我相信爱情圣洁的力量，是会穿越时空的关系。~~hello，你想转发类似的句子吗？知您所需，以下是趣祝福小编整理的“搞笑女哄人开心的经典趣味语录”，不妨阅读一下。
1.回忆算什么，当初的承诺全部都只是瞎话
2.这一秒的幸福爱情，下一秒却变成了一场笑话
3.堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
4.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
5.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
6.心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
7.姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
8.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
9.爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你
10.蓦然回首，那人已在结婚登记处。
11.做事情从不反悔，对你的承诺我却不愿理会
12.我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
13.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
14.爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
15.每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
16.不接受异地恋只接受2km的再远我的老北京布鞋就要开胶了。
17.真搞不懂现在的人怎么这么爱玩密室逃脱今晚来我家我看你逃不逃得脱。
18.如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
19.我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
20.机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
21.世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的
22.踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
23.有老公怎么了，有守门员还进球呢！
24.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
25.虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
26.待我把你研究透了，再把你火化了吧。
27.时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
28.多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30.在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗
31.因为得不到，所以假装不想要。
32.冷战5天刚准备发知道错了没一看朋友圈你和别人在一起99天。
33.错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
34.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
35.车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的
36.我看你是路走的太多了，迷路了吧
37.你的前任比我还爱你，我还怎敢跟你交往。
38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.你掌心没有痣，所以我不会记得你。
40.现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。
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相信大家，看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。就需要我们来讲一段搞笑段子来证明自己的时髦了。您以前知道多少关于搞笑的段子呢？以下是趣祝福小编为大家收集的“短视频超火奇葩搞笑哄人开心的话”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
2.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
3.提问：布和纸怕什么?
4.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
5.回答：1懒惰；2勤劳
6.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
7.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
8.大家说，不记得了！
9.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
10.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
11.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
12.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
13.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
14.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
15.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”
16.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
17.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
18.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
19.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
20.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
21.办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”
22.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
23.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
24.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
25.跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
26.有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳……”
27.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
28.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
29.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
30.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
31.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
32.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
33.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
34.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
35.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
36.原因：削(萧)铅笔。
37.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
38.爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
39.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
40.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
废话文学或许没什么用，但是却很有趣，废话文学可以说是当下互联网传播最快的梗，用的好，也可以妙到巅峰。你知道有哪些搞笑的废话文学语录吗？以下是趣祝福小编为大家收集的“废话文学的经典搞笑语录”仅供参考，大家一起来看看吧。
1.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
2.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
3.我不说话的时候就代表我没说话。
4.我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
5.年轻人，不要太年轻。
6.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
7.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
8.听了你的分析我决定在分析分析。
9.上次看到这么这么的发言还是上次。
10.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
11.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
12.但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。
13.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
14.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
15.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
16.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。
17.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
18.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
19.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。
20.我妈生我的那天正好是我的生日。
21.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
22.关于明天的事后天就知道了。
23.七日不见，如隔一周。
24.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
25.上次看到这样的视频还是在上次。
26.死者没有受伤吧。
27.据统计，人生前都呼吸过空气。
28.香蕉越大，香蕉皮越大。
29.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
30.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。
31.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
32.现在醒着的人应该都还没睡吧。
33.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
34.但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。
35.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
36.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
37.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
38.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
39.众所周知，观众们肯定众所周知。
40.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。~~你是否关注类似的句子呢？因此，趣祝福小编从网上收集整理了“全网最火关于搞笑女的沙雕语录”，欢迎阅读，希望能为大家提供一些参考！
1.姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
2.心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
3.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
4.缺少了一个人爱，你的心里就会舒服吗
5.若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
6.我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
7.为何我的眼中总饱含泪水?因为我得深沉。
8.如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
9.在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
10.今夜，让我们用冷战取暖！
11.有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
12.如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
13.我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
14.人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
15.失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
16.我也想擦边啊我拿什么擦拿我的啤酒肚吗。
17.咳！该说的说，不该说的小声说。
18.多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
19.曾经你是我唯一，现在你只是个累赘
20.老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。
21.请不要在我面前假装，我只是不愿意揭穿你的.虚伪而已
22.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
23.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
24.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
25.以后不要在我面前说英文，OK？
26.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
27.不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
28.我看你是路走的太多了，迷路了吧
29.不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
30.画圣诞树多没意思啊打开姐的聊天窗姐给你画大饼。
31.有老公怎么了，有守门员还进球呢！
32.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
33.你骂我我不听你妈是个白骨精白骨精黑爪子挠你爸的裤衩子。
34.车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的
35.做事情从不反悔，对你的承诺我却不愿理会
36.我不是看不起你，我压根就没看见过你。
37.如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
38.希望所有人都好好的除了那个谁和那个谁还有那个谁谁以及那个谁谁谁。。
39.别在分手的时候说我好，草，那你还和我分手
40.第一次做饭问男朋友怎样男友说盐炒得不错有点菜味。
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