现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。你们会写关于幽默搞笑的句子？为了让您在使用时更加简单方便，下面是栏目小编整理的“调节尴尬氛围时幽默诙谐的短句”，仅供您在工作和学习中参考。
1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
3、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
4、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
5、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
6、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
7、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
8、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
9、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
11、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
12、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
13、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14、每种努力，都值得被尊重。
15、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。m.Zf133.COm
16、不是井里没有水，而是挖的不够深。
17、若不是终点，请微笑一直向前。
18、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
19、脚下的路，步履艰辛也要走完。
20、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
21、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
23、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
25、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
26、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
27、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
28、做人似水，能进退，而知进退。
29、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
31、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
32、你努力合群的样子，真的特别孤独。
33、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
34、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
35、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
36、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
37、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
38、时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
39、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
40、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
41、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
42、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
43、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
44、不要对姐放电，你哥有来电显示。
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悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。~~句子虽短，却意味深长。我们的小编特意搜集并整理了诙谐幽默又有个性的个签文案，供你参考和使用，请收藏和分享。
1、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
4、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
5、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
6、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
8、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
9、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
10、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
11、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
12、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
13、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
14、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
15、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
18、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
19、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
20、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
21、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
22、因为早上和被窝分手，此刻被窝对我十分冰冷。
23、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
24、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
25、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
26、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
27、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
28、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
29、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
30、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
31、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
32、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
33、明人不说暗话，我喜欢你。
34、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
35、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
36、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
37、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
38、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
在生活中我们总能遇到一些比较搞笑的句子，在遇到生活不如意的时候，找一些搞笑的段子逗自己开心吧！网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是趣祝福的编辑精心整理的“特别诙谐幽默能笑岔气的经典句子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
2、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
3、一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
4、一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
5、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
6、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
7、直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
8、在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
9、老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
10、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……
11、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
12、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
13、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
14、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
15、有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
16、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
17、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
18、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
19、有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
20、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
21、孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。
22、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
23、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
24、护士说：不疼了。
25、跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
26、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
27、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。
28、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
29、高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！
30、小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
31、媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
32、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
33、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
34、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
35、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
36、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
37、孙悟空：“是何妖怪？”
38、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
39、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
40、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
潸然素颜归一梦，焚香古佛千年灯，纵然习得双全法，谁是如来谁是卿……~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，编辑花时间专门编辑了表白时被人拒绝尴尬难受的心情说说，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1、等你回头却不是从前，我失望到顶点后就再不会回头了，不是不勇敢也不是怕受伤，是觉得自己不该为了一个错的你，再继续做错的决定。
2、一些人在你生命里走了个过场，从前陪伴，现在疏离，因为生活圈子就那么大，越往前走，越要腾出空间留给更好的人。
3、错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
4、打闹，开心，玩笑...过后剩下的还是你自己孤独一人。
5、你去享受锦瑟万丈我来替你开垦边疆征战四方。
6、原谅我嗓音沙哑，唱不了你所谓的情歌。
7、没事少矫情，有空多挣钱，很多不开心都是闲出来的。
8、我爱你，不是因为你是什么人。而是，我在你身边能成为什么人。
9、唇边尝到了咸咸的味道，此生将不会终止的苍凉。
10、我心里装整个世界，但是这个世界却遗忘了我。
11、光看到表白成功的幸福，谁想过表白失败的失落，表白失败过的现身！
12、我想用一生的时间回忆，回忆和你。
13、我心里再也容不下第二个了。
14、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了伤感的句子一边。
15、日光如流水，安静而又潇洒的从身旁悄然而过。
16、习惯了你的存在，所以怎么舍得让你离开。
17、爱一个人很慢，不爱一个人也很慢。
18、谢谢你的离开，让我学会坚强。谢谢你的背叛，让我看清世界。
19、如今再回首，才发现，我们曾经是如此的幼稚。
20、试图追赶过你 但山鸟与鱼不同路。
21、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
22、如果完全悲观就好了 就是有那么一点点希望才惨。
23、一场游戏，一种体会，一种教训，一场经验。
24、你忍了好久不联系对方，然后发现人家一点都没在忍。
25、有些东西，得到了就会习以为常。比如习惯。
26、我仰望天堂。我期待救赎。我只是一位人世间的过客......
27、我却依赖上了他、习惯有他陪伴的日子，习惯他的我的呵护。
28、那个，我有老公了耶，你确定你比他好?
29、亲爱的，我不应该有你变心的想法，对不起。
30、时间随月弦下切，缺了又圆，圆了又再度被亲吻。
31、习惯了坚强，习惯了孤单，习惯了不习惯的，还有什么撑不过呢。
32、对不起，我是要回星星的人！
33、你以爲最酸的觉得是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的觉得是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。
34、累了，只想好好的睡一觉。
35、才知道等待一个人上线也是一种煎熬，虽然心中很甜。一个又一个的信息发来，以为是她，一次次的失望，又一次次的点击，却总也看不到熟悉的名字。
36、都说竹子无心，可是却无人去想它的心去哪了！
37、我从来没有过片刻的怀疑，我爱你，我完全相信你。你是我最爱的人，是我活着的动力。
38、我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训做一些反省。
39、你跟我说分手的那天，我害怕的开着灯入睡。
40、不想再听任何解释，心里已经承载不了。
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