夫妻对话搞笑段子32条

时间：2023-02-07 夫妻对话搞笑

人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。~~关于这个还有哪些句子？也许"夫妻对话搞笑段子32条"就是你要找的，相信你能从中找到需要的内容！

1、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

2、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！

3、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

4、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

5、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

6、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

7、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。

8、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。m.zf133.COm

9、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”

10、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

11、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

12、天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！

13、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

14、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

15、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

16、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

17、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”

18、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！

19、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

20、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”

21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

22、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。

23、老婆特爱吃生果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

24、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。

25、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

26、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

27、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

28、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

29、我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。

30、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！

31、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。

32、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。

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夫妻搞笑段子文案59句

那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！人们现在正在频发使用周围的网络，许多热爱文化的人们都在用优秀的文言语句熏陶后辈。句子是由词、词组构成的，你是否正在寻找一些可供参考的句子呢？在这里，你不妨读读夫妻搞笑段子文案， 仅供参考，欢迎大家阅读。

1、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。

2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。

3、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

4、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。

5、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!

6、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。

7、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

8、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。

9、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

10、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

12、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

13、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

14、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我说：生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我

15、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。朋友看了淡淡的说了句：见缝插针！你老婆就不嫌你细么？

16、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材

17、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

18、今天办公室女神问我：你为什么每次看见我都低着头？

19、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

20、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。

21、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～

22、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！

23、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

24、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？

25、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

26、那转过去让我看看你有没有男朋友？

27、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。

28、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!

29、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、整床铺。

30、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

31、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

32、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

33、家里人说：鸡都没耐心等你结婚了...

34、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

35、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

36、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。

37、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！

38、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

39、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！

40、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间

41、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对钱数!

42、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

43、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。

44、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

45、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你!”婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了!”

46、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。

47、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。

48、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。

49、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。

50、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

51、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。

52、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。

53、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。

54、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

55、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

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57、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的.权利太少了。老婆：男人还有沉默权。

58、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

59、中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。

搞笑祝福语：搞笑对话篇

甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。 电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着门上一牌子说：你没看到这写着小心轻放吗？ 伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：流氓！便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：天啊！第三块了！ 在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！ 月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！ 聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。 婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。 校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。 妈妈：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。儿子：不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。 妈妈：留神别吃下苹果里的虫子！儿子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！ 师：请用母牛造一个句子！生：一头母牛！好！能不能再造一个？又一头母牛！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 老师问学生：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。 老师问学生：你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？学生：老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！ 老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。 老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！ 那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：老兄你梦游呐？他随即还口道：老弟你起夜吧！ 两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。 医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？把她摇醒，让她头疼。 在寂静的夜里，孤单得无法入眠，满腔火热的心情只想对你倾诉---那两个字，盘旋在我心头，直到再也无法抑制地爆发，真的很想对你说：晚安！ 感觉耳朵痒痒的是有人在想你了，感觉眼睛痒痒的是有人想见你了，感觉嘴巴痒痒的是有人想吻你了，感觉身体痒痒的，那是你想太多了，你该洗澡啦！ 报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说ML有害身体，哇靠，这下我TMD把报纸给戒了。 深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随说：我生前也很喜欢吃苹果。司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说到：自从生了孩子后我就很少吃了。 我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！ 员工被领导叫去谈话，突然领导放屁了就说：你放屁了？员工：没有。不久后员工被免职，领导说道：屁大的事你都担不下来，要你有什么用！ 亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心 一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：脂肪，我和你拼了。一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：亲爱---脂肪，这次你又赢了。 生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。 经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！

牛年搞笑对话祝福语

快乐不是一个人的事，无聊的时候就听听歌;悲伤不是一辈子的事，失落的时候就唠唠嗑。分享你的快乐幽默，让周边的与你同乐!下面是小编为大家准备的搞笑祝福语供大家参考。

一个上大课的不认识的土豪同学，找到了我的微信猛聊三番五次约我~后来有个认识的共同同学搭线，无奈的还是跟土豪单独出去了~~

吃饭的时候，土豪问我，你喜欢玩那种刺激的游乐设施嘛之类的话题

我说我很喜欢啊

他说他也喜欢，要不要一道去玩欢乐谷、锦江乐园之类的~~

我说，是哦~男生应该喜欢的，

因为~~~

瞬时失重，膀胱里的尿液就能刺激到前列腺，是很爽的~~~~很爽的~~~~~

然后，土豪之后就再也没找我猛聊了

割了他的前列腺

二

一堆朋友唱K，小伙伴喝高了，偏抱着我，推了还抱

后来又朋友聚会，说到喝高了抱我这事，他说不记得啦之类的

然后我说，酒精不会激活你的大脑皮层，只会抑制小脑的控制作用和平衡感。也就是让你干你不敢干的，而不是不想干的。酒壮怂人胆。你就是想抱我吧!

然后小伙伴就不开心了

祝他小脑萎缩

驾校搞笑段子文案27条

不管是社会或是学校，我们都会遇到与幽默搞笑的句子有关的相关内容吧，只是，不做作的幽默是什么类型的呢。幽默是有内涵的，它并不同于痴傻大笑。驾校搞笑段子文案是栏目小编在网络上整理并加工的句子，更多信息请继续关注本网站！

1、马路杀手初见雏形，亲各位好友见车使用度让路法。

2、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。

3、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。

4、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？

5、如果你真感谢教练，以后别告诉人家是我教的你。

6、我开得很慢,但终有一天会开得很快.

7、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。

8、北极人保暖内衣:喝酒要喝对门儿酒，地球人都知道!

9、自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！

10、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了多米，车终于停下来了！教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

11、关于起步的还有一个\"一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常\"请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!道路千万条别走我这条

12、跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！

13、我看别人都学了驾照，又买了车，因此我也步其后尘，刚学到手驾证，就赶紧刚买了车，老婆也好面子，于是我开着车载着老婆一家出去溜溜。路上,老丈母娘突然说道：你开车挺稳的埃。我：“恩。”老婆说：“他刚学驾照。”话未说完，老丈母娘又说一句:“你看,又一辆自行车过去了。”……把我害臊的……

14、教练跟一个年轻小妹说，好好考，争取每科都一次过关，然后把驾照锁在家里抽屉不要拿出来用，当作纪念。

15、有一种信赖叫深入人心，有一种服务叫学员至上，有一种广告叫口碑相传，有一种品牌叫博航驾校。

16、想要在车里笑，就得考驾照，想要满世界跑，就得学车早，愿大家不负遇见，驾驶之梦，从我这里开始！

17、让人选择的永远不是价格，而是培训质量。让人心动的绝对不是语言而是服务。

18、挂挡啊！！！刹车啊！！！又憋死了！！不会踩离合吗！打转向灯啊！打前灯做什么！

19、教练：照你这种开法，给你一百条命也不够你死的!

20、练车文案搞笑老子教了十年车了，硬是头一次碰到像你这么笨的!

21、一年四季，日复一日，招生，训练，考试，一切为了你们，愿你们前途似锦。

22、不同驾校的要求不同啊。首先科目二练车时候有的驾校是人一车，有的驾校是人一车，然后大约小时算一课时，然后需要练个小时左右吧。当然要是人一车，你每天练的机会就多，练的天数可能就会短一些。要是人一车那么每天练的时间就少，可能会多练几天。总之得看驾校安排。

23、网络用语"网络用语"，即多在网络上流行的非正式语言。多为谐音、错别改成，也有象形词，以及在论坛上引起流行的经典语录。这些语言先于网上流行起来，然后融入到我们的日常生活中。多为搞笑、讽刺、赞美、以及恶搞之词或句子。

24、路考那天给教练塞个红包，教练说:“你这是干什么，我们有规定不能收红包的!”说完取出里面的钱将红包还给我了。

25、今朝麻雀明日凤，学嘉助你圆美梦。

26、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什麽自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧。

27、科目三头一回上路有点紧张，把安全带插到了教练副驾的卡扣里。

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