我们在成长过程中总会遇到很多幽默搞笑的句子，幽默是否有一定的标准？幽默是减轻压力、焦虑和紧张的一种自然、免费的方法。你是否也在到处找寻一切，让你觉得满意的幽默搞笑的句子？或许你需要"轻松幽默的愚人节祝福语"这样的内容,欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。此外，关于搞笑祝福，您还可以浏览拍一拍搞笑语录(汇总66句)。
轻松幽默的愚人节祝福语
骗你不是我的错，相信不是你唯一的选择，只是你一时不明白我为什么要这么做。信我不是你的错，快乐是我想要的结果，只是我不该以你为乐。愚人节到了，你我都会犯错，但是我们都要快乐着犯错!
寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息!主人现在好想你!
你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪咤踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流!
愚人节祝你：幸福得寓头寓脑，快乐得寓手寓脚，快乐得寓嘴寓舌，激动得寓心寓肺，轻松得一脸猪笑，----寓人节快乐。
由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐!
别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
愚弄整人4月1，短信发送提醒你，愚人被愚都可以，开心快乐是前提。愚人节到了，祝快乐开心闹翻天，福运财运紧相连。
工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好?
做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
事业上，你是一位“愚公”，有着移山的精神;生活中你是一位“渔人”，总能捕捞到幸福;爱情上，你是一位“愚夫”，还配上了愚妇，真让人羡慕。愚人节到了，愿你把“愚中之乐”坚持到底。
4.1日医药广场搞活动:购买一百元的感冒药，可获赠幸福一包。购买五百元的养胃药，可获赠快乐一箱。购买千元以上的任何药品，可获赠健康一生!愚人节祝福语
知道我怎么认识你的么?上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚三元，两次罚五元，三次罚十元，我正想问包月多少钱时，你很坚毅的举手说：老师，我办年卡!
4.1日所有超市为答谢新老客户的厚爱，特搞一天大型活动。活动内容：购物满一百元即送贰仟元现金。转发此消息可凭发票领数码相机一台，大家记得相互通知!
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1、昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
2、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
3、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!
4、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐!
5、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快;2一样快;3你比狗熊慢答案：1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如!愚人节快乐!
6、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你!愚人节快乐!
7、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!
8、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱!愚人节快乐!
9、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我只有一盆仙人掌，于是，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：坐上去!愚人节快乐!
10、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。愚人节快乐!
日常的工作聊天里，我们常常会说出几句带点幽默意味的金句，但是，具体来说幽默是什么呢？搞笑、妙趣横生的幽默能让人们过得更加开心、让人们更加乐观开朗、情绪愉快。为了让您有更好的购物体验，趣祝福的编辑特意为您摘录了轻松的幽默句子，欢迎大家一起研究这些句子，共同提升我们的表达技巧！
1、妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了“孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。”(via @尴尬的苹果)
2、姚明一只脚给孩子换尿布 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!
3、祝你获得所有你想要的东西，在这个特殊的日子里得到感恩与快乐。
4、烛光里的影子是我，浪漫里的玫瑰是诉说，我夜夜想着，你永远是婀娜，但只有今天你是蛋糕羊，祝福你永远新年快乐！
5、童年的事让我开心，让我回味无穷，让我难以忘怀。它在我的记忆大门里留下了一道美好的回忆。今天我玩的很开心。六一儿童节这天，我们玩得特别开心。
6、“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
7、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。
8、由高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。
9、 在学校说的最多的三句话是什么？“困死我了”“饿死我了”“累死我了”。
10、多年以前，大王发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌……今天，终于开业了！请问大王现在做什么呢？
11、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！劳动节，不劳动，呆在家里把觉睡！
12、某日，一位小姐打电话叫出租车.....
13、喝下新年的一杯酒，祝你天天好运；元旦来探望朋友，愿你快乐无忧；元旦走亲访友，愿你心中赢得温暖春意；元旦短信，愿你轻松悠长。
14、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
15、“喂,服务员,”客人气愤地说,“昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.” “这很有可能,先生.”服务员回答说,“你昨天坐在哪儿?” “就在那儿,窗子旁.” “那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象.”
16、这个世界，我们不能以狭隘的眼光看待，我们要放大格局。
17、有叁个小孩在比谁的阿爸比较快! 第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住. 第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住. 第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了.
18、生日蛋糕已蓝天白云，鲜花正芬芳，红酒香甜，祝你度过愉快的一天！
19、一位老人养了一只鹦鹉，每天早上教它说早安，但是鹦鹉从来不开口，他今天放弃了，也不教鹦鹉，到了中午，鹦鹉终于开口了：老人家，飘了，你今天连个招呼都不跟我打吗？
20、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？
21、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：“爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦”。。。
22、思念在远方，团圆在梦乡，新春的大红灯笼是中国人心中的太阳，三十个爆竹同时在大地上鸣响。又一个本年，一个愉快的幻想。
23、知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”！
24、岁末即将来临，小偷也将是新年。考虑到列车上可能发生抢劫，上车后请不要打开IQ，尤其要保护好密码。提醒一句：智商卡是用来抢颜色的。
25、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
26、生日快乐！让岁月的长河慢慢流淌，像一杯放在阳台上的酒。
27、刚在网上买了一条挺文艺的连衣裙 回到宿舍穿上问室友们觉不觉得裙子有点大 一室友说:“不觉得啦，睡衣穿宽松的才舒服” 顿时泪奔 再也不敢穿这条裙子了
28、越来越成熟的你，必须记得照顾好自己，不要在生日宴上咳嗽！
29、以前炒股，“都是我吃什么狗吃什么”，上周炒股，“狗吃什么我吃什么”，现在不说了，我要去杀狗了
30、一哥们放了学打的，的哥说:“你们学校美女真多”哥们心里自豪了一下说到:”必须的“的哥接着说道:“就是特么有点贵”
31、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫、购物车！
32、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
33、一醉汉喝醉酒住进医院，一天又偷偷喝酒被护士看到了，护士连忙大喊小心肝，醉汉说小宝贝我来了。
34、别让你的女朋友有蓝颜！蓝着蓝着你就绿了！
35、愿望：年年有今日，年年有今日，月月加薪，周中乐透，天天好心情，天天好运气，日遇财神，夜数钱数。
36、天天“宴席”，赚到钱一看“承诺”，爱情就像“爱顶大圣人”，就像“霍元甲”，身体就像“金刚”，一切都远超“神话”！
37、假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回 “我靠”、“奸商”、“妈呀”、“妈妈”之类，而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字：“变身”!!! (via @ag108lau)
38、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
39、在肯德基排队上卫生间，我前面的女孩儿喊里面的、“小丽你快点儿！换个纸这么久！” 里面的女孩也不示弱、“老娘今天穿的丁字裤！你以为好操作吗！” 。
40、昨天车库门口停了一辆车，我要进车库，喊了没人理。自己拿了发票写了一张500元的罚款单。呵呵，吃完饭回来看他在那里很痛苦的样子
41、老爸、给！这是三百块钱！儿子、咦！老爸今天咋这么大方啊？老爸，你是最好的！老爸、这两天你妈查的紧，过两天还我！
42、女、“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？” 男、“我去！你怎么知道！” 女、“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！
43、早安，别忘了在一个平淡的日常中，留下令自己和别人感到幸福的美好回忆哦！
44、以真诚祝福，才能拥有朋友！亲爱的你，周末愉快。
45、妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案...
46、想要考试过得去，那就开始去复习
47、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
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49、生日是开心的时候，它有快乐和大笑声，也有祝福和灿烂的心情。
一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
男友说：渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：这个力道行吗?我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：又掏聋了一只。
理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的男友大声嚷道，给我一把剃刀!学徒问：您要自己刮吗?男友恼怒地说：我要自卫!
一位老头，看见电视上有一群美女走秀，脸一红进屋去了。老伴笑着说，这老头子，还挺保守，过了一会老头出来了，只见脸上架了副眼镜
男友：你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。女友：没心情!男友：那你什么时侯有心情。女友：吃饱了的时侯。
晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么!你平时太爱吃醋了!
妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时， 女儿：妈妈，她是不是欠咱们钱啊。 妈妈说：是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
女友：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。男：这个嘛恩，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点?男：懒笨馋凶矮胖圆
您得减肥了医生奉劝病人您现在从事什么职业?在马戏团里吞匕首。您必须要节食，从明天起，您改吞针，而且是一天不宜超过5根。
女友：暗恋哪咤的女人是谁?男友：不知道，还有这事?女友：王菲。男友：为什么?女友：因为她在传奇中唱：想你时，你在闹海。男友：
甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!
女友说：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我?男友说：当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?
我和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，排队的人很多，前台的小伙子为了省事问完我们要什么，然后向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃!
码头上一个乞丐向一个搬运工要5块钱，搬运工不给，那乞丐就朝搬运工大声训斥：你是怎么混的?连个要饭的都打发不起!
我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳多谢夸奖您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。
高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销hn感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只猪).. 三秒后，全寝爆笑..
一醉汉上完厕所回来，对老婆说：老婆啊，厕所马桶什么时候换成滑盖的了。老婆：你又尿到橱柜里了。
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起!小毛：你爸妈是什么士?小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
女孩：你家里有几辆小汽车?男孩：有保时捷，有兰博基尼，有法拉利好几辆呢! 女孩更惊奇了：真的吗? 男孩：真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了!
甲：除了人什么动物最爱问“为什么”?乙：不知道。甲：是猪!乙：为什么?哈!!!
猪的英语拼写是pug吧?不对，是pig。不是吧，我怎么记得是u(you)呀。你弄错了，是i猪是you。
你问他：“一个三点水加一个来是什么?”他想了一想说：”不确定，涞(lai)?”你再问：“一个三点水加一个去呢?”他八成会说：”……什么字?有这个字吗?去?”其实应该是”法”……
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“老鼠”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他”猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
问比1大的数字有吗?对方说有;再问比10大的有没有?对方说有;直到说到100000——;最后问比你傻的傻瓜的有没有?对方回很警觉的说”没有”!
劝mm酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口。然后重复……我清，你一口……
伸出1个手指，问别人“这是几”;再次伸出2个手指，问别人“这是几”;再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”;10人里最多1人答对。
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