从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！~~你喜欢上面的短句吗？以下是由我们为你整理的《两人对话的搞笑段子20句》，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
2、老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。（幼儿教师教育网 YJS21.cOm）
3、女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。
4、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
5、每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
6、在对的时间里说错的话，是一种过错；在错的时间里说错的话，是错上加错。聪明人会在对的时间里说对的话，比如我就会在今天对你说：祝你节日快乐！
7、想渡假吗？速速拨打免费电话，赢得医院七天包食宿超值游!
8、据悉美国军用卫星显示：自年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!
9、六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
10、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么?
11、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
12、姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。她老爸说大的不准用，只能用小的。老爸那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！
13、我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
14、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
15、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
16、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?
17、某君作弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答：那是我做错了涂掉的！
18、Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
19、梦想还是要有的，万一别人问我了呢？
20、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
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幽默搞笑的句子充斥着我们的现实生活和网络生活，只是，你知道什么情况才算幽默吗。具有幽默感的人，一定是一个机智敏捷善于应付各种棘手问题的能手，你是否在苦苦寻觅，能让人觉得你幽默搞笑的句子呢？下面的内容是编辑为大家整理的搞笑段子对话文案，欢迎学习和参考，希望对你有帮助！
1、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。
2、看那个果园。鲜红的西红柿排成一排。紫葡萄在阳光下歌唱。绿色的梨子挂满了树枝。果实成熟了，果园正忙着收割。硕果累累的秋天透露着丰收的喜悦，秋天的五彩缤纷的景象。水果和水果在秋天更漂亮。
3、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
4、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
5、一同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。苦逼常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后苦逼成功上位。
6、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
7、金色的稻子在微风中跳舞，唱着秋天的歌。
8、如果有哪句话伤到你了，请告诉我，我再重复一遍。
9、一天一次搞笑视频快手小段子,我是你们的
10、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么?
11、我是一个非常钟情的人：不管他整成什么样，我都永远爱你————新版人民币。
12、得了诚信的故事精选则，得了！别唠唠叨叨吵着大狼哥我发白日梦！
13、我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。
14、丈夫：你给乞丐那么多钱干啥？他是装瞎！妻子：他说我既美丽又善良。丈夫：他还真是个瞎子！妻子：我什么时候最漂亮？丈夫：贴上面膜的时候。
15、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
16、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!
17、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
18、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
19、车只是代步工具，房只是暂时的港湾，坟头才是归宿，大家听我的，先买坟头。
20、“我昨天居然流鼻血了”“看来是大姨妈迷路了”
21、什么都不放弃，就什么都改变不了，如果想要凌驾于怪物之上，或许连人性都有要抛弃。《进击的巨人》
22、想当年，那些在课堂上传小纸条的，都弱爆了。我当时都传本，后来传输书，整本练习册我都能写满废话。
23、你们没有在一起的根本原因是，外貌决定了一切。
24、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
25、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
26、不相信自己的人《史记》读后感大全，连努力的价值都没有适合学生看的励志电影。
27、一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。
28、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现幕”。
29、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
30、父子就是在一起嘻嘻哈哈。快乐成长。
31、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”
32、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
33、某君作弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答：那是我做错了涂掉的！
34、动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
35、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
36、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？
37、一男到女友家，见客厅没人，便喊：你在哪儿？女友：在洗枣，过来帮我。过了一会儿，女孩还不见男友，问：还不过来，在干嘛呢？男友：我在脱衣服。
38、我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。*官事实经过就是这样。
39、坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！”信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！
40、陌上花开，可缓缓归矣。奈何桥头，怎迟迟不遇。
41、那呆子真个食肠大，看他不抬头，一连就吃有十数碗。三藏行者俱各吃不上两碗，呆子不住，便还吃哩。老王道：“仓卒无肴，不敢苦劝，请再进一筋。”三藏行者俱道：“彀了。”八戒道：“老儿滴答什么，谁和你发课，说什么五爻六爻！有饭只管添将来就是。”《第二十回黄风岭唐僧有难半山中八戒争先》
42、“那会是什么呢？我能看见的就是起伏的沙丘和难以计数的沙粒啊！”
43、“想听冷笑话么？”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢？”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
44、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
45、你很重要，但你让我不开心，我一样可以丢掉。
46、上一年级的儿子放学回家，对妈妈说：我在我们班最强壮！妈妈问：你怎么这么自信？儿子回答说：校长说：我一个人拖着全班的后腿！
47、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
48、当你还小屁孩的时候，与异性小朋友有过重口味接触吗？
49、六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
50、浓眉大眼厚嘴唇，都怪芳芳太迷人。
51、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！
52、在对的时间里说错的话，是一种过错；在错的时间里说错的话，是错上加错。聪明人会在对的时间里说对的话，比如我就会在今天对你说：祝你节日快乐！
53、你们总和吴说：强扭的瓜不甜，但我只是想把它扭下来而已，谁管它甜不甜。
54、易作神仙侣，难忘父子情。道人应识我，未肯说长生。
55、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
56、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”
57、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”
58、姐妹情深的经典短句有姐妹感情深，默契心连心，姐妹真情在，表达心中爱，姐妹同祝愿，快乐时时伴，姐妹血浓于水，一生爱相随。
59、姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。她老爸说大的不准用，只能用小的。老爸那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！
60、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
61、根据我多年经验，西北风有膻味而且吃完牙齿会敏感，东南风得多喝水，因为很咸
62、女士学车，碰到了树上。教练责怪：怎么搞的？女士说：我是初练，很紧张。过了一会，女士又碰到了树上，教练说：我看你不是初恋，是失恋！
63、阿钜给女友发肉麻短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在厕所。
64、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀?在哪个频道?
65、昨晚梦到我要和一个美女啪啪，本来都把她带到房间了，但是她让我锁门，结果我锁门的时候发现锁坏了，然后我就修了一晚上的锁…关键是我特么修了一晚上竟然没修好!
66、有时候，无意中的对话会开很多玩笑。你还记得什么？
67、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？
68、北纬°、我们看不见的小幸福。|北纬°、我们看不见的小甜蜜。——情侣句子一问一答
69、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
70、阿呆有很多女朋友，他对每一个女朋友都说：“你在我心中是第一位”。女友发现后斥责他说谎，阿呆辩解：“是第一位没错啊，只不过是另起一行罢了！”
71、接过表来，拿近耳边去一听，什么声响也没有。我连这表是在几日前头开过的记忆也想不起来了。
72、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
73、某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。
74、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。生活、工作的过程中，生活中我们应该经常向朋友分享一些心情句子，把自己不想对别人说的话写下来，内心会好很多。写一句你最喜欢的句子？在这里，你不妨读读怼人的搞笑幽默句子， 希望能帮助到你，请收藏。
1、湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”
2、安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”
3、你将要去远方，诚的朋友为你送行，寒冷挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造，争取减刑！”
4、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。
5、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；美丽遥遥。祝您好运迢迢！
6、现在的女人啊，不能称呼小姐，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？
7、如果想知道什么是希望，就请你买一张奖券，如果想知道什么是绝望，就请你买一堆奖券。
8、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
9、汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”
10、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
11、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
12、上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱，保姆说你是能人，妈咪说你是襟人。
13、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。
14、有一种苍凉叫这道数学题已超过了我的语文了解范畴。
15、不期待任何人 也不想被任何人期待。
16、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
17、湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”
18、最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
19、过度的不开心和难过真的会让人变丑。
20、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。 电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着门上一牌子说：你没看到这写着小心轻放吗？ 伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：流氓！便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：天啊！第三块了！ 在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！ 月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！ 聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。 婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。 校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。 妈妈：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。儿子：不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。 妈妈：留神别吃下苹果里的虫子！儿子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！ 师：请用母牛造一个句子！生：一头母牛！好！能不能再造一个？又一头母牛！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 老师问学生：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。 老师问学生：你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？学生：老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！ 老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。 老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！ 那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：老兄你梦游呐？他随即还口道：老弟你起夜吧！ 两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。 医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？把她摇醒，让她头疼。 在寂静的夜里，孤单得无法入眠，满腔火热的心情只想对你倾诉---那两个字，盘旋在我心头，直到再也无法抑制地爆发，真的很想对你说：晚安！ 感觉耳朵痒痒的是有人在想你了，感觉眼睛痒痒的是有人想见你了，感觉嘴巴痒痒的是有人想吻你了，感觉身体痒痒的，那是你想太多了，你该洗澡啦！ 报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说ML有害身体，哇靠，这下我TMD把报纸给戒了。 深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随说：我生前也很喜欢吃苹果。司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说到：自从生了孩子后我就很少吃了。 我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！ 员工被领导叫去谈话，突然领导放屁了就说：你放屁了？员工：没有。不久后员工被免职，领导说道：屁大的事你都担不下来，要你有什么用！ 亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心 一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：脂肪，我和你拼了。一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：亲爱---脂肪，这次你又赢了。 生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。 经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！
“时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。”在很多人的日常学习生活中，很多人会借助交流手段发送优质的句子，句子是他们用来记录自己内心世界的工具，你喜欢什么样的句子？小编花时间专门编辑了怼人的搞笑幽默句子，相信你能从本文中找到需要的内容。
1、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
2、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。
3、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
4、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
5、我已经将我的祝福汇到你的帐号里了，估计今天你就能收到了，只要你存着它，还会收到幸福、财富、健康、平安等利息，请注意查收并进行保存。
6、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
7、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
8、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
9、请答应我来世不必换名，这样我非常容易找到我。
10、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
11、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
12、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
13、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
14、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10
15、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
16、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
17、蓝孔雀拼了命解屏，却外露肛门！
18、看到路上有个小孩在踩影子，我觉得好幼稚，所以绕开了我怕他踩到我的影子
19、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
20、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
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