你们对我的好 我会记住；你们对我的冷言冷语 我也会记住 。~~你喜欢这种句子风格吗？以下是趣祝福小编为大家整理的“搞笑微信签名短句22句 ”,供你阅读参考，并请收藏本页面！此外，您还可以浏览搞笑祝福栏目的祝福结婚的搞笑句子60句。
1、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿!
2、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
3、最好的减肥药就是吃饭的时候看着你。
4、许多话，说的人当真了，听的人当真了，但那毕竟只是笑话。
5、他可是个好东西。寂寞时他陪你，孤单时，他伴你。
6、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
7、我不是你的哆啦A梦、装不下你那么多的忧愁和快乐。
8、话多的孩子，都是好孩子，因为他们每天都不厌其烦的用语言带给大家快乐。
9、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”
10、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
11、给你点阳光就灿烂丶给你点洪水就泛滥丶给你个鸡窝就下蛋
12、在听课与记笔记的双重纠结中，我毅然决然的的选择了睡觉
13、找个比自己的老头儿还大的'男人有什么?英雄不问出处，男人不问年龄，早已是大势所趋。再说，有需求，就会有市场，这是最基本的规律，不必要大惊大怪。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、现实中的我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩下想家了。
16、爱情逐年在折旧，但是那旧时的邂逅，反而拂袖不肯远走。
17、所有可以一辈子的那不叫爱、那只不过叫合作愉快。
18、虽然我们每天都离不开吃菜，可是我们一点都不菜。
19、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。
20、不要让自己的心太累，不要去追寻太多已经不属于自己的东西。
21、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
22、你们对我的好 我会记住；你们对我的冷言冷语 我也会记住 。
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以下句子 “搞笑的微信签名简短”是由编辑给您提供的，相信您在本文句子中有所收获。相信在与别人交流时，大家也听到过不少幽默搞笑的句子吧，幽默是一种什么概念呢。诡辩幽默作为一种变形的幽默口才，意在通过违背逻辑规律的方法，后实现对他人的说服。
1、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
2、别看了，过的蛮好的！2、呆头呆脑，很不好搞。
3、如果上天让我许愿，我要在第五个季节与你相恋。
4、花样胖死大赛卫冕冠军。自嘲委员会常务理事。
5、嗅着空气里的花香，淡淡的，有股莫名的忧伤
6、男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！
7、脑袋进空没关系，最主要是别进水！ 进水了也没关系！最重要是别在里面养条金鱼！
8、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人喊鸡
9、好好学习。天天向上，学习学不好，老师随便找。
10、莎士比亚说:不太热烈的爱情才会维持久远。
11、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
12、最好下辈子投胎要做皇帝，体力很好很好的那种。
13、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。
14、今天看到那个猪和牛打架、猪咬了一口牛、那猪死了。
15、我听到她瞬间变了声调，就仿佛听到了变形金刚卡卡古古的变形声。
16、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
17、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。
18、别人都是朋友，我不一样，我是小朋友。
19、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
20、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
21、姐要死、谁都拦不住我。姐要活、谁都打击不了我。姐要死要活谁都管不了我。
22、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！
23、能不能有机会让我狠狠扇你一巴掌
24、劳资以前对你掏心掏肺 你对劳资狼心狗肺 搞得劳资现在没心没肺
25、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你来打我啊。
26、把青春留给姑娘，虽然我就是个姑娘。
27、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
28、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
29、还清了债，买了一身衣服，在前程似锦的早上醒来。
高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。现在的年轻人热衷于通过网络发送句子，摘抄这些好句子能够积累写作经验。句子是通过简短的文字来表达自己的意思，你有没有什么值得推荐的句子？也许下面的“微信搞笑个性签名短句”正合你意！ 希望能对你有所帮助，请收藏。
1、是不是说好要永远的人永远也到不了永远。爱不曾变，人已远去
2、你是我手中捧着的优乐美，垃圾桶才是你最终的归宿。
3、花儿，花儿，风吹过时，要坚信：花开的宿命是效果，而不是花落
4、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁
5、称兄道弟法：啥？你喜欢我？想约我？你不是弄错了吧？我是男的！这么久了，你咋也不问我，我的性别你居然也搞错了。你也太不关心我了，当男生那么多年了，头回被误认为是女生，哥们儿，真有你的。
6、如果把广播体操中的扩胸动动入为封胸运动，该多受欢迎啊。
7、老师：形容一个人十分丑陋、学生：像你一样。老师尴尬得啊
8、今天去肯德基刚进门我就高喊：“服务员，麦当劳怎么走？
9、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱？
10、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈
11、对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他。
12、脾气是越来越好了，人也是越来越2了。
13、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内
14、跟你说个滑稽的故事，一只鸡从山上滑了下来，这就是滑稽的故事。。
15、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
16、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
17、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。
18、我站在东京街头，大声高歌日本国歌——我们都是秦寿生。
19、男人乃身外之物、生不带来，死不带去。
20、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。
21、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕继续拖走!!女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行
22、俗话说女人是水做的。男人是泥做的。估计你是水泥做的。
23、能否找一个机会，让那些伤都能肆无忌惮的宣泄。
24、上个学期课代表姓谢，下个学期老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
25、百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？
26、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。
27、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”
28、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。
29、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师。
30、我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。
31、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
32、爱 的 路 上 只 有 我 和 你
33、假传圣旨法：妈妈说我其实还小，现在学业为重，不能把精力放在其他方面。爸爸说，男人基本不是好东西，一年一变样，三年大变样。奶奶说男人应该找本分，顾家，能赚钱的。爷爷说好男人应该有责任感的……所以他们现在把我交通管制了，难道他们已经知道你在追求我了吗？
34、拥有了太多，不如不必拥有。面对了太多，不知该如何面对。
35、人因性情之别，在天长日久的岁月磨砺中，必然因习惯性的表情重复，而在面部留下难以隐藏的痕迹。
36、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
37、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
38、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
39、这天太热了：买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！
40、别拿你的死不要脸，来显示你的`无敌自信。
41、别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？
42、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
43、人帅了就是烦，我如果是女孩早就嫁自己了。
44、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
45、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你
46、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。
47、一拖再拖法：本周可能没有时间了，因为我平时晚上要上学，业余时间要健身，白天要上班。下一周同样是要上学的，五一劳动节长假我要在家口头劳动，大吃大喝，国庆节我要回老家海吃海喝，春节我要去亲戚家吃吃喝喝。暑假我要在家吹冷气，寒假我要在家晒太阳，春天我要去公园采风，夏天我要抱着西瓜动口不动手，秋天我要写诗发呆，冬天我要时刻冬眠。365天中，你选择一下，看看哪天你适合来找我。
48、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚……
49、女在用护手霜，男说：“我也要用”说着把手伸过去。女看着毛绒绒的手说：“这手还用护手霜啊，该用护发素了
50、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债
51、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
52、天为什么这样黑？因为我在天上飞……
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人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习。时代在发展，时代在进步，会经常做一些转发、分享句子的事情，句子不仅能表达我们的心情也可以表达自己的观点和看法，那么什么样的句子值得我们分享呢？下面是编辑为你精心整理的“搞笑微信签名短句”， 欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、不光女纸要自重，男纸也要看好自己的舌头！
2、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小。
3、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
4、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧！
5、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
6、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
7、人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。
8、清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
9、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
10、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
11、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
12、我不是没有气质，只是，我的气质已经达到了返璞归真的境界。
13、受伤了吧、好好休息吧、谁让你不好好得瑟呢……
14、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
15、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
16、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
17、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
18、当年审美观有点扭曲，所以看上了你。你暗自高兴去吧！
19、嗅着空气里的花香，淡淡的，有股莫名的忧伤
20、法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。
21、诗人写诗的原因是因为被贬被贬的原因是因为嘴贱。
22、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习
23、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿
24、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我…
25、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
26、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
27、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
28、姐要死、谁都拦不住我。姐要活、谁都打击不了我。姐要死要活谁都管不了我。
29、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！
30、你给我的承诺，就像我透你妈一样，从来都没实现过。
31、很多梦想真的是可以实现的。很多时候，不是我们自己没有本事，而是我们故步自封，不愿意去尝试！
32、暖黄色的夕阳下，是少年惨白惨白的青春
33、最好下辈子投胎要做皇帝，体力很好很好的那种。
34、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱
35、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
36、今天看到那个猪和牛打架、猪咬了一口牛、那猪死了。
37、女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。
38、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子
39、最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格
40、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
41、世界上最远的距离就是，我只能问你妈叫阿姨
42、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
43、有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！
44、真想找个安静的地方，轰轰烈烈的睡上个一觉。
45、一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。
46、千万不要忘了你们以后还会有来求我的时候啊。
47、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。
48、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
49、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
50、我不是动物，所以更不可能对着你这个异性发情。
51、-那一天，，说不出口，，我可能还不够幽默，，牵你的手，，我担心我的手汗多…
52、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
53、叙述往事，无意间发现对昔日没了感觉。
54、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？
55、珍爱生命，远离考场。横批：自由万岁。
在我们社会里面，幽默的句子总是必不可少，只是，你是否知道幽默的含义是什么。幽默是一种温和的笑，是这样一种情绪，你知道自己喜欢哪种类型的幽默搞笑的句子吗？有请你读一下以下的“搞笑微信签名超拽简短”，希望本文句子内容能给您提供帮助！
1、我指着她对我的兄弟们说：以后我娶的会是她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。。。
2、生命的轮回，就像地里挤挤挨挨的麦子一样，站了一个冬天和春天，享受够了生命的阳光雨露。
3、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子
4、嗅着空气里的花香，淡淡的，有股莫名的忧伤
5、面对你的那些蠢问题，如果我的系统不是智能的，怕是早就被你气的死机了。
6、把你的心我的心串一串串一个羊肉串串一个骨肉相连。
7、现在社会光棍子太多，小姑娘明显不够用，政府怎么不帮忙解决。
8、别看了，过的蛮好的！2、呆头呆脑，很不好搞。
9、清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
10、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
11、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局
12、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。
13、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
14、冬吃萝卜夏吃姜，一顿不吃饿得慌。
15、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
16、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉 ∴人=猪+上班+玩 ∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪
17、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
18、一数学老师上课教方程解析式，他挽起衣袖，对同学们说：“同学们看好啊，我要变形了。
19、最好下辈子投胎要做皇帝，体力很好很好的那种。
20、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？
21、花样胖死大赛卫冕冠军。自嘲委员会常务理事。
22、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。
23、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿
24、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你来打我啊。
25、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
26、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
27、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
28、末日不要怕，之后还有复活节呢。
29、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
30、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
31、把青春留给姑娘，虽然我就是个姑娘。
32、家教森严法：我家有家规的，与男生说话不得距离1米以内，谈话时间超过5分钟，不得与男生见面，晚回家超过20分钟，不得莫名其妙化妆打扮给不相关的男人看。不得与男生目光对视超过5秒，不得和男生打电话超过一分钟。
33、千万不要忘了你们以后还会有来求我的时候啊。
34、思想可以肮脏、但生活必须健康、因为有一个强健的体魄、才能支撑起一个龌龊的灵魂。
35、我不是没有气质，只是，我的气质已经达到了返璞归真的境界。
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