趣祝福栏目精选：“网络幽默句子”，欢迎阅读。此外，您还可以浏览搞笑祝福栏目的蹭饭的幽默句子集合。
我们总是可以在生活中见到很多人写的幽默搞笑的句子，只是，幽默搞笑具体是指什么。幽默可以帮助我们消除烦恼。趣祝福编辑为朋友们了收集和编辑了“网络卡的幽默句子”，请马上收藏本页句子，以方便再次阅读！
1、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜
2、用快乐的心态去耗死竞争每一个对手！
3、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此
4、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工
5、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
6、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
7、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
8、哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克
9、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
10、好好的爱你，傻傻的爱你，这辈子爱死你。
11、谁 折 断 兄 弟 的 翅 膀 我 便 助 他 下 地 狱
12、钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜!
13、我一生中最爱的人啊就是你，这辈子最疯狂的事就是爱上了你
14、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
15、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你
16、其实我很在乎你，只是我没告诉你，我爱你爱的死心塌地。
17、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷,
18、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
19、看着别人网名叫会飞的'羊，我改成会飞的鹰，看着别人的网名改成会飞的猪，我于是改成骑猪的少年。
20、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
21、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
22、当初哭着不分开 现在用微笑来释怀
23、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
24、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭女：改日吧
25、九零后的你有着一颗八零后的心和一张七零后的脸
26、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
27、我从小喜欢动漫，小时候有次妈妈带我去公园玩，我看到地上有个雪糕包装纸，上面印着关于忍者神龟的四格画。我低头看不清，捡起来拍干净尘土，准备看。我妈在那可劲打我的手，还一个劲的说：脏不脏，你怎么这样呢？想吃给你买啊……于是我学会一个技能。
28、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
29、有些执着写在在脸上，有些执着刻在心里，我们的感情仅此而已
30、你叫我滚,我滚了;你叫我回来,对不起我已经滚远了
31、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
32、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
33、天气凉了，大家记得多喝开水，自己烧水一开就往嘴里灌，迟迟一秒我都不表现出我对你的关爱有多么滚烫。
34、爱你不一两天，不管有多少个明天爱你永不变。
35、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
36、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管。
37、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
38、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
39、初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的.印章在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！
40、佛说救人一命胜造七级浮屠,你救了几个人
41、精神沟通不需要语言，两颗心就够了
42、因为勉强的感情不好，所以千万别勉强。
43、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
44、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
45、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
46、问世间情为何物，某女答到废物也。
47、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
48、不要老是羡慕别人白领，蓝领的，我经常白领，蓝领的衣服换着穿，我随意的一天竟然是别人辛苦的几年。
49、会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
50、着火救人把消防员抬出来了--无语
51、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准
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学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，只是，你知道什么叫做真正的幽默吗。幽默不仅可以打破紧张空气中的沉闷，有时可能使整个事件峰回路转，柳暗花明。考虑到你的需要，趣祝福特地编辑了“网络卡的幽默说说”，还请你收藏本页句子以便后续阅读！
1、你不觉得微胖的女孩子很可爱吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能，有人信吗？有人信我就点外卖了。
2、有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞
3、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你
4、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果！你也给我浪漫一回呗！
5、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
6、昨天晚上同学聚会，我暗恋的女神喝醉了，我和她顺路就送她回家了。路上她在后面紧紧的抱着我眼神迷离的说：我有点冷，能不能把车窗关上？我当时忍住没让眼泪流下来。
7、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴
8、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了
9、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
10、施主：行行好，给我一把刀让我死吧！
11、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
12、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人;女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
13、就算工资涨后再算猪肉的，可发现自己连猪都不如！
14、两人天天在一起,不如分开,距离产生美
15、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育
16、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
17、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
18、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
19、爱情可以战胜一切，爱情也可以改变一切。
20、时光是别在你衬衣领口的花，随岁月枯萎
21、年轻人，能尽量走路的时候尽量走路，不要老想着坐车，就跟下雨一样，你以为坐得了初一躲不了十五。
22、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
23、兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…
我从小喜欢动漫，小时候有次妈妈带我去公园玩，我看到地上有个雪糕包装纸，上面印着关于忍者神龟的四格画。我低头看不清，捡起来拍干净尘土，准备看。我妈在那可劲打我的手，还一个劲的说：脏不~~这样风格的短句你感兴趣吗？下面，编辑为大家整理的“网络卡的幽默说说(锦集30句)”，但愿对你的学习工作带来帮助。
1、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？
2、为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点。
3、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
4、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星
5、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人
6、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷,
7、你不觉得微胖的女孩子很可爱吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能，有人信吗？有人信我就点外卖了。
8、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
9、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春
10、魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。所谓百依百顺就是为了某种不可告人的目的在未完成前所表现的不同寻常的耐心。在敌人面前谁先镇定下来谁就离胜利不远了。所有的人都是平凡的有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。乞丐就是一种向你的良心征税的人。所谓大难不死就是有了灾祸之后得到的不是同情而是莫名其妙的祝贺。处在社交圈中是一种烦恼而超脱出来简直是一场悲剧。你不理财，财不理你。不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。
11、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”
12、你的iphone11再贵，收不到我的消息白费。
13、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
14、2兔年争先红，我来作总结，争取速度超过刘翔，身高盖过姚明，英俊堪比元彬，富裕压过盖茨，还有啥啥红，就是为你争取来年大紫大红!
15、男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、
16、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
17、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
18、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
19、如果开始知道这场爱情这样收尾，我死都不愿意理会
20、你是茶叶，我是开水，我要泡你。
21、兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…
22、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情
23、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
24、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
25、爱你不一两天，不管有多少个明天爱你永不变。
26、初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的.印章在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！
27、幸福是照射在脸上的温暖阳光,瞬间就成了阴影。
28、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
29、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
30、我从小喜欢动漫，小时候有次妈妈带我去公园玩，我看到地上有个雪糕包装纸，上面印着关于忍者神龟的四格画。我低头看不清，捡起来拍干净尘土，准备看。我妈在那可劲打我的手，还一个劲的说：脏不脏，你怎么这样呢？想吃给你买啊……于是我学会一个技能。
1 那天你看到个五六岁的小妹妹很可爱，就冲着她做鬼脸逗她，可她却面无表情。当你刚离开，小女孩说话了：这神经病，吓死我了。唉，被看穿了吧。
2 你总说你人见人爱，你总说你车见车载，你总说你是新一代的偶像派，我信了，一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，我的个神哦，居然就中了病毒!
3 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸!
4 主妇到市场买鸡，柜台上只剩一只了，她说：有没有大些的?伙计拿起鸡到后边，往肉里打了些水，出来说：这只大一些。主妇：不错，两只鸡我都要了
5 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：我这时她涨红了脸说：我也喜欢你
6 甲：看，那个长翅膀的是谁?乙：是天使，这都不知道!丙：不一定吧，有可能是鸟人!突然一声雷丙归天了!雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。
7 一学生春运买票：有北京到上海的票吗?没有!站票有吗?有!来一张!不卖给你!为什么?上面有规定，今年春节不让一个学生站着回家。
8 小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?奶奶回答：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么?小姑娘：退休人员。
9 妻：刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的留给我。现在你都自个儿挑大块的吃，你不爱我了!夫：别胡思乱想，因为你现在做的饭我能吃得下去了!
0 老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样?夫：可以。妻：这件呢?夫：还行。妻：那件如何?夫：不错。妻怒：说个好字会死啊!夫：好。。。贵!
1 据说，男女对视不足1秒钟，表明没有好感;对视2秒，表明有好感;对视3秒，可能情愫暗生;对视4秒，表明感情深厚;我和你对视5秒，我。。。我想吐啊!
2 不要跟我玩心机，有时间你不如多睡会;不要跟我玩暧昧，我怕你会失望;因为特别能吃苦你做到了前四个字。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
3 不会抽烟，少量啤酒，不斗地主，不打麻将，不会打架;没奇装异服，下班就回家;没车没房，不跳街舞。这抢手好男人标准你具备--唐生。
4 我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben(我真笨)你试试看!
5 亲爱的，你是不是很疲惫?你在我的脑海里跑的累不累?每一天我的头脑里都是你的样子。你的温柔似水，搅得我心乱如麻找不到北，如果脑残了你可要赔!
6 情人太多是动物，回头是岸是醒悟，恋爱结婚是任务，分道扬镳是觉悟，未婚生子是错误，抱在怀里的是宠物，不会送秋波的是怪物，希望你不是喜欢同性的异物!
7 我决定拜孙悟空为师，学他的七十二变;变一件皮草，把你打扮的华贵;变一座别墅，把你金屋藏娇;变一架飞机，把你带着旅游;唉，我就是找不到他的影子!
8 男人三十正学坏，拥抱同一代，吟唱糊涂的爱;男人四十已学坏，环抱下一代，吼唱迟来的爱;男人五十更加坏，手抱第三代，轻唱同样的爱。咱哥们可别学坏哦!
9 人生繁华，数你潇洒;约会快乐，携手爱情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植希望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，小心摔下!
0 醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎么回事?该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢?醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗?
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