废话文学是网络很火的流行语,学会了废话文学,就可以用废话轻松解决日常对话的大部分对话。有哪些好笑的废话文学语录段子?以下是编辑为大家精心整理的“表示一本正经的胡说八道的废话文学句子”,但愿对您的学习工作带来帮助。
1、冷知识:每呼吸60秒,生命就会减少一分钟。
2、关于明天的事儿,后天我们就知道了。
3、这个西红薯,怎么有一股番茄味。
4、如果你是我姐妹的话,我们就是姐妹。
5、他要是不跟我结婚的话,新娘肯定就不是我。
6、好是好,就是有点烂。
7、回想起昨天,仿佛在昨天。
8、俗话说得好:俗话说得好。
9、但凡你有点本事,也不至于一点本事都没有。
10、情况嘛就是这么个情况,具体什么情况还得看情况。
11、你的链子只能在关键时刻楨
12、现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
13、但凡你这话有点道理,也不至于一点道理没有。
14、如果不出意外的话应该是出意外了。
15、我就两句话要说,一是一句话,二是一句话。
16、当你找东西时,你有可能会找到也有可能会找不到。
17、发现长的好看的女生都很漂亮。
18、吃面不吃蒜等于没吃蒜。
19、长得好看的女生都挺漂亮的。
20、石头是非常硬的,到底多硬呢?坚如磐石。
21、我如果头不秃的话,头发还是挺多的。
22、在我忘记之前,我会一直记住的。
23、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
24、但凡你进步一点,都不至于一点进步都没有。
25、现在都还没睡的人,一定都还醒着吧。
26、人在绷不住的时候,是绷不住的。
27、你们但凡有一点用,也不会一点用没有。
28、如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。m.Zf133.coM
29、十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。
30、.这么晚还没睡的人应该还没睡吧。
31、从18楼跳下去,不出意外的话,一定会出意外。
32、一个冷知识24小时过去之后一天就过去了。
33、调查显示人一生只会被生下来一次。
34、螃蟹死之前是活的。
35、但凡你有点本事,也不至于一点本事也没有哇。
36、情况就是这么个情况,具体什么情况,还得看情况。
37、你要每次都起那么晚,那你起的是挺晚的。
38、其实如果上班不累也挺轻松的。
39、谁能想到我是一个孩子的时候,我还只是个孩子。
40、我曾经在极度愤怒的情况下,非常生气。
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别老说防火防盗防闺蜜好吗你就不是别人的闺蜜吗,难道也要她们防着你吗。~~你是否在收集类似的相关句子呢?懂您所需,趣祝福小编特意准备了“有关搞笑女一本正经的幽默语录”,仅供参考,希望能为您提供帮助!
1.等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵。
2.你的幸福我从不感兴趣,你的不幸我倒想要听一听
3.我这个人看似坚强洒脱,其实被车撞到也会死。
4.人生就像是愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑。
5.不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。
6.那啥,就给我个经济适用坟好了。
7.姐就是姐,从未被超越。
8.电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。
9.第一次做饭问男朋友怎样男友说盐炒得不错有点菜味。
10.我看你是路走的太多了,迷路了吧
11.现在不只是城市套路深,乡村套路也深不见底啊。
12.为何我的眼中总饱含泪水?因为我得深沉。
13.别在分手的时候说我好,草,那你还和我分手
14.如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?
15.生活像场夜宴,但是十面埋伏。
16.你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
17.现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
18.这一秒的幸福爱情,下一秒却变成了一场笑话
19.每次历史考试,我都有一种罪恶感,因为我好害怕自己改变历史。
20.咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。
21.我虽然不曾真心爱过,但我也没说要放过你
22.想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。
23.回忆算什么,当初的承诺全部都只是瞎话
24.画圣诞树多没意思啊打开姐的聊天窗姐给你画大饼。
25.爱上了你这种上瘾的毒药,你叫我怎么舍得离开你
26.世界是我们的,也是儿子们,但最终会是孙子辈的
27.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
28.不要钓我谢谢我只是一个给室友天天倒洗脚水的小女孩很腼腆很单纯你叫我宝宝的话我以为你要跟我三年生俩。
29.尘归尘,土归土,挥手告别二百五。
30.不要对我抱有太大期待,我是来上网发疯的,不是来装热爱生活的。
31.监狱不倒,我不学好,监狱不塌,我不回家,拘留算个毛,判刑算个鸟,无期当养老,枪毙当昏倒。
32.我浮沉浪似人潮,哪会没有思念,你我伤心到讲不出再见。
33.世上男人千千万,实在不行天天换。
34.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
35.不要动不动就说别人,先看看你算什么。
36.如果真心爱一个人,我愿意去等,无论值不值得。
37.你们永远都不知道被一米八个子的人抱着有多舒服。
38.缺少了一个人爱,你的心里就会舒服吗
39.自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。
40.开始的开始,我们都是孩子,最后的最后,我们都是鬼魂。
41.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
42.考试对我的磨砺就是,我能接受了被留下来的打击
在日常的学习、工作、生活中,都接触过一些比较搞笑的段子吧。在不开心的时候,我们可以看一些搞笑段子,让我们开心起来。您是不是在收集关于搞笑段子的内容?趣祝福小编收集整理了一些“打工人一本正经的沙雕奇葩段子”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。
1.知道为什么吸烟有害健康吗?
2.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
3.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”
4.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
5.爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系?” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
6.今天去了医护学校,真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼,找了一会发现一个女厕所,想着旁边那个肯定是男厕所!结果一看……女厕所!特么俩女厕所!
7.看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
8.一大早我妈就把家里收拾得干干净净,尤其是我弟的房间更是整整齐齐,床单都是换得新的。我好奇地问:“妈,弟弟没回来,你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说:“你弟刚刚打来电话,说中午要带女朋友回来,我不得收拾干净点啊!”我说:“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说:“你可算了吧,你又没男朋友,没人看你的。”
9.跟着高大姐开出租,陈大哥在车上一呆就是一天,“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道,“哪有钱请保姆啊。”高大姐称,“老伴”一个月有两千多的退休工资,但是这些钱全部花在了他的医药费上,而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出,家里没有多余的钱再请保姆了。
10.一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃得不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!
11.我那年考了一个不咋地的高中,我被我妈数落了一天,我爸却一声不吭。我觉得不对劲,因为以前都是我爸骂我多。 第二天,我妈又说我,我爸对我妈说:“差不多就行了啊,毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢!”
12.我他妈就是那个孩子。
13.我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”
14.“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”
15.门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”
16.深夜,小偷溜进住房,东翻西找了半天,也没发现什么值得偷的东西。这时,主人从床上坐起来十分抱歉地说:“朋友,别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西,我在大白天都找不见呢。”
17.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
18.LZ妹纸,在北方上学,用着刺骨的水洗衣服中,学妹来找我看到了,走的时候说了句:学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中,关键是一水房的人呐。
19.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”
20.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
21.在一座废旧工厂内,大哥第一次带我来进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万!”我吓得接唱道:“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。
22.朋友会算卦,这两天跟我说:你家里别开窗户,开窗户会损财!我就没信邪,心想,天这么热,不开窗户怎么能行!结果晚上天降暴雨,从窗而入,进了不少雨水,淹了我家阳台不说,竟然漏到楼下,把楼下也给淹了!楼下找上门来了,让我赔偿损失,我还真破财了。
23.不过当新娘子看到新郎笑的时候,以为是在嘲讽自己,所以心情就不乐意了,直接用手指着心脏,并表示你笑什么笑,而现场看到这里也是表示很无奈,二话没说,直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语,真的年轻就是好啊,新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
24.她:那意外怀孕有赔么?
25.考试又不及格,老爸要揍我,追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说:不要揍啦,看你满头都是汗!还是老妈好啊!结 果老妈拿出鸡毛掸子说:换 我 来!
26.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白,这是我边上一二货突然大喊:“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹,过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
27.一些搞笑电影中就经常会有一个梗,当不合时宜的笑意出现在葬礼上,故意让演员憋住不发出笑声,这样的克制,反而能让电视机前的人觉得更好笑。
28.五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟弟弟就不生了”小萝莉:“生个弟弟就不生了?”麻麻:“是的!”小萝莉:“那不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!
29.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!
30.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……
31.有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得仍。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话:“家里还有剩下两包感冒药,在不吃就过期了!”
32.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!
33.就有这么一位网友,这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门,却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说,原来是狗狗在家好奇,把头伸进了里面,结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院,看看能不能想办法把桶取下来!
34.刚才在教室,刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙,吓得我半死,知道又是那个讨厌人弄的之后,我趴在桌子上哭了一节课,心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕,最佳答案是:分手!可转念一想我俩还不是情侣,现在想问问大家,我怎么跟他表白才能成功。
35.和几个朋友去吃火锅,菜都上了发现少了我的一副碗筷,叫了半天服务员没来,他们就先把菜下锅里了,过了会来了个年轻服务员,我就说服务员妹子,你信我能徒手捞火锅菜吃不?(本想她会说不信,我就发飙说那你还不拿筷子)结果,她竟然说了个 哥,你这么厉害,表演一个我看看,我没见过……这怎么不按套路出牌啊!
36.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了? 某医生问:你今年多大了? 网友答道:15岁。 医生说:你作业没做完吧……
37.早上在外面吃面听到一下对话!女:“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”
38.五年级科学一等奖的。不记得。
39.最近听到一个笑话,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
40.医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?
41.我回她道:有现场么?
42.儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。 爸爸:什么片子? 儿子:冷气。 爸爸:冷气?哪有这部影片? 儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!
43.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”
44.小时候早上起床都是大喊一声:“妈,今天吃什么饭呀?”我妈就会狠狠的说:“做啥吃啥挑什么。”然后我说:“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是,起床弱弱的问一句:“老婆吃啥饭呀?”老婆则是一脚踹我下床:“做饭去,顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候,现在满满都是眼泪,不说了我做早饭去了。
45.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
46.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
47.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。
48.媳妇的胃口最近貌似很好,正准备吃饭时老板打来电话,和我聊了半个小时。等我回到餐桌前,只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢?怎么只给我留了几个空盘子?”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥,盘子太硬,人家咬不动嘛!”
49.去了丈母娘家帮忙刨花生,中午丈母娘做了红烧排骨,吃的差不多了,我看见盘子里还有一块排骨,我夹起排骨正要吃,媳妇突然说:你等会!我看这排骨颜色不太对!我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来,直接自己吃了起来。
50.白富美:就你要房没房,要钱没钱的diao丝也想打我的主意,你配吗? diao丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
51.小学的时候,有个男同学,就爱跟女孩子玩,跳皮筋,丢沙包哪都有他,我特别烦他,扭扭捏捏不说,还有句口头语:“我妈说了!”我听到一次就揍他一次,直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了,你打我,长大就上你家提亲,娶回家天天打你!”
52.过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
53.我从小就要强,凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话,我爸:不行不行!虽然这一下午就赚一千多,不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这,我推开房门大声说:爸,我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我,你们猜怎么回事??
54.儿子放学回家生气说:“数学老师蛮不讲理,他问我一元有多少角,我回答四个角,老师竟然说我回答错误。爸爸,您见过十个角的一元钱吗?”
55.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
56.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!
57.很晚了,女友还赖在电视前,不肯做晚饭。男友实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁女友说:“再不做饭我就出去吃了!”女友说:“再等会,5分钟就好。”男友不解:“做什么这么快?”女友说:“我去换件衣服,和你一起去。”
58.悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。
59.你和男朋友是怎么认识的?
60.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
这是一个追梦的故事,一本令人振奋的好书,在征途中给人以精神上的鼓励和支持。~~想分享到朋友圈吗?趣祝福小编为大家整理了“用一段深刻的话推荐一本书”,供大家参考。
1.读书有三到,谓心到,眼到,口到。心不在此,则眼看不仔细,心眼既不专一,却只漫浪诵读,决不能记,久也不能久也。三到之中,心到最急,心既到矣,眼口岂不到乎?
2.让图书走进生活,让书香温馨你我。
3.静享每一个逗号。
4.一日读书增一智,一年读书小博士。
5.就是自己人生的老板,要如何经营还是你说了算。
6.这是一个追梦的故事,一本令人振奋的好书,在征途中给人以精神上的鼓励和支持。
7.很多心事,放在心间,不敢说,不能说,不必说!
8.这条路,尽管洒满泪水,却不是一条废弃之路。
9.书是我们时代的生命。
10.心如止水并非无声,淡然从容并非无情,不必强求并非宠辱不惊。
11.人生像是个碰碰车,碰对了方向,光彩一辈子。
12.天才,在于勤奋;博学,在于读书。
13.我阅读关于我所不懂的题目之书籍时,所用的.方法,是先求得该题目的肤表的见解,先浏览许多页和好多章,然后才从头重新读起,以求获得精密的智识。我对该书的终末,就懂得它的起音。这是我所能介绍给你唯一正解的方法。
14.书香中行走,诗意中慢度。
15.书籍,当代真正的大学。
16.让美在时光里自由蔓延。
17.世界各地,语言各异,惟有微笑在全世界通行。
18.窗明几净,书墨飘香。
19.书籍是气球,如果放了,知识就离开了你。
20.整天怕自己会摔跤而提心吊胆的人,最终还是摆脱不了摔交的命运。
21.活着本身就是一种幸运,年轻本身就是一种幸福。
22.品读经典,涵括古今,学做圣贤,立志成才。
23.诵读经典文化传承中华文明,感悟惟美生活交流纯净心灵。
24.一部余华借了舍不得还的不朽杰作。
25.和孔孟对话与李杜共语,和书本拥抱与大师交流。
26.读书的态度决定人生的走向,读书的厚度改变人生的高度。
27.积累知识,也应该有农民积肥的劲头,捡的范围要宽,不要限制太多,……牛粪、人粪、羊粪都一概捡回来,让它们统统变成有用的肥料,滋养作物的生长。
28.看世界,享生活。
29.各种蠢事,在每天读书的影响下,仿佛在火上一样,渐渐溶化。
30.拥有一本好书,拥有一份快乐;品读经典佳作,品出精彩人生。
31.我读书!读书让我知道了什么是酸?什么是甜?什么是苦?什么是辣?读书让我知道了怎么为人处事?读书给我的最大东西是:知识。它丰富了我的大脑,增长了我的见识。
32.读高雅书,做高尚人。
33.这个世界最珍贵的不是“得不到”和“已失去”,而是“已拥有”。
34.旧书不厌百回读,熟读精思子自知。(作者:米歇尔·德·克莱谢)
35.书籍好比钥匙,它能帮助我们打开知识的大门;书籍好比帆船,它能帮助我们驶向成功的彼岸;书籍好比阳光,它能帮助我们扫除内心的黑暗;书籍好比窗户,它能帮助我们了解外面的世界;(作者:佚名)
36.科学是到处为家的,枣不过任何不播种的地方,它是不会使其丰收的。
37.阅读,一日三餐之外的英雄梦想。
38.让阅读成为一种享受。
39.最是书香能致远,腹有诗书气自华。
40.尽信书,则不如无书。(作者:孟子)
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