我有失眠的毛病，每过12或者13小时，我就醒了。
43、有两件事会阻止我成功：一是吃饱了就犯困，二是醒来就饿了。
44、有人说我胖了，哦，你不明白这叫有钱，我是提前适应有钱女人的生活的。
45、我想成为一个有问题的青少年，但我挺过来了。
46、”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 0
47、当邻居在深夜两点弹钢琴使你特别气恼时，该怎么办？告你个好方法：你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。换种思维，让生活更美好。
48、会记得你和我说过的那句话，陪你那最后期限是一辈子。
49、去那里照顾自己，累了就休息，饿了就吃，别让我担心你知道吗？愚蠢的我爱你！
50、只有尽了最大的努力，你才能说自己运气不好。
51、猫恋爱了，但是他很担心，因为他不知道自己是否喜欢有胡子的女人。
52、寒风吹，寒潮袭，证券门口悲凄凄，投资炒股促经济，赔钱折本伤身体，投资原来是投机，市场无情人无义。
53、有些没有答案的问题才是最终答案，有些没有结果的东西才是最好的结果。
54、二丐外出乞食，路见一堆馊饭酸且臭，甲大喜，食之，乙作观望，并不与之争食，数分钟后甲忽感不适，吐!乙大喜道：等的就是这口热的。
55、当你的能力不够强大时，过早的傲慢会付出痛苦的代价。
56、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
57、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
58、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
59、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
“有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。”在学习放松之后，每个人都有收到别人句子的经历。任何感受或想法都可以用短句表达。你会不会摘抄优美的句子？下面，我们为你推荐了雷人的搞笑说说， 请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
3、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
4、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
5、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
6、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
7、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
8、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
10、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
11、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
12、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
13、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
14、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
15、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
16、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
17、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
18、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
19、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
20、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
21、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
22、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
23、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
24、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
25、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
26、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
27、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
28、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
29、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
30、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
31、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
32、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
33、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
34、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
35、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
36、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
37、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
38、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
39、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
40、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
41、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
42、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
43、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
44、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
45、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
46、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
47、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
48、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
49、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
50、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
51、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
52、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
53、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
54、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
55、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
56、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
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