趣祝福专题“幽默句子”为你推荐以下内容。
1、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
2、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
3、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比0.2大呀。 甲：错，是0.2，因为0.2是十分之二。
4、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
5、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
6、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
7、注意你的习惯，它会变成你的性格。
8、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
9、洗澡摔倒，洗衣粉进眼睛，今天可以说是过得相当精彩了。
10、洗澡摔倒，出门又撞上玻璃门感觉我要被摔傻了。
11、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
12、我真的离开了，手机寸步难行，我走路的时候也在玩手机，让我感觉摔倒的次数也在增多。
13、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
14、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
15、今天我摔了一跤，完全是我的脚在和我闹脾气，因为我没有给它准备一件合适的衣服，今天它的衣服明显比平时的要小一点，这就难怪我会摔倒了。
16、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
17、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。
18、大地母亲的温柔，都体现在我这一摔里面了，至少我还没有鼻青脸肿。
19、二-当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
20、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
21、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
22、摔跤了，第一感觉，心突然重重地跳了一下，脑袋蒙的一下，等反应过来，自己已经在地上了。
23、疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。
24、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。
25、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
26、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
27、我想让自己的人生有自己的职责，80后的女生放牛，只有这样才能体会出自己平凡的日子！
28、做一面镜子，时时照照自己；做一个像盒子一样的人，随时自由携带和摆放；要这样，时时记下自己的优点和缺点；39、做人要像蜡烛一样，永远照亮别人；像时钟一样做人，珍惜生命的每一秒。
29、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
30、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
31、摔了一跤，膝盖破了，手肘肿了。好痛好沮丧，没人看见。
32、默默努力，谁不是经过风雨，阳光和风雨，才长成参天大树！
33、我今天摔了一跤，腿受了伤，鞋子破了，脚也在流血。
34、套被子的时候不小心摔了一跤，倒在床下，我现在好痛啊。
35、我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
36、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!
37、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你电话响七声挂掉代表：死哪去了?有事找你也不接电话。
38、这就是我最伤心的时光，一大早上骑摩托车就摔倒了，让我觉得一切都是那么的不尽人意！
39、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
40、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
41、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的，我都是乱喷脏话
42、今天上班莫名其妙地摔了一跤。长大后就很少摔跤了，或许是日子过得有点安逸吧。
43、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的.流氓。
44、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！
45、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
46、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
47、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
48、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
49、男说：”明天我们去过户去吧?”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨
50、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
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一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。~~还有哪些与此相似的句子呢？编辑特别从网络上整理了抖音最火的幽默搞笑说说36条，希望对大家有所帮助。
1、人们张开大嘴欢笑，祈祷祖国永远平安健康，锣鼓齐鸣，志愿歌吹响，升国旗祝福你，祝祖国生日快乐，亲人幸福步。
2、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
3、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......
4、、有一天小三哭了，那是出现了小四。
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
6、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
7、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
8、只要有心锻炼，哪里都是健身房。
9、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
10、人和人之间，除了相互利用，没什么感情可言！
11、假日不写作业开学了教师询问道便说教师群发的我总不回
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，那这些都是真的!
13、我们已经是对象啦，快来聊天吧。
14、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
15、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
16、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
17、生活真无聊！听听电话、开开宝马、抽抽中华、泡泡酒吧、喝喝人头马、搂搂麦当娜、发条信息逗傻瓜！
18、倒霉算什么只要你在我身边心里欢喜哪怕被全世界嘲笑我的固执我的傻倘若你明白那也是我的心意
19、我就是有病，神经病晚期治不好了。
20、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
21、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
22、我知道努力了不一定能改变什么，但是不努力一定很舒服。
23、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
24、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
25、“我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”
26、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
27、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”。
28、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
29、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
30、你的海拔太高，我终究还是爬不上。
31、品酒品的是心境，钓鱼练的是意境。给你发短信，是为了让你平静，知道你想我想得已经发疯，笑了，说明我已猜中，快用美酒佳肴为我庆功。
32、那一天有个小妹妹对我说：哥哥，迩真的好帅，我说：不帅不帅随便长的。
33、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
34、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
35、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
36、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。今天的年轻人生活在一个互联网时代，我们不可避免地需要使用句子。人们心中所想的都可以通过句子表达出来，有遇见让你激动万分的句子吗？为此，我们特意呈上“抖音热门文案幽默搞笑”， 相信会对你有所帮助！
1、爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！儿子理直气壮地说。
2、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
3、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
4、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
5、结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么?”
6、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
7、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
8、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
9、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。
10、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
11、平安夜，对着天上的星星许个愿，愿你平安吉祥，福寿安康；对着闪烁的灯火捎个话，愿你心想事成，万事如意；借着明亮的月光送份福，愿你圣诞开心，幸福永远！
12、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
13、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
14、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
15、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
16、问：有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？
17、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
18、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
19、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
20、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
21、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
22、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
23、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
24、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
25、薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
26、-“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
27、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
28、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
29、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
30、注意你的习惯，它会变成你的性格。
31、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
32、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？
33、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
34、小明手机被偷，他给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。
35、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
36、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
37、二-当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
38、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
39、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
40、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
41、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
42、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
43、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
我在这次游戏中懂得了一个道理：在说话之前要先把语言组织好，不然会闹出大大的笑话的。~~我想此时你想把这些短句分享到朋友圈吧？下面是小编为大家整理的“抖音搞笑留言的句子38条”，更多信息请继续关注我们的网站。
1、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。
2、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
3、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
4、爱上你，用了20分钟，适应你，用了100分钟，追你，用了100分钟，想你，用了100分钟，忘记你，用了200分钟，你在我生活中出现了520分钟。我爱你
5、吵架就吵架，你去蚂蚁庄园揍我的鸡，是不是输不起。
6、只有鸡蛋，没有什么牛蛋，羊蛋。如果是牛或羊的复活蛋的话一定要作弊才能拿到，鸡的复活蛋同上，鸡蛋是鸡下的
7、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
8、薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
9、不在一起就不在一起吧，为情所困的不是奥特曼的作风。
10、嗨，你好，欢迎你来到暖暖的童话街。我是杨晓军，一个很喜欢文字的boy，你可以唤我军，抑或是你喜欢别样的称呼，希望来到这里的你会喜欢这里。O型血的狮子男，性格温和，没有什么脾气。喜欢看书、上网、逛坛子、听歌。很喜欢"如花朵之绽放"这句话，一直形单影只地生活着,习惯了独来独往的生活，事实上真诚渴望朋友的我,在等待着你这个朋友......
11、在决定考研之前，我们需要一个信念，一个足可以让你为之奋斗4个月以上的信念，一个可以让你抛弃所有杂念的信念，一个让你无怨无悔的信念。当你感到迷茫时，当你感到疲惫时，当你想到屏弃时，请好好想想你的信念是什么，也许你马上就会惊醒。
12、生活是一个容器，装着更多的快乐，更少的烦恼。
13、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
14、劳逸结合，适度放松，合理饮食，规律生活，精力充沛，体力充沛，以满足考试要求。
15、看别人不顺眼，是自己的修养不够。
16、我是预言家昨晚查验了你的身份你是我儿子。
17、用耐心让板凳热起来-他们都完成了，还有什么？N有多害怕。
18、我们的友谊已经走到了尽头，因为我想和你谈恋爱
19、村舍蓺麻驱鸟雀，牧童随草放牛羊。——《肩舆至石堰村》宋代诗人陆游
20、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
21、机遇退一步人去楼空，朋友退一步海阔天空！
22、我们宿舍夜谈，一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
23、看到云青春的魅力应使干燥的枝干结出新鲜的果实，沙漠里开满了森林；勇敢地向前看，不知疲倦地思考，不可抗拒地前进，这是青春的美丽、快乐和责任。
24、感恩的心可以治愈一切疾病。这是实践真理的人的经验。
25、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
26、当你把双手握在沙子里，就够不到地上的那颗珍珠了。
27、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
28、当我90岁时，躺在病床上奄奄一息，我孙子在我耳边竭力说道：王者荣耀人脸识别你把眼睛睁大点。
29、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
30、水牛安详地在堤岗子上吃草，我坐在土堆上读书，或者去和放牛的小伙伴们玩耍；它吃饱了草会走到我身边来打响鼻，让我便牵着它回家。要是它吃草的地方离我家远了，我拍拍它那大大的牛角，它就会将头向左边一偏，将牛角放低挨近地面，让我将左脚踏在它弯弯的角尖上。
31、扭头去看站在身后的高大男生，秀气温柔的侧链在阳光下闪着珍珠的光泽，细碎的短发遮不住那双神情专注的星眸。
32、心碎了用502是粘不回去了用520才可以
33、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始演习左手用筷子。
34、做一个有价值的人，而不是一个有价值的人；与其做一个忙碌的人，不如做一个高效的人。一个人不应该只活在过去，而应该快乐地活在未来。
35、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，愚人节快乐!详细内容请看下文幽默风趣愚人节短信。
36、书籍和朋友一样，必须慎重选择。
37、Never，never，nevergiveup!
38、我在这次游戏中懂得了一个道理：在说话之前要先把语言组织好，不然会闹出大大的笑话的。
最近网上很流行废话文学，网上有很多网友模仿创作废话文学段子以及从影视剧里挖出来的典型桥段。有哪些搞笑有趣的废话文学句子？下面是趣祝福小编帮大家编辑的“2022抖音上很火的废话文学语录”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
2.螃蟹死之前还是活的，
3.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。
4.好吃的东西都特别好吃。
5.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
6.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
7.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
8.回想起昨天，仿佛在昨天。
9.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
10.它死之前还是活着的。
11.何止是废话，简直就是废话。
12.长得好看的女生都挺漂亮的。
13.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
14.台上一分钟，台下六十秒。
15.你笑起来的样子真像笑。
16.早餐不要空腹吃哦。
17.听了你的分析我决定在分析分析。
18.听君一席话，白读十年书。
19.如果我没猜错的话我一定猜对了。
20.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
21.地球自转一周等于自转7天。
22.年轻人，不要太年轻。
23.听了你的分析，我决定再分析分析。
24.你知道我为什么穷吗，因为没钱。
25.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
26.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
27.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
28.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
29.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
30.我就是有点胖，不然挺瘦的。
31.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
32.人要是被杀了，就肯定会死。
33.三人行，必有三人。
34.据我所知，我对这一无所知。
35.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
36.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
37.你这说的，跟说话一样。
38.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
39.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
40.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
41.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
42.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
43.你吃饭的样子好像在吃饭啊。
44.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
45.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
46.三句话，让男人听了我三句话。
47.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。
48.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
49.不成功！则失败！
50.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。
51.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
52.上一次那么无语还是在上次。
53.我一般在极度愤怒的情况非常生气。
54.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
55.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
56.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。
57.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
58.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
59.借口是好借口，但就是借口。
60.能说出这种话的人，一定能说出这种话。
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